Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
Якудза Гонконг. Пятизвёздочный отель Шангри-Ла. Вечером к отелю подъезжает кортеж из ламборджини и ферари, с машин выскакивают полностью истатуированные японцы и провожают японца лет 50 внутрь отеля. Я как раз курил у входа, поэтому задал вопрос человеку на дверях: - Якудза? - ведь картина была как в фильмах. Он по-английски объяснил, что да и что этот дядя часто у них останавливается. А у входа в гостиницу уже дежурили молодые якудзы.... Утро следующего дня.... Только попил пива, пока культурные иностранцы завтракали, сижу в холле, жду Оксану. Недалеко ещё одна супружеская пара с России громко рассуждает, куда сегодня им ехать. Тут в холле появляется этот якудза и человека четыре охраны чуть позади... Дальнейшее напоминало чисто русскую комедию. Мужик громко, на весь холл, говорит супруге: - О, Маш, смотри, якудзы - сфотай меня с ними! И подбегает к якудза, тут же встаёт в позу для фотографирования супругой. Якудза явно был в шоке, как и его охрана... - Маш - фотай так, чтоб и охрана видна была - проорал мужик супруге, всеми зубами улыбаясь якудза и протягивая ему руку... В это время охрана его уже окружила, подбежал и администратор, показывая на нашего мужика, сказал, что это русские... И тут старый якудза улыбнулся, что-то прорычал охране и пожал руку русскому туристу... Всё это произошло буквально в течении пары минут и якудза ушли, а я сидел в холле, ждал супругу и честно думал, что мы реально самые смелые в мире...)))
В наукоград Черноголовку приезжал премьер Медведев. По сему поводу потёмкиными были проведены соответствующие приготовления.
Придеду один пример. В общежитии была выбрана приглядная семейная пара молодых учёных. В комнате поменяли старую мебель на новую. Учёных заставили зазубрить одобрямс речи, и поблагодарить ДАМа за высокую зарплату 50 тыс рублей в месяц у каждого (на самом деле в 3 раза меньше). Премьер не добрался до общежития. Сейчас молодые люди гадают, заберут ли у них новую мебель или нет.
Эту историяю я слышал от своего деда - военного летчика примерно в конце 60-х годов прошлого столетия. По молодости деталями в то время не поинтересовался. Поэтому некоторые подробности упускаю. В 60-х годах на Ближнем Востоке имел место вооруженный конфликт (или война). С одной стороны выступал Израиль, с другой - арабские страны. Последним Советский Союз оказывал поддержку вооружением и военными советниками (инструкторами). Так вот, у летчиков дела как-то не ладились. Как наши специалисты не бились, но с арабскими пилотами все получалось как-то так... Наконец мощный трос терпения наших инструкторов лопнул и во время очередного воздушного налета израильских "Фантомов" они послали по известному адресу своих обучаемых, а вместе с ними и инструкции, которыми их щедро снабдила Родина. И сами заняли места пилотов в боевых машинах. Первый вылет... Второй... Противная сторона стала нести потери. По дипломатическим каналам немедленно поступила нота: "На каком основании советские летчики воюют на стороне арабов?" - Да с чего вы взяли? - сделали большие глаза советские дипломаты. - Наши летчики находятся в упомянутых странах. Но они всего лишь проводят обучение ихних военнослужащих. - Но ваши летчики сбивают наши самолеты! - Ни чем не можем помочь, - пожали плечами советские дипломаты, - Такова программа обучения. Одной теории недостаточно. Нужно еще и на практике показать как это делается.
В студенческие годы до середины третьего курса вёл я довольно странную жизнь, в некотором роде - даже двойную. Учился в Университете, и учился вроде бы неплохо. Но притом подолгу, в ущерб учёбе проводил время за городом, в дальней конно-спортивной школе. Обе мои ипостаси до поры, до времени никак не пересекались. Но однажды параллельные миры всё-таки столкнулись.
Отмечали мы однажды осенью в конюшне с приятелями-конниками чей-то день рождения. К вечеру спиртного, как всегда, не хватило. Отрядили, значит, двух самых трезвых ехать на мотоцикле за очередной добавкой в сельский магазин. На сей раз одним из наитрезвейших почему-то сочли меня. Ладно, сели, поехали. Темно, слякотно, скользко. Который уж день то хлещет, то моросит холодный дождь, кругом жидкая грязь, раскисшее месиво и лужи. А надобно спешить, время позднее, магазин уж вот-вот закроется. Пока доехали – не один раз упали, побились и перемазались глиной. Телогрейки – драные, мокрые, все в налипшей земле.
Наконец, добрались. Закупили и рассовали по всем карманам водку и портвейн, буквально ощетинившись бутылками, как ежи иглами. Порадовались – что успели до закрытия, что падали до, а не после покупки, что вернёмся не с пустыми руками и, значит, не получим по шее от ожидающих товарищей с пересохшими глотками. И двинулись помаленьку в обратный путь. Проезжая в таком непотребном виде по размякшему просёлку, мельком заметил, что обрызганная нами встречная на обочине резко обернулась и уставилась вслед, пытаясь что-то разглядеть в полутьме...
Наутро в Университете, в перерыве между лекциями, подошла ко мне однокурсница. Видно было, что она хочет о чём-то спросить, но не решается. Наконец, собирается она с духом и обращается с такими словами:
– Володя, я понимаю, что этого быть не может, но я хочу всё-таки разобраться. Понимаешь, так вышло, что оказалась я вчера случайно за городом, в деревне такой-то. И вечером на дороге встретила какое-то странное, невероятное видение. На мотоцикле мимо меня проехали два каких-то жутко грязных алкаша в ватниках, с кучей бутылок. Они ещё грязью меня обрызгали, ну, там дороги вообще в ужасном состоянии. Так вот, один из них был просто вылитый ты! Конечно, темно уже было, но сходство – поразительное, это уж я разглядела. Вот теперь не могу успокоиться, – что это было? Может быть, всё это мне просто привиделось? Но грязь-то на пальто была настоящей...
В общем, Володя, скажи ты мне честно, нет ли у тебя, часом, брата-близнеца – деревенского алкаша?
Десять дней сижу на "японской диете. Похудел на 7 кг. Для заинтересованных: кроме диеты ещё полтора часа интенсивных нагрузок в день...Или мало работает. Спрашиваю сына (26 лет)- как, похудение заметно? Отвечает: Да, беременность уменьшилась на два месяца!
Меня канадка хорошо уела. Она учит русский, и я ей пыталась объяснить, что по совершенно необъяснимым причинам для русских людей очень смешно звучат многие слова и фразы на украинском. Никакого национализма. Чистая фонетика. Потом мы перешли на тему, что «Киев - мать городов русских». Она слушала меня, слушала, а потом и выдает: «Знаешь, а было бы странно, если бы канадские французы стали смеяться над тем, как парижане разговаривают».
История про "кризис" (http://www.anekdot.ru/id/639271/) напомнила.
Апрель 2007, рейс Тенерифе - Москва. Перед вылетом бортпроводница говорит, что температура воздуха в Москве около нуля, у всех настроение соответствующее - прощай, океан, все такое... Прилетаем в Домодедово - пасмурно, метель... и вот во время перебежки от трапа к автобусу один мужик выдает громко фразу, которую я никогда не забуду: "М-да, наверное, на пляж я сегодня не пойду..." :)
У нас в России всегда так, что нам природа дала, то красиво и надежно, а что делаем своими руками, то - полное фуфло. Сравните, река Ока и автомобиль “Ока”.
С каждым днём река неторопливо отступает на заблаговременно подготовленные позиции - в русло. Поэтому, хотя на улице жара и сухотень, в тапочках по берегу не порассекаешь. Сплошная грязюка. Бабушка, весьма моложавая на вид, в сопровождении внука лет пяти, привела на речку купаться собаку. Пёс весьма приличных размеров, рыжий и пушистости выше среднего. Способ был выбран весьма традиционный: палку в воду - псина следом. Всё как бы просто и понятно, но с самого начало дело не пошло на лад. Собачара, выскочив из воды, тут же завалилась спиной в прибрежную грязь и принялась с удовольствие по ней кататься. Потом, как водится, подбежала к хозяйке и начала энергично отряхиваться. Чем вызвала бурю негодования. Следующая палка полетела в воду, за ней плюхнулась собака. Женщина тем временем кое-как отмылась. А зря. Четвероногий питомец тут же её опять уделал с ног до головы. То есть этакий собачий перпетуум-мобиле образовался. Бабуля оказалось особой, наделённой весьма похвальной настойчивостью. Несмотря на присутствие малолетнего потомка, крыла собаку забористым матом и грозила животному всевозможными карами. А внук, подбадриваемый энергичными командами бабушки, только успевал палки подтаскивать. Благо этого добра паводком натащило видимо-невидимо. Где-то примерно полчаса эта система работала бесперебойно. Но только собака после каждого заплыва и последующего принятия грязевых ванн не становилась чище, а даже совсем наоборот. А хозяйка ругалась уже беззлобно, временами даже похахатывая. - Ладно, - сказала в конце концов уставшим голосом женщина, - пойдём, Грэйс, домой. Попробую тебя отмыть при помощи лейки. И повела коричневую собаку домой. А приходила с рыжей, кстати. Ну очень глупый пёс. Или очень сообразительный. По-любому лучше в прибрежной грязи валяться, чем возле будки на цепи сидеть.
От нечего делать залез на сервис Ответы в mail.ru - захожу туда время от времени, пытаюсь помочь народу, сам что-то спрашиваю. Сегодня побывал в разделах Образование Домашние задания и Гуманитиарные науки. Масса вопросов типа "Помогите решить урОвнение х+у=2 x-у=0" - понятно, ленвые двоечники. Есть вопросы типа "Напишите сочинение" - видимо, будущие начальники. Но пара вопросов меня умилила: "Столица австралийского союза" и "Какие 2 немецких государства были основаны после 2-ой мировой войны на территории бывшей Германии". И еще "столица Южной Америки". Я не кровожадный, даже пацифист, но, по-моему, Онищенко зажился на своем посту. Не пора ли ему вместе с реформой образования отправиться в столицу Южной Америки?
Дорогая редакция! Правда ли,что тройка телеведущих Василиса,Роза Сябитова и Лариса Гузеева в прошлой жизни были Трусом,Балбесом и Бывалым и играли в фильмах Л.Гайдая?
15-часовой конкурс на самый шумный бензиновый триммер прошел в дачном кооперативе "Солнечная поляна". Под бурные аплодисменты победитель, вместе с его уникальным агрегатом, был утоплен в болоте.
Патриарх Кирилл молится богу: - Господи! Дай мне шанс умереть с чистой совестью: сделай так, чтобы Путин хоть раз победил на выборах по-честному, без фальсификаций, да ещё, если можно, со стопроцентным результатом! Голос с небес: - Я готов помочь, Кирилл. Но дайте же и мне шанс: хоть раз проведите в стране конкурс на самого отпетого мерзавца и вора.
У меня в квартире в каждой комнате по телевизору. 60 каналов кабельного телевидения. На трёх телевизорах дополнительно IP TV. Ну скажите уже кто-нибудь людям с каналов, что мне есть что посмотреть кроме рекламы! (с) С.Е.В.
В твоих грудей умеренную прыть Хочу я мордуленцию зарыть, Но ты опять своё талдычишь, мать: "Мне завтра утром надо рано встать. Пока ты будешь дрыхнуть, как свинья, Должна всем завтрак приготовить я. И в школу проводить твоих детей, Чтоб не один ты в доме грамотей. Так что уйми своё стремленье в прыть, Не то пошлю туда картошку рыть, Куда и тёлок не гонял Макар: Пешком в Сахару по пути Париж-Дакар".
Когда увидел за рулем непростой иномарки, нарушающей все мыслимые правила ПДД, юное белокурое создание - не удержался и спросил : Куда может так торопиться она ? - Надо успеть пока у НЕГО стоит: ответило невинное существо.
- А не слишком ли Вы высокого мнения о себе? - Да, нет. На вершине Эвереста такие мысли в голову не приходят. Но вас, живущих на равнине, почему-то это беспокоит.
Жена: - Если ты со мной не пойдёшь по магазинам, то я тебе сегодня не дам сладкого…! Муж: - Но! Если я с тобой пойду, то потом мне уже не надо будет, и не проси…!
200 болельщиков футбольного ЦСКА, активно отмечающих победу команды в чемпионате России, задержаны в Москве. Все они были обузданы, стреножены и доставлены в отделения полиции.
- Дядя Беня, а почему нельзя сделать сразу всех людей счастливыми, напечатав денег столько, сколько им надо? Дядя Беня ласково погладил малыша по головке: "Все эти милые несмышленые дети задают этот наивный вопрос". А потом дядя Беня стал председателем ФРС США...
Я тут письмо в Федерацию хоккея написал- предлагаю в сборную для консультаций привлечь: Кержакова , Киркорова и Валуева! - Ну, Валуева понятно, полезно, научит морды бить! А Кержакова зачем, он же не хоккеист, а футболист? - А они после 3-8 хоккеисты? Он научит, чтобы хотя бы по воротам из любых положений били. -А Киркорова, чтобы пели? -Нет, Киркоров научит как журналистов - экспертов гонять, а то они их советами замучили!
Студентам на заметку: Если вы до сих пор думаете, что любое множество есть подмножество самого себя и такое подмножество так же, как и пустое, называют несобственными подмножествами, в отличие от всех других подмножеств, которые называют собственными, то... армия вам, по-любому, не грозит!
Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам: - Эй, девчонки, мол, давайте... С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...
Переделанная песня группы Стрелки:Ты дрочишь меня,ты дрочишь меня,когда ты дрочил,я осталась одна,ты дрочишь меня,ты дрочишь меня,когда ты дрочил,я была не нужна!
- Эй, мужик на тракторе! Где в вашей деревне водку можно купить? - Господи, это опять вы? Тут не город, магазинов нет. Можно только самогонку у Петровны взять, но она без местных не отпустит. Ладно, зеленые человечки, залезайте в прицеп, поехали к Петровне. Жалею вас только потому, что стыдно мне за нашу торговлю!
— Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали. — В чём дискриминация? К чему придрались? — К диагнозу «дальтонизм».
На обоих полуфиналах в Швеции треть болельщиков была - россияне. Комментаторы объяснили это тем, что они рассчитывали увидеть там сборную России. Это понятно... Непонятно только как одна сборная могла сыграть в двух полуфиналах.
- У меня к вам чисто научный вопрос: гомосапиенсы вымерли, потому что они были гомосексуалистами? - Гомосапиенсы - это люди. - Но я ведь их не осуждаю...
Встречаются две подружки-блондинки: - Вау,как ты хорошо выглядишь! - А это всё потому, что я не ем после восемнадцати! - Ты чё, тупая? Тебе же только семнадцать исполнилось!
