Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 октября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заметив на флаге "Единой России" медведя, Винни-Пух хотел было вступить в эту партию. Однако выяснилось, что в ней пасутся одни Пятачки.
6
Кризисная реклама: "Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".
9
Пропавший утром с экранов радаров частный одномоторный самолёт обнаружен в районе городского кладбища. На месте рухнувшей машины работают спасатели. Им уже удалось обнаружить останки семидесяти трёх погибших. Число жертв трагедии продолжает расти.
8
Рабинович стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта. - Послушайте, - говорят ему, - с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы. - Не получится. Она так хочет стать врачом.
3
Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит. - Привет, ласточка! Ты убираешься, или улетаешь?
4
Женщины - как кредит: отличная упаковка, красивая реклама, можно даже без справок, только паспорт, а потом постоянно что-то должен и, даже когда уже всё давно погасил, всё равно пришлют письмо или позвонят...
7
- Дорогая, у нас есть что покушать? - Ешь всё, что найдёшь в холодильнике. - Ах ты, хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?
10
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
1
Три американца после гулянки оказались в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить. На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: - Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение, и я невиновен. Стул не сработал, и его отпустили. Сажают второго. Он говорит: - Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне. Стул не сработал, и его тоже отпустили. Наконец, сажают третьего, и он говорит: - Я электрик, и я вас уверяю, что если вы не соедините вот те два проводка, то вы так никого и не казните. Боже, храни его душу!..
5
Приходит мужик домой с работы уставший, дома тёща. Налила зятю тарелку борща. Мужик говорит: - Тещенька, может нальешь? Теща: - Да пошел ты, алкаш, да и водки дома нету. -Слушай, мама, а может ты в магазин сбегаешь? -Да пошел ты. - Сбегай, родная, я тебе за это 500 рублей дам. Теща думает: "Ну неплохая прибавка к пенсии" сбегала. Зять выпил стопку, говорит: - Может вы со мной, мама? Теща опять: - Да пошел ты!! -Давай мама, выпьешь со мной, 1000 рублей дам. Теща подумала опять, согласилась. Распили они пузырь, сидят уже хорошие, зять:- Тещенька а может минет? Теща давай возмущаться такой сякой извращенец. - Ну давай, 3000 рублей даю. Тёща подумала: "Ладно уж, дочка не узнает, а деньги неплохие. Ну сделала короче, зять говорит: - Родная а давай я за 5000 тебя трахну. Теща поломалась, но "деньги нормальные почему бы и нет?" Сидят они умиротворенные, тут звонит мужику жена: - Дорогой, ты пенсию маме отдал? Мужик: - Да вот, частями отдаю...
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.