Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В деревнях-то дети с младенчества знали откуда берутся котята, поросята и телята, а заодно и знали почему нефиг с кем попало да пораньше.
у меня брат с сестрой. Им по 10 лет (на момент событий было 8). Они в курсе того как они появились на свет уже давно (не в деталях правда, но идея известна). И тут по ТВ какая-то шутка на тему нахождения детей в капусте. Они ее не понимают и просят объяснить. Объясняю, что иногда детям говорят, что их нашли в капусте, или что их купили в магазине, или что их принес аист. Брат: а зачем они это детям говорят? Я: ну, наверное стесняются сказать правду Брат: А они не понимают, что таким образом они как бы говорят детям, что они не их настоящие папа и мама?
Вечером, в сумерках уже, пошел за хлебом. По дороге к магазину палатка, куры-гриль. Закрытая по причине позднего часа. И ещё издали видно, как в эту палатку ломится какой-то вандал. Не понятно, то ли пьяный, то ли обкуренный. Но ломится со страшной силой. Я ещё так подумал - надо же, как человека на курятину к ночи пробило! Сперва просто молотил по железным створкам кулаком. Потом стал пинать ногой, в стиле Брюса Ли. Потом попробовал делать то же самое с разбега, в прыжке. Получалось не очень. Я уж решил, что следующим приёмом он попробует забодать палатку рогами. Но тут рядом остановился милицейский патрульный уазик. Однако вандал и после этого не прекратил своих попыток. Пока из машины не появились непосредственно сами представители правопорядка.
Я как раз проходил мимо, когда вандал объяснял им свои претензии к торговой конструкции. Был он трезв и выглядел на удивление спокойным и вменяемым. Оказывается, просто они с братом каждый вечер так закрывают свою торговую точку. Один брат сидит внутри, пытаясь зафиксировать створки, а второй снаружи ему в этом помогает.
Мне показалось, что представители закона таким объяснением остались удовлетворены, но слегка разочарованы.
Пошел цикл историй про ЭВМ "Наири". Мне тоже довелось на ней поработать, точнее, поучиться программировать в студенческие годы. Мы даже песенку сочинили: "ЭВМ Наири, ЭВМ Наири, нет тебя прекрасней в целом мире".
А когда пошел работать, столкнулся с другим чудом советской техники - бухгалтерской мини-ЭВМ М-5000. У нас на машиносчетной станции таких машин было три, каждая со своим характером и даже с человеческими именами. Первую звали Маша - просто сокращение от "машина". Вторую за тупость и постоянные ошибки прозвали Дунькой. А у третьей был дефект печатного устройства - не пропечатывалась полностью загогулина у буквы "Р". Получались слова типа ГАБОТА. Она, естественно, была Сарочка. Я Сарочку больше всего любил, всегда старался на ней поработать в ночную смену.
В школе повесили новый стенд с фотографиями учителей. Озаглавлен гордо - "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете маркером нарисована стрелочка и подписано: "Это печень".
long long time ago in a galaxy far far away... ...проснулся я каким-то утром (днем) какого-то числа... Помню что накануне мы крепко сидели с моим другом по поводу выпить-закусить. Очень крепко сидели до полной невозможности. А разбудил меня звонок в дверь. И я пошел открывать, и даже открыл, хотя совсем не хотел вообще-то. Мне было очень нехорошо и я до сих пор не могу понять, за каким я поперся открывать? В дверях стояла идиотски улыбающаяся парочка. Чистенькие, скромно, но очень опрятно одетые, в руках - Сторожевая Башня, в глазах - свет Истины. Ага. Они. Свидетели этой.. Ей-боги... Ябоги... Божемоя... А! Егоры! Ийговы. Не важно. Я очень плохо разобрал, что они мне говорили, уловил только что-то в финале, про "увидеть Бога". Я сказал, что, мол, спасибо, я уже узрел. Могу, кстати и им показать, мало ли, может им тоже надо, а у меня как раз здесь. Отпускать их просто так не хотелось. По этому я пригласил их войти и предложил выпить водки, раз такое дело. Не помню, что они ответили. Попросил подождать минутку и пошел будить приятеля. Приятель мой имеет почти два метра росту, худощавое лицо, выразительные карие глаза, бороду и темные волосы ниже плеч. В общем, многим он кого-то сильно напоминает, я теперь догадываюсь, кого именно. А сегодня образ должен красочно дополниться мученической печатью на лике, ибо после вчерашнего не отметиться такой печатью он просто не может. Ничто так не способствует укрощению плоти, как тяжелая абстиненция. Разбудил. Говорю, Жека, мол, там к тебе. - М-м-му... Мм-м-м-ых... Ии-иннн-ах-хххх! - сказал Евгений. Я продолжал его трясти, пока он не пробудился таки. - Вставай, - говорю, - там люди пришли, сейчас будем узреть Бога. Выглянул в прихожую - не ушли. Стоят. Ждут. Почему не уходят? Наверно потому, что, впустив их, дверь я запер. Евгений, оскалившись, мыча что-то кровожадное и дружелюбно вращая добрыми глазами вывалился в прихожую. Я вышел следом, прихватив со стола полбутылки, каким-то удивительным образом недопитого коньяка и две рюмки. - Вот, - говорю, - у меня есть, я же говорил! Разрешите представить: Он. Иисус, как говорится, Христос! Вы тоже можете посмотреть. Узнаёте? Не может быть! Это же он самый! Ейбоги вжались в стену, потому что Евгений, приветливо разведя свои ручищи, и радушно кашляя, пошел в их сторону. Его лик озаряла, хоть и несколько кривая, но в целом - открытая, широкая улыбка. - Эти? - обратился он ко мне. И продолжил: - Вы вовремя. Мы как раз собирались... (я уже наполнил рюмки и протягивал их Ейгогам). В общем,- сказал Жека, - не желаете ли... Тут свидетель, который дяденька - помните, я говорил, что пришла парочка - что-то пискнул, неловко разыернулся и стал малодушно пытаться открыть замок, позабыв о своей роли. Мне даже показалось, что сейчас он был готов сменить ориен... вероисповедание, лишь бы только покинуть помещение. Это кажется немного расстроило Евгения, потому что заметив это, он сразу потерял интерес к свидетелю. Свидетельница вела себя все-таки более достойно. Спокойно сказала: простите, мы не вовремя. Извините, что потревожили. Быть может наш визит будет более уместен в другой раз? Евгений внимательно оглядел ее своими ясными и проницательными глазами, почесал многомудрую голову и затем - бороду, и рассудительно заметив, зачем же ждать другого раза, от всего сердца предложил ей остаться в нашей компании. Мне показалось, что она была склонна принять это предложение. Свидетель перестал терзать замок и замер, только глазами туда-сюда водил. Он все еще сильно нервничал, поэтому я, решив, что он нам более не нужен, отпер дверь, через которую его выдуло в один момент. Свидетельница - а мы к ней со всей душой, - незамедлительно юркнула вслед за ним, вероломно презрев свою Богом назначенную высокую миссию и таким образом явив нам свою и коварную суть.
Мы переглянулись, вздохнули, допили коньяк и отправились досыпать, так никого и не узрев.
Мы с Евгением считаем, что таким людям не место в стройных рядах свидетелей Иеговы! Они недостойны нести слово Божие в массы!
Директор компании говорит начальнику цеха: – Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих! - А в Управлении численность в 2 раза выросла! - А они на производительность не влияют, они вашу считают!
В сауне сидят мужики, пьют пиво. - Слушайте, мужики, тут такое дело… Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит? - Вован, у тебя крестик полкило весит!
Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал: - И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил. Муж (спокойно): - Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам. Жена (умерив пыл): - Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.
- Кацман, вы слышали последнюю новость: российские власти таки начали жестокую борьбу с коррупцией!... - Ой, Мойша, вы наговариваете!... Судя по результатам - это просто тренировка... Максимум - дружеский спарринг...
Разговаривают две женщины: - Наши мужики какие-то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то - джентльмен. Разговор услышал стоящий рядом мужчина: - Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.
Сейчас прочитал про "уплотнение в офисе". И сразу вспомнилось как я работал в аналогичной по щедрости к сотрудникам компании. Основное производство было в области, а управленческий аппарат (для понтов) разместили почти в Москве. Офис... так сказать, занимал 2 расположенные напротив друг друга переделанные квартирки на 1-м этаже хрущевки. Каждая первоначально имела 2 комнаты, кухоньку 4.5 м, с\у совместный и коридорчик-кишку-аппендикс. Мы их гордо сразу обозначили как левое и правое КРЫЛО. А численность штатного состава была ~ 30-35 крепостных душ, и все размещались в этих хоромах. Про то, кто на ком и где сидел, думаю говорить не надо. А самое главное достоинство всего этого ужаса заключалось в том, что если тебе нужно, чтобы тебя не нашли, то просто сиди на своих квадратных сантиметрах и не высовывайся.
А какой нормальный человек найдет, например меня – юрисконсульта – в дальней угловой комнатушке пенального типа, там где программеры, прямо позади сервера по правой стенке, да еще и в левом крыле, и к тому же пройдя мимо фин.директора, сидящего рядом с секретаршей в коридоре. В мозгах посетителей Лабиринты Минотавра и рядом не стояли... Хотя по прямой метров 10 всего и направо чуток.
"О правде в истории" - и еще раз о неправде в истории.
Спору нет, описанное автором вторжение в Канаду неких "сил, поддерживавших Наполеона" - оно, конечно, довольно юмористически описано. Только вот автор элегантно умолчал, что к Наполеону сие "вторжение" никакого отношения не имело. Это было довольно-таки масштабное (по тем временам) событие, спланированное по указанию тогдашнего военного министра СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ, и выполненное несколькими регулярными полками пехоты и артиллерии США плюс моряками того же США. Количество "французов" в этом рейде было пренебрежимо малым (если они вообще там были), а Франция, скорее всего, узнала об инциденте постфактум, месяца через три. Кстати, число погибших с британской (канадской) стороны превысило 80 человек, что выше, чем у американцев - около 50 (см. Википедию, Battle of York 1813)/ Просто крепость Йорк тогда была всего лишь одной из маленьких крепостишек в Канаде, не будь сейчас Торонто на ее месте - никто бы и не вспомнил об этом "пограничном инциденте". Но, поскольку праздновать "победу над США" в современных политических условиях Канаде крайне не хочется, а что-то надо отметить, выход был найден элегантно - кто там у нас был официально бякой в 1813 г.? Наполеон? Значит, победили мы в 1813 г. войска Наполеона! Какая нафиг разница, что "французами" командовали ребята с такими "французскими" именами как американский бригадный генерал Zebulon Pike, американский майор Benjanin Forsyth, и т.п. Будем считать, что они выполняли приказы самого императора Наполеона, а не военного министра США!
Короче, канадское "министерство правды" - за работой. Парад в Торонто, кстати, судя по репортажам, был неплохой...
- Ты почему материшься? - Потому что последовательная смена состояний и решений некоторых индивидуумов в крайней степени угнетает моё сознание. - Чего?! - Иди на х*й!
Есть женщины, что кушают, как ''птички''. Заметили! Я ''птички'' взял в ковычки? Поскольку, птички- это всем известно, Съедают больше собственного веса!
Ночь. На улице старушка ловит такси: - Вези, сынок, меня на кладбище. Таксист отвечает: - Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу! Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел... Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит... Таксист притормозил: - Ты, бабка, ведьма, что ли? - Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..
Обычно пять дней работаем, два отдыхаем, а на этой неделе - наоборот! Класс! На следующей неделе тоже неплохо, три рабочих, четыре выходных. Но тенденция мне не нравится...
Старый алкоголик Тимофей отличается редкой половой неразборчивостью. На вопрос журналиста «Нашей газеты»: Что ты думаешь о мировом кризисе? - Он, не раздумывая, ответил: Е--л я ваш кризис!
Когда Вовочка был маленьким, то его заставляли читать Великих Русских Писателей: Толстого, Гоголя, Салтыкова-Щедрина. А когда Вовочка вырос, то запретил этих уродов Специальным Указом - за русофобию и экстремизм
В ЦРУ: - Странно, почему это вдруг стала резко укрепляться армия русских? - Они прочитали в СМИ, какие огромные взятки наличными мы давали тамошним военным в Ливии, Ираке и Афганистане...
В организме экс-главы ОАО «Курорты Северного Кавказа» Ахмеда Билалова обнаружены ртуть, сурьма, молибден, стронций, а также новый, неизвестный науке химический элемент, получивший названние Билаловий.
Коварные грабители вскрыли сейф и похитили из дома Анастасии Волочковой все фотографии балерины, где она ОДЕТА... Звезда в шоке... Объявлено вознаграждение...
Вовочка взрослый приходит к Марьи Ивановне. - Марья Ивановна, сейчас переписывают историю, протоколы, можно я перепишу диктант за 2-ой класс. - Пожалуйста Вовочка, пиши - "Ленин жив". - Марья Ивановна, извините, мне срочно надо дать указания.
Посол: - А теперь вы, наш новый сотрудник, пройдите на инструктаж к психологу посольства! Сотрудник: А зачем? У меня все нормально! Посол: - Нет-нет, здесь африканская, очень своеобразная страна и инструктаж обязателен! Кстати, ваш предшественник, выяснилось, от него уклонился. Психолог:- Если вам скажут, что из вас получится отличное барбекю - это не шутка, а сигнал тревоги, необходимо приложить все силы для бегства! Кстати, ваш предшественник стоял и улыбался!
- Послушайте, Рабинович! У нас наступает дефицит бюджета, поэтому, вы не могли бы, хотябы полгода, не думать о инновационном развитии и эффективности экономики, оптимизации бюджетных расходов, приватизации, улучшении ЖКХ, жизни пенсионеров, инвалидов, врачей, учителей,нанотехнологиях, имидже на мировом рынке, институциональных расходах... - Не могу. Ведь я именно на всем на этом зарабатываю!
Мгновения весны 2013: ...Штирлиц забрал у Холтоффа лыжи и костюм, подумал:"Передам их Пастору". Спрятанная за спиной бутылка теперь была не нужна, пришлось подарить в ответ...
Проникать и покидать дом через дымоход может только Дед Мороз. Но пьяный электрик Сидоров тоже смог. Замкнув случайно на себе 1000 вольт, он покинул помещение через дымоход.
Выпрыгнув с парашютом, Штирлиц, не долетев до земли, застрял на дереве. - Ну вот, завис, - подумал Штирлиц, и стал лихорадочно искать кнопки ctrl-alt-del.
Сейчас за мат полагается штраф. Мужик в больницу пришел и мнется, не зная как спросить. Медсестра, желая помочь: «Что у вас болит?». Мужик ответил, и сразу штраф схлопотал.
Родительница: - Моего мальчика побили одноклассники. За что? Учительница: - Понимаете, я на уроке сказала «Ну, например, Си Си Кэтч», видимо, не совсем отчетливо. Ну, все хором переспросили, понятное дело: «Чьи-чьи сиси?» А ваш переждал шум, поправил очки и так интеллигентненько: «Простите, кого поймать?» Вот ребята и не стерпели…
Два лица кавказской национальности едут в электричке. Один почесал ногу в районе колена. Другой ему с подъёбом: - Что конэц зачесалса?!! - Нэт! Сэрэдина!
В недалеком будущем. Внук, второклассник вернувшись из школы: -Дед, ты опять в онлайне в ворд крафт режешься? -Ага, не мешай внучек! Ща новый уровень апну!!! -Дед, мне комп нужен, по астрономии надо рассчитать траекторию полета астероида Y-757 из галактики Альфа Центавра через пояс Ориона и туманность Андромеды, и построить 4D анимацию траектории! -Ну, внучек, я еще корешу своему, Димке Медведеву задницу не надрал!
Урок музыки. Марь Ивановна: -Ну, вот дети, сегодня мы изучили очень прекрасный музыкальный инструмент флейта. Вам понравилось? Дети дружно: -Даааа!!! Вовочка громче всех: -Говно инструмент!!! Марь Ивановна: -Вовочка!!!Что за слова?! Инструмент прекрасен!!! -Ну, может быть, и так. Но, на нем "Мурку" в подъезде не сбацаешь, уважухи не будет- значит: говно инструмент!!!
