Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О пользе поводка. Подруга поведала. Я сюжет подпилил, но CORE истории оставил как есть.
Итак, живет в Москве парень...ну ...пусть будет Степан. И есть у Степана охотничья собака по кличке Фил. Собака сия - довольно бодрая скотинка шоколадного окраса на высоких ногах. Как-то в вет-лечебнице Степан увидал собаковода с такой же породой. Разговорились, слово за слово - поехал Степан ставить своего Фила на зайца. Ну что бы собакен свою охотничью сущность развивал и вообще - собаке полезно. На базе Фила "поставили на зайца", потренировали и Фил даже реального зайца поймал и к хозяину припер. Бери, мол, хозяин добычу, чай не зря лопаю хлеб твой. Лето и осень пролетели быстро, Степа еще раза три скатался на базу - Фил был счастлив. Наступила зима. Зимой база не работает - Степан с Филом по парку гуляют. Снял Степа с поводка Фила, а сам закурил, да на молодых мам начал смотреть. Вдруг, слышит - вопли, визги, крики и всеобщая тревога. Но так, где-то далеко, за деревьями не видно. Степа продолжает курить, пока перед ним не возникает Фил. Фил держит зубами мелкую собачешку в ярком комбинезоне. Собачешка отчаянно визжит и пускает во все стороны лучи поноса. Фил стойко держит мелкую псинку. Пока Степа думал, что делать, мелкая псинка - брык и сознание теряет. Фил кидает тельце на снег и ждет поздравление от хозяина с успешной охотой. Степа в это время получает по башке поводком от подлетевшей хозяйки мелкой псины и на автомате сажает дамочку попой в сугроб. Ожившая от визга дамы мелкая псина отважно кусает Фила за ляжку и вся в поносе бросается на руки хозяйке...
Итог сей эпической битвы: Степа живет с хозяйкой мелкой задрыги уже 3-й месяц, Фил ловит задрыгу за комбез и приносит домой и они с Джулей - лучшие друзья. Все счастливы. Дамочка вроде тоже ;) (с) МВЕ
Дело было в начале 90-х. Мы всей семьей смотрели телевизор в комнате. И вот, заходит в комнату кот, довольный до безобразия, и облизывается. Ясно,что-то перепало. А в кухне-то никого! Что-то нашел, гад.
И тут мысль в голове: КОЛБАСА!!! Мы с мужем рванули на кухню. Точно! Колбасу! Целый батон! Купленную на все талоны! Забыли убрать в холодильник.
Кот погрыз ее как следует. Наелся до того, что сам оторвался от нее. Наелся вдоволь, собака.
Муж, мужчина строгий, схватил это животное за шиворот и вдруг рассмеялся.
Кот висит, всем своим видом выражая раскаяние и страх перед наказанием: уши прижал, усы опустил,хвост поджал. Картина маслом: "виноват, простите, не удержался, готов ответить за свои деяния" А муж ржет как конь. А колбасы почти не осталось. Четакое?
Оказалось, эта скотина висит и мурлычет. Понимает, что сейчас получит, но пока это не произошло, ну до чего жизнь прекрасна, хоть и ненадолго!
Кота наказывать не стали. Посмеялись, решили, что сами виноваты. Колбасе место в холодильнике.
Звонок на рабочий. Пожилой женский голос просит к телефону коллегу, девушку (как позже выяснилось, она оставила с бабушкой своего сына). Дальше слышим только речь коллеги:
- Уснул?.. Хорошо... Ну возьми пульт и выключи... Ба! На пульте в верхнем левом углу красная кнопка... Как она снизу?!. Ну переверни пульт!!! ... Почему не получается? Целься лучше!... Ладно, может, батарейка... Подойди к дивидишнику... Видишь кнопку, на которой написано "пауэр"? ... А нет, ты ж не так читаешь, кнопка "РОШЕЯ"!!! Видишь? Нажимай!!!
Сразу оговорюсь, что вся история чистейшая правда, возможно отдельные детали несколько искажены, но основные моменты имели место быть, и есть соответствующие документальные свидетельства. История не антиреклама, возможно это единичный, уникальный случай.
Друг купил квартиру, но так как с деньгами было туго, то выбирали не то что удобно и хотелось, а компромисс. Вышло так, что его новая квартира находится ровно на противоположном конце города и нынешнего жилья, это шестьдесят километров, если через КАД, или тридцать через центр города. Это важный момент истории. Сделали ремонт, квартира готова принять мебель. Поехали в IKEA заказывать кухню. Вернее так, заранее выбрали все что нужно, согласовали, и де-факто осталось только оплатить. Утром оплатили, доставка в тот же день вечером, с шести до восьми. Сидят на квартире, скучают, ждут груз. Звонок на телефон. Сервисная служба IKEA сообщает что так, мол, и так, но сегодня не получится, ну никак. Извинения, уверения, что больше никогда, вот давайте договоримся на следующий раз, и будет все ровно по времени и удобно. Договариваются, что через два дня, с десяти до двенадцати утра, будет доставка. Звонок в вечер перед доставкой, уже достаточно поздно. Звонит, почему-то, водитель, и извещает, что привезет мебель в восемь утра. Наверное, можно было бы и согласиться, но у друга нет машины, а общественным транспортом ему ехать полтора, и получается что совсем неудобно. Водителю отказывают, и просят приехать в оговоренное время. Десять утра, друг на квартире ждет. Доставки нет. Одиннадцать утра – доставки нет. Двенадцать утра – доставки нет. Звонок в IKEA, в ходе которого выясняется что его кухню, вот прямо сейчас, грузят, и будет она в три часа дня. Это значит что на работу человек опаздывает, и будет ему за это ну очень грустно, ибо работает он с живыми людьми, которые за подобную шутку мало того что денег не заплатят, так еще справедливо неустойку выкатят. О чем извещают сервис IKEA. Тут начинается сказка для бедных, дескать доставкой занимается некий контрагент IKEA, называется какая-то контора из разряда «Ишак доставка лиметед», и вообще у них много заказов. Естественно назревает скандал, девочке популярно объясняют что никаких отношений с «Ишак доставка лиметед» покупатель не заключал, деньги были переданы IKEA, и раз уж такие дела, то доставка за ваш счет, но не сегодня, а в пятницу к восьми вечера. Сервис вяло сопротивляется, но соглашается на все условия клиента. Вы думаете, на этом танцы с бубном и цирк с конями закончился? В пятницу к восьми естественно никто ничего не привез, и к девяти не привез, и в десять никого не было. Тут уже мой друг уперся, и стал ждать до последнего, в конце-то концов это должно когда-нибудь закончиться. То что, начиная с восьми и до момента доставки, было сделано несколько звонков в сервис IKEA, с целью уточнить, а стоит ли вообще ждать, это уж как водится. Доставили кухню к двенадцати ночи. Все восемьдесят шесть позиций. Правда, очевидно, что одной позиции, которую трудно не заметить, не хватает, хотя по количеству мест все сходится. Огромный двухметровый, восемьдесят кило весу, холодильник отсутствовал. Джамшут, или может быть Равшан, грузчик, уперся рогом и твердил что вот они восемьдесят шесть позиций, и что все наличествует и в целости. Пишется претензия, водилу отпускают, и начинается поиск «лишней» позиции. Через час нашли. Малюсенькая коробочка должна была уйти на другой адрес. В службе сервиса, пока по телефону, устраивается дикий скандал, и то что опоздали на четыре часа, и то что с третьего раза, и то что недовезли, и вообще что все грустно и плохо. Сервис валит все на некого Буль-буль Оглы, главу «Ишак доставка лиметед», и уверяет что холодильник приедет завтра, в шесть вечера, железно, стопудово, «землю жрать будем». Суббота, шесть вечера, во двор новостройки въезжает автомобильчик IKEA, и раздается звонок от сервиса, дескать все отлично, только что машина приехала, сервис ведет контроль, сейчас, буквально пять минут, отгрузят товар вашим соседям, и поднимут холодильник. Все расслабились, смотрят в окошко. Вот сгрузили коробки в соседний подъезд, вот водитель и грузчик машут руками, после чего оба садятся в грузовичок, и тот резво уезжает. Интересно девки пляшут, думает друг, звонит в сервис, и вежливо спрашивает, что за шутки. В сервисе настроение видать как в покойницкой. Загробным голосом девочка сообщает, что холодильник забыли погрузить. Точка. Баста. Фенита. Холодильник конечно же доставили. Доставили вовремя, аккуратно. Сервис долго извинялся полным составом, когда друг приехал таки взять деньги за доставку, из принципа. Хотел он еще мебель купить в дом. Думу думает, что ему дороже время и нервы, или семейный подход к клиенту в магазине IKEA.
Бизнес по нашему (сегодня рассказали, из первых рук)
Знакомая торгует шубами, держит несколько павильнов в торговом центре.
А неподалёку от этого торгового центра, на рынке, сидит её злостный конкурент, Саша. Она считает, что он демпингует и уводит у неё клиентов. И если бы разрешили короткоствол, она бы лично пошла его и завалила, гада, козла вонючего. Саша этот её тоже взаимно любит, называет ведьмой, и мечтает, что б однажды ночью все её павильоны вспыхнули синим пламенем и сгорели к ебене матери. Вместе с песцами, норками, и молью. Потому что раньше Саша сидел в том же торговом центре, но "эта сучка крашеная", путём сепаратных переговоров с администрацией центра его оттуда выжила, и он вынужден был уйти на рынок.
Ну, вот такие простые, но от этого не менее высокие, отношения.
Сезон кончается, шубы надо срочно распродавать, и в минувшие выходные эта знакомая решила устроить оригинальную рекламную акцию. Знакомую эту, кстати, зовут Татьяна. И павильоны у неё, догадайтесь с трёх раз, правильно, тоже называются "Татьяна". И ещё у неё есть дочь, симпатичная длинноногая девка, то ли старшеклассница, то ли уже первокурсница, как то так. И вот в прошлую субботу берёт она свою дочь, ещё с десяток наиболее презентабельных её подружек, и наряжает их всех в самые что ни на есть пиздатые шубы из своего ассортимента. С целью, что бы они ходили дефиле в шубах нараспашку, сверкая голыми икрами, привлекая тем самым покупателей. Ясен пень, дефилировать девки должны неподалёку от входа на рынок, отбивая клиентов у вонючега козла. По ходу дефиле девки должны были раздавать визитки, и ещё у каждой в руках была такая наспех сделанная табличка с надписью "Татьяна. Дешевле только даром!" и номером мобильного телефона салона.
Успех акции был ошеломляющий!
Но немножко не такой как ожидалось.
Через час после начала акции к рынку подъехала милицейская газель, и на глазах честного народа всех этих девок, вместе с шубами, похватали, упаковали, загрузили, и увезли в сторону райотдела. Свинтили короче, как нынче принято говорить на жаргоне участников протестных акций.
Узнав об этом, хозяйка ноги в руки, кинулась своих домотканых моделек вызволять. А вызволив, на творческом подъёме, даже чаю не попив, метнулась на рынок, и вдрызг расцарапала морду своему ненавистному, ничего не подозревающему конкуренту. Будучи уверенной, что это именно он стуканул ментам на её мохнатую рекламную акцию. ("Не, ну а кто ещё, слушай?!!")
Вовремя подоспевшая охрана рынка не дала довести дело до смертоубийства, и по ходу сообщила, что это именно она, охрана, позвонила ментам по поводу девок. Потому что гуляющие в шубах нараспашку голоногие школьницы были и охраной, и ментами однозначно идентифицированы как команда малолетних неопытных шлюх, вышедшая на субботник.
Сама хозяйка, несмотря на провалившуюся рекламную кампанию, вовсе не выглядела расстроенной, а скорее даже наоборот. Секрет раскрылся просто.
- Ой, я так рада! Наконец-то морду этому гаду расцарапала! Так давно хотелось, да всё повода не было.
Вот такая незамысловатая история из жизни провинциального бизнеса произошла в минувшие выходные в одном из подмосковных городков, и была рассказана мне самими участниками. И хотя сама история овчинки выделанной не стоит, из неё при желании тоже можно сделать какой нибудь глубокомысленный вывод.
Ну, к примеру. Если вам чего-то очень хочется, а повода нет - не ждите повода. Создавайте сами!
Вчера ночью (приблизительно между часом и двумя) в подмосковном городе Железнодорожный, двое мужчин, (личности которых пока не установлены) подбежали к остановившемуся на светофоре внедорожнику (марки Мицубиси) и показали водителю знаками, чтобы тот приоткрыл боковое окно. Владелец машины - тридцатилетний Валерий Н., слегка опустил стекло и неизвестные мужчины попросили отъехать с ними от дороги на некий пустырь, под предлогом того, что у них там застрял такой же джип, и его нужно слегка сдернуть с места.
Валерий Н. не рассмотрел лиц неизвестных мужчин (они были скрыты капюшонами курток) никакого оружия самообороны у него при себе тоже не было, но не смотря на это, водитель внедорожника, все же согласился помочь.
Внезапно незнакомцы открыли переднюю и заднюю двери и быстро оказались в салоне Мицубиси, один справа, а другой позади Валерия Н.
В этот момент автовладелец почувствовал неладное, но виду не подал, а последовал туда, куда указывали попутчики:
- Вот за той помойкой направо. Так, хорошо, теперь между деревьями налево. Нет – это еще не все, нужно бы еще немного углубиться и тогда будет все…
Наконец, мужчина, находящийся за спиной у Валерия Н., сказал:
- Ну, вот теперь все, приехали.
А второй неизвестный добавил:
- Браток, ты отчаянно храбрый мужик и первый, кто за два часа согласился помочь. Я напишу о тебе рассказ…
Валерий поступил, как настоящий ЧЕЛОВЕК – не сдрейфил, вытащил наш джип из снежного плена и разумеется отказался от предложенных денег.
Потом он признался, что ему было до смерти жутко, он всю дорогу молился и ожидал удавку на своей шее, аж спина взмокла (ведь оружия самообороны у Валеры действительно не было)
Но ему было бы еще противнее смалодушничать и отказать людям, застрявшим в снегу на всю ночь, тогда бы он не уснул до утра, оттого, что чувствовал бы себя трусом.
На прощание, мы со вторым неизвестным, крепко пожали спасителю руку и признались Валерию Н., что он круче нас. Мы при всем желании, наверное не рискнули бы поступить подобным образом… Остановиться глубокой ночью на новеньком джипе за два миллиона и с двумя неизвестными бугаями поехать черте куда с глаз долой на темный заснеженный пустырь, и все это в славной «Железке» - городе отчаянных борцов за дозу малую.
Спасибо тебе – сильный духом мужик Валерий Н., тебе просто обязано в жизни везти…
История эта случилась когда я в свою бытность учился в мед.училище. И как большинство студентов подрабатывал.Подрабатывал я в роддоме санитаром и однажды на кухне,так называемой раздачке,засорилась раковина.Вызвали сантехника,а этот контингент как правило либо балдой, либо с дикого похмелья... После беглого осмотра раковины и близлежащих труб этот специалист заявил что засор где-то глубоко ниже и посему надо идти в подвал и смотреть там... Далее происходит самое интересное.После устранения засора все подумали,что сделав свое дело сей товарищ удалился в свою кандейку,но оказалось он просто напросто завалился спать. Просто в подвале хранились списаные матрасы и подушки,рай тот еще для утомленной души)А на втором этаже лежит женщина в предродовом состоянии(у неё схватки)и соответственно к этому прилагается звуковое сопровождение. Схватки это на самом деле больно. Видимо это разбудило нашего героя. Так как лестница между этажами одна, сверху и до самого подвала,а палата оказалась напротив лестничного пролёта то внизу было всё прекрасно слышно. После неприятной побудки,наш герой на карачках поднимается на второй этаж,заползает в палату к этой женщине и с претензией "Что ты сука орёшь", вырубается прям в палате) Женщину до род.зала не довели) пришлось ей рожать прямо в палате) Её можно понять,когда заползает бородатое чудо с перегаром ,всё в перьях от списаных подушек и ещё материт... Наша зав отделением не знала,то ли плакать,то ли смеяться)
Как то в магазине "Пятерка" табличку на кассе заметил, что алкоголь и пиво с 23.00 до 8.00 не продаются. А на входе: "Магазин открыт с 8.00 до 23.00" Не врут ведь...
Тут вчерась в новостях по первому. Нашему президенту доложили : Трамплины в Сочи должны были стоить 1.2 милиарда, но как то обошлись в 8". Кого-то вроде сняли за срыв сроков что должны были быть в 11-м году.
Но ведь ровно год назад !
Цитата от 18.02.2012 "Сейчас уже сдана первая очередь. Вторую очередь мы должны сдать до конца текущего года. Всего стройку пока мы оцениваем в сумму примерно чуть больше 4 миллиардов рублей. И в первую часть строительства была инвестирована примерно половина из этой суммы, - заявил на открытии "Русских горок" президент и председатель правления Сберегательного банка Российской Федерации Герман Греф. - Под тем местом, на котором мы сейчас стоим, находятся два бассейна для сбора воды, которые, если понадобится, будут использоваться для создания искусственного снега. Работу трамплина обеспечивает громадное количество электроники, он исключительно комфортабельный для спортсменов, здесь установлен лифт. Мы были в Ванкувере, видели, какой трамплин там: на порядок менее комфортабельные условия для спортсменов, значительно менее технологичный трамплин. В этом смысле нам должно быть не стыдно ни перед гостями Игр, ни перед спортсменами".
Вот это трамплин - 2009 -1,2 2012-4 2013-8 !
А грустно становится когда читаешь "на строительство просто комплекса Олимпийских игр, которые состоялись в канадском Ванкувере в 2010 году, было потрачено 432,55 миллиона долларов" - полтора сочинских трамплина.
Была уже здесь история про преподавательницу английского Леонору (см. «Уровень жизни»). Продолжу.
Дело было 19 лет назад. Всё западное только-только проникало к нам из-за недавно рухнувшего 'железного занавеса'. Как-то Леонора пришла к нам, студентам на занятия, счастливая от того, что наступило, наконец, 14 февраля - Saint Valentine's Day (день святого Валентина)! Мы всё её не понимали, для нас, русских студентов, это был не известный праздник с неясными законами. Мы начали её расспрашивать, что же это за праздник такой?
- Это день всех влюблённых! - счастливо вопила Леонора!
- А почему именно в этот день празднуют день всех влюблённых? - Не понимали мы.
- Ну в этот день сколько-то там лет назад Святого Валентина сожгли на костре за его любовь, так как он был священником, то не имел на это права! Мы радуемся и празднуем этот день! - Сказала Леонора и увидела наши, мягко говоря изумлённые и сильно вытянутые от ужаса лица. Не принято это было как-то в русском Православии (а иных религий мы тогда, естественно, не знали) жечь кого бы то ни было на костре, тем более священников, тем более за Любовь.
Поняв, что сказала какую-то антирекламу, Леонора погрустнела и задумалась. Она смотрела на нас и чувствовалось, что 'рухнула' самая светлая её идея про организацию праздника Saint Valentine's Day.
- А что же у вас празднуют в качестве Дня весны и Любви? - Спросила наконец Леонора.
- Как что! - Радостно ответила одна из наших девчонок. - То же, что и во всём остальном мире! День Весны и Любви — это Восьмое Марта! Международный женский день!
Леонора села на стул. Пригорюнилась, посмотрела на нас и с некоторой надеждой в голосе спросила:
- А вы знаете, что Международный женский день - это политический праздник? (Щадя чувства читательниц полную версию спича Леоноры подсократил, а то дамы 'затюкали').
Она смотрела на наших девчонок, которые ни на йоту не изменили своего отношения к Восьмому марта и глаза её при этом показывали: «Не понять мне эту русскую культуру».
P.S. Модный тренд не остался незамеченным (видно у них была своя англичанка-Леонора). Уже через полгода кремлёвские чиновники на полном серьёзе поздравляли друг-друга с католическим Рождеством (25 декабря) и на высшем уровне обсуждался вопрос, что зимние каникулы должны начинаться с 25 декабря, как «во всём цивилизованном мире» и заканчиваться 14 января (старый Новый год), дабы соблюсти все традиции и пополнить бюджет Российской Федерации сборами от акцизов с вино-водочной продукции (см. «Секретная диссертация по экономике»). Хотя некоторые "горячие головы" предлагали праздновать до начала февраля - Нового года по восточному календарю.
Тогда уже общественное мнение возмутилось и сказало, что народ таких длительных праздников не выдержит и вымрет.... как динозабры.
P.S.2. Тем возлюбленным, кто готов пойти на костёр — с праздником! А остальным, по крайней мере кошельки-то мужики готовьте! Пора! Не откладывайте на последний день. Я заходил, в ювелирке уже пустых мест на стеллажах больше, чем заполненных. А в парфюмерном очередь чуть меньше, чем в советское время за колбасой.
P.S.3. Спустя, примерно, год Леонора вышла замуж за русского парня, подарившего ей здоровенный букет роз на то самое Восьмое марта, которое она так изощрённо ругала.
Приехал когда-то в гараж на фирму загонять машину, а возле соседнего дома, но перед въездом в гараж стоит катафалк и несколько негров. Ждал минут пять, ибо надо было его объезжать и сразу резко поворачивать. Поразило то что никто не только не плакал, но и рожи были не смутные даже. Менталитет у них не тот, или "любимый" дед умер оставив наследство. Это у нас если что-то такое случается - весь коллектив знает, покупается поминающий напиток. Там это сугубо личное. А как лучше?
Записал последний рассказ, «Первое слово дороже второго». Успокоился. Ничто не предвещало продолжения. Но его потребовали.
И первыми, как ни странно – эстонцы. Позвонил сын: «Ты не правильно написал эстонское слово POHUJ. Оно пишется POHUI. Исправь.»
- Не могу, говорю. Уже напечатал, разослал. Да и русским без разницы – POHUJ или POHUI.
- Для русских может и без разницы, POHUJ или POHUI, а для эстонцев разница есть. Эстонский язык – национальное достояние, и если тебе это POHUI пиши себе POHUJ. Но, имей ввиду, родственникам-эстонцам это совсем не … . Ну и так далее.
Стал думать о странностях восприятия. Матерное слово, написанное иностранными буквами и усвоенное эстонским языком в том же значении, утратило свой отталкивающий вид. Безобидное эстонское имя ЮХАН, записанное на родном ему эстонском языке (JUHAN) и прочитанное по-еврейски русскими приобретает вид грозного оружия пролетариата. Попробовал написать русскими буквами безобидное эстонское слово MUDILA. Не успел.
Откликнулись русские. Из Санкт-Петербурга. Наши хорошие друзья. Реакция была странной.
«Лёша, я в России живу. 55 с лишним лет. Из них 33 с лишним замужем за Николаем Васильевичем (а он из семьи строителей, язык впитал с молоком матери), из них 22 за рулем, так что владею им хорошо и попрошу при мне Родину мою не обижать. Нам обидно,- и за друзей и за Державу. Но пишешь ты - хорошо, так и слышу интонации.»
Во всём этом страстном послании слышался голос Галича: «Как мать говорю вам и как женщина!»
Николая Васильевича хорошо знаю. Никогда не слышал от него «строительных терминов», которые он, якобы, впитал с молоком матери. Про Державу вообще ничего не писал. Не нравится мне это слово. С Держимордой и Держимордором ассоциирует. Какое ко всему этому имеет отношение водительский стаж, возраст, время нахождения в браке и одиннадцатилетний цикл солнечной активности – не понял.
И неужели матерится? Как-то не замечал до сих пор. «Нет» говорит, использует только в экстраординарных случаях.
А Я О ЧЕМ ПОЮ!!!
Отругали и одновременно похвалили. Ну как тут не вспомнить Тимура Султановича Шаова? «…И загадочная русская душа…»
Повторил себе свой старый вопрос ещё раз. Повторенье – мать учения (МАТЬ в хорошем смысле этого слова). С небольшими дополнениями. В смысле эстонцев.
И ОТКУДА У ЭСТОНЦЕВ И РУССКИХ ЭТА ПРИВЫЧКА НА ВСЁ ОБИЖАТЬСЯ?
Моя бывшая студентка-филолог рассказала как-то невероятную историю. Бабулька-преподавательница шла к ним на лекцию. А на первом этаже филфака вёлся ремонт. И вот она второпях навернулась в корыто с жидким бетоном. С трудом выбралась оттуда, сперва побарахтавшись в растворе и хорошенько им пропитавшись. А затем всё-таки зачем-то пошла на пару - обтекая, вся в сером месиве, как зомби.
Народ, когда она возникла в проходе, сперва жутко испугался такой статуи командора. А потом хохотал так, что она не могла нормально вести пару. Но это, как выяснилось, было только начало шоу. По ходу пары героическая бабушка начала застывать и постепенно превращаться в монумент. Сперва она ещё двигалась, как покоцанный терминатор, и отламывала с себя куски бетона, пока могла. А потом так и задубела.
Технический ВУЗ. 80-е годы. Сидим всей группой на военке, самостоятельное занятие, учим матчасть. Естественно, учебники никто не читает, а читают каждый свое: кто книгу, кто журнал, кто-то играет в морской бой ...
Два приятеля вместе читают появившиеся тогда в продаже книгу -учебное пособие, про секс, про различные позы.... Один из них, староста, отличник, женат, у него ребенок, короче, ботан, хоть взрослый на вид дядька, (студент после армии)...
Тут на всю аудиторию раздается его возмущенный наивный голос: "Что за бред тут пишут! Это что, я должен п*зду что лизать? Но она же воняет!"
Смех и шум в аудитории поднялся такой, что прибежал наш препод, "кап два" , и хотел было ругаться... Но, когда ему объяснили в чем дело, он сам заржал, крикнул что-то типа "да ну вас", и выбежал из аудитории, надо думать, рассказать про это на кафедре ...
Вторая волна смеха прокатилась, когда наш староста возмущенно спросил: "Не понял, что смешного?!"
Только все успоколись, новый взрыв смеха: кто-то заметил, что на учебном плакате "Как правильно подобрать противогаз" (там нарисовано, как сантиметром измерить размер головы) - внизу крупными печатными буквами, аккуратно, написано: "Ателье "Оленьи шапки""
Вот так мы и учились тогда, прямо детский сад... ))
Что-то вспомнилось. На Девятое Мая 1975 года у нас в Твери устроили праздничный забег ветеранов Великой Отечественной. Ну, кто для себя по утрам для здоровья бегает. Мол, наши ветераны – еще о-го-го! По понятной причине, сильно моложе пятидесяти там никого не было, но и ближе к шестидесяти или тем более за – тоже. Так, лет 50 – 55.
«Трасса» начиналась на площади Ленина, шла по «Новому» мосту на ту сторону Волги, потом по «Старому» мосту – обратно и там уже – к Вечному Огню. Это там, где в Волгу впадает Тьмака. В-общем, километров семь по улицам, по проезжей части. Вообще, сочувствующих было много. Пошли и мы с ребятами на это дело посмотреть. Встали ближе к концу дистанции (потому что поздно собрались, к старту уже не успевали).
Не буду зря говорить, некоторые «ветераны» бежали, как лоси. А некоторые... Ну, посудите сами, мужик не первой молодости пробегает каждое утро пару километров. Чтобы воздухом подышать, лишнего веса не набрать. А тут надо семь! Пяток пробежал и чувствует – все, кончился. Переходит он на шаг и тут с тротуара молодые мужики, которые бегают только две дистанции,- за водкой и за «красным»,- начинают ему кричать: «Ну чего, беги давай!» А он сквозь одышку машет рукой и раздраженно бурчит: «Да ну вас на хуй!..»