Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик.
В один прекрасный день девочка заявляет: - Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано. Мама, в мгновенной панике: - Что?! Что он с тобой делает?? - Он учит меня считать до тысячи.
"Теперь представьте, как шел пес - уже колобок. Делал пару шагов и садился на задницу. После нагоняя - еще пару шагов.... А в его глазах были и вина и блаженство..."
Прочитал про овчарку медалистку от 26.03 и вспомнил о Вентиле... Приблудилась эта дворняга незнамо откуда. Просто появилась и всё рядом со двором. Вертлявый недопёсок - Вентилем и обозвали.. Остался, обжился - совсем свой стал. Благо двор большой, потусить есть где. Через день отчебучил.... За забором, у соседа, немец чистокровный, Барс, тож призёр, медалист и всё такое.. А по зиме сосед ему кашу сварит - и через забор на мой двор кастрюлю в снег остывать ставит, чтоб тот не начал горячее жрать. Нюх, грит, отбить можно, если горячее. В один из дней брат, хохоча, зовёт меня во двор. Картина маслом: сосед сварил, как обычно, кастрюлю пятилитровую каши с костями, поставил в снег, за забор во двор ко мне. у Вентиля нюх тож был, но он не боялся видимо его потерять. Смолотил полную, даж вылизал стенки, до блеска. Пузо раздуло так, что лапы не сходятся задние. Сидит на заднице, лапы в стороны, встать, лаять и выть не может, стонет жалобно. Но морда, сцуко, такая довольная, что от смеха и я не удержался. В глазах вины точно не было...
Что же. Заранее прошу прощения за дискриминацию. Но история думаю того стоит. Произошло все на лекции по психологии. Действующие лица. Преподавательница, пусть и молодая, но уже востребованный специалист, психоневролог и терапевт со стажем. 12 студентов. Сразу скажу, действие происходит в Польше. То есть шаг к толерантности, Европа, все такое. Зашел разговор о гомосексуализме. Преподавательница возмущается, что одна из ее коллег, профессор много старше, на своих лекциях заявляет, что гомосексуализм - болезнь, хотя уже давно принято мнение, что это всего лишь биологическая особенность организма. Дальше диалог. Преп. "Но гомосексуализм не болезнь, ее нельзя вылечить" Одна из студенток (девушка лет 18)прерывает "На самом деле можно" Преп. (с удивлением) "Как именно?" Студентка (с серьезным лицом) "Огнем" Нужно ли говорить, что толерантных поляков слегка заклинило.
Никогда не дифференцировал женщин по цвету волос, но только что убедился в актуальности анекдотов про блондинок. Где-то «затерялся» курьер с важными документами. От Чистых прудов до нашего здания можно пешком за 50 минут дойти, а его уже больше двух часов нет. Начальника это нервирует. Телефонный номер курьера записан на листке, который где-то там, в одном из шкафов и найти его не получается. Шеф заходит в кабинет, спрашивает, не знает ли кто номер курьера. Все отвечают, что никогда с ним не общались, не знают. Лишь практикантка блондинка Аня предложила свой способ решения этой проблемы: - Так вы этому курьеру позвоните и спросите, он-то свой номер должен знать.
- Больше всего я мечтаю улететь на Марс! - Я тоже. - Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! - Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...
Месседж Путина к небедным соотечественникам "Храните деньги в сберегательном банке России!" был передан, почему-то, через Ангелу Меркель и озвучен парламентом Кипра.
А. Хлопонин: У горнолыжных курортов Чечни хорошие перспективы - Местное население могло бы зарабатывать на каждом лыжнике до 2 млн долларов мелкими купюрами - радостно добавил Р. Кадыров
За обедом подслушал разговор двух девушек-коллег. Обсуждают двух других девушек из соседнего отдела.
Первая: - Какие же они тупые куры! Прямо тошно слушать! Вторая: - Нельзя так говорить - Великий пост! Давай лучше за них помолимся! Боже, дай им мозгов!
Дочка когда-то работала в книжном магазине. Заходит мамочка с ребенком, вроде и русская. Спрашивает: "У вас хиромантия для младших классов есть?" Девочки-продавцы в шоке-недоумении: "Есть у нас хиромантия, но без всяких классов..." Мамаша: "Я знаю, что для старших классов есть, но мне надо для младших". Продавцы: "Может, вам хрестоматия нужна???" Мамаша: "Точно, ХРЕСТОМАНТИЯ".
Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он их попробует, а потом, глядя ему в глаза, перевести их названия.
Учитель истории. В десятом классе заболела учительница истории, была откровенно слабая... На смену пришёл фронтовик на пенсии, бывший директор школы. Уроки интересные - я увлёкся, стал приходить к нему домой поговорить об истории: он с супругой был только рад интересу стал - давать книги, от Истории ВКП(б) 38-го года до Солженицына и Мао Цзедуна, чтоб сам думал... Сталина оправдывал: а что хотеть от лидера страны, если показывают фильм 'Кубанские казаки'... Понравилось как он объяснял неверие Сталина в войну с немцами: "Мировой рынок овчины стоит на месте - кто же начнёт войну с СССР..." Классный был учитель.
Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.
Переписка в чате: - А чем ты увлекаешься? - Я художник. - Как интересно! А меня сможешь нарисовать? - Я весьма своеобразно рисую. - В смысле? - Трупы мелом на асфальте обвожу.
Сын приехал к родителям с невестой-однокурсницей. Мать за ужином отводит сына в сторонку: - А ты, сынок, не мог бы ей намекнуть, чтобы она одевала платье подлиннее! - Мам, просто у нас украли в поезде багаж… - Хм… Т.е. в поезде она тоже без трусов разгуливала?!
Владелец молокозавода распекает подчинённых: - Экспорт за рубеж - это, конечно, хорошо. Но какой дебил перевёл название "Весёлый молочник" как "Gay Milkman"?
Сообщение на LENTA.RU 26/03/2013 "Новое здание Политеха построят из меди и патины по итальянскому проекту" Это круто: строить из патины нигде кроме России еще не умели! Куда катимся?
"Пати́на — плёнка или налёт, на меди и её сплавах. Различают два вида: искусственную и естественную." (Википедия).
Депутат сообщает своим домочадцам: - У меня две плохих новости и одна хорошая. Во-первых, нам запретили иметь счет в загранбанке. Во-вторых, мы не можем его закрыть. В-третьих, теперь этот банк наш.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было ещё более мучительно стоять, на стёклах вагонов пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Березовский заходит в ванную комнату и видит - в ванной, насвистывая "С чего начинается Родина", спокойно моется Путин. Ну а дальше вы всё сами знаете.
- Димон, а почему ты не стал писать или покупать докторскую, а остался кандидатом наук? - Ну, сам посуди, Вован! Если я, будучи кандидатом наук побывал и Президентом и Премъер-министром, то какую должность мне пришлось бы занять, будь я доктором? Председатель Земного Шара?...
За последнее время новостные телепередачи всё более похожи на сериал: 1) главные герои одни и те же; 2) после каждого выпуска нам сообщают: ждите развития событий; 3) да и сюжет вполне предсказуем и кем-то уже пишется за кадром.
- Слышал новость, Бил Гейтс спонсирует производство презервативов нового поколения? - Могу себе представить. Одеваются минут десять, занимают все свободное пространство и такие же дырявые как винды.
Новости науки: - Вся ета Академия - хрень. Это я вам как министр заявляю! - Сам дурак! - От дураков слышу! - Слышь, урод! Попридержи язык, фильтруй базар! - Извините, коллеги! - То-то...
Уважаемые члены "Мирового правительства"! Мы понимаем, что вы хотите уменьшить население Земли - действительно, ресурсов планеты скоро будет на всех не хватать. Но зачем для этого вы активно продвигаете и пропагандируете гомосексуализм? Пид@ры ведь тоже не дураки. Они тоже хотят детей. Да, некоторые усыновят сирот. Но ведь они могут использовать клонирование и сурогатное материнство. Представляете, что может получиться? Население Земли будет точно так же увеличиваться, как и сейчас! Но только 90% землян будут пид@рами!..
Премьер Медведев предложил создать на Востоке России свою "офшорную зону", где, в отличие от всей остальной России, бизнесмены, свистнувшие миллиарды, не будут департироваться вместе с деньгами в Лондон, а будут отправляться без денег на поселение в Читинскую область. Бизнесмены обещали подумать над столь заманчивым предложением.
Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам! Муж, шутя: - А главным призом будешь ты сама? Она: - Ты издеваешься?! Он: - Думаешь, никто не побежит???
..."а еще, господин Президент, я хотел вам написать, как я на самом деле люблю Россию, готов отдать все свое состояние в казну, и жить на пенсию где-нибудь в Ставрополе. Да вот жаль, конверт уже запечатал"
Команда явно делает успехи: Бразильцы вырвали с большим трудом ничью. Не зазнавайтесь.Чемпионские доспехи, Надеюсь,скоро станут по плечу. Я полюблю вас как Катюшу Гусеву, Лишь по воротам бейте поприцельней,лучше. Питер Вольф
Здавствуйте, это Вы тот знаменитый учитель Английского? Тогда, могли бы Вы перевести на Английский одну из основных фраз Русского языка- "Как нельзя? Да, не, можно!"
Проанализировав события последних 20 лет, Высокий Суд отменил расследование причин смерти олигарха и переквалифицировал задачу в расследование причин столь необъяснимо долгой жизни пероснажа...
Вытащил из почтового ящика бумажку Бесплатные лекции профессора Хардингского университета из США.Пятнадцать лекций о боге. Когда вернутся бесплатные лекции типа есть ли жизнь на марсе нет жизни на марсе и подобное. Бог уже саепал. Нет его, а саепал. Бывает, что кого нет тот главный и саепывает не по детски..
В жилых кварталах, расположенных поблизости от вертолетной площадки Белого дома, подлинным бестселлером стало наставление "Борьба с низколетящими целями в ночных условиях".
Каждый поставлен на свое место по своим заслугам,и мечтать оказаться на чужом месте глупо! Вдруг на чужом не понравится,а свое из-за возникшего прецедента уже будет занято!
В психбольнице санитар жалуется главврачу: - У нас ЧП! - Что случилось? - Наполеон объявил себя прорабом и требует откаты за перепланировку его комнаты!
Почему пензенские последователи Петра Кузнецова, укрывавшиеся от конца света в пещере, рассматриваются как люли ненормальные, а Путин и его последователи, строящие подземное убежище под горой Ямантау - как люди нормальные? И даже более того - не должно ли последнее озадачивать обывателя больше, чем первое?
Старшина роты приходит к интенданту: - Выпиши мне пятьдесят ломов. Абсолютно необходимы! - Да, хорошо. Хотя, постой! Я же тебе выписывал в прошлом месяце... - Виноват, не доглядел я - солдаты сломали...
Когда мой друг автомеханник слышит фразу от меня "Андрей я заскочу на 10 минут гайку поддтянуть" он начинает дико ржать потому как из 20 заездов только 19 заняли 10 минут оснальные выливались по дню работы а то и более. Это присказка...Звонит тесть и просит приехать минут на 30, что бы я помог сейф прикрутить. Беру инструменты, анкера приехал они (тесть с сыном Евгением) крутят сейф по комнате ищя место куда прикрутить. Выдаю идею - поставить его в старый шкаф и через стенку притянуть анкерами - все равно шкаф старый а сейф узенький. Кручу дырку - мерюю сверлом - под самый срез анкера-вставляю анкер даю Женке молоток и прошу забить пока ищя ключ для подтяжки. Слышу из за спины тихий мат анкер залез наполовину и все - ну бывает камешек или еше какая бяка тормознула не успеваю тормознуть Женку как тот со все дури фигачит молоткок по анкеру. Тот спокойно заходит еще на см и ВСЕ...Еду домой за газовым ключем - часа полтора пытаемся выдернуть анкет - раскачали уже крутиться - но фиг висит на рубашке. Разргужаем шкаф отодвигаем - видем кончик рубашки за 40 минут я ее короче вытащил и ессно вышел анкер. Поставили шкаф обратно забили чепик вкрутили глухарь - четко. Кручу вторую дырку забиваю чепик - направляю гхухарь даю женьке ключь закручивай - собираю инструменты...(плохая примета собирать инструменты пока все не закончилось) - слышу тихий мат - глухарь дошел почти до конца и на последнем см чуток застопорился - Жека берет ключик поболе и победным хрустом ломает нафиг головку глухаря на 17 (че вы хотели дядя 39 лет 32 кг жмет 40 раз). Меня пробивает хохот-шкаф уже не отодвинуть - потому как один болтик на 25 см длинной уже в стене и откручивать его не хочеться - поступает идея срезать нафиг остатки болгаркой и рядом зафигачить новый. Еду за болгаркой. Режем(в деревянном шкафу завесили мокрыми тряпками). Сам кручу дырку сам забиваю чепик сам аккуратно завернул глухарь. Собрал инструмент и гляжу на часы на 2 сраные дырки с Женькиной ПоМоЩью ??? аккурат потратили 4,5 часа. Когда у себя вешал - аккурат 20 минут и все дела.
Два главных критерия состоявшегося правового государства: А. Не менее 70% в правоохранительных органах и Б. Не более 30% среди журналистов - должны быть "В законе".
Путин умер, его гроб устанавливают в Кремле. А вокруг Кремля всеобщее ликование, народ веселится, танцует, поет. Путин встаёт из гроба: "Не дождётесь!"
- Невероятно! Ведущий британский патологоанатом, сэр Джонс, вскрывая одного олигарха, не нашел совершенно ничего и даже вообще не нашел причины смерти!!!??? - Ну, почему же не нашел? Там, в брюхе у акулы, была бутылка, а в ней записка: "Нашедшему: вот номер счета в кипрском банке с 1 000 000 фунтов на предъявителя. И не дури! Майор Сидоров".
Где ты теперь, Б.Б. Гробощенков Ты на концерт выходишь без мозгов Ты бродишь там божественно-тупой Ты осенён и властью, и толпой Когда считаешь ты потом деньгу То сам Вертинский крутится в гробу Твой унитаз, блестящий как алмаз Ласкает твой потухший глаз И по ночам, почёсывая ствол Пакет кефира мечешь ты на стол И уж не удивляешься при том Что рок давно уж стал твоим врагом...
Недовольные игрой сборной России болельщики, решившиеся поехать на отмененный матч в Ирландию и проучить нерадивых футболистов в итоге напились, вместо Белфаста приехали в Лондон. Более того, Кержакова они так и не нашли, а Березовского перепутали с Березуцкими...
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.
