Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 декабря 2012

Общий выпуск

25.12.2012, Новые истории - основной выпуск

КАССАНДРОВЫЙ БИЗНЕС

У мамы сломался холодильник и я должен был заняться его ремонтом, во-первых - потому, что я его когда-то сам выбрал и купил, а во-вторых, потому что - сын.
Поломка небольшая, но тревожная – каждый день из-под больного агрегата появлялась новая скромная лужа, величиной с лужу от недотерпевшей таксы…

В Интернете высмотрел подходящий сайт, созвонился с мастером и на следующий день прибыл к маме, чтобы было кому важно раздувать щеки и чтобы в доме пахло понимающем в холодильниках мужчиной.

В назначенное время пришел мастер лет пятидесяти, с маленьким пластиковым чемоданчиком.
С порога он заявил, что разуваться не намерен и попросил бахилы.
Я удивился, что только бахилы, а не укол от столбняка, и выдал ему два веселеньких пластиковых пакета с мотком скотча.
Прошли на кухню, мастер поздоровался с больным холодильником и сказал:
- Вызов плюс диагностика стоит 800 рублей, если будем ремонтировать, тогда вся диагностика бесплатно.
Я кивнул, мастер быстро сделал для себя норку за холодильником и спрятался в нее вместе со своим тестером.
Мужику позвонили и мы с мамой услышали такую половину разговора:
- Але… да… можно, все можно сделать…а какая у Вашей плазмы диагональ?... 65?... хорошо, посмотрим… ну не знаю сколько, нужно смотреть, может ерунда, контакт отошел, а может… извините, освобожусь, наберу Вам.

Мы с мамой удовлетворенно перемигнулись – мастер нам попался удалой и навсеручный.

И в этот-то момент, я вдруг вспомнил, как давным-давно – лет пятнадцать назад, возвращаясь из какой-то командировки, разговорился с одним препротивным типом, да к тому же пьяным в дупель. Вернее – это он со мной разговорился, а я выбирая между: выключить его ударом в жбан или изредка кивать, выбрал - кивать.

Он нес какую-то ахинею о том, что все москвичи богатенькие лошки и он, сельский парень из народа, считает своим долгом их по чуть-чуть «обувать». Даже дом на этом себе отгрохал. А работал он в Москве мастером по ремонту всего, что только может поломаться…
Даже свою незатейливую схемку «обувания» спьяну мне выдал, я не особо поверил ему тогда, но теперь, на фоне разворачивающихся событий, вспомнил во всех подробностях.

А тем временем наш мастер вдоволь обтыкал больного щупальцами тестера, сокрушенно покрякал, вылез, шурша пакетами, из норки и трагично произнес:
- Был бы Ваш холодильник конем, я бы посоветовал его пристрелить.
- В смысле, ему же еще и двух лет нету?
- Ну смотрите, начну с главного: компрессор умер, движок еще ходит, но судя по обмотке, ему осталось месяца два-три и встанет.
Идем дальше, полетели тэны системы оттайки, пусковое реле, тоже под замену. Ну и фреон, до кучи вытек, но это мелочь, как говорится - "снявши голову по волосам не плачут". Итого – 4500, 2700, 1900 плюс работа – 3000, получается - 12100. Правильно? У меня в машине, все это есть, хотите, могу сделать, два часа и холодильник, как новый. Но, не знаю, вам решать.

Мама трагично посмотрела на меня и шепнула:
- Ну вот, теперь я без холодильника… отказывайся. Куда такой ремонт? Дешевле выбросить и новый купить.

Но я незаметно, но очень строго подмигнул маме и сказал нашему мастеру:
- Два часа говорите? Ладно, начинайте. Будем ремонтировать.

Я едва не вскрикнул от маминого щипка, но сдержался.

Мастер:
- Но учтите, что 12100 – это без замены мотора.
- Я понял, понял, будем надеяться, что он еще походит, давайте начинать, время идет.
Мастер пожал плечами, взял чемоданчик с тестером и пошел вниз к своей машине за инструментами, компрессорами и прочими фреоновыми штуковинами.

Прошло минут пятнадцать, потом двадцать, но мастер все не возвращался, я позвонил ему на мобильный и механическая барышня рассказала, что мой мастер в настоящее время недоступен буквально как персидская княжна…
Позвонил еще через часик да и плюнул, пропал мужик без вести, но зато мне в качестве трофея достался забытый им на подоконнике фонарик.

P.S.
А мамин перепуганный холодильник я не за дорого исправил сам, при помощи горелой спички (дренажное отверстие прочистил) С тех пор лужи навсегда пропали.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple

25.12.2012, Новые истории - основной выпуск

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕТ!!!

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

25.12.2012, Новые истории - основной выпуск

Кто хочет выпить?

Мой коллега и друг рассказал мне следующую историю. Далее от первого лица.
- Заканчивается моя первая свадьба. Все, что можно было выпить и не успеть припрятать, уже выпито. Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных ногах модные в те годы шлягеры. Времени второй час ночи. Подходит автобус, и в банкетном зале делается объявление - мол, господа, кончен бал, прошу всех занять своим места в автобусе согласно свободных в оном мест. Реакция публики нулевая - всем весело и хочется веселья еще больше. Мне же хочется наконец уединиться с молодой, чтобы заняться тем, чем я давно мечтал (в этом месте подразумевается "пересчитать деньги, подаренные в конвертиках"), и поэтому в зал делается второе объявление - мол, дорогие гости дорогие, мать вашу, автобус ждать не будет, его время оплачено по часам, поэтому милости прошу бегом на выход и по домам. Публике хоть бы хны. Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не будет, я залезаю на стол с двумя заранее заныкаными пузырями в руках и говорю сакраментальную фразу:
- Господа, кто хочет выпить со мной в автобусе - прошу!
Через пять минут в банкетном зале остались одни официанты.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?".

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник... майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют".

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила:
- Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
- Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дирижёр на репетиции симфонического оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.

25.12.2012, Новые истории - основной выпуск

Сегодня порадовала украинская почта.

Мне должна прийти большая посылка. Мебель в разобранном состоянии, в упаковке.
Но при отправке указали не мой домашний адрес, а адрес ближайшего грузового отделения.
Звоню на почту.
Я: Девушка, можно сделать доставку со склада на мой домашний адрес?
Оператор: Можно, если отправитель указал ваш адрес.
Я: Он не указал.
Оператор: Тогда ему нужно прийти в отделение и написать заявление.
Я: Вряд ли у него будет время... А могу я отправить сам себе груз?
Оператор: Нет, только отправитель.
Я: Могу я принести посылку и отправить ее себе на домашний адрес?
Оператор: Гм, сам себе? Ну, можете.
Я: Если я приду, получу груз. То есть он уже мой. Можно отправить его себе домой?
Оператор: Я не знаю...
Девушка думала пару минут.
Оператор: Да, можете.

Ура! Здравый смысл победил инструкцию :)

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел "Дом-2". Дарвин был неправ.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

25.12.2012, Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла в 1997 году. Мне было 7 лет и я пошла учиться в первый класс. На торжественной линейке, посредине огромного коридора, заменяющего собой актовый зал, стояли столы и присутствовал тогда еще мэр города Новосибирска - В. Толоконский. Произносились речи, пожелания и частью программы было выступление детей, который рассказывали стихотворения, про строителей, космонавтов и прочих людей уважаемых профессий. Детям заранее дали выучить стихотворения, все должно было пройти как всегда торжественно и предсказуемо, если бы не вмешался случай.
Мы сидели на скамеечках и стульчиках и к нам подошла женщина, которая спросила: "Кто рассказывает стихи? Пора выходить." Ну стихи я рассказывать умела и любила, поэтому, не долго думая, пошла со всеми. И вот я стою на сцене, рядом сидят первые лица города, подходит моя очередь и я выдаю:
(нужно сказать, это было моё любимое стихотворение)
"К хомяку стучится птичка-
Желтопузая синичка,
"Дай мне семечек" - пищит,
А хомяк в ответ кричит,
Из глубокого подвала:
"У меня запасов мало!""
Никогда не забуду выражение лица мамы - она стояла красная и махала мне рукой, чтоб я уходила оттуда...

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

25.12.2012, Новые истории - основной выпуск

Шутка такая.
Я так думаю, что если просто вести себя по-человечески, то шанс встретить другого человека всегда есть. Жену недавно остановили за превышение скорости. Ранним утром по пустой дороге ехала по работе в другой город со скоростью 100 миль/час при ограничении 65. По правилам - это арест и лишение прав на три месяца. Она не отпиралась и ничего не придумывала.
Нет, ее просто так не отпустили - выписали штраф.
Штраф был на смешную сумму - "за задержку движения".
Шутка такая.
Merry Christmas, officer!

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Америка бомбит разные страны только ради добра!
А потом подгоняет танкеры, и вывозит это добро к себе!

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Государственная Дума РФ:
- Эй ты, Америка! Если решишь не пускать к себе наших жуликов и воров, то мы незамедлительно начнём уничтожать будущее несчастных и бездомных сирот!
Конгресс США:
- Вы что там, совсем еб*нулись?
Госдума РФ:
- Ах та-ак?! Тогда мы ещё и пенсионерам пенсии понизим, и налоги всем-всем-всем повысим, и цены на всё законодательно увеличим! Будете знать, империалисты проклятые, как честь жулья и ворья порочить!
Конгресс США:
- Нам-то что?
Госдума РФ:
- Ах та-ак?!..

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому
мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в те места, где я побывал. Только сначала мне придётся съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
- Страница 35. Четвёртый абзац.
- Статья 386. Грабёж.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.

25.12.2012, Новые истории - основной выпуск

Живем в Америке. Решила приготовить себе тушеной капустки. Пошинковала мелко, с лучком, и на сковородку с маслицем потушиться.
Прибегает сын через 20 минут - Мама, твой салат подгорел!...

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему ты явился в полупьяном виде?! - грозно спрашивает жена.
- Это не моя вина, - оправдывается муж, - просто денег не хватило...

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старики, как дети мечтают о машине времени, только дети хотят попасть на 20 лет вперед, а старики - на 50 лет назад.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дмитрий - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.
- Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Странно, все евреи из нашего дома давно в Израиле, а перебои с водой продолжаются...

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во что бы то ни стало иди к своей цели! Всё у тебя получится! Задумал купить пирожок с капустой - покупай, не слушай никого!

25.12.2012, Новые истории - основной выпуск

Рассказывал приятель. Он работал таксистом в Калининграде в 90-х.
Подъезжаю к уличной проститутке: сколько стОит минет?
- 250.
- Чего так дорого? Вчера твоя коллега за 150 делала.
- Вот пусть она и сосет за 150, а я себя УВАЖАЮ.(!!!!!!!!!!!!!)

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перспективы для врагов России по-прежнему не радужные. Если в прошлом веке захватчик в распутицу рисковал завязнуть на наших грунтовых дорогах, то теперь он рискует застрять в пробке на подступах к МКАД.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Министр транспорта Армении по ночам таксует. Не ради денег - так, для души.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогой Барак Обама! Слезно прошу вас внести мою тещу Маргариту Захаровну в «список Магнитского», ибо мои права человека ущемляются ею без всякой жалости.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт", он получает удовольствие.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один волшебник сказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки...

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше. Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.
Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик!
Мужик: - Ну ладно, продать могу.
Гаишник: - По чем?
Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал !!!

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не бывает много денег, бывают маленькие кошельки.
Не бывает грязных денег. Бывают неотмытые.
Не бывает некрасивых мужчин. Бывает мало денег.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда на вопрос "Где это можно купить?" тебе отвечают "Да где угодно!", то, значит, хрен где купишь.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные обнаружили в космосе фиолетово-жёлто-зелёную дыру.
Она так же опасна и загадочна, как и чёрная, но рассматривать её гораздо веселее.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы знаете, что в Америке крыс научили пользоваться айпадом?
- Это что, у нас они давно используют "1С:Предприятие"

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабочий день начинается раньше, чем закончилась ночь. Нутром чую, что тут подвох.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы верите в Потусторонний мир?
- Да!
- А где он находится?
- Ну...В России он в Государственной Думе, на Украине - в Верховной Раде.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зимой, как на карнавале, все загадочные. Под перчатками не видно, кто замужем, кто женат...

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как называется самка свиньи, у которой репродуктивный орган находится на спине?
- Копилка.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
- Почему с бюрократами, там же врачи?!
- Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза:
- Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины.
2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится.
1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, какой у тебя рост?
- Метр пятьдесят.
- Я буду называть тебя полторашкой.

25.12.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Честно заработанное и тратится ТРУДНО.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мам, какое у меня было первое слово, когда я родился?
- Когда будет 18+, узнаешь.
58

25.12.2012, Остальные новые истории

Вспомнил после истории о эстафетных палочках.
Когда я был студентом, т.е. денег-то особо не было, на остановке ко мне подошел молодой человек, рассказал историю о том, что деньги украли и попросил денег на билет до близлежащего города, сказал точную его цену и расписание, что не очень похоже на обычных попрошаек. Я предложил ему заработать эти деньги подработав грузчиком мебели, т.к. сам туда еду и нас не хватит. На что он с видной радостью согласился и дождавшись автобуса мы поехали, а перед остановкой на которой мне надо было выходить я дал ему эти деньги на билет и напомнил, что этот автобус едет как раз до вокзала.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В юности Абрамович часто менял внешность: то усы отрастит, то наголо побреется. И все знакомые, встречая его на улице, восклицали: "О, Рома, тебя не узнать!" И смотри ты, сработало!

25.12.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мне кажется, что Дума состоит из тех самых слабоумных и недоразвитых детей, которых в своё время не усыновила Америка, и теперь они мстят за это… России за то, что они здесь; Америке за, что они не там.
© Иосиф Египетский

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сделать свою открытку к наступающему году черной змеи проще всего - сфоткал подругу - и готово!

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор:
- Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
- Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!

25.12.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не так страшно знамение, как его толкователи.

25.12.2012, Остальные новые анекдоты

В следственном комитете России:
- Как себя чувствует,находящаяся под домашним арестом подследственная по делу о хищениях в Минобороны Васильева?
- Постоянно требует уборщицу.
- Странно, может это кличка Сердюкова ?

25.12.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В наш век успеваемость редко связана с преуспеваемостью...

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разве может надоесть мысль о том, что надо есть?!

25.12.2012, Остальные новые анекдоты

Когда на экране в прямом эфире появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

25.12.2012, Остальные новые анекдоты

- Как можно коротко охарактеризовать прошедшую пресс-конференцию Путина?
- Отшутился.
13

25.12.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем больше мы рассчитываем, что отвяжутся, тем больше даем поводов для дальнейших расспросов.

25.12.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ценник тоже имеет свою цену и порою она даже выше самого товара.

25.12.2012, Стишки - основной выпуск

Вымерзает Россия,но бедных детей
Отдавать не желает Америке.
Может раньше ей сдать вороватых блядей,
А счёта их вернуть без истерики!?
И пустить их счета,есть такие резоны,
На сирот,что вшивеют в холодных детдомах.
Питер Вольф
3

25.12.2012, Остальные новые анекдоты

Технику надо выбирать с умом !
Вот вчера Президент объявил ,что жить стали лучше , зарплаты увеличились в три раза !!
- побежал на кухню , открыл холодильник .....
- то ли телевизор сломался ,
- то ли холодильник не той марки купил !!!

25.12.2012, Остальные новые анекдоты

Что такое демагогия?
Это когда лежишь рядом с голой бабой и пытаешься убедить ее, что мягкий член лучше, чем твердый!

25.12.2012, Остальные новые анекдоты

Следственный Комитет подозревает Навального в убийстве Кирова, так как Навальный работал помощником губернатора Кировской области.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечером 31-го декабря мужик в семейном кругу толкает тост:
- Я хочу, чтобы все плохое, что было у меня в этом году - ушло... Поэтому жена, езжай к маме !!!

25.12.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нет такой кривой линии, которой бы не подошла параллельная ей другая кривая линия.

25.12.2012, Стишки - основной выпуск

Уж ползучий и колючий ёжик -
оба любят к ужину лягушек.
У мужчин и женщин что-то схожее
иногда труднее обнаружить.

25.12.2012, Стишки - основной выпуск

Статья.
В кабинете два окна,
в них мы видим два пятна.
За столом сидит начальник
с головою словно чайник.
Повалил пар из ушей.
Колыхнулось снизу пузо -
наподобие арбуза,
изо рта раздался рык,
словно лев в него проник.
Затряслись в каморке стены,
мебель ходит ходуном,
поэтапно, постепенно превратился дом в дурдом.
Все работники на взводе
и до них ведь не доходит
в чем причина бытия,
а проблему создал я.
Написал статью в газету,
да не в ту, а прямо в эту,
не понравилось начальству
как размазал я на части всю систему на корню:
" Предложи кричит свою!
Не в системе кричит дело!
Просто где- то заржавело,
кто- то сделал все не так
и пошел в стране бардак! "
Нет ему конца и края,
кто в нем видит двери рая-
полный мир перспектив,
кто реальность ощутив
чуть не двинулся рассудком,
кто в загуле, с промежутком-
для работы ломовой,
кто бунтует день деньской
против власти,произвола,
кто бездействует в потьмах
и считает что он прав.
Вот такая у народа
жизнь в любое время года
перестроенных времен,
но характер не сражен
сильный русского народа!

25.12.2012, Остальные новые анекдоты

Что это за правосланый,
который не празднует
католическое Рождество!?

25.12.2012, Остальные фразы

Насилие помноженное на безнравственность-отличительная черта Демократического Государства.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я почему-то считаю охранников тунеядцами. И переубедить меня не может даже мой товарищ-охранник. Может как раз потому, что я его хорошо знаю?
26

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик переехал в новый дом, на следующий день ему приносят букет цветов, а в нем лежит открытка с текстом: «Примите наши соболезнования». Мужик в недоумении звонит в магазин, откуда прислали цветы, и спрашивает, кто их послал. Там ему отвечают:
- Мы приносим вам извинения, дело в том, что мы перепутали вашу открытку с чьей-то еще.
- А, ну тогда нет проблем, я вас понимаю, бывает…
- Да нет, к сожалению, проблема как раз есть: ваша открытка была вложена в букет, предназначенный для похорон.
- Ну тогда просто скажите мне, что было написано в той открытке.
- Там было написано: «Поздравляем с новосельем!»

25.12.2012, Остальные новые анекдоты

Хрен вам а не конец света!
И вы знаете что интересно?
Столько разочарованных...

25.12.2012, Остальные новые анекдоты

- Что-то я Вас в последнее время не узнаю.
- Да мы и не знакомы.

25.12.2012, Стишки - основной выпуск

Задумчивый клиппер
направляется в бухту Барахта,
чутко следуя цели
подводных течений избечь.

Одноногий матрос,
обездоленный ловлей летающих рыбок
отрешённо сбирается духом,
сложив свой сачок.

Слышен наигрыш -
это трепещет берёзовый плинтус,
пригибая верхушки
заначатых мачт.

На часах - без пяти.
Молодой, чуть с бледнинкою, шкипер
отгребает на берег,
томительно сжав револьвер.

25.12.2012, Остальные новые анекдоты

Я так понимаю, следующий конец света по плану 02.02.2020

25.12.2012, Остальные новые анекдоты

Сенсация! В Москве арестовали сенатора за вождение автомобилем в нетрезвом виде.
Ой извините не в Маскве, а в США.

25.12.2012, Остальные новые анекдоты

Общеизвестные факты

- В НОРВЕГИИ Брейвик замочил где-то 60 человек
- В США в школе какой-то придурок - около трех десятков
- В РОССИИ - какой-то кретин - человек пять.

В последнем рейтинге "демократичности" стран

- НОРВЕГИЯ занимает первое место
- США - пятнадцатое
- РОССИЯ - восьмидесятое

Корреляция стопроцентная

Ну ее нахер такую демократию...
1...100 • 101...200

Вчера<< 25 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.03:
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.
Рейтинг@Mail.ru