Повторные анекдоты

Вопрос о песенке! )))
А песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - она точно о музыкантах?

Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Люблю футбол...

Маньяк опрыскал наличные деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. В
результате погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети
не пострадали

- Кто там?
- Секс по телефону, блин! Я медленно снимаю с себя варежки...

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра...

Преподаватель филфака проводит первую перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых студенток:
- Воронова?
- Я.
- Иванова?
- Я.
- Какушкина?
Встаёт смущённая девица и грустно молвит своё "Я".
Преподаватель участливо пытается её подбодрить:
- Ну ничего-ничего, Какушкина... Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла...

сынок
В автобус заходит панк и усаживается напротив одного старичка. У панка все тело в пирсинге, одежда изрезана, вся в лохмотьях. Волосы окрашены в сине-зеленые и желто-красные цвета. В ушах висят массивные серьги с красными, зелеными и оранжевыми перьями. Старик в упор рассматривает панка. Парень заерзал, весь извертелся и, наконец, спрашивает:
- Дедуля, что так смотришь, иль сам не был молодым, да диким?
- Было дело, однако. Служил я в молодости в морском флоте, как-то сошел с тормозов, напился вдрызг и трахнул попугая в Сингапуре. Теперь вот смотрю и переживаю, а вдруг ты мой сын?

Муж и жена укладываются спать. Муж тут же начинает приставать.
-- Милый, извини, я на завтра к гинекологу записана, так что потерпи...
Муж после минутной задумчивости.
-- К гинекологу -- это понятно... А на завтра к стоматологу или проктологу у тебя записи нет?
Анархотурист

Очевидное-невероятное: омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в стоклеточные шашки.

Два приятеля:
- Смотри, вон та милая девушка мне улыбнулась.
- Я когда тебя впервые увидел, вообще неделю ржал.

- Доктор!!! Ни черата Ваши свечи от геморроя не помогают!! Две пачки уже сожрал и толку НОЛЬ!!!
- А вы их..что... едите???
- Нет, бля, в жопу пихаю!!

посетительсидит в баре и хлещет рюмку за рюмкой,потом достает будильник и ставит его перед собой.официант зачем это? чтоб знать когда мне порра домой. посетитель продолжает пить потом всатет запинаясь и шатаясь запихивает будильник обратно в карман. официант тчто уже пора? да уже два.......два часа? нет два будильника

- Слушай! Почему ты пьёшь, а наутро не болеешь?
- Я просто знаю свою норму. Когда начинаю пить, ставлю перед собой фотографию тёщи. Как только начинает нравиться: всё - норма.

Идёт монашка по парку. Вдруг из-за кустов выскакивают пять здоровых мужиков, хватают её, насилуют и убегают.
Монашка встаёт, отряхивается и говорит:
- У-у-у-х... вдоволь и без греха!

СМС-ка...
SMS бывшему:
"Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

Грузинская свадьба:
Тамада принюхивается и спрашивает: Кто насрал?
Встает мужчина, говорит -я.
Выйди вон, кричит ему тамада.
После свадьбы грузин говорит арабу:
Насралла, ну не знаю почему на тебя тамада так взъелся.