Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальная история, рассказана братом главного героя..
Жил-был в Одессе мужик один, Боря. Работал тихонько в конторе «Одеслифт» ремонтником, звезд с небес не хватал, но на хлеб с маслом хватало. Борю на работе любили, потому как были у него золотые руки и незлобный характер. Так бы и чинил себе Боря одесские лифты до пенсии, но вынесло его с семьей на американский берег третьей волной русской эмиграции в 197... году.
В то золотое для Америки время, советских эмигрантов в стране было мало. Поэтому в небольшой местной компании по ремонту лифтов, куда Боря пришел наниматься на работу, очень удивились. Удивились тому факту, что он из СССР, а еще больше тому, что с английским на уровне «твой моя не понимайт», он надеется получить работу. Но работу Боря все-таки получил. Починив старый допотопный лифт в том самом здании, где находился его работодатель.. А потом несколько недель подряд Боря успешно ремонтировал лифты, за которые никто другой не хотел браться.
Хозяин Бориной конторы не мог нарадоваться новому работнику, но тут одна из диспетчеров пожаловалась хозяину, что с Борей невозможно работать. - Он ничего не понимает по-английски, - возмущалась она, - ему невозможно ничего объяснить, ну что мне делать?? - Все очень просто, дорогая, - был ответ, - либо вы быстро выучите русский язык, либо я вас уволю. Найти другого диспетчера – не проблема, а второго такого Бориса я найду навряд ли...
Только что прошел регистрацию на сайте своего мобильного оператора.
Почему не написал "зарегистрировался", а "прошел регистрацию"?
"Зарегистрировался" - слишком быстро. Видно, оператор так запуган хакерами, что пришлось заполнить целую "простыню", несколько раз отправлять с трудом читабельные коды, три раза отправлять разные коды при помощи SMS, и вот... свершилось чудо. Пришла, наконец-то, минут через десять после моего последнего действа, SMS с паролем для входа на сайт.
Внимание!
xrenVaM
А что! Я не буду его менять. Такой пароль и захочешь, да xrenVaM забудешь!
В борьбе с ЖКХ можно потерять и разум похоже. В прошлом месяце поставили нам над подъездами козырьки. Над двумя из трёх правда, но и этого добивались долго. Сейчас приходила соседка - собирала деньги. Типа когда ставили козырки подключились к квартире с первого этажа и нажгли аж 200 кВт. Типо надо компенсировать.
Сначала дёрнулся к кошельку а сам соображаю: 1) Это что надо было такое подключать, чтоб за пол дня (сделав 8 отверстий для арматуры и приварив к ней козырьки) нажечь 200 кВт? 2) Что случилось бы с проводкой, если б это было сделано? 3) И с какого хрена счётчик стоявший в квартире стал считать электроэнергию взятую с подъездного щита?
Короче, бабки так толком моих доводов не поняли. Благо от сбора денег отказались. Уже хорошо.
Расписывала платки, там каждый цвет нужно набрать в детскую клизмочку, намотать ватный тампончик и работать. Удобно, не сохнет. Но большой дефицит.
Поехала на партсобрание, зашла в аптеку - есть. На собрании персональное дело, значит долго, аптека закроется. Надо брать. Большая удача, взяла на всех. Пакетов тогда не было, с авоськой неудобно, выжала из них воздух, закрыла молнию, отлично. Сижу, протоколю, две тетки сцепились, зал тоже орет, кто за Мао, кто за Сталина, все хотят в протокол. Тут какая-то нервная гнида попросила сигарету. Та только отцепись! Открыла молнию, глубокий вздох со свистом из сумки и запрыгало-заскакало оранжевое. И тишина. Голос из зала - "Ир, у тебя кто заболел?" Ну что можно вылечить сотней детских клизм?
Дама (к слову, владелица крупной фирмы, очень пробивная) приводит ко мне своего сына: у него второй семестр, началось серьёзное програмирование Pascal / Delphi, а он не «тянет» и она боится, что из института отчислят. Объясняет, что он очень удачно попал в некий институт ядерной физики в Москве, очень престижный, закрытый, с трудом прорвались (и то потому, что олимпиаду по физике своевременно выиграл! Талант!), и специальность хорошая инженер-ядерщик, в общем всё замечательно. Только вот программирование всю жизнь молодому талантливому парню может испортить... Очень сложные задачи пошли...
Договорились об индивидуальных занятиях. Приходит. Смотрю что нужно запрограммировать, там задачка по физике вида «тело падает — ускоряется — летит — среда безвоздушная — найти». В общем, седьмой - восьмой класс. Что тут программировать — вообще не понятно.
Так как с современным уровнем физики в школах уже сталкивался (а про то, что он - «олимпийский чемпион» временно запамятовал), то заподозрил неладное. «Ну что» - спрашиваю, - «задачу уже дома разобрал как решать?» «Ага,» - говорит - «я перед Вами к репетитору по физике съездил, с ней вместе и разобрали. Вот она мне решение написала, Вам осталось всё тоже спрограммировать. Да! И по-быстрее, а то мне уезжать пора. У нас сегодня в общаге вечер знакомств. Мне надо успеть доехать и подготовиться».
Стоматологам может тоже будет интересно.. Лет надцать тому назад побывать пришлось у зубного врача с проблемой верхнего правого зубка, как раз под правым глазом. Жалеючи меня сделала хороший укол анастезии. Поработала с зубом и предложила покинуть кресло. А я всегда закрываю глаза под лампой от света, да и чтоб инструментов не видеть. Итак открываю глазки и вижу у окна напротив два подоконника, еще и смещенных относительно друг-друга. Встаю и чувствую валит с ног натурально! А ведь трезвый был. Сообразил - закрываю правый глаз ладонью и все в норме. Врач говорит, что нужно посидеть в коридоре на диванчике и пройдет вместе с анастезией. Вышел, присел, ждал долго, но не прошло. По дороге к дому закрыл глаз платком, шел рядом с заборами и стенами, чтоб в случае чего придержаться и чтобы в вытрезвитель не замели. Был в это время в отпуске и смог пережить это "явление" дома. Иногда даже ночью если просыпался, то даже сидя на кровати в темноте вестибулярный аппарат отказывал и валило набок. Восстановилось недели через полторы.
Сотрудница-блондинка в очередной раз выдала. Услышав в очередной раз, она вдруг осознала, что мой муж - один из братьев-близнецов. Спрашивает - так что, у вашего мужа есть брат? - Есть, - говорю. - Так у вас два Сергея? - Да, - отвечаю с серьезным выражением лица, - родители назвали обоих сыновей Сергееями, зачем фантазию напрягать. Блондинка удовлетворилась моим ответом, остальные коллеги тихо сползали со своих стульев.
Весна в этом году в Голландии такая же поздняя и холодная, как и везде в Европе. Вот и вчера - серый бессолнечный денек, мокрый снежок накрапывает.. Пассажиры в автобусе нахохлились от холода и мрачно уткнулись в бесплатные газетенки, обычно в автобусах раздаваемые. Моя вечно жизнерадостная дочь-первоклассница тоже хватает такую газету, первым делом находит прогноз погоды (их только что в школе научили, что это такое) и радостно вопит: "Мама, смотри, завтра +30 градусов!" Пассажиры дружно на нас оборачиваются, некоторые начинают лихорадочно искать прогноз в газете. Я вглядываюсь внимательнее в текст и грустно ее поправляю "Нет, доча, смотри, цифры-то разного цвета, одна желтая, другая черная. То есть днем 3 градуса, ночью ноль". Печалька..
Статья «Фразы от...» из номера 040 за 22 Марта 2013г. Опубликовано 00:06 22 в газете "ТРУД" По словам премьера Дмитрия Медведева, понять, что сейчас в развитии российской демократии что-то идет не так, можно будет через 100 лет
Дмитрий Медведев, премьер-министр
— Мы делаем только самые первые шаги, развивая свою политическую систему, развивая институты демократии в нашей стране. Давайте так: если, например, пройдет 100 лет и будут какие-то проблемы, значит, наверное, что-то не так происходило эти годы. http://www.trud.ru/article/22-03-2013/1291079_medvedev_nashi_oshibki_stanut_vidny_cherez_100_let.html?885#comment!
Это не история, а скорее описание примера разного бреда, который лезет в голову во время нудной толчеи в двух- (а нередко и больше) часовых пробках после работы. Рассказчик я посредственный, так что извиняюсь за объем изложенного. Позанудствую: 1) На оригинальность не претендую, вполне возможно это уже где-то и было описано, я не искал сначала из-за врожденной лени, а теперь уже из интереса посмотреть на оценки; 2) Музыкальные стили ниже, если кто не представляет о чем идет речь, для понимания лучше послушать; 2) Закончил ВУЗ, делающий упор на иностранные языки, т.е. можно сказать, что и переводчик тоже. Размышления: На автомате щелкаю радиостанции, попадаю на обсуждение ведущими стиля дап/б(в этот момент не в курсе как правильно)-стэп. Ничего так, припоминаю те композиции этого стиля, которые слышал, музыка, но в больших объёмах напрягает, я все-таки предпочитаю гитарную музыку, а не электронику. И тут меня щелкает - а с чего такое название? Ну step - это понятно - "шаг", а дап/б? Что это, и как вообще правильно... Есть подозрения, но... Звоню младшему брату, он как-то ближе к современным стилям в предпочтениях, слышу: "Пишется ДУБ - через "b". Начинаю тихо смеяться в ответ и на недоумение в трубке объясняю, что смутные подозрения скорее всего подтвердились. В английском языке на DUB начинаться могут только слова, имеющие в том или ином виде ввиду "двойственность", то есть, скорее всего, это сокращение от Dubble step - "двойной шаг". А юмор в том, что по испански "двойной шаг" будет Paso doble. Пасадобль. Национальный испанский музыкальный стиль/танец, в обязательном порядке исполняемый, к примеру, во время корриды. Мне вот интересно, как бы отреагировали представители священной инквизиции (тот же Торквемада), услышав современный "пасадобль", крайне вольная и легкомысленная музыка тех времен, кстати. Мне почему-то кажется, что необходимость в суде перед аутодафе для его слушателей и исполнителей отпала бы сама собой, а уж авторы точно бы знали Лукавого лично. Такая вот музыкальная трансформация в истории.
К сегодняшней (то бишь теперь уже вчерашней) про алкоголиков. Как же я ненавижу ханжей. Довелось ложиться в больницу. Надолго. Накануне с друзьями отметили это событие. И вот седьмого марта 2012 года едeм сдаваться. В приемном покое докапываются: «Пил вчера?» А я и не отрицаю – пил. Ответ огорошил. «Приходите, когда протрезвеете». До чего обидно было, когда через неделю я все же лег в эту больницу, и увидел… Три четверти коридорного контингента КАЖДЫЙ ДЕНЬ – что называется от ста и выше. Были такие кадры, на которых медсестры тотализатор разыгрывали – дойдет до туалета или не дойдет. В шутку, конечно. И наблюдал я это в течение двух с половиной месяцев, сам за все это время выпив всего пару раз. И то так, чтобы медсестры не заметили. А та врачиха, которая меня в первый раз пнула в приемном покое… Жаль, не запомнил я ее. В самом деле ведь с большого похмела был. А вот хотелось бы посмотреть ей в глаза и спросить – она что, не знала, что у них за отделение и какие в нем нравы, когда отфутболивала меня за то, что я (ну, не буду скромничать – хорошо) выпил накануне… А еще в свое время довелось мне быть редактором в небольшой газете. И был у меня друг-сотрудник. Придет с утра, шляется по кабинету (был у нас всего один), а после обеда номер сдавать в типографию. А Леня – основной корреспондент. - Лёнь, когда начнешь работать? - Да погоди ты. - Лёнь! – уже не повышенных тонах. - Да погоди. - Лёнька, да что с тобой? - Да что, сам не видишь? Похмелиться мне надо. - Блин, так сходи, похмелись! - Дай червонец. - Да на, блин! Через пятнадцать-двадцать минут Лёня возвращается. Начинает девочек по задницам хлопать, довольный, веселый. - Лёнька, хватит, работать давай. Лёня садится за машинку (компьютеров тогда и в помине не было), превращается в пулеметчика и за пару часов закрывает мне три четверти полос. …Да на хую я видал и законодательство и законодателей, которые сами лопают коньяки по ресторанам, а простому человеку выпить не дают. Особенно это было актуально в горбачевские (кто помнит) времена, когда за одно появление на работе с запашком и уволить могли. По мне так лучше похмелившийся, поддатый Лёня, в творческом ударе, чем абсолютно трезвый, в соответствии с трудовым законодательством, ни к чему не пригодный. Депутаты спорят о «промиллях». Да ведь треть дорожных происшествий совершается по вине поддатых водителей. А две-то трети – по вине трезвых. Поменять пора приоритеты. А за ханжество, как в моем первом случае пора бы ввести если не уголовную, то хотя бы административную ответственность.
Для инфо: есть у меня дщерь - 4 с половинкой лет, симпотичная неглупая и с чувством юмора дитя блондинистого цвета волос. Давеча: Обсуждаю с женой вечером после работы планы на выходные (обещаю позвонить мамашке своей и тыры пыры), в момент моего монолога доча поворачиваеться ко мне и перебивая просит слова (типа, папа дай я скажу). Я говорю мол валяй и замолкаю. Это чадо поворачивается к жене (своей маме) и глаголит: Мама, не перебивай папу! Ржунимагу! Дети - сама непосредственность!
Еду сегодня в метро. Взгляд останавливается на рекламе. "Любимые ВАРСИНКИ России". Тихо обалдеваю, читаю еще раз."Любимые ВАРСИНКИ России". Голову поломала, пока не подошла поближе и не прочитала "Любимые ВАРЕНИКИ России". Какой идиот таким нечитабельным шрифтом рекламу пишет? Пойду сейчас домой, пожалуй, сварю себе ВАРСИНОК.
В общем, мы сейчас становимся продвинутыми, ну или хотим такими казаться: всякие айфоны, айпэды и иже с ними. Заказываем всякое барахло через интернет-магазины, ну и попутно модно ругать нашу нынешюю власть. Хреново, мол, живем! И во всем виноват Путин. А в России полный бардак! Я как человек современный решил освоить e-bay. За полтора месяца до Нового года заказал в Штатах дочери куклу в подарок. Думал придет к празднику. Кукла где-то, наверное, остановилась на Карибских островах по дороге и не появилась даже к 8 марта. Хотя, может, и канула в Лету в недрах нашей почты. Естественно я решил искать правды, тем более что якобы данный америкосовский сайт грозился вернуть деньги, если чё не так. Вкратце: я оставил жалобу, на что они ответили, что вы платили через платежную систему PayPal – вот туда и обращайтесь. Я туда. Вы, как люди русские уже, наверное, поняли, что мне ответили в PayPal. Ясен пень! Обращайтесь в e-bay! Раз вы заказывали через этот сайт! Но самое интересное, что e-bay и PayPal – одна компания! И, естественно, вы понимаете мою реакцию – я рассмеялся от души. Оказывается бардак-то не только у нас, а у них его тоже хватает, да еще и в лучших российских традициях! Мы привыкли превозносить все заграничное – у них вот жизнь, а у нас Гы. Такое вот наследие советского режима. И пора, господа, от него избавляться, я вам скажу.
- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты? - Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.