Общий выпуск

Когда я жил в центре, там же жила бабуля с биноклем. Частенько сидела и зырила в окна напротив. Не знаю, что меня сподвигло, но я склеил из бумаги бинокль размером с табуретку, покрасил его в чёрный цвет и вечерком уселся у окна, включил свет и начал пялиться в бабкино окно. Когда наши взгляды встретились, весело помахал ей рукой. Больше она не показывалась вроде.

Не смешная, но харАктерная история сталинских времён.

«Король Лир» появился на московской сцене в самый разгар репрессий. Сталин никогда не игнорировал великие таланты, понимая, что искусство опасно. Поэтому на всякий случай со временем запретил к постановке на советской сцене и «Короля Лира», и «Гамлета». Но это потом. А пока, внимательно приглядываясь к великому Михоэлсу, даже ввел его в состав Комитета по сталинским премиям, где рядом восседали два сталинских любимца — Константин Симонов и Алексей Толстой, оба друзья Михоэлса.

Наград у Михоэлса было выше головы, но тогдашняя Сталинская премия была сродни нынешней Нобелевской. Введя Михоэлса в комитет, Сталин поставил его в нелепое положение. Ведь обсуждалось, кому из актеров дать премию: Бучме за какую-то проходную роль или Михоэлсу за прогремевшего на весь мир Лира. Вопрос казался пустой формальностью. Но внезапно раскрылась потаенная дверца в каморке… Ясное дело, Сталин не случайно появился именно тогда, когда розданы уже все премии, кроме актерской.

После непродолжительной паузы Алексей Толстой предложил дать премию Михоэлсу. «А что думает товарищ Михоэлс?» — спросил Сталин. Повисла пауза. Умри, Шекспир! И Михоэлс решил, что должен сыграть шута при вопрошающем короле. Со своей великолепной мимикой, с паузами и абсолютно естественной театральной жестикуляцией Михоэлс, доводя свою роль до абсурда, доказывает, что премию надо отдать Бучме. Он играет Бучму, как сыграл бы его Михоэлс. Он играет так, как играл на сцене Тевье-молочника. Всем было ясно, кому на самом деле надо отдать премию.

Едва Михоэлс умолк, Сталин стал аплодировать. Далее последовала речь вождя: «Итак, поступило два предложения — дать премию товарищу Бучме или товарищу Михоэлсу. Что думает товарищ Сталин? Товарищ Сталин не видел Бучму, не видел он и „Короля Лира“. Товарищ Сталин верит товарищу Михоэлсу, который утверждает, что премию надо дать Бучме». Решение принято. Но, прежде чем выйти все в ту же потайную дверь, Сталин издевательски произнес: «Товарищи Михоэлс, вы очень хороший оратор. Вы это знаете?» — «Да, мне об этом говорили, но поверил я в это только сейчас»…

К истории про крыса...
Нашего Степана мы спасли от соседей. Девчонки завели, а папаша их, откушав домашнего самогону, зверушку сильно не любил ... тиранил животинку, на психику действовал и грозился отнести в подвал котам на ужин. Коты там жестокие были, но Степа тож не промах оказался, как мы потом узнали...
Пожалели мы его, бедолагу, и выкупили на 23 февраля за бутылку водовки, которую потом вместе и выкушали за успешный Стёпин переезд. Дома у нас он жил в клетке по причине присутствия рыжего котского бандита по имени Федор, который до этого до смерти запугал тупого хомячка, а потом, когда тот, как Нельсон Мандела боролся за свою свободу и таки вырвался на нее однажды ночером из клетки, был принесен на кухню к миске с важным видом - Я МЫША ПОЙМАЛ, пока вы тут все спали!!!
Но про рыжего Федю другая история....
А потом мы переехали из города В. в город М. вместе с барахлом и Степаном. В съемной квартире он обустроился быстрее нас и сначала устроил гнездо в старом диване. Там у него была хата и запас на случай ядерной войны - какие-то старые тряпки, которые он там в диване прихватизировал и пометил как свою собственность (т.е. обоссал конкретно). Туда он тырил наши носки, мои чулки и стринги, куриные кости, сухари-печеньки-сосиски, конфетки и кучу всего мелкого и самого необходимого... один раз даже стеклянную мышь с полки к себе утащил - понравилась сильно!!!!
Ну, если чо потерялось, там и ищи... в "парфюме" и шерсти.
Но этого было мало! Степан решил увеличить свои владения и заимел дачу на шкафу. Лазил он туда довольно бойко по свернутому ковру и шторе...таскал туда запасы и и смотрел на нас, человеков, свысока... ну и какал там, специально, чтоб работка нам была.
...Ждал, пока я усну и спал у меня на ладошке ну или на подушке... За ужином забирался на плечо и вынюхивал: "А чо это вы едите, а я тоже хочу!!!" Если нравилось, мог из ложки кушать ну или руками прямо... Обожал пить пиво из стакана, лапой зачерпнет и хлебает. Ужас! "Опять, говорю, Степан, в моём стакане руки моешь". Пить невозможно... А вот другие напитки, кроме кошкиного молока, не любил и морды корчил....
Встречал в коридоре, как собачка, когда домой приходишь. Или, уставший, спит в пододеяльнике, под покрывалом, и на вопрос: "Степашка, я дома, ты где?" - спокойно прогрызает дырку и высовывает нос - "Тута я, ты чо, не видишь, что ли?"
Я не помню, чтобы он прямо ел до упора, но тырить обожал! Стырит 5 сосисок, и скачет, как тушкан по всей квартире в "норку"... отбирали с боем, правда, он дрался и не отдавал.
Потом, когда у нас появилась кошка и котёнки, он стал как мудрый и старый китаец-воспитатель из мультиков.
Но это другая история... Степаша, мой самый умный и любимый Крыс!

И снова котьё и жратва, хоть уже и надоедать начинает.
Я давно пришла к выводу, что усатые-полосатые (ну или всяких прочих расцветок) оснащены несколькими желудками одновременно, разной ёмкости, для разной пищи. Причем размер желудка, к примеру, для мяса, курятины или ещё-кому-что-нравится на порядок превосходит вместимость желудка для какой-нибудь каши или прочей чепухи. А еще в них встроена практически совершенная система распознавания еды независимо от упаковки. Был у меня кот Альф. Тырил со стола вареные яйца и сжирал их без остатка, вместе со скорлупой. Потом как-то спер сырок плавленный, в упаковке. Куда дел фольгу - тайна, покрытая мраком, но сырок, видимо не понравился и был тщательно обкусан и брошен. Но самое веселое случилось на новый год, как водится. Кот был обожравшийся, как, впрочем и люди, которые не дожили до торта. Торт (красивый, с разными цветуечками, ягодками и прочей флорой) по причине отсутствия места в холодильнике отправился ночевать на прохладный подоконник, без коробки, которую с пьяных глаз опрометчиво изничтожили. Надо признаться, что вокруг торта были возведены противокошачьи сооружения, каковые, как и следовало ожидать, не сработали. Утром обнаружилась картина - антикошачья баррикада разгромлена, но тор ЦЕЛ. На первый взгляд. Похмельный взгляд. Тем не менее, какая-то странность в торте присутствует. Странность была идентифицирована после поправки здоровья. С торта были сожраны все цветочки и прочие элементы декора именно желтого цвета, остальные нетронуты. Причем весь крем солнечной расцветки был выжран настолько аккуратно, что если не знать, что он там имел место быть, то и не различишь. После долго размышляли - что осталось бы от торта, если бы всю ночь кот не пировал вместе с людьми, и все кошачьи желудки не были бы забиты до отказа?

Помните, в 80-х годах за макулатуру давали 2 тома "Друзья Пушкина"? Я ее читала, дети в ту пору были маленькими, и, если старшему (тогда 4 года) было все интересно, он меня расспрашивал о том, что я читаю, пришлось поведать немного о жизни Александра Сергеевича, то младшему (физически более крепкому, чем старший брат-ботаник, тогда 2,5 года), было все по барабану.
Младший брат постоянно задирался, требовал от старшего физической активности, побороться и т.д. Постоянно возникали потасовки. И вот однажды слышим какую-то возню в соседней комнате и крик старшего: "Мама, папа, идите скорее, Дантес Пушкина убивает!!!"

Живу в общаге. Тыкаю пальцем в соседа по комнате. Спрашиваю:
- Ты! Почему у тебя футболка красная???
Он поворачивается и очень мужественным, брутальным голосом говорит:
- Так решила мама.

Продвигаем сайты.
Обсуждаем с клиенткой новый текст, появившийся на её сайте стараниями её же сотрудников. Текст явно ворованный - привожу доказательства "посмотрите сюда и сравните с Вашим". Клиентка в силу специфики работы нервная и самолюбивая, а сейчас просто в бешенстве не то на меня, не то на своих сотрудников, пытается хоть как-то защититься от очевидного:
- Да Вы сами по-русски говорить не умеете! Вы что, хотите сказать, что мои сотрудники этот текст спиздИли?!...
- Уважаемая ФИО, по-русски я говорить умею и хочу Вам сказать, что сотрудники Ваши текст этот спИздили, а Вам спиздЕли, что написали его сами...

З.Ы. По частотности в Яндексе "пиздЕть" (1 млн.) немного превосходит "пиздИть" (990 тыс.) и такая форма более логична, чтоб избежать проблем с ударением. Этот аргумент я приводил уже при обсуждении разговора с коллегами...

Реально вчера произошло.
В общем, заполняю товарно-транспортную накладную. Там есть графа "Ф.И.О. водителя", диспетчер, которая нашла машину, диктует: Шух Евгений Романович. Я, естественно, пишу фамилию полностью, а инициалы сокращаю... Сползаю под стол...
Знал ли папа Рома, что с такой фамилией, называя сына Женечкой, вряд ли можно ожидать, что ребёнок будет спокойным?..
P.S. Задумался я: а есть ли где-нибудь Пётр Иванович с фамилией Здун???

О пользе и вреде хамства.
Лайт вышел в люди после окончания школы.
Он свято верил в крепкую мужскую дружбу. Чтил законы товарищества и наивно верил в “честное купеческое слово“.
Поступил в Университет на отделение толмачей и готовился пополнить ряды советской интеллигенции. Уже третий год грыз гранит знаний.
Время от времени он прогуливался по Большой дороге – хотел найти братьев по разуму, то есть интеллигентов, и никак не мог.
Как-то раз ему повезло. Встретился ему Опер.
Опер был ариец по происхождению, ефрейтор по званию и тюремный опер по призванию. У него был уже налаженный бизнес в виде магазинчика водкаврозлив.
Он был закалён физическим трудом, общением с зэками и укреплён милицейским ПТУ.
В этом богоугодном заведении научили его хамить, материться, а также бросать семечки в мозг доверчивым гражданам.
Учеба в милицейском ПТУ (Шмонька) – это вам не какая-нибудь щекотка.
Там кого хочешь могут научить материться и хамить.
Опер с детства на язык был невоздержан, за что в своей жизни был бит нещадно. Добропорядочные граждане пытались его повесить и даже взорвать гранатой, но он ловко выкручивался и опять хамил, но уже издалека.
Время было смутное, тревожное. Беспокойное было время. Перестроечное.
Опер очень любил переводить буржуйские матюги на русские, то есть “косил” под интеллигента.
Вносил, так сказать, новое слово в национальную культуру, за что и был впоследствии пожалован креслом при МК страны.
Нельзя сказать, что народ разучился материться. Но матерился он как-то неправильно.
Вяло как-то матерился, без особого веселья.
Новатор-переводчик Опер придумал, как приучить народ правильно обращаться с матюгами. Делал это гениально просто.
Брал какой-нибудь буржуйский фильм уже переведенный десять раз. Вставлял в готовый текст матюги и непотребные словечки для усиления эффекта, сам озвучивал – и готово.
Звезды Голливуда матерятся и хамят с экрана. Жесть!
И переводы свои назвал соответственно "Правильными".
Выражения типа "торчащий куй из уха Мадонны" и "глист-трехлеток" звучали необыкновенно свежо и весело.
Народу такое правильное обучение родному языку нравилось. Наш народ тоже любил, чтобы все было правильно.
Посмотрел Опер на юношу и видит: мозг у него хороший. То, что надо.
Как Опер смог у Лайта мозг разглядеть, остается загадкой.
Ну, на то он и опер, чтобы разглядеть то, что другие не видят.
Тут он и говорит юноше - давай, мол, ко мне.
Будешь работать за идею и идею эту в массы внедрять.
Хочу, говорит, научить народ правильно материться и хамить. И тебя заодно научу.
Видит юноша: рожа небритая, штаны малиновые, хамит и матерится, сразу понял - интеллигент.
Он взял да и согласился. Очень уж ему хамить понравилось.
Надо сказать, что Опер мужик суровый и исключительно правильного воспитания.
Он категорически любил, чтобы все было правильно, то есть так, как он скажет.
При этом Опер не любил зарабатывать деньги, но вот парадокс – сами деньги любил.

Нужен был ему человек, который бы ему эти деньги приносил, а он, как Главный, эти деньги делил бы, разумеется, по справедливости. Ну типа себе вершки – остальным корешки.
Опер любил, чтобы другие за него парились. Сам он париться не любил.
А еще Опер любил воспитывать малолетних дебилов. Он их регулярно матюгами крыл.
Так, в целях правильного воспитания. Народу такой подход к воспитанию нравился.
Обаятельный был человек Опер. Лучший друг малолетних и многолетних дебилов.
Опер умел добывать деньги, но маленькие. Однажды серьгу золотую нашёл.
Потом 10 рублей нашел. Хотел бутылки уже собирать, но воздержался.
Да еще и народ пошел не приведи господь: плюнешь в морду - драться лезут.
Вот поэтому и был ему нужен человек, который бы в народ пошел вместо него.
Что-то вроде прокладки. Чтоб ему морду били, если что.
Принялся Опер за обучение Лайта. Как и положено, Опер воспитывал его личным примером.
Садился и ни хрена не делал. То есть показывал , как надо работать, чтобы не работать .
А между делом семечки Лайту в мозг кидал и смотрел куда прорастет.
В ту сторону куда надо ,ему Оперу, или не в ту. Каким образом Опер семечки в мозг научился бросать никому неведомо. Очередное хау - ноу от Опера.
Научил Опер Лайта терять айпады , опаздывать на встречи, хамить , выносить мозг, материться
и самое главное - не сдавать отчеты о проделанной работе .
Замечу, что отчеты - это слабость Опера. Бывало, заедет куда-нибудь и после этого сразу отчет.
Cьездит, бывалоча , заграницу. В номере гостиницы обязательно сделает отчет на сон грядущий.
Даже с кладбища отчет прислал. Мания отчетов какая-то.
Отчетомания одним словом.

Опер с детства мечтал стать бухгалтером, естественно, Главным.
Понятно , что отчеты только бухгалтера делают. Это всем известно. Но не сложилось.
Опер про себя говорил , что любви с арифметикой у него не получилось и что деньги лучше вообще не считать.
Так на душе спокойней как-то. Финансы сами утрясутся.
А между тем юноша ему попался способный.
Тащил всё, что не приколочено и втюхивал всё, что не втюхивается, круглое катил, плоское волочил,
хамил и врал на каждом шагу.
Ни перед кем не отчитывался и крыл окружающих отборными матюгами.
Мог делать всё , что прикажут и не прикажут - мог переводить, а мог и не переводить.
Мог работать, а мог и не работать. Этакий администратор - продюсер многостаночник.
Ну, прямо монстр какой-то, даже не человек. Мега-человек.
Саботировал все начинания Опера, работать ему не давал. Зомби не дал выпустить, правду о 9 роте запорол,
мента и доцента угробил, фильмы на dvd всеми силами саботировал.
Несмотря на все титанические усилия Лайта, дела Опера стремительно шли в гору.
Рублебаксы валились мешками, а народ изнемогал от веселья.
Опер не нарадовался ,глядя на него, и желал сделать своего воспитанника богатым человеком.

Бывало Опер говаривал : ”Вот шельмец, опять отчет не сдал”. Ну, говорит: “Раз отчет не сдал – значит ворует.
Ну, а если ворует – значит , вор. А раз вор, значит богатым будет.“ Железная была у Опера логика.
У него все было железное, даже логика.
Долго ли коротко ли Опер растил Лайта , и ,наконец , вырастил.
Пожаловал Опер ему за заслуги жОлтые штаны и уполномочил подручным. Уполномочил на все от своего имени.
Теперь Лайт все мог, даже то чего не мог. Гениальный Опер стремительно генерировал фантастические проекты,
а Лайт со всей своей энергией и мощью сбывал наделанное.
А наделали они много чего.

За это время Лайт набрал хороший вес. И тогда решил Опер - пора буржуев брать пассатижами за яйца.
Подослал он Лайта к буржуям, которые кином заправляют.
Дескать, посмотрю, что получится. Если не получится, скажу мол это не я, это он сам , по дурости , без спросу.
А если получится , то скажу - это я придумал, а он просто так, прокладка между мной и вами.
Опер любил прокладки. Без прокладки ничего не делал. Так с ней и ходил.
Ну вот. Пришёл Лайт к буржуям , обматерил их для начала, потом спёр все деньги , пару раз опоздал и для завершения картины не сдал отчета.
Те растерялись, и, не в силах терпеть хамства , опозданий и самое главное, полного отсутствия отчетов,
не выдержали и сдались.
В срочном порядке , по всей стране стали показывать фильмы с матюгами Опера , лишь бы только от них отстал
этот монстр-продюсер-администратор.

Тут и Голливуд стал подтягиваться. Подтягиваются и бухтят :
“Конкуренты , мол, уже вовсю хамят и матерятся, а мы отстали. Мы тоже хотим новизны. Мы не рыжие.”
Тем временем, Лайт набрался ума и сообразил , что он всем нахамить успел, а вот Оперу не хамил ни разу.
Пришел к Оперу и давай с порога хамить, дескать, где моя доля счастья, оформляй, да чтоб все на бумаге,
да с подписями, да чтоб еще и количество соответствовало , да чтоб было всё честь по чести.
Такого поворота Опер не ожидал . Хамить хаму - это уж слишком.
На самом деле , требовать счастья - это наглое хамство. День счастья для него Опер давно уже сам назначил, лет этак через 50. В этом возрасте деньги нужны, только на лекарства, а там, глядишь, сам помрёт, и платить не надо.
Ничего не скажешь, мудрО и дальновидно.

Ну а сам Опер планировал жить вечно. К примеру, Лайт с течением жизни менялся, а он нет.
Опер как родился “старой злобной сволочью” , так с тех пор и не менялся.
Вот тут-то Опер , сдуру, возьми да и скажи, что хрен тебе, а не счастье, сынок.
Мне дом надо строить, а ты и на соломе поспишь.
Слетела маска отца и благодетеля с Опера , вылезло наружу мурло гоблина, ментовского упыря.
Дошло , наконец, до Лайта, что он вовсе не в Тупи4ке а в Тупике.
Взял он, да и ушёл.
Не захотел он больше хамить и материться. Вот и получается, что предал идею Лайт.
А раз предал , значит - предатель. Да еще и мозг с собой унёс. А раз унёс – значит вор.

Видать не обошлось у него в роду без водолаза или папка у него мент был.
Тем временем в сети пошло брожение. Одни говорили, что от хамства была большая польза – бизнес ,мол, двигался.
Другие говорили, что какая же польза – с работы сбежал.
С одной стороны говорят - зачем , дурак , сбежал, ведь кормили же. А им отвечали - он же не просто так сбежал, а с мозгом. Ну а раз с мозгом сбежал, значит - умный.
Вот и разберись тут, кто умный, а кто дурак , где польза, а где вред, кто бобер, а кто осёл.
Вот как завернулась загогулина планетарного масштаба. Теперь, что будет с кинорынком, страшно даже представить.
Кто хамить-то будет?

Здравствуй дружок! Любишь сказки, сопливый?
Видишь – Луна путешествует по небу?
Если ты, вдруг, оторвешься от пива –
Я, так и быть, расскажу тебе что-нибудь.

Тимур Шаов, «Сказки нашего времени»

Ну что можно сказать? Как пелось в мультике «Остров сокровищ»: «Дамы и господа! Сейчас вы услышите трагическую и поучительную историю о мальчике Бобби, который любил деньги!». Сразу следует оговориться, что нашего мальчика звали не Бобби, а Федос и любил он не деньги (хотя и это тоже), а просто очень сильно не хотел идти в армию. Опять же, если цитировать фильм «ДМБ»: «Не плющит меня в солдаты идти».
Дело было где-то в середине 80-х годов прошлого века. Ваш покорный слуга был тогда еще начинающим сопливым учеником младших классов с весьма посредственной успеваемостью, а вот вышеуказанного товарища Федоса, жильца из соседнего подъезда, только что выперли за неуспеваемость и хулиганство из ПТУ и им весьма активно начал интересоваться товарищ военкомат. В советские времена с этим делом было довольно строго – служили практически все, кроме явных инвалидов. И еще была фишка – после третьей отсрочки по здоровью призывника комиссовали автоматически. Типа – нашей армии и партии калеки не нужны!
В этом месте следует сделать паузу и остановиться поподробнее на личности нашего героя. Рассмотреть его портрет, так сказать, непредвзято и со всех сторон. Как уже было упомянуто, возраста он был самого, что ни на есть призывного. Здоровье тоже было вполне себе на уровне, не смотря на злоупотребление никотином и алкоголем практически с раннего младенчества. Но вот внешний вид у товарища был просто уникальным. Есть суровое подозрение, что немалую роль в этом сыграла дурная наследственность. У меня было ощущение, что если его возьмут в армию, то в какие-то специальные засекреченные войска, суть которых состоит в том, чтобы отпугивать вероятного противника одним только внешним видом своего личного состава. Папеньку своего Федос отродясь в глаза не видал, с младых, так сказать, ногтей. Но не потому, что мать у него была гулящая, а по иным причинам. Мать, как раз таки, была вполне честной и порядочной женщиной, вкалывающей с раннего утра до поздней ночи на фабрике за копеечку гнутую, дабы мужа-скотину содержать. А вот папенька был еще то созданьице. Не сложились у папеньки добрососедские отношения с Советской властью, так как работать папенька категорически не хотел, а много пить и вкусно жрать – очень даже наоборот. И, как логически из этого следует, эпизодически залетал в места не столь отдаленные то за хулиганку, то за тунеядство, то за мелкое воровство. За пару месяцев до рождения Федоса папик сел и, на это раз, основательно – за вооруженное ограбление с нанесением тяжких телесных, приведших к смерти. Впрочем, до освобождения папик не дотянул и на выросшее дитя добрыми родительскими глазами не взглянул – зарезали в лагере. Ну и рос маленький Феденька соответственно, без чуткого отцовского воспитания, но подтверждая своим поведением мудрый тезис о яблоке и яблоньке. К своим 18 годам вымахал Федька до почти богатырских размеров – приблизительно метр семьдесят с кепкой в прыжке. Лба, как такового, практически не было ввиду отсутствия мозга, как органа здравого мышления. Зато, по закону компенсации, нижней челюстью полнее можно было перекусывать шпалы и телеграфные столбы. В общем, если говорить кратко, то, что в профиль, что в анфас - портрет питекантропа, по недомыслию природы дожившего до наших дней.
Но, вернемся к армии, военкомату и комиссованию. Учитывая все вышесказанное, задумал Федос сотворить страшное - получить эти самые три отсрочки и благополучно в «служить» не ходить. Вопрос остался за малым – по какому диагнозу косить? Надо ж выбрать что-то такое, дабы дальнейшую жизнь себе не испортить. И выбор был сделан. Простой как вопросительный знак и убийственный как бронепоезд! А именно – тройной слом ноги! В том смысле, что сломал – отсрочка, сломал – отсрочка, сломал – дембель, а не один раз и в трех местах. Идея хороша, ничего не скажешь, вот только как ее реализовать, дабы милиция не заподозрила злоумышленного членовредительства и не впаяла срок, вместо армии. Ибо следила за Федосом милиция давно и внимательно, учитывая папино прошлое.
И сел Федька тяжкую думу думать. Для подстегивания процесса мышления и лучшего оттопыривания чакр было взято в близлежащем гастрономе немереное количество сосудорасширяющих жидкостей в емкостях, объемами 0,5 и 0,75 литра, а так же сигареты. Карта вин особым изыском не отличалась: пиво, водка и «чернила» на всякий случай, ну а закуска, как известно, градус крадет. Усугублять все закупленное Федос и друзья-товарищи сели на газончике, обрамлявшем стадион кулинарного училища, находившегося рядом с домом. После того, как большая часть горячительного была решительно усугублена, решение было найдено. Вернее – оно попалось на залитые глаза.
Возле стадиона, для легковушек сотрудников училища, стоял блок кирпичных гаражей. Невысокий вытянутый прямоугольник, разделенный стенками на 8 боксов. А рядом с ним, возвышаясь где-то на метр, имел место быть металлический гараж под грузовик. Стоял он приблизительно сантиметрах в 60, в торце кирпичной постройки. И вот товарищам пришла в голову мысль, что если с этих гаражей сигануть на заасфальтированный стадион – то нога всенепременнейше сломается! Как говорится: сказано – сделано! И полез Федька на эти гаражи прыгать, аки альпинист на Эльбрус. Он хоть и пьяный был, но сначала решил попытать удачи с более низкого строения, дабы сразу сильно ногами не рисковать. И прыгал с кирпичных гаражей, пока не взмок и протрезвел. И то сказать – умаялся уже, стопы отбил, а ногам – хоть бы хны, не ломаются и все тут!
Решил Федос «сделать паузу - скушать Твикс», а заодно и с корешами посоветоваться, обсосать проблему со всех сторон, дабы выработать какое-то приемлемое решение для успешного завершения операции «Нога». Сели, выпили по стакану, еще раз выпили, закурили и стали обсуждать. Не берусь сейчас с уверенностью сказать, кому именно из присутствующих пришла в затуманенную алкоголем голову потрясающая по своей простоте мысль: залезть на гаражи пониже, разбежаться по их крыше, добежать до более высокого железного гаража, перескочить на него и, используя его крышу как трамплин, прыгнуть «Быстрее, выше, сильнее!». Тогда ноге точно будет полный абзац! На том и порешили.
Полез Федька на гаражи в последний раз. Встал с торца кирпичных, лицом в сторону железного и, помня фразу из мультика про Суслика и Хому: «Главное – хороший разбег!!!», стал прицеливаться. А там и побежал.
Сейчас, по прошествии такого количества времени уже сложно сказать, что именно стало «камнем преткновения» на абсолютно гладкой крыше – алкоголь ли, бултыхавшийся в Федьке и отдающий в ноги, или просто Судьба решила скорчить алкоголику и тунеядцу козью морду, но факт остается фактом: в тот момент, когда надо было перепрыгивать с низких гаражей на более высокий, Федос споткнулся и, вопя и матерясь, кубарем влетел в 60-тисантиметровую щель между гаражами, откуда и орал благим матом. Приехавшие к месту происшествия сотрудники «Скорой» и милиции, вызванные перепуганными корешами, долго ходили вокруг гаражей, заглядывали в щель, обозревали наглухо застрявшего под неестественными углами Федоса и удивлялись, как низко может пасть человек. Потом Федьку все-таки извлекли, для чего в нагрузку пришлось вызвать пожарников, и, по дороге в травматологию, красиво оформили в гипс. Операция «Нога» завершилась.
Сложно сказать, была ли вышеописанная операция полностью успешной. Не знаю, ибо результаты ее двоякие. В армию Федос, естественно, не пошел, причем был комиссован с первого же захода. После больницы ему дали 2-ю нерабочую группу с приличной пенсией и кучей льгот. Все дело в том, что он получил свой ожидаемый тройной перелом, но не постепенный, а сразу; так сказать не в розницу, а оптом. Да еще и с дроблением и смещением костей. Учитывая его тягу к свободе, в больнице он вел себя как последняя сволочь, постоянно нарушал режим, в гипсах бегал за водкой, в результате чего нога срослась архимерзейшим способом. Не смотря на то, что лет уже прошло весьма порядочно, ходит он до сих пор иногда с палкой, а иногда и на костылях. А в прошлом году все та же Судьба-злодейка нанесла ему коварнейший удар под дых. В пьяном виде Федос послал заглянувшего к нему участкового в пеший эротический тур по скандинавским странам и Заполярью. Вусмерть обидевшийся служитель правопорядка дождался, когда Федоса вызвали на ежегодную медкомиссию для подтверждения группы и выдал там такую характеристику своему подопечному, что покраснели даже портреты великих ученых на стенах кабинета, где вышеуказанная комиссия заседала. Как результат – 3-я рабочая группа, жалкая пенсия и снятие льгот. Костыли, выданные в свое время в собесе, правда оставили.
На данный момент с пьянками Федос слегонца затаился, ибо скоро грядет очередная комиссия и если все пройдет как надо, то жизнь его вернется на круги своя: повышенная пенсия, льготы, водка, бабы.

К теме об обожравшихся животных.
Гуляли как-то мы с моей мамой по магазинам. Денёк выдался жаркий, решили съесть по мороженке, сидя в тенёчке. Мороженка нашлась в ближайшем магазинчике, а скамейка под раскидистыми тополями - за ближайшей пятиэтажкой. Только мы присели, как видим неторопливо идущую от ближайшего подъезда глубоко беременную белую кошку. Мы с мамой посочувствовали её грязной шерсти и тяжкой ноше. Животное, будто услышав и поняв наш разговор, сменило траекторию своего движения, и подойдя к ближайшему тополю, демонстративно задрало хвост, пустив струйку на кору. После секундного замешательства взрыв нашего с мамой хохота спугнул стайку голубей с ближайшего козырька. Это ж сколько кот должен был сожрать, чтоб его брюхо раздулось как шарик! В свою очередь, кот раздраженно дернул хвостом и, царственно покачивая набитым пузом, направился по своим делам, гордо выставив нам на обозрение свои первичные признаки. Его походка вновь вызвала у нас приступ смеха и комментарии, типа "вот так кошка!" и "фигасе, беременный!"))) Этот зверь, вновь дернув хвостом, вернулся к тополю возле нас, бухнулся на землю, с трудом перегнулся через брюхо и начал демонстративно и с остервенением вылизывать свои яйца. Тут уж нас с мамой просто согнуло от хохота!))