Общий выпуск

Человек Науки

Маркетинг: «Говорите с клиентом на его языке».
Современная трактовка.

На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.

Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»

Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:

-----

Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид... х..вы!»

Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.»

Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м.. спрашиваю мля ты какого на х.. выехал пи.. х..»

Я (чувствую, что 'контингент' не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН ё..ый, с утра мля, с отвёртки мля, поворотник на х.. включаешь в пи..., чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон.. так и ездишь чм..!»

Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдаёт: «Ну мля! А? Ну мля!»

-----

Нет, это не конец истории. Это её начало.

Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».

Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шёл к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».

И тут водила на его тирраду выдаёт: «Ну мля! Забыл мля заправится на х..» Чувствуется, расстроен очень.

-----

Всё. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нём в его присутствии сказано!

О том как люди допившиеся до полусмерти оживали в морге, все знают.
И истории эти не раз появлялись в разных газетах-журналах-изданиях-интернетах.
Но моя история, отличается небольшим нюансом.
А началась она как всегда.
Нашли труп в куче пустых бутылок. Холодный...
Пульса нет, дыхания нет, смерть наступила пару часов назад.
А на улице - ночь!
Бригада его в морг, а бумажки уже утром!
Алканафт под утро, окоченев на разделочном столе среди других столов с кадаврами, очнулся.
Не смотря на сверх тяжелое состояние, он врубился где именно очутился. Начал тереть глаза, что бы рассмотреть предметы, находящиеся подальше от окошка, в котором только только начинал дребезжать рассвет...
Да вот руки то у него лежали на столе... а он был опрыскан хлоркой, после того как патологоанатом днем делал свою работу. Хлор попал в глаза - алкаш взвыл!
Бросился к двери, и начал колотить в нее что есть силы!
Вопя нечленораздельно, и проклиная все и вся!
Ночной сторож был человек с опытом, и не бахался в обморок - как происходило в иных историях. Нет, он не кинулся на утек!
Он - как настоящий работник медучереждения - кинулся спасать человека!
А точнее - открывать дверь!
Толкнув дверь холодильника со всей силы, он и не подумал - опять же спросонья - что за нею человек! И именно этого самого человека он - ночной сторож морга - этой самой дверью ссаданул по репе алконафта!
Тот отлетел на пару метров, и затих, потеряв сознание.
Сторож включил свет, что бы полностью понять - где человек которого по ошибке приняли за мертвого?
А этот самый человек, лежал под пустым столом, с которого недавно встал.
Синее замершее тело, никак не показывало на то что это тело живо!
Но как это тело упало на пол, да еще орало в морге и издавало демонические звуки?
Сторож сделал шаг... два...
И тут...
Это МЕРТВОЕ тело...
....ОЖИЛО!!!!!!!!!
Оно начало меееедлено - как в ужастике - вставать на ноги, цепляясь своими узелковатыми пальченками за разделочный стол!
Тело втсало в полный рост...
Голое, иссиня-голубое, и пахнувшее могилой....
Это тело повернулась!
И на сторожа глянули огромные красные как у демона глаза!
Из кривого рта сочилась обильная кровавая пена - явно высосанная у соседнего трупа....
Тело сделало неровный шаг в сторону сторожа, подняло в его сторону руки, и зашипело своим вампирским голосом:
- Ыыыыыыыыыыыы!!!!!!

ВОбщем утром была картина маслом:
сторож подпирал со всей своей силы дверь морга с улицы, которая дергалась и билась как лев в цепях! Притом сторож пытался ее поджечь зажигалкой, громко и четко декламируя при этом "Отче наш", в перемешку с "Боже Царя Храни", "Изыди" и "Ежи херувима"!!!

1 ДОЛЛАР

"Старую птицу приманкой не проведешь"
(Из орнитологической книги о приманках)

Когда я вручал сыну денюжку на школьные обеды, он мельком заметил в моем кошелечке один доллар, который хранился там годами для красоты и для «расплода».
Юра заинтересовался купюрой, пощупал, почитал надписи и без особого труда выпросил бумаженцию себе.
Я сказал, что, ему осталось заработать еще 999 999 таких бумажек, тогда он станет долларовым миллионером…

И тут мне вдруг вспомнилась одна давняя история из моей тревожной, студенческой молодости:

1991 год.
Питер.
(холодно было – наверное зима)

Дикий голод не дал уснуть, а на ночь глядя, погнал меня из общаги в круглосуточный гастроном.
Хоть из покупателей в магазине оказался один только я, но там было достаточно многолюдно: несколько продавцов, друзья и подруги охранников, всего - около десяти человек. Они разговаривали, пили пиво и вглядывались в маленький черно-белый телевизор.

Я подошел к этой веселой компании и попросил батон хлеба и пачку макарон. От группы откололся мужик, пошел к кассе, по дороге наполнил пакет всем необходимым и протянул мне, объявив цену – около ста рублей.
Как на зло, денег у меня не было ни копейки, зато, на такой критический случай, в кошельке бережно хранился заветный доллар, его-то я со вздохом и положил на прилавок (повезло продавцу...)

В те времена наши люди в баксах понимали гораздо больше, чем в стремительно-меняющихся инфляционных рублях и любая советская бабушка, продающая семечки, знала, как и где щупать воротники у президентов, так, что - это было вполне обычное и взаимовыгодное предложение.

Но почему-то продавец – седой мужик лет сорока, посмотрел на мой новенький доллар, покачал головой и сказал:
- Извините, нет. Вы должны заплатить рублями.

Тут вся компания услышала наш разговор, притихла и вдруг невпопад, как по команде начала дико ржать (не смеялся только седой продавец)

Мне их всеобщий гогот не очень понравился, я незаметно оглядел свой внешний вид, не обнаружил ничего криминального и продолжил торговлю:
- Давайте уже берите доллар и мы в расчете, сдачи не надо. По курсу - это ведь почти в два раза больше. Не верите – спросите у своих коллег. Ну что не так?

А коллеги в это время как-то уж очень подозрительно долго ржали не переставая. Кто-то из них смеясь проговорил:
- Бери Серега, не думай. Дело верное и курс отличный: Батон и макароны за доллар – это ништяк, как выгодно. Не упусти свою удачу.

Тут я потихоньку стал выходить из себя и перекрывая смех, крикнул:
- А че вы все ржете!? Курнули!? Разве я сказал, что-нибудь смешное?

Седой продавец глядя на своих друзей тоже чуть заметно улыбнулся и ответил мне:
- Спрячьте свой доллар, я Вас в лицо помню, берите так, а деньги занесете завтра.
Эти кони ржут не над Вами, а над ситуацией. Смех в том, что я два месяца назад освободился из тюрьмы, где за незаконные валютные операции просидел от звонка до звонка - ровно пятнадцать лет. И кстати, в моем деле фигурировала примерно такая же сумма…

Дома двое пацанов. 9 и 4 года.
Тот который старше учится на фортепиано, посему был куплен полноценный синтезатор. Не из дорогих.
Посему дети от него просто без ума - старшой набивает руку с тембрами и голосами, младшому же в прикол тупо тыкать пальцами.
А еще у синтезатора есть функция демонстрации возможностей. Это когда жмешь кнопку "Demo" и сея шайтан-шарманка начинает проигрывать записанные в память классические, известные и не очень мелодии, со всевозможными выкрутасами собственного производства. Звучит реально бомбезна!!
Но кто скажет папе, о этой функции, который днями на работе, ночами в спальне?
И вот папа - тобишь я - встает утрячком-бодрячком и бегит в ванную, что бы подготовится к рабочему дню.
Младший уже одет, и покорно ждет маму. Ему раньше в садик. Но как сидит?
Правильно - включив кнопку "Demo", тыкая в клавиши пальчиками, слушая "К Элизе" в современной рок-обработке....
Но папа не знает о функции демонстрации, как и не видит куда и как тыкает 4-рех летний малец! А тот еще и песенки напевает!!!
Я два дня ходил в шоке от того, что у меня дома растет ГЕНИЙ!!!

Сейчас обсуждают губернатора Удмуртии с его подрисованными часами. Я хоть и не сторонник нынешних властей (и на митинги ходил), но хочу свои полслова сказать в его защиту. Дело было лет пятнадцать назад. Мне срочно понадобилось в Ижевск, а билетов на самолет нет. Со страшной переплатой купили самый дорогой. И оказался я прямо напротив этого самого губернатора (тогда сенатора) Волкова. Оказалось, что самые дорогие места в ТУ-154 - это когда два человека вынуждены сидеть напротив друг друга, пялится в глаза соседу и попытаться пристроить ноги, чтобы друг другу не мешать. Хуже не придумаешь. А он еще и роста немаленького. Через минут сорок Волков не выдержал и буквально взмолился - а давйте вы куда-нибудь свои ноги засунете? Я был еще молодой и наглый и гордо заявил: вы слуга, а я народ, вот вы и засовывайте куда хотите. Он страшно заржал, убрал куда-то ноги и остаток пути пролетели в мире и согласии. Даже о чем-то поговорили. Так что тогда этот Волков произвел на меня впечатление вполне нормального беспонтового мужика.

"ОН ТЯЖЕЛЕЕ ОБЫЧНОГО"

У меня есть племянница, беременная, где-то на седьмом месяце. «Бремя» выделяется даже из-под курточки весьма зримо.
Однажды довелось ехать с ней в метро. Народу в вагоне не так, чтобы много, но все сидячие места заняты. Она стоит как раз напротив молодого хмыря, который при виде ее тут же закрыл глаза – якобы кемарит. И не успел я сделать ему внушение, как он подпрыгнул, будто на пружине, при этом довольно громко взвизгнув, и соскочил со своего места.
Племянница тут же заняла его, подняв с пола целлофановый пакет, который она перед этим выронила.
- Что с ним стряслось? – кивнул я в сторону все еще повизгивающего и вроде бы прихрамывающего куда-то к дверям паренька. Мой вопрос не требовал ответа: откуда девушка могла его знать?
Но ответ последовал:
- В нем силикатный кирпич, - она показала мне целлофановый пакет, который, как я думал, племянница случайно уронила, - он тяжелее обычного, но в метро приходится брать с собой: пока на ногу его кому-нибудь не уронишь, места никто не уступит.

Решила малого в садик пристроить. Договорилась с заведующей о встрече. Ну малой на территорию зашел, огляделся (площадки игровые и правда мрачные: песочница без песка и пара пеньков) и назад повернул. Я его за руку тяну перед административным зданием: "Пойдем, тетя ждет. И вообще, веди себя хорошо, а то нас в садик не примут!", - на что дитё тут же разбегается, плюхается пузом в самую большую лужу и начинает активно там "плавать".
Сообразительный у меня парень растет.

У нас рядом есть магазин, поломанное печенье по дешёвке продаёт. Вкусно и дёшево.
Сегодня заходим, спрашиваем, есть ли поломанное.
Продавец достаёт пакет, крутит его с минуту, отвечает:
- Оно ещё не готово.
И убирает обратно.

Сказанул коллега.
Немного информации. Реструктуризовали нашу компанию. Наняли новых сотрудниц, старых сотрудников перебросили в центральный офис.
Я и мой коллега - единственные мужчины в бабьем царстве. Внимательный читатель заметит, что не в девичьем, не в женском, а именно в склочном и гадюшном БАБЬЕМ царстве (благо свой кабинет, где мы отсиживаемся ихние вечные ПМСы с недотрахами!)!
Мы с ним вечно командируемые.
Так вот сегодня он и выдал:
- нет, ну когда были мужики, было так: приехал с командировки, а у тебя пропали ручки, линейки, бумага, новая клавиатура и папка. А тут приезжаешь ... и все на месте! Но подчистую нет, ни шоколадок, ни печенюжек...

Я уже рассказывал историю неутомимой искательницы женского счастья, Анжелы (http://www.anekdot.ru/an/an1109/o110912.html#6). Если Вам эта история не знакома, то рекомендую ее прочесть для понимания бэкграунда дальнейшего повествования.
Итак, нашу депутатскую приемную снова посетила Анжела! В летящей дубленке, на вот таааких каблучищах, с новыми губами и, кто бы сомневался, опять влюблена. Опять мужчина. И опять проблема. На этот раз юридическая.
Как выяснилось, Гламурная Кисска продолжает поиски женского счастья на просторах интернета. В результате утомительных поисков был найден Борис. Борис красавец. Борис металлург, уволенный по сокращению. Борису 30 лет. Рост 185, вес 80. Русые волосы до плеч (показывала фотографию). Отсутствие собственного жилья и небольшие финансовые проблемы завершают эпический образ мужчины мечты.
И да, все серьезно, Анжела собралась за него замуж. Вероятно, есть такой тип людей, которым жизнь не мила без приключений.
Первое свидание Борис назначил на трамвайной остановке, куда и прибыл на соответствующем виде транспорта. После чего повел Анжелу гулять по набережной. Осенний ветерок кружил золотую листву вокруг влюбленных и постепенно пробирал до костей. В связи с чем было принято решение идти греться к Анжеле домой. И правда, чего уж там, взрослые ж люди…
Грелись до утра, и, в результате, Борис как-то прижился и остался в квартире Анжелы. Дальнейшее показало, что ранее Борис обитал у родителей, с которыми у него произошла какая-то размолвка на финансовой почве, в результате которой он остался без ночлега. Родители не интересовались местонахождением Бориса, а он не жаловал излишним общением родителей.
Может быть, так бы и канула в Лету эта мутная история, но через несколько дней Борису позвонила его мама и сообщила, что сыночка разыскивают судебные приставы и коллекторы. Звонят по ночам, угрожают пустить по миру и т.п. Потому, может быть великовозрастное дитя соблаговолит урегулировать свои проблемы, иначе оно, дитя это, рискует остаться не только без ночлега, но и без регистрации по месту жительства в родительской квартире.
Допрос с пристрастием показал, что свое увольнение Борис переживал горько. И чтобы подсластить жизнь, решил приобрести новый Айфон. В связи с отсутствием зарплатного финансирования этот девайс, предмет неизменной гордости Бориса был приобретен в кредит без первоначального взноса. Какое-то время Борис платил по кредиту из невеликих сбережений, но затем решил, что с банка довольно, тысяч пять он уже честно отдал, а, по внутренним борисовым ощущениям, не такая уж это замечательная штука, Айфон, когда зарплаты нет. А потому платежи прекратил и свою позицию относительно потребительских свойств мобильного устройства изложил через посредство того самого Айфона банку в доступной для широкого круга слушателей форме. После чего трубку брать перестал, сменил симку и контакты с банком прекратил.
Банк получил судебное решение, продал долг коллекторскому агентству, и коллекторы приступили к решительным действиям. Борис счел контакты с коллекторами баловством непозволительным и звонить им не стал. В результате его новый номер коллекторам сообщили собственные родители Бориса. Сумма, установленная ко взысканию поражала воображение и Бориса и Анжелы.
Так вот, Анжела спрашивает. Что может ей грозить, если она заключит с Борисом брак и зарегистрирует его в своей квартире. Ну ведь хороший мужик, чего там. Долг только за кредитный Айфон, а так просто золото…

знаете ли, долго собирался - писать или нет... - я в "молодости" малость занимался классической борьбой - греко-римской) - это там, где так смешно "в партере" молодые люди в обтягивающих трико... ))) но не об этом. Дело в том, что в спорте - вы же сами знаете - все строго - спортсмены разделяются по весу, возрасту - поскольку "и ежу" понятно - если твой соперник имеет бОльший вес, чем у тебя (а значит и мышечную массу - читай - СИЛУ), то шансов выиграть у тебя "0" - только за счет "техники", ну а если твой соперник еще и занимается этим же спортом дольше тебя - следовательно более опытный и техничный - то вообще "бесперспективняк"... вот с такими мыслями я и попал на свое первое занятие АЙКИДО - тренер - он же МАСТЕР, он же СЕНСЕЙ - весу имел против меня вдвое меньше, ростом ниже, возрастом - вдвое старше.... то есть по меркам моих представлений о спорте и единоборствах - "печалька" ему.
... первый раз я и не успел ничего понять. Только что стоял, а уже лежу. Больно. Очень больно. В "необычных" местах больно. ...Второй раз я пытался хотя бы успеть увидеть - что же такого со мной делает Сенсей, что меня буквально "разрывает" на части... не успел. Больно.... Очень больно... Гораздо больнее, чем в первый раз... - как потом мне было объяснено - чем сильнее атака - тем сильнее "отдача"... Тут нужно добавить, что у меня - близорукость. А на тренировке, конечно, я снял очки...Что делать?... Решил рискнуть, и одеть очки, чтобы разглядеть "вооруженным" взглядом этот "хитрый прием" Сенсея против меня. - Очки не помогли, отлетели в сторону, хорошо что не разбились. - скажу сразу, что после первой тренировки я пошел и купил себе линзы - но и в линзах ничего разглядеть мне не удалось ни на второй, ни на 202 тренировке.... В общем, если бы Ньютон был бы японцем - человечество никогда бы не узнала этого закона: F=mg2. В Айкидо физика не работает. Точнее - там другая физика. Нематериальная. Если скажу - Духовная - боюсь не совсем понятно будет.... например, опять про СЕНСЕЯ - на тренировке я не могу его даже сдвинуть с места, не то что поднять - создается ощущение, что "натыкаешься" на танк Т-72, а "живого" веса в нем - ну 50 кг "с кимоно")))
Вот.
Попробуйте это. Айкидо. Надеюсь, Вам повезет с Сенсеем)

Владимир Владимирович, как обычно, на встречу с сочинцами опоздал, и даже не успел в самолете перекусить. Поэтому красноречие его было необыкновенно:
«Почему в провинции нет никакой игры мысли! Скучно, девушки! Почему бы нам, в самом деле, не устроить здесь зимнюю олимпиаду. Это вовлекло бы сюда массу любителей зимнего спорта».
Идея имела успех. «И в самом деле, — сказали себе сочинцы, — почему бы не провести в нашем городе зимние олимпийские игры? Ведь можем жизнь прожить и снега так и не увидеть.
« Олимпиада! — начал свою речь Путин. — Знаете ли вы, что такое олимпиада? Она двигает вперед не только спорт, культуру, но и экономику! Олимпиада при правильной постановке дела сможет совершенно преобразить город Сочи? Да! — кричал он. — Олимпиады обогащают целые страны! Если вы согласитесь на мой проект, то спускаться из города к морю, вы будете по мраморным лестницам! Сочи станут центром Южного федерального округа. Что вы раньше слышали о городе Ванкувер? Ничего! А теперь этот городишко богат и знаменит только потому, что там была организована зимняя олимпиада, и где мы заняли почетное 11-е место. Поэтому я говорю: в вашем жарком городе Сочи необходимо устроить зимнюю олимпиаду. Как говорил селекционер Мичурин: «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее – наша задача!».
— Как? — закричали все.
— Вполне реальная вещь, — ответил гроссмейстер, — мои личные связи и небольшие презенты членам Олимпийского комитета — вот все необходимое и достаточное для организации этого мероприятия. Подумайте над тем, как красиво будет звучать — «Белая Сочинская олимпиада». Хотя «Белая» – не годится, пусть будет просто «Зимняя». С недавних пор президент белый цвет не мог терпеть. Раз там буду я, значит приезд президентов и премьер-министров всех стран обеспечен.
— Но деньги! — застонали сочинцы — нужно много миллиардов денег! Где же их взять?
— Все учтено могучим ураганом! — сказал Путин —сочинцы денег платить не будут. Во всяком случае, наличными. Они будут их по-лу-чать! Хотя не сразу. Помните облигации Государственных займов? Это так же чрезвычайно просто. Ведь на турнир с участием великих спортсменов съедутся любители спорта со всего мира. Тысячи миллионеров устремятся в Сочи. Для этого придется построить новые дороги, аэропорты, гостиницы, ледяные дворцы и многое другое. Для начала деньги вынем из вашего кармана, то есть бюджета.
— Не беспокойтесь, — успокоил президент, — мой проект гарантирует вашему городу неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что будет, когда турнир окончится и когда уедут все гости. Жители Москвы, стесненные ценами на недвижимость, бросятся в ваш великолепный город. Столица автоматически переходит в Сочи. Сюда переезжает правительство, не зря же я понастроил здесь резиденций. Сочи переименовываются в Нью-Москву, а Москва — в Старые Сочи. Питерцы и ростовчане скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Нью-Москва становится элегантнейшим центром Европы, а скоро и всего мира.
— Всего мира! ! ! — застонали оглушенные сочинцы.
— Да! А впоследствии и вселенной. Сочинская олимпиада, превратившая курортный город в столицу земного шара, превратится в прикладную науку и изобретет способы междупланетного сообщения. Из Сочи полетят сигналы на Марс, Юпитер и Нептун. Сообщение с Венерой сделается таким же легким, как переезд из Рыбинска в Ярославль. А там, как знать, может быть, лет через восемь в Сочи состоится первый в истории мироздания междупланетная зимняя олимпиада!

Ослепительные перспективы открылись жителям Сочи. Перед глазами возникла фантастическая картина: мраморные лестницы действительно ниспадали к Черному морю. У причала стояли океанские лайнеры Романа Абрамовича, Михаила Прохорова, Андрея Мельниченко, Евгения Швидлера, Юрия Шефлера , Алишера Усманова, Сулеймана Керимова и других акул российского бизнеса. По краям мраморных лестниц, устремились к облакам сверкающие на южном солнце небоскребы. Рядами и колонами в Сочи тянулись любители зимнего отдыха москвичи, питерцы, ростовчане, жители Сибири и Дальнего востока. По снежным трассам, ледяным желобам бобслея скользили студенты, школьники, кухарки и военнослужащие. Домохозяйки осваивали головокружительные полеты на лыжах с гигантского трамплина, вихрем неслись рабочие Уралзавода со скоростного спуска, на трассе биатлона, в споре на интерес , соревновались пенсионеры с полицейскими.

Путин вытер свою лысеющую макушку.
— Ну? — спрашивал он. — Что вы скажете?
— Устроим! Устроим! — галдели сочинцы. Сколько же нужно денег на это мероприятие?
— Смешная цифра, — сказал Путин, — каких-то 2,3 миллиарда долларов.
— У нас в городском бюджете только двадцать один рубль шестнадцать копеек. Этого, конечно, мы понимаем, далеко не достаточно...
Но президент оказался покладистым организатором.
— Ладно, — сказал он, — давайте ваши двадцать рублей.
— А хватит? — спросил мэр Сочи.
— На первичный случай хватит. А потом начнется приток пожертвований, и денег некуда будет девать!..
Упрятав деньги во внутренний карман дорожной куртки, Путин сел в поджидавший вертолет и полетел в Праксеевку обедать.

Как это делается в России.
(по Бабелю)

Президентские выборы закончились, голоса подсчитаны, победивший премьер смахнул непрошеную слезу и вышел в залу к гостям. Столы были уставлены невиданными яствами. Неожиданно к будущему президенту подошел незнакомый гостям молодой человек, отвел его в сторону и тихо произнес: «Слушайте шеф, я имею вам сказать пару слов. Меня послал Николай Платоныч с Лубянки». «Ну, хорошо, - ответил премьер, - что это за пара слов?». «Бандерлоги опять собирают митинг - велел сказать Николай Платоныч». «Я знал об этом еще позавчера, - ответил премьер. – Дальше». «А когда будет митинг, вы знаете?». «Он будет через неделю». «Шеф, он будет сегодня!». «Кто сказал тебе это, мальчик?». «Это сказал Николай Платоныч. Вы знаете Николая Платоныча?». «Я знаю Николая Платоныча. Дальше». «Они собрали лигу и сказали речь. Мы, говорят, должны протестовать против диктатуры президента, потому что там, где есть диктатура, там не живет свобода. Сегодня, когда у него гости, мы испортим ему праздник». «Ну, иди» - ответил премьер. «Что сказать Николаю Платонычу?». «Скажи: я знаю за митинг».
Вы меня спросите, как простой советский офицер сделал такую сумасшедшую карьеру, с подполковника до главы государства? Почему он один взошел на вершину мраморной лестницы, а все остальные засохли внизу на холодных ступеньках? Человек, жаждущий ответа, должен запастись терпением. Хорошо, я вам расскажу, берите мои слова и кладите себе в уши. Об чем думает простой советский военный отправленный в отставку в самом расцвете сил? Он думает об не пыльной работе, об купить иностранный автомобиль, а в выходной день выпить хорошую стопку водки и набить кому-нибудь морду – и больше ничего. Но этот был не наш случай, наш офицер не простой, а из всесильной организации КГБ. Он еще с детства усвоил девиз ученого-самоучки Мичурина: «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее – наша задача!». Исходя из этого принципа, отставной подполковник решительно обратился к своему бывшему учителю со словами: «Возьми меня в свое дело, я хочу прибиться к твоему берегу. Тот берег, к которому я прибьюсь, будет в выигрыше». Учитель спросил: «Парень, откуда ты пришел, и чем дышишь?». «Попробуй меня, - ответил ученик, - и перестанем размазывать белую кашу по чистому столу». Учитель подумал: «Он говорит мало, но говорит смачно. Испытаю его в деле». И он оказался кругом прав, ученик оправдал его надежды. Их дела резко пошли в гору, и вскоре учитель стал градоначальником Северной столицы, чему в меру своих сил и способностей содействовал пробивной воспитанник, со специфическими навыками от основной специальности. Скоро сказка сказывается, да не гладко дело складывается. Долго ли коротко, но случилось то, что должно было случиться, - градоначальника не избрали на очередной срок, больше того, над его головой тревожно засветились лучи восходящего громкого уголовного дела. Несчастье уже шлялось под окнами его дома, как пьяница возле дверей винного магазина. И тогда верный ученик показал, чего стоит голубая кровь и неугасающая надежность рыцаря щита и кинжалов. Используя свои связи в среде бывших сослуживцев, он увез учителя из-под самого носа преследователей и спрятал его в укромном местечке на берегу восхитительной реки Сена.
Вы будете смеяться, но поражение учителя, стало победой его ученика. Слух об его доблестном поступке, докатился до ушей самой Первопрестольной столицы и запал в души граждан самого высокого полета. Отважного заступника срочно переправили в Москву, где уже через год он стал приставом госбезопасности вся Руси, а еще через два наследником престола. Как это делалось в России? Тут все дело в налете. На большом совете было принято решение, - попробовать нового пристава на Генеральном прокуроре, который проявил нездоровый интерес к гешефту главной государственной Семьи. Когда приставу передали это решение, он сказал «да» без колебаний, после чего отправил прокурору письмо такого содержание: «Мосье прокурор, вы взяли себе за моду проявлять излишнее любопытство в том, об чем вас совершенно не просят. Я имею интерес, чтобы вы навсегда оставили привычку тревожить уважаемых граждан без спроссу. В случае отказа вас ждет большое разочарование в вашей личной и семейной жизни. С моим почтением, ваш покорный слуга». Дата. Подпись.
Три письма, одно яснее другого, оставались без ответа. Прокурор не стал скрывать своего раздражения и принялся вопить на всю прокуратуру: «В какой стране мы живем? Почему там, где начинается госбезопасность, заканчивается закон?». Тогда пристав окончательно рассерчал и устроил бестолковому прокурору воспитательную меру: обещанное разочарование в семейной жизни не заставило себя долго ждать, - по телевизору был показан документальный фильм «Трое в постели», где «человек, очень похожий на генерального прокурора» занимается любовью в баньке с двумя аппетитными труженицами постельного ремесла. На следующий день в служебном помещении пристава появился прокурор с зеленым, как молодой листок, лицом. Едва отдышавшись, он спросил: «Что это будет, коллега?». «Или ты живешь в своем доме, или переселяешься в казенный. Это же дважды два» - ответил пристав. «Я вас понял», - соврал прокурор, потому он не совсем, почему ему запрещают соблюдать закон. Но инстинкт самосохранения оказался выше всяких понятий. Нужны ли тут слова? Был прокурор, и нет прокурора. Работал себе человек, пока не узнал, что закон – понятие довольно зыбкое, а про дышло в университетах не преподавали, может быть, поэтому генеральный прокурор камнем рухнул со своего высокого кресла. Но при этом, у него хватило ума проявить благоразумие, за что получил неограниченную возможность заниматься шалостями с девушками без демонстрации подробностей любопытной общественности.
Осуществив операцию по обезвреживанию несмышленого прокурора, пристав надел парадную форму и явился к президенту с визитом. Он вошел к нему в кабинет, поздоровался и попросил у него должность премьер-министра. Старика хватил легкий удар, но он поднялся. В нем было жизни еще лет на десять. «Слушайте президент, - сказал ему визитер, - если я займу ваше место, я сделаю вас почетным пенсионером со сказочными привилегиями и невиданными гарантиями неприкосновенности. Прокуроры не будут ходить по той улице, на которой живет ваша семья. Я не оставлю в нищете ваших родственников и преумножу их благосостояние. Вашим отпрыскам я выстрою дворцы на Рублевке. Весь бюджет страны будет лежать в нашем несгораемом сейфе, а ключи от него будут у нас с вами. Я пересажаю всех ваших врагов, а друзей сделаю миллиардерами. Когда вы умрете, я похороню вас на центральной аллее Новодевичьего кладбища и поставлю памятник из розового мрамора. И вспомните, президент, вы в молодости тоже не были демократом. Кто состоял кандидатом в члены Политбюро, не будем об этом говорить громко?».
И он добился своего, потому что он страстно любил и страдал. Любил власть и страдал от ее ограниченности. И чудо не заставило себя ждать: ему понадобилось всего четыре года, чтобы из помощника кремлевского завхоза превратиться в главу государства. Целых 8 лет он наслаждался всем, чем могла одаривать своих властителей эта должность: роскошные дворцы, яхты, путешествия по всей стране и за ее пределами, встречи с интересными людьми. Он парил в небесах, покорял морские глубины, рассекал пространство на мотоциклах и автомобилях, рисовал картины и пел с эстрады. Везде его встречали с хлебом солью, воинскими почестями с духовым оркестром и парадом вышколенного караула. От этого он устал и взял 4-х летний отпуск за свой счет. И вот теперь, отдохнувший и помолодевший он возвращался на свое законное место.
На бархатных скатертях праздничного стола находилось все, чем славна кремлевская кухня. Лучшие повара страны колдовали над замысловатыми блюдами. Среди сотен гостей были самые известные личности: политики, режиссеры, артисты, спортсмены, депутаты государственной Думы, министры… Рядом с виновником торжества сидел молодой ВРИО президента. Они долгие четыре года были неразлучны, как сиамские близнецы, и даже государством управляли вместе, отчего получили названием Тандем. Но если сравнивать этот тандем с поездкой на велосипеде, то функции были строго разграничены: крутили педали оба, а рулил один.
ВРИО президента наклонился к виновнику торжества и заявил: «Вы знаете, что мине сдается? Мине сдается, что за окнами происходит какой-то галдящий беспорядок». «Брателло, ответил новоизбранный президент, - не отвлекайся, выпивай и закусывай». Младший тандема, привык беспрекословно поступать так, как ему рекомендовал старший товарищ,, поэтому он выпил виски и закусил аппетитным шматком заливной стерлядки. Но шум доносился все отчетливее, сквозь оконные стекла были видны взвивающиеся в небо белые надувные шары. Гости стали беспокойно переглядываться, взвизгнули женщины. Хозяин был безутешен, только периодически бросал суровый взгляд на помертвевшее лицо городового. «Мине нарушают праздник, - наконец он не выдержал и закричал, голосом полным отчаяния, - дорогие гости, прошу вас, выпивайте и закусывайте. Пусть вас не волнует этих глупостей…».
И в это время в зале появился тот молодой человек, который приходил в начале вечера. «Шеф, - сказал он, - я имею вам сказать пару слов…». «Ну, говори, ты всегда имеешь в запасе пару слов…». «Шеф, - произнес молодой человек, и захихикал, - это прямо смешно, только они развернули транспаранты, как из спецтехники посыпались бойцы и принялись весело метелить митингующих дубинками». Хозяин усмехнулся и дружески подмигнул порозовевшему городовому. Молодого человека, принесшего добрую весть, усадили за стол и налили полный бокал коньяка. Он выпил, раскраснелся, глаза его заблестели и он предложил: «Господа, если хотите наблюдать что-нибудь интересное из столичной жизни, зайдите на балкон, там есть с чего посмеяться. Недовольные выборами только вышли на площадь, как началось представление. Это зрелище было увлекательней боев без правил!». При упоминании боев без правил хозяин посуровел лицом, глаза его сузились, и на скулах заходили желваки. Ему невольно вспомнился конфуз, когда в московском спорткомплексе "Олимпийский", он вышел поздравить с победой российского чемпиона по смешанным единоборствам Федора Емельяненко, зрители презрительно его освистали.
Глава избирательного штаба, ветхий старичок с блестящей лысиной, вскочил с места и заверещал визгливым голосом: «Айда смотреть, это должно быть так забавно!». Все, в ком квартировала совесть, услыхав этот призыв, покраснели, но хозяин запретил гостям смотреть на облаву и на балкон отправился сам. К тому времени благородные напитки растекались по всему его телу, и сладкой волной разогревали внутренности и дурманили мозг. Стоя на морозном ветру, он в бинокль любовался открывшейся панорамой, где жестокость с гулким стоном и протяжным криком хозяйничала на площади. Чудовищные призраки в черных, как их души, экипировках, догоняли убегающих в панике людей, щедро отоваривали их дубинками, валили на мостовую и волоком тащили в поджидавшие автобусы… Глядя на это жуткое зрелище, будущий глава государства размышлял: «Каждый человек имеет свой интерес в жизни. Есть люди, умеющие красиво жить, пить белое вино под, нежную форель, нарезанную мелкими ломтиками, переложенными раковыми шейками и паюсной икрой. Наслаждаться филейчиками из дроздов с трюфелями, перепелами по-генуэзски, дупелями, гаршентами, бекасами… А есть вот такие, которые не умеют от жизни получать удовольствие, и поэтому им нравиться страдать. Ну, что ж, как говориться: каждому свое. Еще незабвенный Васисуалий Андреевич Лоханкин философствовал : «Может быть, так надо? Может именно в этом есть великое искупление, очищение, и сермяжная мужицкая правда?». Может быть, ЭТИ услышали меня, когда собравшимся на предвыборном митинге своих сторонников я призвал жертвовать собою, и даже процитировал Лермонтова: «Умремте ж под Москвой». И вот уже появились желающие».
Он сделал над собой усилие и прогнал грустные мысли. Лицо его просветлело. Ночь прошла, на улице гасли фонари, и в небе просыпалась зимняя заря. Новый президент продрог и вернулся к гостям. А там за окнами начиналась новая история, которую нам еще предстоит читать…

Как это делается в России.
(по Бабелю)

Секретарь президента США доложил:
- Господин президент, какой-то гражданин колотится до вашего помещения.
-Пусти, - разрешил президент.
Когда президент увидел в дверях посетителя, его хватил легкий удар, перед ним стоял президент России, собственной персоной.
- Если Магомед не идет к горе, гора пришла к Магомеду – произнес гость вместо приветствия.
Хозяин кабинета прошел в себя, засуетился, достал из холодильника запотевшую бутылка виски, содовую и лед.
- Президент, у тебя не выносимые манеры, - продолжал гость, - я имеет интерес узнать, отчего ты не ответил на моё письмо?
- Ай-я-яй! Приношу извинения, на письмо я ответил сразу же. Козни ЦРУ, у республиканцев там свои люди. Чем вызван твой экстренный визит?
- Каждый президент, - пригубив виски, ответил российский лидер - имеет свой интерес. Какой у главы государство может быть интерес? Стабильность! У тебя стране нет стабильности, все пущено на самотек: Законы, выборы суды, в сенате воротят, что хотят. Зачем они суют свой гриппозный нос в чужие дела? Ты глава государства, или они?
- Народ Америки меня не поймет, хорошую себе вы взяли моду - убивать живых людей.
- Ты не поверишь, три года, как у моих людей не просыхают слезы за дорогого покойника, как за родного брата. Вышла ошибка, но кто не ошибается? Ошибаются все, даже сам господь Бог. Разве с его стороны не было ошибкой поселить евреев в России, чтобы они мучились у нас как в аду? И чем было бы плохо, если бы они жили себе в Швейцарии, в окружении горного воздуха, голубых озер и сплошных швейцарцев? Вышла ошибка с господином Магницким, но кто знал, что он такой несговорчивый? Ему же советовали не препятствовать бизнесу очень уважаемых граждан. Ну, погорячились пацаны, поверь, коллега, им было что терять. И вспомни, ты тоже в молодости не были священником. Чьи родственники скрываются в Мексике от хваленного американского правосудия, и жертвовали $200 тысяч на вашу выборную компанию? Не будем об этом говорить громко. Но речь сейчас идет не о бедном покойнике, а о будущем президенте США. У меня в запасе есть интересное предложение, о т которого ты не можешь отказаться.
- Что это будет, коллега, я же мзду не беру.
- Мзда бывает разная. Если у моих людей не будет визы, ты не будешь президентом. Это же дважды два. - выпив очередную рюмку, гость продолжил, - у тебя осенью выборы, об чем ты думаешь? Ты думаешь об выпить хорошую стопку виски, выкурить гаванскую сигару и еще четыре года сидеть в Белом доме? Это тебе вряд ли удастся, с твоим сенатом и без моей помощи. Давай перестанем размазывать белую кашу по чистому столу. Если мы договоримся, ты не только сможешь выиграешь выборы, но и останешься хозяином Белого дома, до конца свих дней, да продлит их Господь. Тебя мой пример и о чем не говорит? Тут все дело в волшебстве…

- Выйдем из помещения. - Хозяин кабинета красноречиво показал пальцем сначала на потолок, а после на свое ухо. И на свежем воздухе они договорились. Президенту США был гарантирован, как минимум, второй срок, и выдано в том удостоверение с печатью. И, как выяснилось позже, лидер США был кругом неправ, прав был гость. Обещанное чудо не заставило себя ждать: прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете…
Теперь каждый вечер президент с бородатым волшебником, по совместительству Главой Изберкома США, подолгу гуляют во дворе Белого дома, и о чем-то оживленно беседуют. А вы, уважаемый читатель, думаете, что на свете не бывает чудес . Много лет назад, известный исполнитель Юрий Антонов пел песенку, про то, как важно иметь надежную крышу:

Мы все спешим за чудесами
Но нет чудесней ничего,
Чем та земля под небесами
Где крыша дома твоего
Где крыша дома твоего.

Подражаz Зощенко

Заранее извиняюсь за бедность моего сюжета, который слабо освещает сегодняшнюю международную обстановку. В то время, когда кругом случаются цветные революции, тонут пароходы, падают самолеты и спутники, следует писать об чём говорит писатель Проханов: «Надвигается гражданская война, где один имперский флаг бьет другой имперский флаг, когда она красная звезда сбивает другую красную звезду, когда один брат Иван стреляет в брата Петра». А здесь автор предлагает затёртую тему про драку двух малосимпатичных субъектов. Только наши уважаемые граждане, может уже устали от напряжения и всяких митингов, пущай немного отдохнут и отвлекутся, тем более что факт, о котором пойдет речь, в нашем случае, поучительный, а главное попробуем догадаться, кого имел в виду главный патриот России под именами Ивана и Петра?

Схватились два человека, и совершенно слабый интеллигентишка, золотушный парнишка наклепал сильному и здоровому. Прямо даже верить неохота. То есть, как это слабый парень может, нарушить все основные физические и химические законы? Чего он сжулил? Или он перехитрил того? Нет! Просто у него личность преобладала. Или я так скажу - мужество. И он через это забил своего врага. А подрались, я говорю, два человека: товарищ подполковник спецслужб Петухов мужчина спортивного телосложения, привыкший завсегда свои бицепсы демонстрировать, и другой хилый и невзрачный парнишка Курицын, напичканный амбициями и поисками справедливости.

Петухов был очень даже здоровый тип. В органах слабых не употребляют, но этот был ужасно здоровый дьявол. А Курицын был, конечно, мелковатый, непрочный субъект, и к тому же обременен чахлым здоровьем и высшим образованием. Он силой особой не выделялся, всё больше мозгами привык работать. А подполковнику, зачем мозги, у него там всего одна извилина, да и та от фуражки. Он поначалу свою слабость по части умственного мышления принимал за болезнь телесную. Но доктор по внутренним болезням его на рентгене просветил и успокоил: «Да нет, - говорит, - это вовсе не то, об чём вы по глупости думаете. Это болезнь не телесная, а мозговая. То есть у вас такой болезни быть не может, ей не на чём обосноваться, почвы для нее нету!». Но, как говорится, сила есть – ума не надо.

Вот они и подрались. А только надо сказать, промежду них были классовые разногласия, и наблюдалась идеологическая несовместимость, что явилось отблеском зарождавшейся буржуазной культуры. Но, только на этот раз драка затеялась на любовной подкладке. Они, скажем грубо, власть меж собою не поделили! На дворе экономический кризис, всякие выборы на носу, а они власть не поделили. Ну, прям, как бабу. Это ж анекдот. Эта легкомысленная власть не очень-то и молодая и довольно на вид страхолюдная, и вообще малоинтересное существо. Морда у неё такая, что глубоко в душу не западает, как говорится, не мечта поэтов. Но от ухажеров не было отбоя. Они подлецы знали, что ей наследство привалило от давшей дубу старушки мамаши. Мужчины за ней сильно волочились, руку и сердце предлагали, но, как писал поэт: «Я другому отдана…». Целых 9 лет она крутила шашни с видным, но пьющим мужчиной. А когда он одряхлел и окончательно пришел в негодность, то собственноручно переправил её к ещё молодому Петухову, как бы по наследству. И Петухов был безумно рад своему счастью и решил он начать с нею новую великолепную жизнь. А этот тощий противник тоже не лыком шитый перец, он казался по уши в неё влюбленным, всё глазки ей строил, норовил за ручку подержаться. В общем, увивался за ней из последних сил, и при этом огорчался и страстно завидовал счастливчику Петухову. Любовь в этом смысле завсегда отрицательно отражается на мировоззрении отдельных граждан. Но Петухов на него особого внимания не обращал, уж очень невзрачной наружности казался ему соперник.

Между тем, водит товарищ военный свою возлюбленную под ручку в разные места, в то время как Курицын на них смотрит и душевно страдает. А подполковник высоко держит знамя своей любви. Но не так прост, оказался тщедушный интеллигент, он не терял надежды на взаимность, и, конечно, при каждой встрече задевал Петухова. Прямо не давал ему дыхнуть. Называл его разными хамскими словами и при случае пихал в грудь. Пихнет и говорит: «А ну, выходи на серенаду! Щас я тебе, паразит, башку буду отвинчивать». Ну, конечное дело, военнослужащий недолго терпел, и однажды не выдержал, подходит к нахалу и бьёт его в рыло. Научный работник брык наземь, лежит и жалобно хрюкает. Петухов, используя разные приемы физического воздействия, принялся его воспитывать по брюху и по другим важным местам. Бедолага лежит, дышит, как рыба и смотрит в небо, ничего не понимая. Тут, конечно, общественность оттеснила пострадавшего от товарища военнослужащего и поставила его на ноги. Сердобольные граждане натерли его слабую грудку снегом и отвели домой.

Тот ничего, отдышался и вечером вышел подышать свежей прохладой, заодно остудить вспухшую, как пирог, морду. Он вышел подышать прохладой и на обратном ходу встречает своего врага. И тогда он снова быстрым темпом подходит до Петухова и обратно бьет его в харю. Только на этот раз общественности не было, и военный порядочно отутюжил наглого соперника, после чего сам вызвал ему неотложку. Проходит, может, полторы недельки, Курицын совершенно поправляется, встает на свои тонкие ножки и идет на службу. Идет он по улице и обратно встречает Петухова. Петухов, при виде Курицина, впадает в меланхолию, он хочет его не увидеть, а тот подходит до него вплотную и снова ударяет его по зубам. Тут снова происходит безобразная сцена. Курицына кидают, вращают по земле, и метелят по самым чувствительным органам. И снова уносят на пальтишке.

Только на этот раз дело оказалось серьёзней. У научного работника буквально, как говорится, стали отниматься передние и задние конечности. Целый месяц он лежал, скучал, пищу престал кушать, зубов мало осталось. А дело было к весне. Запевали птички, и настурции цвели. И наш голубчик после этой битвы ежедневно сидел у больничного окна и отдыхал. Товарищ подполковник завсегда отворачивался, когда проходил мимо, ужасно сильно вздрагивал и башку назад откидывал, будто его бить собирались. Оклемавшись через месяц, Курицын ещё три раза бил Петухова и два раза получил сдачи, хотя не так чувствительно. А в третий и в последний раз военнослужащий сдачи не дал. Он только потер побитую морду и говорит: «Я, говорит, перед вами сдаюсь. Я, говорит, через вас, товарищ научный работник совершенно извелся и буквально дошёл до ручки».

На этом история ещё не закончилось. Петухов к тому времени поблек, потерял свой молодцеватый облик. И Власть, уставшая от житейских бурь, к тому времени заметно подряхлела, изменился характер, и начала она с интересом поглядывать на окрепшего и возмужавшего Курицына. Но вывод уже можно сделать: сила - силой, а против силы имеется еще одно явление, пока наукой мало изученное.

Великая могучая...
В метро слышал разговор одного ммм _некоренного_ москвича по мобиле:
пришель пиздец ушель!
и ведь как-то друг друга люди поняли!!!!

Я хочу рассказать историю про магазин напротив, я не сторонник мистицизма, НО этот магазин меня НЕ ЛЮБИТ. А вот собственно история начинается в году эдак 1996, old school, Fallout 1,2. Речь не про билды, а про мировоззрение. Почти каждый делал гг под себя, я силен, я вынослив и т.д и тп. Я тоже не отличался от большинства, силушки чутка, выноска средняя, интеллект не буду хвастаться большой, и ловкость тоже. Харизма, и удача стремятся от 1 до -8, я сделал Себя под Себя.На этом про игру всё. "Даже если вы параноик, это не значит, что за вами никто не следит)))" Собственно про магазин, когда я иду с кем то, ему приходится проходить все круги Ада: В кассе "внезапно" кончается бумага, приходят старые люди с мешочками, 50 копеечных монет, владелец карточки забывает пин, и звонит жене, отсутствует сдача, и кассир бежит на другую кассу,у кассира кончились наклейки, нет нужных сигарет в отсеке над прилавком, пенсионеру 2 жды пробили сырок за 5 рублей "за ведро, в базарный день", Дятел покупает сникерс и майонез "по карточке", кассир пробивает все покупки, и баба говорит "ой подождите, муж за грушами пошел".А ты стоишь с бутылкой пива,потому-что тебе реально нековайно,тебе плохо,у тебя похмелье, но нет удачи.. чтобы этого не случилось.. нет силы, чтобы дать этому мужу по рылу, нет харизмы чтобы сказать"девушка я вам дам денег, только пробейте мою покупку" и нет уверенности, что продавщица скажет:"с вашего пива штрих код нечитается, возьмите другое"((( Блин на меня детектор включения света не реагирует.((