Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Способность краснеть — самое характерное и самое человеческое из всех человеческих свойств" (Дарвин Ч.)
Витя ехал на работу и на душе у него было тошно до слез. Тошно не от предстоящей работы и даже не от мертвой пробки, Вите было невыносимо стыдно, да так стыдно, как не было, наверное, еще ни разу в жизни. Пугала сама мысль о том, что вечером неминуемо придется возвращаться домой и опять смотреть в глаза своему верному и немногословному таджику Умару. А в памяти, одна за другой всплывали и всплывали разрозненные картины далекого и недавнего прошлого, они собирались в один огромный давящий ком, разрывающий голову: - Хайдаров, Хайдаров, ну да, Хайдаров, он еще в противогазе сознание потерял…
Витя вспомнил, как год назад, заехал на «рынок рабов», чтобы выбрать себе толкового и недорогого таджика для охраны загородного дома, ну и так, для текущих хозработ: - Машину окружила большая толпа заискивающих «рабов», но их всех растолкал Умар – седой, но еще вполне крепкий таджик с почти полным комплектом зубов… Боже мой, он даже о зубах тогда подумал, выбирал себе таджика основательно, как коня на базаре. Стыдно-то как. Пыльный Умар, с неподдельным счастьем на лице, панибратски бросился Вите на шею, но Витя грубо оттолкнул таджика в грудь, брезгливо осмотрел его, постелил на заднее сидение своей машины клеенку, забрал паспорт и велел садиться, только ни к чему не прикасаться – машина, мол, новая и стоит как весь умаровский кишлак…
Потом Витя вспомнил, как однажды Умар, упал вдруг перед ним на колени и с самыми настоящими слезами в глазах принялся умолять: - Виктор Михайлович, разрешите сюда приехать моему сыну. Клянусь Аллахом, он очень хороший и работящий парень, не пожалеете. Ему ничего не нужно, мы будем вместе жить над баней, а если хотите, он может ночевать в сарайке с лопатами, вы даже не увидите его никогда. Платить ему не надо, он сам у соседей заработает, только пожить пустите. Витя недовольно кривил губки и говорил, что ему тут не нужен целый таджикский колхоз, но все же сжалился над мужиком, разрешил и действительно – ни разу не пожалел об этом. Его сын – Али, оказался незаметным, как привидение и работящим как экскаватор, они вдвоем, всего за месяц, практически бесплатно отгрохали шикарную беседку с камином.
…Вспомнилось, как однажды зимой, в дачный поселок, вдруг нагрянул неожиданный рейд УФМС и Витя, с барского плеча, разрешил перепуганному Умару с сыном переночевать прямо в господском доме, правда, не в прихожей, а прямо у двери на коврике… Стыдобища-то какая. А ведь тогда ему казалось, что он само воплощение благородства и человеколюбия, ведь эти забитые таджики и так готовы были целовать хозяину руки за то, что спас их от облавы и депортации…
А сегодня утром, он как всегда, на идеально вымытой машине, выезжал на работу и заботливый Умар, как обычно открыл перед хозяином ворота, потом широко улыбнулся, игриво отдал честь и весело доложил: - Виктор Михайлович, от души поздравляю вас с днем танкиста. Броня крепка и танки наши быстры!
Витя заулыбался, поблагодарил, вручил Умару полтинник на сигареты и тронулся в путь. Но, проехав десять метров, вдруг затормозил и дал задний ход. Снова поравнялся с таджиком и подозрительно спросил: - Умар, погоди, а почему ты меня сейчас поздравил с днем танкиста? Ты откуда знаешь, что я служил в танковых войсках?
Умар почему-то удивленно открыл рот, выпучил глаза и стоял так довольно долго, не зная что сказать, наконец он ответил: - Как? Виктор Михайлович, мы же с вами в Чите в 85-м, в одной роте в танковой учебке служили… Разве вы меня тогда, год назад, не узнали, когда на бирже труда выбирали? Я Хайдаров. Не помните?…
У моей жены перед выдачей водительских прав ГИБДД зачем-то затребовала справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно. Жена сходила в поликлинику и вернулась оттуда со справкой. Читаю: "Гражданка такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна. И далее: "Справка действительна в течение 3-х лет". А вы говорите - контрацептивы.
Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)". Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?". Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".
Мой сослуживец вчера подвозил меня на своей новой машине, дорогой «японке», нафаршированной электроникой по самую крышу. Все в машине управлятся голосом – от громкости и до навигационной системы. А автО на твои команды тоже голосом реагирует, женским, - комментирует, что делать собирается. Вроде бы все удобно, современно и хорошо, но за те 45 минут, что мы ехали, этот женский голос мне не просто надоел. Он меня зае%@л. Я морщился от каждой фразы этого механического чудовища, как от зубной боли. - Макс, - спросил я, - а твоя машина мужским голосом разговаривать не умеет? В моей машине, например, навигационка разговаривает мужским голосом, там хоть тембр приятнее.. - Моя машина тоже мужским голосом разговаривала, - ответил Макс, - я специально на женский сменил. Хотя меня этот женский голос и раздражает безмерно.. - Мазохист, - подумал я. Видимо прочитав мои мысли, сослуживец улыбнулся: - Понимаешь, когда я езжу вдвоем с своей женой, она постоянно рассказывает, что мне делать, куда поворачивать, и на что нажимать. И попробуй ей что-то скажи в ответ. Так что я «отрываюсь» на машине. Успокаивает, между прочим. Смотри... ... и на очередную команду машины, Макс громко ответил: - Пошла на x@$!!! - Pardon? – переспросила железяка женским голосом. - На х@# пошла, говорю!, - рявкнул Макс. - Command is not recognized, - радостно ответила машина... ... P.S. Сегодня я переделал голос в своей машине с мужского на женский... :-)
Сам гражданин России, живу в США, женат на гражданке Евросоюза, сын родился в Америке. Захотели тут съездить родственников навестить - в Европу и РФ, по дороге заехать в другую евространу по делам.
Подаюсь на шенген: О, у вас жена гражданка Евросоюза! Клево! Покажите ее паспорт, заполните 2-листовую форму. У вас будет многократная виза на 3 года. Через две недели пришлем паспорт федексом. Денег не надо. 30 мин.
Делаю визу в Россию для жены и сына: 4 формы, ни фига не понятно, на звонки и почту не отвечают. День мотания по Нью-Йорку. Результат: многократную визу получить НЕЛЬЗЯ. Если вы хотите 2-кратную визу для родственников которые путешествуют с вами, вы должны (советы официальных лиц):
ВАРИАНТ 1: купить билет из России в страну СНГ (!!!), подать на визу, доказав, что вы собираетесь лететь, например, в Киев через Россию, получить визу, отменить билет.
ВАРИАНТ 2: подаваться на туристическую визу через посредника, который оформит туристическое приглашение через левую фирму. При этом ваши жена и сын должны честно соврать в анкете, что вас они не знают и встречаться с вами не собираются, а путешествуют исключительно с целью посетить мавзолей или типа того.
Стоит удовольствие от $350 до $500, и при этом вам НЕОБХОДИМО врать. Иначе получить визу НЕВОЗМОЖНО.
Вы скажете за державу стыдно? Не-а. Это они так потенциальных туристов готовят к нашим суровым реалиям. Прошел квест - есть шансы что выживешь. Не прошел - лучше и не суйся.
Помнится, после первого брака много гулял. Наверстывал, наверно. Были в том числе и замужние. Так одна жаловалась мне на мужа. Дескать, задолбал своей беспочвенной ревностью.
Читал на сайте истории разные, посвященные русской смекалке во время войны.. Отец мой во время Отечественной Войны служил в разведке. При упоминании разных способов транспортировки вражеских "языков" через линию фронта хмыкал и называл ерундой. Дескать, срезанные пуговицы со штанов и отсутствие ремня никак не мешают бежать пленнику, а скрученные по рукам и ногам языки требуют транспортировки на себе, а он не верблюд, чтоб на себе их тушки таскать...Они сами за мной бегали! И отстать боялись! На вопрос:"А как?!", ухмыльнувшись, ответил- просто! Я им руки скручивал, рот затыкал и к причинному месту стропу от парашюта привязывал, куда он денется..
У друга дальтонизм в слабой форме. Собираемся идти в клуб. Он припёрся ко мне в каких-то нелепых розовых штанах. Рассказывает: - Сегодня такие клёвые зелёные джинсы купил! - Дык, а чё не надел??? - Ээээ, я в них...
Сестра работает в преимущественно женском коллективе, есть только два мужчины - один в предпенсионном возрасте и с характром, а другой - молодой. Руководитель коллектива - женщина, которую никто не любит. Накануне Восьмого Марта она заболевает и в предпраздничном застолье участия не принимает. Никого это сильно не напрягает, но ситуация требует выполнить некоторые формальности, то есть позвонить и поздравить ее с Праздником. Стал вопрос - кто будет звонить? По умолчанию, звонить должен мужчина - праздник-то женский. Старший сразу наотрез отказался - хоть убейте, но ЕЕ я поздравлять н буду. Навалились на молодого и тот сдался - пришлось звонить, причем на глазах всего коллектива. Звонит, поздравляет: - Галина Ивановна? Здравствуйте! Что, болеете? Помолчал немного... - А помните месяц назад я Вас просил меня домой отпустить, а Вы не отпустили! А у меня знаете как голова болела?
Работает у нас негритоска - вполне вменяемая (в отличие от большинства). Родители ее из Ганы, так что сама она такая черная-черная как уголь и даже чернее. Тут еще надо добавить, что как и везде этой весной, в Англии было очень холодно и солнце мы видели очень редко. И вот приезжает начальник из отпуска в Турции, веселый, отдохнувший, она на него смотрит и говорит: - Мне бы, как и тебе, тоже куда-нибудь в тепло съездить... - потом замечает, что начальник слегка загорел и говорит - И даже загорел немного... Ах, как я завидую твоему загару!
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».
Он любил скорость: ездил на спортивной машине, на спортивном байке по МКАДу носился каждые выходные ночью. Зимой на снегоходе по целине на скорости более 120 км/ч. мог пронестись - адреналин зашкаливал. Но всегда в защитной экипировке: щитки, панцири, защиты на все что можно, шлем, костюм несгораемый.- просто образцовый пример для персонала по безопасности, охране труда и обороны)).
Как то на одной турбазе увидел что есть еще и не железные кони, а живые. Зима - снегоходы хорошо, но надобно и новое попробовать. Загорелся желанием оседлать. Договорился на когда, и в заданное время ему привели оседланного коня, провели инструктаж по безопасности и методам управления ТС.
И вот на коня взбирается ОН в полной мотоциклетной зищите, в снегоходном комбезе, шлемаке с забралом.
Дедушка-инструктор, покряхтывая себе под нос, что-то типа:"да милок смотри лошадку не напугай, а то высоко сидишь, далеко улетишь, но не боись снежок глубокой", поудобней перехватил повод и повел медленно, как при катании детей, он то на своем веку и инопланетян видывал.
Вечером свое бабке сказывает: "Странные людишки пошли, мы вот по молодости в портки со страху не клали, когда медведя близко видывали, а тут на лошади катаешь - они боятся, но видать остыдиться еще больше боятся - вот и одежу непромокаемую оденут под нее понакладут всякого, и котелок - по что никто не видывал и не учуял, как страшно им если шо".
Доктор Ватсон был так поражён дедуктивными способностями своего друга Холмса, что женившись, начал обучать своих детей логическому мышлени. Именно так и появились британскии учёные.
Юристы разъяснили, почему Сердюкову не грозит судебное преследование: "Чтобы привлечь человека к суду, надо установить стоимость похищенного. А в Минобороны наворовано столько, что это никому никогда не подсчитать"...
Последовав примеру ООН, не признавшей КНДР ядерной державой, российские дорожники перестали признавать ямы ямами и теперь все дороги России соответствуют европейским стандартам.
Приходит психолог в офис на тренинг. Собирает местный планктон и говорит: - Давайте сначала, найдём наиболее волнующую вас тему. Предлагайте. Все молчат. Тогда психолог говорит: - Я вам помогу. Подходит к одному менеджеру и хрясь его по лбу. Тот: - Бл...дь! Психолог: - Ну что ж, давайте поговорим об этом.
Так, дефицитом в Штатах стали скороварки,- Муслимские их разобрали срочно лавки. От аятол подробной ждут инструкции, Как Халифат построить без коррупции. П.В.
Разлив по стопкам водки,я стал доставать огурец,но рука не пролезала в трёхлитровую банку,и тут меня осенило;ну конечно же,конструктор-дизайнером банок была женщина,у которой муж возможно любил выпить один.А вот женская рука легко достанет вам и огурчик и помидорчик!
-= РосГосТрах =- Закончилась страховка на авто (ОСАГО). Всегда страховал у знакомой тетеньки, она сама приходила, заполняла бумаги, делала хорошую скидку, брала деньги и уходила. А тут оказалось вдруг, что уволилась. В принципе оно мне и понятно почему, про этот рос мозг трах уже давно недобрые легенды ходят. Одному на форде бампер, как на жигули посчитали. Другому вообще ничего долго не выплачивали, потом тоже какие то копейки получил. А в итоге весь этот негатив на агента падает. Ссоры и ругань с траховщиками примерно такое же обычное явление, как в советские времена в очереди за колбасой. И если вдруг в один "прекрасный" день вы становитесь участником ДТП, причем не по своей вине, спрашиваете виновника, в какой компании он застрахован, и вам с хитрым прищуром отвечают: "В Рос Гос Трахе!", то вы имеете наиполнейшее право крикнуть "Бля!!!". И это не будет считаться ругаться матом в общественном месте, потому что действительно, хуже быть уже не может. Ну а я скидку терять не хотел, поэтому выбора не было. Звоню в РГСтрах: - Здравствуйте, посчитайте пожалуйста мне ОСАГО на авто. - Приезжайте в офис, посчитаем. - А по телефону нельзя? - Нет, нам выдали указание не считать по телефону. - Указание не считать только у вас в филиале или вообще по *траху? - Везде. - Это что же мне, два раза к вам ехать, первый раз посчитать, а второй раз уже с деньгами? - Да. Извините у меня клиент. Кладет трубку. Просто замечательный сервис, все для людей. Звоню в другую компанию. Девушка соглашается посчитать, называет сумму. Большую, потому что страхую у них впервые. Говорит, что если я привезу из *траха справку о безубыточном страховании, то сделают соответствующую скидку. Спрашиваю: - А какой мне смысл страховать у вас, если мне все равно надо ехать к ним? - Ну, вы сами выбираете, где вам страховать. Звоню в другой филиал *траха: - Девушка, у вас агенты на дом выезжают машину застраховать? - Нет, приезжайте к нам в офис. - А если я хочу ещё от укуса клеща застраховаться? (~100 рублей) - Минутку, а где вы живете? - Улица Пушкина, дом Калатушкина. - Хорошо, у нас там работает агент, сейчас ему позвоню, ждите.
Вот такая у нас в стране экономика с политическим уклоном компаний.
Во время футбольного матча присмотритесь внимательно, какой орган держит руками игрок, стоящий в «стенке», и вы наверняка догадаетесь об его сексуальной ориентации.
Она: - Мужику только дай возможность порулить, в любую погоду поедет. Это для него как секс. Он: - Не скажи... Ездить на машине зимой - это так же плохо, как секс в жару. Она: - ??? Он: - Когда скользко - удовольствия нет...
Сегодня, просматривал карикатуры и одна навеяла воспоминания – это карикатура М. Ларичева «Кровь». Давно это уже было, лет тридцать назад, тогда я, будучи начальником узла связи, также сдавал кровь. Ничего здесь необычного вроде бы нет, но интрига заключалась ещё в том, что в очереди на сдачу крови повально стояли начальники разных предприятий, разного уровня. Дело в том, что в этот день было назначено бюро райкома партии, и сильного желания там быть никто не хотел. Я решил, что я самый умный, лучше пойду сдавать кровь безвозмездно, а вместо себя направил своего заместителя - главного инженера. Тот тоже быстро смекнул в чём дело и заявил, что тоже пойдёт сдавать кровь, вместо себя направляет начальника цеха, начальник цеха сказал, нет, я тоже с вами пойду. Так мы втроём и пошли сдавать кровь. Но таких «умных начальников» оказалось предостаточно. Бюро райкома естественно было сорвано, а так это сдача крови проводилась в Районном доме культуры, находящего не очень далеко от райкома, то это мероприятие посетил со свитой сам первый секретарь райкома партии, лично убедившись, что многих кого он желал бы видеть стоят в очереди, усмехнулся и ушёл молча. А эта ещё картина практически точно отображает ту действительность: такие же «коновалы» в халатах, как на рисунке, везде кровью забрызгано, стоят на виду уже наполненные бутылочки с кровью. Тут же сидят доноры, у которых в руке воткнута иголка и оттуда ручьём течет кровь! Честно: увидев это, мне стало плоховато, только мужское самолюбие не дало мне грохнуться об оземь, с трудом, стараясь не глядеть по сторонам, я всё же выдержал эту процедуру. Выйдя оттуда, я имел бледноватый вид, на это обратили внимание и мои коллеги. Кровь я до этого уже сдавал и студентом, и служа в армии, но условия там были прямо противоположные, я вообще не видел, что со мной делают, высосали порцию крови, иди свободен. В последующие года приходилось ещё не раз сдавать кровь, но тоже вполне нормальных условия.
Армянское радио спрашивают: - Что значит, если не старый еще мужчина позволяет себе грубо разговаривать с красивыми молодыми девушками? Армянское радио отвечает: - Это значит, что в его либидо возникают менопаузы.
Есть среди моих родственников люди с фамилией Бутин. Л. Бутина, А. Бутин и т. д. Приехала на лето к тете, а у нее на столе лежит почтовое уведомление Л. Путиной. Сразу мысль - неужели? а вдруг? эх...
У нас есть два брата-акробата. Чудеса у них постоянно. Им вокруг тридцати, живут с мамой, есть большая квартира и полдомика в общем дворе. Всё убитое в хлам. Собрался младший с друзьями пивка попить в домике, на приволье. Девушка одна в туалет во дворе пошла, а были у нее критические дни, ну и накапала там. Звонят маме соседи - так и так, после вас в туалете кровью набрызгано. Мама отсылает старшего, как более надежного, проверить. Представляю его "умную" рожу, рассматривающую капли менстры на полу дворового туалета. Приходит он домой, хватает дежурную ножку от табурета и начинает охаживать младшего по хребту, требую признаться, кого они там мучили. И это не быдло, семья бывшего судьи, оба с вышкой. ППЦ.
Накануне 8 марта поздравляли на работе своих коллег из прекрасной половины человечества.Было застолье и цветы. Настроение было соответствующее. После мероприятия повёз жене цветы. Помню как высадился из такси и сильно хлопнул дверью. Таксист что-то пробурчал. На утро 8 марта говорю жене, что привёз вчера цветы. Она говорит, что ничего кроме лысых кустов и веток не видела. Позже до меня дошло, что закрывая дверь такси, я умудрился сорвать дверью все головки цветов, а таксист хотел подсказать мне об этом. Так, на 8 марта вместо цветов я подарил кусты от них. Ержан Орымбетов
Срок моей работы в Германии подходил к концу. Дортмундский филиал нашей фирмы закрывался. Перед отъездом в Эстонию я взял короткий отпуск. Мы собрались с женой в Хорватию. Летели через Триест RYNAIRом. Удовольствие – 20 ойро с носа в один конец. То есть недорого. Был октябрь месяц. Мы хотели поймать край уходящего лета. В Дортмунде моросил холодный дождь.
Накануне отъезда мы пошли прогуляться по городу. Улицы были уже пустынны, смеркалось. Мы зашли в итальянскую мороженицу погреться. Красивая итальянка скучала за стойкой. Посетителей не было. Сидеть просто так было неудобно. Экономя валюту, я взял жене порцию итальянского мороженного за 1ойро – маленький задаток предстоящего путешествия. Пока она его ела, я решил, напоследок, попрактиковаться в немецком устном. Иностранцы, не немцы, меня лучше понимают, да и я их. Девушка была красивая, а наличие супруги гарантировало отсутствие дурных намерений. Жена ела итальянское мороженное, а я беседовал с итальянкой. Каждый получал свое маленькое удовольствие.
- Наша фирма закрывается. Моя работа в Германии идёт к концу. Сейчас мы будем иметь короткий отпуск в Хорватии. Завтра мы улетаем из Дюссельдорфа в Триест. На Вашу Родину. Мы передадим ей от Вас привет. Потом мы вернемся в Дортмунд. Отсюда мы полетим к себе домой. В Эстонию. Девушка засмеялась: « Я не итальянка. Я из Испании. А что такое Эстония?»
- Эстония это маленькая страна на Востоке Европы. Рядом с Россией. Около Санкт–Петербурга. Она входит в Евросоюз. Там тоже ойро. Мы из Эстонии, но мы русские.
-Если там ойро, это хорошая страна. Русские это тоже хорошо. В Испании русские покупают дома. Они мафиози. У вас будет чудесный отпуск. Хорватия – это прекрасно.
Наши акции сильно выросли. В нас видели перспективных клиентов. Даже в нашей научной фирме, в интернациональном коллективе, среди интеллигентных людей, нас троих – Лену, Диму и меня, называли «русской мафией». Шутили. Жена доела мороженое и мы тепло попрощались с Красивой Итальянкой, оказавшейся Пррекрасной Испанкой.
Про путешествие по Хорватии и Италии надо писать отдельно. Чего стоил только тур по Венеции с двумя тяжелыми чемоданами по большому туристскому кругу в поисках нашей гостиницы! Жена не уставала восхищаться Венецией, а я, проклиная каналы и горбатые мостики, волочил багаж! Ещё хорошо, что мы попали между двумя наводнениями.
Мы вернулись в Дортмунд, стали готовиться к эвакуации. Отправили багажом в Эстонию старого друга – велосипед-горбунок. Друзей не бросают. Собрали вещи и пошли погулять напоследок.
Мы зашли в ту же итальянскую мороженицу. Народу было полно. Девушка нас узнала.
- Как отпуск? Как вам понравилась Хорватия? - Хорватия это прекрасно. Но мы побывали ещё и в Венеции. Это великолепно. - Да. Венеция это великолепно - согласилась девушка – Я помню, вы скоро уезжаете в Эстонию.
-Да. Завтра. Мы любим Эстонию.
И, помня свое высокое звание «русского мафиози», я удвоил ставки и заказал ДВЕ порции итальянского мороженного по 1 ойро. Как воспоминание о прошедшем лете. Знай наших!
- Я на свою тёщу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся - а это, оказывается, не тёща, а тесть!
Друг, недавно переехавший в новостройку, рассказал историю. Сидит он дома и услышал, как в ванной капает вода. Зайдя в санузел, обнаружил, что с потолка несильно льётся вода. Бежит к соседу сверху, и далее происходит такой диалог: - Вы меня топите. У меня вода с потолка льётся. - Ну если вы хотите заплатить за поставленную воду, можете это сделать в любом отделении Водоканала. В противном случае подача воды Вам будет прекращена.
Один еврей говорит своему знакомому: - Абрам, мне срочно нужны деньги, дай мне взаймы 10.000 баксов, я тебе через месяц верну 11.000. - Э, нет, Изя, ты кого хочешь обхитрить? Далее Изя около часа распинается перед Абрамом, уверяя его в своей честности, и в конце концов Абрам проникается к нему доверием (ну и обещанная лишняя штука баксов не последнюю роль сыграла, конечно). В общем, дает Абрам изе 10 штук баксов, и… исчезает. И вот, лет через 5 волею судеб Абрам с Изей встречаются в каком-то северном городе. Абрам выхватывает пушку, наставляет на Изю и говорит: - Ах вот ты где мне попался! Ну сейчас ты мне вернешь и 10 штук баксов, и по штуке за каждый месяц просрочки, или я тебя замочу! Изя бросается от него бежать, скрывается в каком-то мелком магазинчике, где был один лишь владелец-чукча, но Абрам настигает его и там. Изе деваться некуда, он выхватывает свою пушку, наставляет ее на Абрама, но Абрам стреляет первым. Изя падает и, умирая, произносит: - А вот после смерти я тебе уже никогда не заплачу! – и испускает дух. Абрам: - Э, нет, хрен ты угадал: ты мне в аду заплатишь! – и стреляет себе в голову. Чукча: - Ух ты, жалко будет так и не узнать, чем закончится этот скандал! – берет одну из пушек и тоже стреляет себе в голову.
Сыну весной исполняется 7 лет и встал вопрос в какую школу его отдавать. Рядом находятся три школы. Почитали информацию в городских форумах. Поговорили со знакомыми. Пообщались с учителями школ. Но решающим было следующее действие. Иду мимо одной из школ. вокруг бегают ученики и матерятся. И тут слышу "свиномат". Выбор был сделан сразу. Если ученики этой школы могут изобретательно ругаться, это о чем то говорит.
1. Ты не можешь дотронуться языком сразу до всех зубов. 2. Ты сейчас пытаешься это сделать. 3. Первый пункт – это ложь. 4. Ты сейчас смеешься, потому что дебил. 5. Теперь ты наконец понял, что ты дебил. 7. Ты заметил, что не хватает пункта 6? 8. Сейчас ты проверяешь, так ли это. 9. Сейчас ты ржешь, как кретин. 10. А теперь ты поделишься этим анекдотом, чтобы поприкалываться над другими, такими же дебилами, как и ты.
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.
