Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вася был ветеринаром, лет дцать. Причем ветеринаром от бога. Лечил таких питомцев, которых в других клиниках сразу отправляли под шприц. Но как все врачи отличался отменным цинизмом. В его частном доме всегда жили собаки, кошки и прочая живность, к которой он относился весьма прагматично. В смысле кормежки. Для примера - приводит дама к нему на передержку свою любимую кошечку в бантиках. Оставляет Васе денежку на особый сорт хариуса, которого единственного соизволяет откушивать кошечка. Ага, заявляет Вася, получите в лучшем виде, ехайте к себе в Майаму и гуляйте цельный месяц спокойно. Будем кормить по расписанию хариусом на парУ и подмывать трижды в день. Счастливая дама отбывает, а ее ненаглядная питомица получает от Васи корм - заваренный кипятком геркулес. Без всего. Кошечка брезгливо таращится на это непотребство и отваливает всем своим видом выражая презрение к этому двуногому. Ага, говорит Вася, и убирает миску в холодильник. На следующий день та же самая миска достается из холодильника и ставится перед кошарой. Презрение кошары к этому уроду только усиливается. Ага, говорит Вася и убирает миску в холодильник. Третий день, четвертый.. Самое большое достижение было 10 дней - держалась одна такая аристократка. Заканчивалось всегда одинаково - стоило Васе подкинуть в воздух сухарик, до земли он не долетал, кто-нибудь из питомцев ловил его прямо в воздухе. Загоревшие хозяйки питомцев не могли потом нарадоваться на них - те после Васиной передержки ели ВСЕ, а вдруг больше не дадут. Причем рефлекс жрать все, что найдено - сохранялся у всех пород одинаково и навсегда. Так было, пока к Васе не привели Машу - овчарку колли, которую бросили хозяева на дальних дачах. Маша была не только породистая, но и умная. Жидкий геркулес произвел на нее впечатление такой силы, что Маша стала проситься у Васи сопровождать его по поселку. Вася добрый, почему не пройтись с собачкой до махазина. Но у Маши была своя цель - она искала во встречных самых толстых женщин, тихонько отставала от Васи и кидалась толстухе под ноги жалобно скуля и подвывая. Все кончилось хорошо, одна такая дама пожалела собачку и взяла к себе жить. Вася был не против. Встречая на улице поселка двух кругленьких и упитанных особ - даму и Машу - он улыбчиво раскланивается с обеими. Они нашли друг друга. Маша умная, она понимала, что женщины добрее мужчин, а полные женщины - еще и хорошо кушают и явно не жидкую овсянку. Вот и нашла свое счастье.
Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась с "орнаментом" из лапок. Через месяц котэ разлил зелёнку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом. Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок. Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.
Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. В карточке в графе "профессия" гордо красуется "программист". Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего. Хирург: - Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьёзный разговор. У знакомого перед глазами промелькнула вся его жизнь... - У меня в Word'е русские шрифты не появляются. Со спиной вроде бы всё обошлось...
Свеженькое. Растет у племянницы сын - шустрый пацан (11лет), спортивный, крепко занимается борьбой. Греко-римской. Пошел первый раз в парикмахерскую самостоятельно. Мастер усадила его в кресло и говорит: - Теннис? Бокс? На что получает ответ: - Нет, борьба. Греко-римская! И дома: "Мама, как они хохотали! Только одна тетя заступилась!"
Наша аптека раз в квартал отчитывается в Росприроднадзоре за мусор, который образуется в процессе работы. Дело было лет пять назад. Прихожу я сдавать отчёт, а у меня не принимают.
Чиновник: - Заполните раздел "Сбросы загрязняющих веществ в водные объекты". Я: - Аптека в центре города, до ближайшей реки километров 40! Мы ничего не загрязняем! Ч: - Ну, как же! У Вас ведь собственное здание? Я: - Собственное... Ч: - У здания есть крыша? Я: - Конечно, есть... Ч: - Здание стоит у дороги? Я: - Да! Но какое отношение крыша имеет к водным объектам? Ч: - Прямое отношение! По дороге ездят машины. Вся гадость из выхлопных газов осаждается на крыше! Так? Я: - Допустим... Ч: - А когда идёт дождик, он всё с крыши смывает, и вся эта дрянь попадает в грунтовые воды!!! Вот их Вы и загрязняете!
И мы после этого пару лет рассчитывали объём загрязняющих веществ исходя из площади крыши. И платили сбор за загрязнение водных объектов. Интересно, что бы они придумали, если бы вокруг была пустыня?
Сын, 3 года: - Мама, ну купи масинку! Я: - У тебя их столько уже! Может, хочешь Лунтика? Сын: - Мама, ну ты сто! Иглуска долзна быть не с лапками, не с ушками и не с фостиком, а с колёсами, стеклом и с бампелом!!!
Знакомый преподаватель рассказывает. Не помню, в связи с чем было упомянуто имя Карла Маркса (боюсь, что просто улицу его имени упомянули). Студентка: - Ой, я знаю, Карл Маркс - это такой художник. Я: - Эээээ? Ну если уж на то пошло, то почему бы не композитор? Или там... поэт? - А потому что у нас в (её родной город) памятник ему стоит, он там с кисточкой. - Точно Маркс? Точно с кисточкой? - Точно-точно. Но я щас маме позвоню. Звонит. Краснеет: - Мама сказала, что это не Маркс... Это Крамской...
Проходя как-то мимо одного магазина, Глюк поскользнулся и разбил стекло витрины. Он спросил хозяина магазина, сколько стоит стекло, и узнав, что полтора франка, дал ему монету в три франка. Но у хозяина не оказалось сдачи, и он уже хотел пойти к соседу, чтобы разменять деньги, но был остановлен Глюком. - Не тратьте зря времени, - сказал тот. - Сдачи не надо, лучше я как-нибудь еще раз разобью вам стекло...
На компьютерных курсах люди очень часто учатся семьями. Оно, в общем-то, и объяснимо: сложно нашему человеку решиться отдать деньги за обучение, по крайней мере до тех пор, пока кто-то из близких (друзей, а ещё лучше — родственников), не поручится за конкретного преподавателя или конкретный компьютерный центр и не скажет, что деньги были заплачены не зря.
И была у меня ученица. Дама пробивная, решения принимавшая мгновенно. Отучилась сама. Привела учиться старшую дочь. Та — в маму, с такими же шустрыми мозгами, такая же целеустремлённая. В семье уже двойной плюс курсам, два 'лайка' по-современному. Дошла очередь до младшего сына. А он — не в коня, видно, корм. Точнее корм очень даже в коня: бугай здоровенный в свои-то шестнадцать лет, а вот желания учиться — ноль или близко к тому.
Много сей молодой человек чего 'интересного' вытворял: одна лекция по графике, когда он занимался исключительно рисованием кругов с размером в 10 раз крупнее листа бумаги чего стоила (с последующим обязательным требованием объяснить ему, почему на экране прорисовывается не круг, а прямоугольник...). Вся группа его почему-то Кентом звала....
Но был момент, который более всех других 'фокусов' Кента запомнился.
Не было ещё флэшек, к которым все сейчас так привыкли. Были обычные дискеты 3,5 дюйма. И шла лекция, по методам передачи информации с компьютера на компьютер. Я пробежал, всем дискеты раздал. Проговариваю инструкцию по отправке документа на дискету, а Кент возмущается: «Дискета не работает!»
Странно, - думаю — из новенькой пачки роздал свеженькие Verbatim'ы.
Заменяю дискету, поворачиваюсь к Кенту спиной, благо здоровенное зеркало в классе никто не отменял. Смотрю, как Кент, воткнув дискету до половины в привод здоровенного напольного системного блока (у нас напольник от сервера остался, вот для учебной машинки его и использовали), за видимую часть дискеты приподнимает весь системник в воздух, дискету в итоге мнёт, выдирает обратно: «Дискета не работает!»
Ах, ты, … ...!
Кент ушёл 'с гудком' и очень обидившись. Прошли годы. Из той же семьи появился ещё и внук — сын той самой старшей дочери. Интересуюсь, как принимали решение о выборе компьютерных курсов, отвечает: «А у нас в семье голосование было. Умеют в вашем центре учить или нет. Два голоса против одного, и вот — я здесь...»
Они ехали к нему - Мелкая с сестрой. 700 с лишним километров - так разнесла судьба их с детства. В детстве он снимал пробу с их опытов приготовления еды, а они всегда знали, кто починит их "домик". Теперь они настоящие леди с хорошей карьерой, и чувством полной свободы. В свои 20 с небольшим уже заведуют отделами и филиалами, сами поступили и закончили ВУЗы, сами трудоустраивались, короче настоящие умницы, а не то что обычно сидит в офисах. Так вот, ведомые чинайским навигатором, меняя друг друга за рулем и почему то съезжая с асфальтовых дорог на проселочные, сквозь зной и ливни, достигают его города. Он встречает (ну обнимашки всякие), сопровождает до гаража, открывает им ворота... Мелкая выбираясь машинки: - Не, это без меня, - и протягивает ему ключи...