Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Грязная и ржавая вода это бич многих квартир. Не могу сказать что в моей квартире ситуация катастрофическая, но из за частичек ржавчины засорилась лейка душа. Мыться стало невозможно, струйки текут вяло, да и то в разные стороны. Никакие чистки не помогли, и было принято решение купить новую лейку. "Не вопрос", сказал я, и поехал в ближайший строительный магазин. Побродив по гигантскому помещению я наконец то наткнулся на раковины, унитазы и прочую сантехнику, и рядом обнаружил огромные стойки демонстрирующие всякие разные смесители. Смесители для кухонь, для раковин и душа, выбор огромный, сотни позиций. Лейки нет. Обошел все кругом. Нет лейки. Подозвал мальчика, менеджера отдела. - Здрасте, меня зовут Сергей, - представился парень - чем могу помочь? - Мне нужна лейка для душа. - У нас огромный выбор смесителей, вот посмотрите на эту модель итальянской фирмы, со вставками из настоящей бронзы. Огромный смеситель, из тех которые одним своим видом должны убедить всех что это богатый дом. Блестящая бронза и китчевый дизайн под восемнадцатый век. - Нет, мне это не нужно, мне нужна лейка для душа. - Посмотрите на этот современный смеситель, гарантия десять лет. - менеджер меня явно не слушает. Беру ближайшую лейку в руки, показываю парню, и сообщаю что мне нужна эта штука, но отдельно от смесителя. - Это отдельно не продается. - менеджер разворачивается и уходит. Приплыли. Понимаю что был не прав, тут надо точно формулировать вопрос, по этому отлавливаю следующего менеджера. - Здравствующие, меня зовут Алина, - представляется мне голубоглазая блондинка крайне юного возраста. - Добрый день, мне нужна лейка для душа. Примерно такая, не обязательно конкретна эта, но похожая. - демонстрирую лейку. - У нас большой выбор смесителей для душа, посмотрите на модель этого года, немецкая фирма, биодизайн. - девочка отрабатывает заученную программу. Ладно, проехали. Думаю сбить с программы девицу. - Да, да, есть какой то цветочный изгиб. - несу чушь, думаю что сейчас девочка посмеется, и мы перейдем к моей проблеме. - Вы правы, напоминает стебель цветка. - это произносится с восторгом. Нет, я то думал что сейчас на меня посмотрят как на идиота, я пошучу что нибудь на вроде "А у вас есть что нибудь из весенне летнего сезона?", и мне укажут путь до стеложа с лейками, но понимаю что это не пройдет. - Нет, мне не нужен смеситель. У меня есть смеситель, но засорилась лейка, и я ее хочу сменить. У вас есть в продаже лейки отдельно от смесителей. - дроблю фразы, разговариваю как с пятилетней девочкой. - Ах, вам надо аксессуары. - меня отводят на пару метров в сторону, и демонстрируют наборы лейка, шланг, стойка. - Нет, мне не нужен набор, мне нужна лейка отдельно. - набор мне действительно не нужен, поскольку стоит он совершенно немыслимых денег. - У нас в отделе этого нет. - девочка задрав нос уходит. Чувствую себя убогим нищебродом, не могу оценить бронзу и цветочный дизайн, и не хочу платить по три тысячи за набор который мне не нужен. Вижу дородную тетку, видимо старшую в отделе, иду к ней. - Добрый день, не могли бы вы мне помочь. Мне нужна лейка для душа. - У нас большой выбор смесителей, вот итальянская фирма... - Да, спасибо, мне уже показали и итальянскую фирму, и биодизайн, но мне нужна лейка для душа. - Тогда вам нужно в отдел аксессуаров, там... - Извините что прерываю вас, но там нет леек для душа, там только наборы. Мне нужна лейка, без шланга, смесителя, и без стойки. Отдельно. - чуть повышаю голос. - Мужчина, что вы кричите, вы не можете определится что вам нужно. Начинаю заводиться, но держу себя в руках. Откручиваю лейку, и показываю тетке. - У вас есть в продаже подобный товар, лейка, не обязательно этой же фирмы, не обязательно похожего дизайна, но отдельно, как самостоятельный товар. - говорю четко, максимально спокойно. - Ах лейка, вам вот туда. - взмах руки в неопределенном направлении. - Вы не могли бы меня проводить? Тетка явным недовольством ведет меня мимо итальянско-немецких смесителей, наборов и прочего. Через каких то тридцать метров и пять поворотов мне указывают на неприметную сетчатую корзину где свалены шланги, вентили, краны и прочая мелочевка, в том числе и лейки. Ура. Покопавшись нахожу подходящую мне. Гордо неся на руках свою добычу, как пещерный человек забивший наконец то мамонта, прохожу мимо ряда смесителей, Сергея, Алины, тетки. Мне вслед смотрят недовольные менеджеры. Мне не "втюхали" итальянское чудовище с настоящей бронзой за двадцать пять тысяч. У менеджеров день не удался. На кассе я отдал триста двадцать рублей. Покупка заняла сорок минут.
Привет всем. История про боевых котэ. Есть у меня собака - овчарка колли. Ну нравится ей гонять кошек. Увидит - несется с радостным лаем и не то чтоб покусать - просто погонит, а если котэ останавливается - подойдет, понюхает и бежит дальше как будто ничего и не было. Ну и вот, возвращаемся вчера вечером с тренировки - идем никого не трогаем, мы с женой разговоры разговариваем, собакэ рядышком ошивается - кусты/деревья обнюхивает. Март, вечер, снежок, холодно. У тротуара люк канализации на котором пригрелись три бездомные кошки. Лежат, спят, никого не трогают. Мы идем их не замечаем проходим мимо. И тут собака с радостным лаем: "а кто тут у нас?" сует нос в эту троицу. Что тут началось. Мы то думали что это простые уличные коты, а оказалось измельчавшие саблезубые тигры, ну или озверинчику они под вечер рубанули, а может день у котов плохой выдался, не дала кошечка или х/з что с ними такое, только они не испугались совсем. Я первый раз в своей жизни видел такое слаженное нападение трех боевых машин на маленькую беззащитную овчарку. Один кот становится перед мордой в боевую стойку - когти наружу, второй заходит сбоку для удара во фланг противника, как только собака теряет его из виду пулей летит ей прямо в морду стараясь вцепиться во все мягкие места, а третий заходит сзади с четким намерением запрыгнуть на голову и выцарапать глаза. Если бы собакэ была одна наверное эти гады и поужинали бы ею. Но тут вмешались мы. Вы думаете коты отступили - нефига. Ты его шугаешь - он гад в стойку и старается вцепиться в ногу всеми когтями. Ладно собаку кое-как назад оттащили. Решили уж мы отступать, а они не хотят отпускать добычу - двое идут сзади в трех метрах выкрикивая свои кошачьи ругательства, а один с боку - выжидает момент. И как только мы отвлекаемся чтобы шугнуть задних - стрелой летит в морду собаки. Короче еле-еле мы от них смылись. У собаки исцарапана вся морда лица, благо глаза целы, у меня и у жены глубокие царапины на ногах. После этого собака явно дворовых котов стороной обходить будет, да и я наверное тоже :)
Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти???" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!" Эту страну не победить никогда!
Рассказывают, что один из богатейших людей Европы 18-го века, покровитель искусств, владелец одного из лучших оркестров (капельмейстер - сам Йозеф Гайдн(1732-1809)) князь Николаус Эстергази «Великолепный» (1714—1790) считал себя не только любителем, но и профессионалом в музыке. Время от времени он сам вставал за дирижерский пульт и демонстрировал мастерство многочисленным гостям своего роскошного замка - венгерского Версаля. Однажды он пришел на репетицию чем-то раздраженный и стал придираться к музыкантам. После очередного замечания первая скрипка встал и, учтиво поклонившись, сказал: - Ваше Сиятельство, если вы будете настаивать, мы станем играть так, как вы дирижируете.
Ехали с сыном (5 лет) на троллейбусе, достался счастливый билетик. После небольшого повествования о том, почему надо съесть этот билетик (чтобы исполнилось желание), сынок предложил поделиться со мной этим билетом. Я: - Нет, спасибо, у меня уже всё есть, загадывай сам. Сын: - Ну может, ты съешь, пожелаешь себе стать умным... Полтроллейбуса легло.
В воскресенье с утра гуляли по городу- проголодались. Решили что пора бы уже и перекусить, с каковой целью зашли в первый же приятной наружности ресторанчик, что попался по дороге.
Пока ждали заказа, к барной стойке подошёл мужик- лет тридцати, в спортивном костюме, домашних тапочках и с пластиковым пакетом. Дня три примерно небритая и явно похмельная физиономия была... Ну, знаете, есть такой тип лиц... Вобщем, когда видишь такое лицо за границей, то очень хочется радостно, громко и по русски сказать "Здрав будь, земеля!".
А ведь и верно, из наших. Из пакета достаются две БагБировских полторашки и мужик просит наполнить оные пивом. На что следует вежливый, но категоричный отказ, вроде "извините, у нас тут не биргартен!". Слегка расстроенный мужик уходит.
Но возвращается раньше, чем мы закончили между собой перемалывать тему вроде- "а что? Могла бы и продать, пусть не биргартен, так вроде даже и не четырёхзвёдочное заведеньице ведь! Фигасе деловая!"- и заказывает шесть по поллитра. Подтвердив, что "да, шесть по поллитра!" дожидается заказа, рассчитывается.
Ну да, это только мы порадовались. А он достаёт трёхлитровую стеклянную банку и на глазах тихо охреневающей барменши сливает в неё купленное. Аккуратно закрывает банку пластмассовой крышкой, допивает оставшееся, ставит банку в пакет, вежливо прощается и уходит.
Друг работает в фотостудии. Рассказал историю. - Как-то приходили двое детей (одни! сами по себе!), мальчик и девочка, возраст не скажу, мальчик еле-еле доставал носом до прилавка, а девочка была ему по плечо (наверное, первый класс или меньше). Просят по одной фотографии 3х4... Я: "Мы делаем только по две штуки, стОят столько-то". Они: "Ой, у нас столько нету". Я: "Эх, беда, но увы, никак". Они стоЯт, думают-кумекают. Тут мальчик выдаёт: "У вас две штуки стОят столько-то?" - "Да!" - "Вот смотрите: вы нас вдвоём сфотайте вместе, а потом пополам разрежьте, получится ведь две?.." Я чуть не прослезился! В общем, они поделили стоимость в уме и пошли за деньгами. А я мысленно пожал руки их родителям.
– Милый, а ты чего так поздно? - Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые. - Ты у меня осторожный такой! - Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
Две бабки ранним утром на лавочке: - Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел... - Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит! - Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...
Во след истории об объевшихся овчарке.(и истории об объевшемся коте тоже) Был у нас кокер-спаниель, "американец", но правда очень крупный. Ну и нажарил я как-то котлет, на блюдо положил, другим закрыл, и ушёл встречать жену. Возвращаемся...., понятное дело, что эта длинноухая зараза стащил все котлеты и сожрал. 12 штук!!!! Каждая чуть меньше мужской раскрытой ладони. Брюхо раздулось "как барабан", но ходить он мог. Но это бы ещё ничего. Через часок другой пошли с ним погуляли, пришли домой, он первым делом к миске, а она пустая. Надо было видеть эти глаза, полные удивления, в которых явно читалось:"А что, каши не будет?"
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Поздним летним вечером на неосвещённой улице перед маршруткой перебегает дорогу негр. Водитель маршрутки резко тормозит с криком: - Бля, белая рубашка бежит!..
Слухи об отставке Медведева вполне логичны! Тогда, по сложившейся традиции, он сразу станет оппозиционером, чем сильно дискредитирует оппозицию, что укрепит действующую власть!
На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься. Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!".
В Германии в моём любимом пивном магазине появилось пиво марки Fucking Hell. На этикетке чёрт с ангелом в тесной позе. Ангел, естественно, сверху. Долго тупо смотрел, потом допёрло. Деревня в Австрии, откуда пиво, называется Fucking (Фукинг). Hell в германоязычных странах - это светлое горькое пиво. Маркетинг, однако!
Вначале была кошка Мурка, простая серо-зеленая дворовая, нашлась сама в сарае, где держали дрова и велосипед, и в доме прижилась, потому что пацаны двух и семи лет не доедали свою манную кашу на молоке, а щедро с ней делились. Мурка домой приходила и уходила когда хотела, форточка у нас не закрывалась ни летом, ни зимой. Мышей гоняла, кстати, если живешь на первом этаже в старом доме - актуально. Дома никогда не гадила и жрать со стола не просила, только раз в год котилась за печкой тремя-четырмя почему-то только черными котятами. Кроме раздачи котенышей никаких проблем с Муркой не бывало. А папа был охотник до охоты. Т.е. в доме было ружжо двенадцатого калибра, вертикалка кому интересно. Валялись там в шкафу всякий порох, гильзы, дробь и капсюли. И как зима, на выходные его дома нету. Но папа охотник, мало ему выходных в лесу на воле, так он еще и собаку купил. Собачку он приобрел грамотно, с разными документами через клуб. Фокстерьера. Эта такой песик, как в кино "Трое в лодке...", она заточена была на лис и других норных животных, но ходила потом и на кабана и на лося. Потом, после Мурки. Первые два месяца мы с братом (я тот который был семи лет тогда), не могли ступить на пол с дивана, там бегал собачка с челюстями как у крокодила. Мы потом подружились, я даже кормил ее и она спала на моей постели. Внезапно, неожиданно, вдруг, короче сама когда захотела, домой пришла Мурка. Нет, не так, Мурка Вернулась В Свой Дом, а Там Вдруг чУЖой Собака. Как она псинку построила, передать невозможно. Кошки - лучшие дрессировщики собак. Никогда не знал более послушной собаки. Собак потом ходил на охоте и на кабана и на лося, но мы и после кончины, через много лет, Мурки так и не назвали ни одного кошака Муркой или Мурзиком, потому что собака боялась звука Мур, мы их называли Казя или Кузя. Так вот я подумал, может не надо так часто переставлять людей в правительстве, может быть достаточно им поменять фамилии.
У нас были завтраки и ужины, а обедать решили еще заранее морепродуктами - тут замечательная сеть продуктовых супермаркетов по смешным ценам: - Королевские креветки - 6 евро, -0,7 литра пятилетнего бренди - 6 евро, -10-летнего - 10! У нас - множим на 3! С сигаретами и сигарами - та же картина.
Мы просыпались под гульканье горляшек, которых подкармливали на лоджии, пение диких канареек и крики попугаев. Никакой анимации и музыки пятизвездночных отелей. Так мы и прозвали нашу богадельню - "Божий одуванчик". Это не первое путешествие на Канары. Году в 95-м я сделал подарок супруге. Она уже 2 года работала в аэропорту, но ни разу в жизни не летала на самолете и не была за границей. Так я и сделал, что после ночного последнего перед отпуском дежурства мы вечерним чартером полетели не куда-нибудь, а на Канары. Радости предела не было, и жена весь полет смотрела в окошко, хотя летели ночью. Благо, у нас есть сервис: заказываешь места в самолете сам.
Отель выбирали, чтобы отдохнуть, то есть потише. Вы будете смеяться, но первую неделю мы там были самые молодые! Англичане, итальянцы, французы и немцы. Немцы на их пенсию там всю зиму живут, даже есть выкупленные частные номера. Там жить дешевле, чем в Европе. Из русскоговорящих были только мы, и опять-таки нам крупно повезло! Поясняю...
Египет, Шарм. К барной стойке у бассейна подходит вновь прибывшая семья из Краснодара (еще та публика). Муж, жена и двое детей. Устали, видимо, после перелета, хотя и всю неделю "уставшими" и были.
Муж обращается к египтянину-бармену, говорящему на английском, немецком и даже на русском в части по профессии касающейся: - Слышь, бля, сделай чё-нить нормальное. У бармена открылся рот и заплелись извилины. - Чё, них.. ни шаришь? (жена и дети рядом), плюс отдыхающие.
(Последнее время у меня появилось желание хоть чем-нибудь помочь людям. Но после случая в баре чувствую, что это возрастное и скоро пройдет. Ну подарил я соседу видеомагнитофон совсем не пользованный - пусть порнуху смотрит, телевизор отдал хуторянину на острове, куда раз в год на рыбалку приезжаем. Так и у бара получилось...)
Я на своем худо-бедно английском объяснил бармену, что этот джентльмен (!!!) из России хотел бы выпить что-нибудь покрепче и побольше, а его даме, пожалуйста, коктейль "Махита", детям - мороженое.
"Джентльмен" повернулся ко мне всеми ста килограммами (не считая золотых цепей, перстней и пудового креста -"тяжело верующий"), и это при моих шестидесяти в мокрых плавках, и всем своим видом, обдав хроническим перегаром, дал понять, что сейчас его очередь. - Чё, бля? (тут я наконец понял, что с филантропством надо завязывать). Я ответил по-русски, что объяснил бармену суть его заказа. - А ты чё, по-ихнему шaришь? - Нет, - ответил я, - по-английски. - Да... откуда? - В школе учил, - сьязвил я. - А откуда приехал? - Из Таллина. - А чё ты там делаешь?- задумчиво спросил он. - Живу. Бармен обслужил по полной программе. Глава семейства залпом выпил стакан и, с резюме "х- х- х ...ня", тяжелой задумчивой походкой пошел с семьей занимать свободные лежаки. Лежаки предусмотрительно были зарезервированы друзьями этого семейства. В отличие от выше описанного, друг был необычайно высок, худ, но жилист. Он призывно махал руками показывая на целлофановый пакет. Как потом выяснилось, в пакете была литруха водки и закусь. Так в задумчивости они и просидели под палящим солнцем до обеда.
Они пили молча, я тому свидетель, они пили и закусывали просто глядя молча друг на друга. Жены у бассейна разминались "Махитой". Дети с визгом и дикими криками плескались на противоположной стороне бассейна, они ныряли, несмотря на запрещающий знак, носились между лежаками, вызывая недоумение импортной публики. Наконец спасатель-смотритель подошел к мамашам и начал что-то объяснять о правилах поведения. Леди, видимо со знанием английского, через весь бассейн метров с 50 опустившимся от седьмого со льдом коктейля голосом: - Максим, бля, ты чё орешь!!!
Дальше был обед, где все включено, и опять бассейн, бар, и у них с собой опять было! Я не вру. Так было каждый день! Так мы с женой решили загорать у немецкого бассейна. Наивные, что с нас взять... Бассейнов было несколько, и мы каждому по загорающей публике дали название.
....Они и сюда пришли. И при этом сплошной во все горло мат. И куда деваться бедному крестьянину?
Подходит тетка с лейбой и папкой бумаг. Говорит по-польски. Бассейн ведь польско-немецкий! Анкету надо заполнить. Я отвечаю по-чешски, потом вижу на ее табличке русское имя. Разговорились. Да, есть проблема, вы в тот бар и бассейн не ходите, мы уже поднимали этот вопрос...тем более, вы из Эстонии.... Чувствуете?
Ночью на дискотеке, Вы не подумайте, что я хожу на подобные мероприятия, так как там был избит диск-жокей. Дискотеющийся выполз на сцену и потребовал "Подмосковные вечера". Захотелось спеть ему, затосковал бедняга на чужбине среди бусурман по родным березкам, бля, по родине, ё.. Итальянец, что с него возьмешь - деревня! Нихт фирштейн... - Ах, нихт! Итальянец - в больнице, тоскующий в египетской ночи под пальмами по подмосковным вечерам - в полиции. Дальше продолжать?
Девятое Мая. Наши люди празднуют. Побросали немцев в бассейн: -Вот тебе за бабушку, вот тебе за дедушку!
Нет, не подумайте, никакого антисемитизма: эстонская пожилая пара торгуется с египтянином на ЭСТОНСКОМ языке! У египтянина усы перхотью покрылись. Дорогая редакция, я хренею.... Наташа (полтора центнера с гектара) прижала грудями, а таких, уверяю, даже Вы не видели, продавца к витрине, и он отдал ей перстень за 35, хотя первая цена была 150.Немая сцена: зажатый грудями продавец почти не виден, только усы меж грудями как пузыри утопающего, Наташа протягивает 35 и при этом делает грудями жевательно- сосательное движение. Мы уходим, продавец в прострации или в реанимации.
Через неделю общения с импортной публикой я вдруг с ужасом осознал, что начал забывать русский мат! Вот оно - тлетворное и разлагающее влияние Запада! А я не верил замполитам...
Московскому гаишнику предложили взятку в размере 45 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата в больнице Кащенко.
Вовочка в школе: - Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда… - А братик тут причём? - Так мне же пришлось отвечать!
Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой "Vanish", а папу с пачкой п**дюлей.
Телевикторина "Ты и я - дружная семья". Ведущая задаёт вопрос: - Какие газовые гиганты Вы знаете? Отец: - Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун! Сын: - Газпром, British Petroleum...
Ещё об историках... Не смешная. На первом курсе Красноярского универа историк Комарицын (потом работал главредом газеты в Красноярске) рассказывал, что: Национализация промышленности началась не при большевиках - сахарная отрасль была национализирована летом семнадцатого... Будённовки пошили ещё в первую мировую, на волне русофильства (тогда и Питер был переименован в Петроград), они должны были символизировать шлемы русских воинов давней поры... Большевики просто нашли на складах немеренное их количество... Я благодарен им: учили мыслить нешаблонно... Как и той молоденькой учительнице на подготовительных курсах по литературе, которая не стала нести пургу в виде 'и один в поле воин', а высказала свою точку зрения: "А чего Чацкий хотел - уехал, не писал..." 1984 год если что...
Занимательная экономика: ВВП Кипра - 17 миллиардов долларов. Объём "российских" денег на счетах кипрских банков - больше 20 миллиардов долларов. Так вот....когда ВВПутин призывал всеми силами удваивать ВВП, мы и подумать не могли, что он имел в виду Кипр!
Намедни по телевизору (не скажу, какая программа)рассказывали про кошек. Почему ночью видят, зачем им усы, что до сих пор отгадать не могут, почему и как они мурлыкают ну и все такое подобное. Очень удивили два озвученных факта: 1. "У кошек 1/3 усов находится внутри её". Поймала в квартире свою кошку, измерила - если 1/3 внутри, то должно было или с другой стороны вылезти, или спиралькой в мозгах скручено (что, судя по её поведению, наиболее вероятно) 2. "Если соизмерить размер её глаз в соотношению к человеку, то у человека диаметр глаз был бы 50 см." - вы представляете такие глазки? Измерила свою морду и морду кошки - у кошки они тоже должны были торчать из-за ушей. Редакторы программ, вы хоть прослушиваете заранее, что выпускаете?
Как стать известным в современной России? (Краткая Инструкция): -если вы блондинка, переспите с министром обороны, потом обворуйте армию... -если вы бесформенная брюнетка (шатенка), спите с кем хотите, но любой ценой станьте министром сельского хозяйства, которое и обворуйте... -если вы лысый, мелкий и вас никто не любит, то придётся воровать уже на уровне правительства, а потом валите в Лондон, где и повесьтесь... Короче, неважно какой у вас цвет волос и есть ли они вообще - рецепт один: чтобы о вас РАЗОМ заговорили ВСЕ российские СМИ - ОБВОРУЙТЕ РОССИЮ... PS. 27 марта годовщина гибели первого космонавта планеты Юрия Алексеевича Гагарина... Российские СМИ этой даты по сути "не заметили"...
Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней. Она: - А откуда ты их знаешь? Он: - Они пользуются услугами моего агентства. А ты? Она: - И моими тоже пользуются…
- Привет, Володька! Ох и засиделся же ты на работе допоздна в Кремле, совсем себя не бережешь. Узнал? Нет? Да это же я, Березовский! Почему я тут, с тобой, когда я должен быть в Лондоне? А потому, что я, Володька, помер. И вот, пришел с тобой попрощаться, чтобы даже после моей смерти ты не забывал, кто я для тебя.
Я твой отец, Вова. И я - отец твоего отца, Бориса. Я - Дух Советской Алчности, породивший постсоветскую Россию. Я - всё и я ничто, я - Путин, я - труба нефтепровода, я - яхта Абрамовича, я - птичка, я - рыбка, я - шелест печальных осенних листьев в парке, я - концентрация всей той мерзости, что окружает, обтекает и топит вас в себе каждый день.
Можно сказать, что я - постсоветский Ленин. И вы поставите еще мне мой мавзолей, неблагодарные дорогие россияне! Потому что именно я начал с воровства денег у "Автоваза" и аферы со строительством нового автомобильного завода, собрав деньги с лохов - вас. 50 миллионов, которые я поднял, я не стал тратить на развлечения и удовольствия, как сделали многие из глупых русских мошенников, я вложил их в "Первый канал", пригласив туда вашего любимого, легендарного Влада Листьева, и получив в свои руки универсальное медиа-оружие. Это было лучшее вложение в моей жизни! Затем я помог украсть "Сибнефть" Абрамовичу и перехватил контроль над "Аэрофлотом", но деньги меня уже не интересовали.
Деньги были грязью. Золотом была власть - власть, которую Ельцин терял. Надвигался 1996 год - война в Чечне, экономический коллапс, откровенное пьянство Ельцина - и была большая опасность, что вместо нашего проспиртованного плюшевого мишки эта русня выберет коммунистов или, не дай бог, националистов. Я собрал клуб еврейских джентльменов-олигархов в Давосе и заставил их дать страшную клятву сделать всё, чтобы переизбрать Ельцина. Я получил от них 140 000 000 фунтов на избирательную компанию - тех еще фунтов, докризисных! Параллельно я начал массового выкупать заложников у чеченцев, чтобы хоть как-то подправить имидж Ельцина с чертовой войной, а также, объединившись с Чубайсом, снял Коржакова, замышлявшего недоброе против нашего клуба веселых разбойников.
Врубив на полную наши телеканалы, засыпав золотом газеты и журналы, коррумпировав каждого журналиста в стране и напечатав миллионы левых лишних бюллетеней, мы переизбрали водочную куклу-вуду. Это был триумф. Полный и абсолютный триумф. Смогли бы вы, мои маленькие друзья, поставить во главе корчащейся в агонии, стоящей на пороге гражданской ядерной сверхдержавы живой труп?
Я - смог. Поклонись мне, россиянин.
Затем я организовал Семью, собрание самых влиятельных фигур из ельцинского окружения. Все, кто пытался нам помешать, были раздавлены. Помните Юрия Скуратова, "человека, похожего на генпрокурора"? Милашка попытался поинтересоваться подробностями корпоративизации моей прелесссти - "Аэрофлота". А мы взамен поинтересовались, чем Скуратов занимается в бане с двумя девками - и Скуратова не стало. Но устранение генпрокурора и еще множества великих и малых врагов не решало нашей основной проблемы.
Ельцин разваливался на глазах. Нам нужен был кто-то новый. Свежий. Незапятнанный. Мы выбрали тебя, Володя - я помнил, как ты мне помог с "Логовазом" в Питере в начале 90-ых - и, вытащив тебя из питерской жопы, поставили директором ФСБ. Застенчивый мальчик с грустными глазами - ты выглядел идеальным преемником. Ласковый. Послушный. Нежный. В середине июля 1999 года я прилетел в Баарриц, где ты отдыхал, и сделал тебе предложение, от которого невозможно было отказаться.
Ты стал преемником полуживой куклы. Никому неизвестный. Не имеющий связей. Чистый. Но в то же время не вызывающий особого доверия, мистер Никто. Тебя надо было укрепить, превратить буквально за полгода из "какого-то черта" в "нашего президента", показать уставшим от ельцинщины, что ты не Ельцин. И тогда я это сделал - сделал ради тебя, ботоксный ты мой пупс. Я позвонил Мовлади Удугову и попросил его о вторжении чеченцев в Дагестане. Дескать, на нас идут войной страшные чечены, ты их побеждаешь, все радуются и выбирают тебя.
Запись моего разговора утекла в газеты, поднялся скандал, но это не помешало Удугову выполнить мою просьбу. Я ради тебя устроил Вторую Чеченскую, Володька! И ради тебя же создал "Единство", которое впоследствии стало "Единой Россией". Я по кускам собирал "Единство" из огрызков разных партий, чтобы хоть что-то противопоставить "Отечеству-Всей России" Лужкова и Примакова. Параллельно я дал приказ на последний и решительный бой моему ручному ОРТ.
Доренко. "Казалось бы, причем здесь Лужков?" и "Отечество минус Вся Россия" вспоминают до сих пор. Я замочил твоих конкурентов, Володька, так, что от них мокрого места не осталось. Мы выиграли те выборы - для тебя. Я их выиграл для тебя. Доренко их выиграл для тебя. Но ни я, ни Доренко, ни кто-то еще не думал тогда, что ты, застенчивый тихий мальчик, на самом деле наполеончик с комплексами, обуреваемый жаждой и жадностью.
Курск. Именно освещение Доренкой Курска, когда он сказал, сказал на всю страну, что твои откорячки - это откорячки школьника, который врет, что его дневник съели крокодилы, стало поводом для отъема у меня ОРТ и начала передела собственности Семьи.
Я первым понял, что за чудовище мы породили, я первым понял, что ты - вечно недокормленный советский ребенок, который еще со школы мечтал пойти в стукачи - и что теперь ты дорвался, и что теперь ты попал в магазин игрушек, и будешь в нем ломать и крушить всё с утробным воем, как и положено советскому уродцу.
Я сбежал. А ты запытал моих друзей. Посадил моих друзей. Убил моих друзей. Оказался хуже любых националистов с коммунистами. Из тебя мог бы выйти отличный Гитлер, но у тебя не было идеи, не было порыва, не было мечты, ты хотел лишь нажраться и отвалиться, и вот уже 13 лет жрешь Россию, собирая деньги и власть не чтобы бросить бесконечные танковые колонны на Запад, не чтобы прорваться на Луну, на Марс, не чтобы построить общество благоденствия, общество будущего, не чтобы спустить Рай в Россию или поднять Россию до Рая, а просто потому, что можешь.
Я был ублюдком, Вова, но я жил сам и давал жить другим, брал лишь столько, сколько мне нужно. А ты взял всё, украв власть и деньги, ты решил украсть у них еще и остатки свободы. Дурак ты, Вовка, они тебя убьют. А я... я хотя бы умер своей смертью, смертью отца в изгнании, который смотрит, как его мальчик медленно превращается в желейное чудовище с перекошенной мимикой, в нечто уже нечеловеческое, неземное, в тварь из бездны. Я жил и умер веселым еврейским шутом, пройдохой, трикстером, а ты... омерзительно.
Но омерзительнее всего, что ты, Вова, пытаешься забыть, что ради тебя я основал ОРТ, что ради тебя я подделал выборы в 1996 году, что ради тебя я создал "Единую Россию", что ради тебя я развязал Вторую Чеченскую и в Кремль за ручку тебя привел тоже я, что я, я создал этот мир, придумал и воплотил его - а ты лишь пришел и начал жрать.
Но ничего, даже мертвый я не дам тебе забыть, что ты заживаешь чужой век, что ты грабитель, разрушающий чужой дом, что ты жулик и вор, укравший не только деньги и выборы, но и Постсовок, который я заботливо выстроил.
Ты мой сын, Владимир. И от этого ты не избавишься никогда.
Теперь же прощай, настала моя пора отправиться в Ад.
Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей. Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов.
Маленькие глупые киприоты. Зачем-то летали в Москву денег просить? Как будто они не знают, что с Путиным проще так: 1. Назначаете Президентом Кипра бородатого сына какого-нибудь бандита. 2. Берёте в заложники пару десятков самых богатых русских, требуете за них многомиллионные выкупы, а остальных просто выгоняете с острова. 3. Конфискуете всё их имущество. 4. Снаряжаете в Москву десант своих гопников, которые со стрельбой и криками "Ми вас скоро тут всэх пэрэрэжэм" носятся по улицам, устраивая свадьбы и поножовщину. И уже через месяц смелый российский президент выделяет вам деньги на строительство "Никоссия-СИТИ", курортов Северного Кипра и ещё по 2 тысячи долларов ежемесячно на каждого жителя..... Пожизненно. ВОТ как надо!
- Власти Кипра решили грабануть богатых, а бедных не трогать. А наши верхи по этому поводу молчат. - В непонятках сейчас кремлевские. Сами-то они всегда наоборот делают.
Почему сразу при Большом Взрыве сразу всё летало, а потом начались такие ужасные тормоза? Так ведь и у них там техника тоже быстро устаревает, перестаёт отвечать возросшим запросам.
- В начале 90-х мы с женой покупали что было, потом - что подешевле, потом - что ещё не пробовали, а теперь - только геркулес... - Довели страну, суки! Что, зарплаты не хватает? - Да нет, мы с ней в свой "Лэнд Ровер" скоро не влезем.
Приехал министр образования в институт в захолустном городке. Спрашивает ректора: - Скажите, а что поменялось в вашем институте с момента открытия в 1975-м году? - Да многое! Например, товарищи студенты стали господами студентами!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.
