Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот бывают неудачные дни! Все просто валится из рук, все ужасно, загрузка информативная и физическая как никогда, притом нужно срочно решать проблемы, все звонят даже не по делу, телефон разрядился, по работе аврал, всё что ни попробуешь сделать - разваливается... в общем полный алескапут! У моей жены был такой же день! Мы встретились в городе для совместной поездки домой. Ее состояние я сразу понял: и это заметно! Притом вся поездка домой сопровождалась только ее неудачами. На меня они почему-то не действовали. Мало того в магазине прямо перед ней закрылась на переучет касса. в зале к чему не прикоснется - все падает....а в глазах испуг!!!! В общем привел я ее домой оберегая от всего и вся как запуганного маленького котенка, нежно обнимая в своих объятиях. Нужно готовить ужин, и я ей выдаю ЦУ: - в ванную и под одеяло! То я сам вижу что у тебя какой-то магнетизм сегодня к неприятностям! давай в телек гляди, а то еще люстра на тебя упадет или раковина на ноги отвалится! а сам бегом на кухню. Я неплохо и сам стряпаю. Достаточно оперативно приготовил борщ и плов. Поставил на поднос, подал в постель благоверной. Она сидит укутавшись - отходит от стресса! Первая ложка борща... вторая....третья.... А лицо все мрачнеет у нее и мрачнеет. Я вижу это и думаю что-то не так в борще наверно.... Я спрашиваю: - Что случилось? Она кривит свою мордочку и чуть ли не расплакавшись вслух произносит: - Сегодня у меня очень, очень, очень сильно неудачный день! И вот даже борщ у тебя получился вкуснееееее чем у меняяяааааааа......
Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка... Заходит в комнату и говорит: - Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.
В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка: - Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света? - Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают… - А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?! - Девушка, у нас его отродясь не было! - Да?!… И газа тоже не будет! - Милочка, и энтого газа сроду не бывало! - Хм… И воды тоже не будет! - Так воду мы с реки всю жизнь таскаем! - То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам? - Ну да… Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор: - Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивлённо: - А я что - в две стороны еду?..
Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей: - Я бы взял эти. - Почему? - На них ты была на сорок грамм легче.
- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс. - Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...
Сегодня сын (7 лет) написал письмо Деду Морозу: "Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил её то подари её папе!"
Принято считать, что чиновники - счастливые люди, что гребут чёрный нал лопатой, талантливо морщат лоб на совещаниях и в процессе своей кипучей жизнедеятельности переводят тонны бумаги. Но это не так. То есть это конечно так, но иногда их увольняют. И от такого стресса чиновники надолго впадают в особую чиновничью депрессию. Вот и с одним моим знакомым чиновником приключилась великая несправедливость - его уволили. С месяц о нём не было слышно, опасались, что он подался в монахи, и поселился в горах, в буддистском храме, предаётся молитвам и песнопению. Но однажды, повстречав нашего общего знакомого, я поинтересовался: - Ты Михал-Иваныча давно не видел? Где он сейчас? - В Альпах он, на лыжах катается. Говорят, сильно переживает...
Разговор учителей математики и физкультуры в школе для слабовидящих детей. - Слушай, Василий Петрович, а как ты детишек научил в футбол играть? - Всё просто, Мариванна. Я положил внутри мяча колокольчик, теперь дети слышат, где мяч и бьют по нему. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: - Это ваши дети играют во дворе в футбол? - Да наши, а что вы имеете против слабовидящих детей? - Нет, ничего не имею! Просто ещё пару минут, и они мою козу запинают нах*й!..
Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём: "У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой". Поздним вечером: "У папы будет внук! Или внучка!!!" Подруга: "Это ты так за подарком съездила???"
НЕПРИЕМЛЕМЫЙ СОВЕТ Нафтали Герц Имбер, автор музыки еврейского национального гимна, был запойным пьяницей. Алкоголизм серьёзно подорвал его здоровье, и он, наконец, обратился к врачу. Тот сказал: - Вам придётся бросить курить и пить. Имбер встал и направился к двери. - Постойте, - крикнул ему врач, - вы же мне не заплатили! - За что? - спокойно откликнулся Имбер. - Я ваш совет не принимаю.
К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой... Она, кладя руку ему на ногу: - А хочешь, я сниму напряжение? - Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!
Обычно в торговом зале висят объявления, что администрация не несёт ответственности за оставленные в камерах хранения вещи. И это правда, охранники за камерами хранения не следят. Поэтому рассеянные покупатели часто уходят с ключами от камер, оставив их содержимое нам. Вот, например, несколько лет назад нерадивый папаша купил своему ребёнку хомяка, положил клетку с животным в камеру хранения, отоварился и ушёл домой. Решили того хомяка оставить на ночь в кабинете администратора. Так он вылез ночью из клетки, погрыз и исцарапал деревянное кресло и порвал все документы на столе. Когда хозяин хомяка узнал об этом, сказал: «Братцы, я перепутал, это не мой хомяк!» — боялся, что его заставят оплатить убытки. Но хозяина успокоили, животное вернули, пока оно нам весь магазин не съело. А месяц назад двое студентов расписались, пришли после ЗАГСа купить торт и шампанское и забыли у нас своё свидетельство о браке, паспорта и идентификационные коды. Вернулись за ними вечером с толпой гостей и полчаса выстукивали пустыми пластиковыми бутылками на перилах магазина марш Мендельсона.
- Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит? - Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!
Работаю в такси. Сегодня часа в 4 ночи садится персонаж, и не долго думая задает - вопрос: Ты историю знаешь? Я - только проснулся - кемарил... Говорю - смотря какую... Он переходит в наступление - Кто такие Черкесы знаешь?! Я - Слышал... И начинается (пока 20 минут едем) история о том как его, только что оскорбил Чечен не признавая Черкесов за народ... И все 20 минут давит на то, что их было два миллиона, а осталось 30 000. И что - это геноцид... Было 2 000 000 - осталось 30 000 Чеченцев на Кавказе считают за козлов... Было 2 000 000 - осталось 30 000 Черкесы держали весь Кавказ... Было 2 000 000 - осталось 30 000 .... Было 2 000 000 - осталось 30 000 .... Было 2 000 000 - осталось 30 000 Наконец говорит, что ты (я) об этом думаешь? ...Я - Ты знаешь кто такие панды???
Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"
- Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом? - Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...
Работяга с завода проснулся утром, жуткое похмелье, делать нечего, собрался, пошёл на работу. Проснулся утром начальник цеха, замахнул дома 100 грамм коньячка, приехал на работу, закрылся в кабинете, ещё 100 грамм замахнул, всё отлично. Проснулся с бодуна депутат Госдумы, поехал в ресторан, выпил, поел. Приехал после обеда в Думу и придумал закон.
Если по честному, то вначале нужно был обы определить среднее промилле у населения страны, а уж по том, по отношению к нему определять степень опьянения. Бакуткин В.
За прошедший день чекиста. У меня лично к ним никаких претензий нет. Что ФСБ, ФБР, Моссад и прочие спецслужбы делают свою работу,- понятно. Главное, чтобы честно служили. Сам не отношусь к этим ведомствам.
Я работал с другими людьми, офицерами запаса ГРУ. Ещё те приколисты. Приходит ко мне (я начальник отдела информационной безопасности) бывший офицер. Полкан ГРУ. Тоже начальник отдела. Говорит, ко мне на комп кто-то дистанционно ломится. Курсор мыши сам по себе по экрану елозит. Прихожу к нему, действительно, никто не прикасается, а курсор двигается. Но поскольку принцип лезвия Оккамы никто не отменял, внимательно смотрю. Провод к мышке сильно натянут. Естественно, пытается манипулятор за собой тащить. Тут я полковника поздравил за бдительность.
Другой случай, коллега по работе рассказал. Служил он в ФСК, тогда КГБ так называлось. И решили наши доблестные военоначальники поделиться всему миру информацией из архивов КГБ. Идея правильная, нечего скрывать, что давно было. Но там же и нелегальная разведка, а это в любой стране долгое время не раскрывается. И вывез он определённую часть архивов за пределы Лубянки. Вызывает его Бакатин, тогда председатель ГБ. Где архивы по нелегалам? Мой товарищ говорит – «не скажу». Только Ельцину. Бакатин не решился пойти к Ельцину с таким скользким вопросом. Архивы в последствии были возвращены на место. Чего только не бывает…
Ещё зарисовочка. Попался я случайно по утру на глаза нашему начальнику отдела в военном НИИ. Сам в гражданке, собрался ехать в гражданский НИИ. Тот – отставить, совсем срочная задача. Поедешь на завод, надо ХХХ…трон там починить. А это устройство в карман не положишь, только вдвоём ящик тащить. Под руку ещё один майор попался. Мы спрашиваем, а машину то до электрички найдёте? Начальник говорит – два взрослых мужика, сами разберётесь, без машины. Ладно, дотащили. Едем в электричке. Я на ящик смотрю. Всякие надписи. Изготовлено там-то. И вдруг вижу огромную надпись. «Совершенно секретно». Хорошо, авторучка была с собой. Минут 10 надписи зачёркивал. Приезжаем на завод. Мой напарник в форме. А в сопроводиловке опять же написано, что груз секретный. Тётя на КПП подозрительно всё изучила. Говорит – пропущу только одного, в форме военной к нам нельзя. И вообще, как вы этот ящик доставили? Соображения хватило, да вот – за углом уазик стоит, на нём приехали. А ящик я однозначно бы один до цеха не донёс. Ну что ж, снимаю куртку. Мой товарищ её надевает. Теперь вроде оба гражданские. Пропустила нас вахтёрша)
- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками. - Прекрасно, чем же ты недовольный? - Да я просто пожрать хотел.
Пусть майя напророчили нам нынче кучу бед, Тепла уже пусть хочется, а потепленья нет, Грозят пусть астероиды, и пусть парад планет... Да только свет не "кончится" пока есть интернет!
Был проведён опрос россиян «С кем бы Вы хотели встретить конец света?» и получены следующие результаты: С своей женой - 10% мужчин С женой соседа - 20% мужчин С Верой в Бога - 5% мужчин С Верой Брежневой - 50% мужчин Вера Брежнева – одна, «В *опу всех мужиков!!!» - за поеданием борща с галушками С Аллой Пугачёвой - 1 Максим Галкин С Жириновским – 1 Жириновский С Анатолием Вассерманом -10% опрошенных «Он знает как выжить» С друзьями и ящиком водки - 90% мужчин С гитарой и бардами – другие барды «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»
Вчера В.В. Путин перенёс конец света с 21.12.2012 на 21.12.4 500 000 2012. Всем, кто застраховался от конца света, просим прийти и переоформить страховые полисы.
Если ты назовешь мужика собакой, то он может дать в репу, а если кобелем, то ему скорее всего понравится. Также ему будет лестно, если ты назовешь его быком, но если козлом, то он может убить.
Беседа со знакомым по сети: - к концу света готов? - да! - соль, спички, тушенка? - кредитка, загранпаспорт, лекарства хоть от поноса, хоть от психоза. пойдет?
Жена приезжает домой после двухнедельной командировки. Муж: - Дорогая прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли… - Тварь! Опять две недели по дому на корячках передвигался?!!!
21 декабря. Вечер. Торговый центр. Заметавшийся в магазине мужик с набитой коляской продуктов, мечется от кассы к кассе, то и дело поглядывая на часы. Наконец, выбрав оптимальную очередь, он стал торопливо выкладывать товары на ленту. Кассирша в спокойном темпе обслуживает предыдущего покупателя.
- Девушка, ну побыстрее, пожалуйста! - сказал он, еще раз глянув на часы.
Тут же спрашивает впереди стоящего покуптеля:
- Извините, не подскажете, сколько до конца света осталось?
Урок биологии. Учительница: - Ребята, многие растения размножаются черенками. Черенок даёт деток, они подрастают и старые взрослые черенки нужно отделить! Вовочка, что у тебя за вопрос? - А зачем их отделять? Они ведь старые! И так сдохнут!
Ввожу запрос "Как жить во Владивостоке?" в поисковую строку поисковой системы (какая именно не буду называть). Первая строка: "Есть ли жизнь после смерти?".
Сам сейчас обитаю во Владике. Вот сижу и думаю, а не зомби ли я?
Звонит мне вчера друг. Нужно сказать, что работает он в одном из подразделений крупной энергетической компании. Причём работает заместителем. После непродолжительной беседы я вворачиваю: - С наступающим тебя концом света! - тот аж поперхнулся. - Типун тебе в одно место, нет чтобы друга с праздником поздравить, у нас, кстати, завтра день энергетика, а он тут раскаркался: Конец света! Конец света! PS: я же не знал, что так совпадёт. С праздником тебя, Дима!
Жена поучает свою сестру, чтобы та помыла посуду, пока мама не вернулась с работы. А приходит мама поздно, уставшая. Сестра упирается, не хочет. Половинка моя выдаёт, имея в виду известную поговорку: - А ну давай, руки в жопу и вперёд! Говорить смогли минут через пять...
Разговор главных героев приведу в сокращённом варианте, сохраню лишь смысл. На улице градусов 20 мороза. Стою на остановке, жду автобуса. Его нет уже минут 15 (они здесь по расписанию). Рядом два парня лет 25-и обсуждают какую-то ролевую игру, типа эльфы, орки и прочие гоблины. Периодически поглядывают в сторону поворота, из-за которого должен выехать автобус, и, не обнаружив там ничего кроме одиноких грузовиков, матюкают автобусы, холодную зиму и, вообще, весь мир. Устав мёрзнуть, один предлагает собеседнику вызвать такси. Мол вот, рекламку на вокзале взял, такси муниципальное, не дорогое. Предложили было мне скинуться, только мне с ними не по пути, да и не люблю я этих гонщиков-таксистов. Парень достал телефон, набрал номер с листочка. Что там ответили не знаю, но судя по следующим событиям, диалог был такой: - Военкомат слушает. - Чо? Кто слушает? - Военкомат. Парень сбрасывает звонок и отключает телефон. Обращается к приятелю: - Там шухер какой-то, что-то про военкомат говорят. Позвони со своего. Тебя не заберут, а мне ещё полтора года тут у бабки от армии ныкаться. - Давай номер. - Алло. Какой военкомат? Мне нужно такси заказать. Нет, не ошибся, я по рекламе звоню. (полагаю, даже ежу понятно, что номер на рекламке напечатан с ошибкой) - Слыш, крендель, там военкомат, тебя кажется по мобилке пропалили. Ха-ха, иди, готовь сапоги. - Дебил, м@дак! - Не ссы, щас ещё раз позвоню. - Алло. Нафиг мне военкомат, я откосил давно. Мне такси от Селезнёвки до города. Я не шучу. Ну и иди на х... - Ну ты баран! Нах... ты про Селезнёвку в военкомат сказал?! Чтобы теперь сюда группа захвата приехала беглецов собирать? Мне чо теперь на северном полюсе от них прятаться? Дебил! М@дак! (кажется других слов он не знает) - Погодь, может по второму номеру попробовать, который снизу написан, сотовый... - Дебил?! Все сотовые ФСБ записывают и прослушивают. (ага, а ты сейчас с какого на городской номер в военкомат позвонил? Да и не ФСБ’шная это работа – ловить уклонистов от армии)
Закончилось тем, что парень, “подсевший на измену” из-за одного телефонного звонка в неизвестный военкомат неизвестно какого города, “поймал” частника. Меньше, чем через минуту после того, как они уехали с “бомбилой”, на горизонте показался долгожданный автобус.
