Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! - А что случилось, доченька? - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
Поезд с мигалкой. Московская область, город Красногорск, платформа Красногорская, 11 декабря 2012 года, 10 часов 00 минут. Беру билет в кассе до Курского вокзала. Цель поездки: консультация у врача в детской консультации. Поднимаюсь на платформу с намерением сесть в электричку, которая прибудет в 10 часов 11 минут. На платформе слишком много пассажиров. Навожу справки, говорят, что предыдущая электричка в 9.51 еще не пришла. На противоположной платформе, где прибывают и отправляются поезда от Москвы тоже необычно многолюдно. Ожидаемое время прибытия истекло, электрички нет. Успокаиваю себя: ничего страшного, следующий электропоезд должен прибыть в 10.25. Наступает и этот срок, результат тот же. Последняя электричка перед перерывом - в 10.51. Это моя последняя надежда успеть к врачу. Электрички не идут и из Москвы. В 10.45 минут по громкоговорящей связи раздается объявление: «Электричка на Москву отправлением в 10 часов 51 минуты будет отправлена в 11 часов 40 минут». Пассажиры волнуются, непонятно, что делать. Поедут в Москву или нет электрички, которые не пришли? Сомнения рассеивает новое объявление: «Поезда из Москвы и на Москву отменяются, потому что из Москвы едет вице-президент». Пассажир с удивленными глазами и отвисшей мандибулой (челюстью) громко кричит: «Совсем, что ли одурели, если этот вице-президент едет из Москвы, почему в Москву то не пускают электрички?». И тут ему метко отвечает бабуся, божий одуванчик: «Милок, так он наверно по встречному пути едет, с мигалкой!». В середине платформы раздается взрыв хохота. Народ смеётся до слез. Но тут раздается новое уточняющее объявление: « Поезда из Москвы и на Москву отменяются по неизвестной причине, на неизвестное время». Всё, game over, к врачу я не попадаю. Толпа пассажиров около 1000 человек идет на автобус. На привокзальной площади давка. Народ штурмует автобусы и маршрутки. Но тут новая вводная: «Через десять минут прибудет электропоезд на Москву». Толпа бежит обратно на платформу. Весёлая, однако, жизнь в России. А к врачу я так и не попала, не успела. Светлана Матвеева г. Красногорск
Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...
Мы так привыкли к тому, что власть крепко держит народ за яйца, что ослабление хватки воспринимаем как либерализацию, вместо того, чтобы взять за это же место их и, чуть надавив, спросить: Кто тут вообще на кого работает?
Как-то гроссмейстер Виктор Корчной опубликовал анализ одного дебютного варианта во влиятельной югославской "Дебютной энциклопедии", где расценил позицию белых как явно лучшую. И вот спустя год молодой югославский мастер решил сыграть белыми против Корчного этот же вариант. И пришли к той самой "лучшей для белых позиции". Гроссмейстер надолго задумался, а затем нашёл за чёрных выигрывающую комбинацию. Признав своё поражение, югослав обиженно произнёс: - А в "Энциклопедии" вы написали, что позиция белых явно лучше! - Дебютная теория на месте не стоит,- хитро улыбнулся Корчной.
- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход? - Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...
Ревнивый муж проверил электронную почту жены и прочитал предсмертное письмо её любовника: "Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!"
Судья уже поднес к губам свисток, чтобы назначить 11-метровый, как вдруг к нему подбежал капитан проштрафившейся команды и шепнул: "Не свисти, а то денег не будет..."
Когда женщины мечтают о выносливом любовнике или муже, способным полночи заниматься сексом, они еще подспудно надеются, что он так же сможет потом полночи укачивать ребенка.
У мужчины звонит мобильный: - Да, дорогая... Что тебе делать? Мне похрен все твои несохранённые файлы, но если не запустятся мои танки, ты сегодня будешь ночевать на балконе!..
Лето 2013 Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП. - Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили. - Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь... - ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.
"Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую" - любимая библейская заповедь адвокатов. Ведь за два раза по морде можно отсудить гораааздо больше, чем за один.
Без четверти двенадцать 31 декабря 2012 года, мы с женой решили написать записки, сжечь и выпить. Вроде бы ничего сложного нет, а судьба внесла свои коррективы. Первый пункт выполнили быстро и вместе. Вот на втором появилась загвоздка.. жена не может поджечь записку, конечно же я ей помог. Бумажка загорела быстро, и жена не успела ее кинуть в бокал с шампанским, горящий пепел летит на скатерть и продолжает гореть, любимая моя не растерялась и брезгливо затушила ложкой из оливье, остатки салата на ложке вперемежку с пеплом летят на пол!!!!! Но осталось то уже несколько ударов курантов.. Вообщем поднимает она это с пола кидает в стакан и выпивает) Спрашивал у нее потом, что же она такое загадала что даже записка не хотела никак в бокал попадать, так и не призналась... Но я понял что женщины готовы на все чтобы сбылись их желания!!!
Выпьем же, за наших сообразительных и целеустремленных женщин!!!
Утром 9-го января приехал с сыном в школу, т.к. у нас была персональная договорённость о визите к учителю биологии. И с сочувствием наблюдал, как некоторые родители вели своих чад "к первому уроку". На входе в школу они разворачивались и шли обратно домой, потому что каникулы-то ещё не закончились.
Самым первым лицензионным соглашением были 10 заповедей... но Моисей не дочитал его до конца. Вот почему все 7 миллиардов нелегальных пользователей попадут в Ад.
Встречаются две подруги: - Привет. Ты, что такая взволнованная? - Понимаешь, муж начал вести здоровый образ жизни. Для начала он решил избавиться от вредных привычек и уже бросил курить. - Так, это же хорошо! - Ой, чует мое сердце я - следующая...
В брошюрках разных религиозных сект есть изображение молодого, улыбающегося пастуха с ягнёнком на руках, как бы изображающего Творца держащего на руках человечество. А может он улыбается думая как обрадуются его детки ягнятине на ужин? И подумайте: с какой целью пастух разводит овец? Может пора пересмотреть эту символику?
- А почему ты решил, что Вадик мне идеально подходит? - Вот ты сидишь, мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложечкой... Я думаю, у вас найдётся много общего.
Внимание! Федеральная служба оказывает реальную помощь голливудским звездам в легальном уклонении от налогов. Обращаться в Московксий Кремль. Спросить Путина.
Парень разделся догола и залез купаться в речку. Вернулся - а на его одежде сидит девушка, читает книгу. Что делать? Схватил какую-то кастрюлю на свалке, прикрыл ею причинное место и подходит к девице. Чтобы завязать разговор начал издалека: - Девушка, а девушка... а я знаю о чем Вы думаете!! Та оглядела паренька внимательно: - Навряд ли... Он опять не уступает: - Нет, знаю!!! Девица еще раз посмотрела на него и говорит: - Конечно не знаете, зато я точно знаю о чем Вы думаете... Он кокетливо повертелся: - О чем??!!! - Вы думаете, что у Вас кастрюля с дном....
Нам галлы уступили Депардье. Как человек свободный он выбрал сам где труд свой приложить и где платить налоги. Но ради справедливости всевышней нам следует в знак благодарности отдать хотя бы Акындрына с Питер Вольфом И нам не в убыль. И им весельем будет
Как правило, начальник выписывает подчинённому премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда по каким-то причинам не может выписать их себе.
Забрать у него деньги не смогла ни милиция, ни налоговая инспекция, ни служба судебных приставов, ни крепкие бритоголовые пацаны, а вот она, хрупкая и обаятельная, смогла...
К истории про шоколад "Лесная белочка". В 90-е годы в штатах продавались конфеты "Белочка" местного (Ню-Джерсийского, по-моему) производства. Обертки были почти такие же, как на советской "Белочке", но надписи были на двух языках. По-русски: конфеты шоколадные "Белочка". По-английски: squirrel in chocolate (белка в шоколаде).
- В Москве не каждый из российских миллионеров прожить может - дорого дофига. Многим приходиться в Лондоне ютиться. - А Лондон - это где-то за МКАДом? - Хуже! Это даже не в Европе!
уж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Вытащил заяц у льва из жопы занозу. Лев спрашивает: - Чем мне тебя отблагодарить? Заяц отвечает: - А ты собери всех обитателей леса и скажи, что я твой друг, и чтобы они все меня слушались. Лев так и сделал. На следующий день идёт заяц по лесу, навстречу ему волк. Заяц: - Как насчёт минета? Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва как-никак. Следом зайцу повстречалась лиса. И с ней та же история приключилась. Идёт навстречу медведь. Заяц ему: - Миша, как насчёт минета? Медведь: - Да не вопрос - минет так минет! Через пять минут вылезает заяц и кустов и, отплёвываясь, говорит: - Миша, б***ь, на собрания надо ходить!
- Мама, а почему со мной никто не дружит? - Понимаешь, доченька, одни тебе завидуют, а другие просто стесняются к тебе подходить, потому что мы, крокодилы очень красивые. А ты у меня самая-самая!..
Муж пригласил жену, тещу и тестя в ресторан. Женщинам подарил по букету цветов. Жена: - спасибо, дорогой, а по какому поводу застолье? - да вот решил вам объявить о разводе... Тёща, вставая из-за стола: - а нах@я ты, зятёк, нас сюда вытащил? - бл@ть, чтобы сразу не прибили...
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!
