Повторные анекдоты

Перед операцией.
- Доктор, а вдруг я умру!?
- Что вы, знаете, как нас за это ругают!

Мальчик, воспитанный Интернетом, был повергнут в шок, когда увидел на улице одетых женщин.

Российский футбольный союз, проведя кастинг среди 13-ти кандидатов, решил: роль тренера сборной России по футболу сыграет Сергей Безруков.

Пропала у чудака жена.
Через неделю звонят из милиции:
- У нас для вас три новости : плохая, хорошая
и очень хорошая. С какой начинать?
-Начинайте с плохой.- Ваша жена утонула в реке и мы нашли ее тело.
- А какая же хорошая новость?
- Когда мы ее обнаружили, на ней было 75 раков.
- Какая тогда очень хорошая?
- Когда мы ее завтра вытащим, вас на пиво пригласим...

- Дорогая, а что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний.

В демократической стране назвать человека преступником может только суд. Особенно, если этот человек совершенно невиновен.

Совершено нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.

- Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
- Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", - станет лидером по продажам в мировом масштабе.

Ограблен оптовый склад с виагрой: при задержании преступник оказался не вооружён, но очень опасен.

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь новую зубную щётку и новый станок, а не новые обои и ламинат для опостылевшего "станка".

Лев-царь зверей, поиздержался, и решил поправить финансы. Посеял поле конопли. Думает; вырастет, скошу, продам - бабосов на всю семью хватит. Выросла трава знатная, пришло время косить. Лёва решил по утренней росе и начать. Просыпается утром, глядь, а пол поля скошены. Ну, думает, что за нахал в саванне объявился... Разозлился, расстроился, принял на грудь, ну да ладно, пол поля тоже хорошо. По утряне закошу. На следующее утро история повторяется-пол пловины поля опять нет. Лев в бешенстве: изловлю, кастрирую, на венигрет пущу! Взял биту потяжелее, решил ночью не спать, поле караулить, но поймать стервеца. И вот ночь, и в ночи слышит: вжик, вжик... Подкрался незаметно, глядь заяц косит. Во нахал!!! Лев сзади, со всей дури, как охлобучит битой косого по башке. Заяц в отключке секунд десять, потом вскакивает, и опять косит. Лев в непонятках... Подбегает и награждает косого ударом +280% собственной силушки. Косой валится, лежит минуту, потом шатаясь встаёт, берёт косу и со словами: "Во, торкает,.. а косить то надо...", с удвоенной энергией вкашивается в массив... Занавес.

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!