Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из советских политдонесений с Восточного фронта Второй мировой войны после форсирования Одера:
"До сих пор имеют место отдельные случаи недостойного поведения бойцов. Командир взвода автоматчиков дивизии старшина Шумейко, уже после ознакомления под расписку с директивой 11072, имел с местной жительницей немкой Эммой Куперт, 32 лет, половое сношение продолжительностью более суток, причём зашедшему к ней в дом с проверкой патрулю Куперт пыталась выдать старшину Шумейко, находившегося в шёлковом белье под одеялом, за своего мужа, от рождения глухонемого и потому освобождённого от службы в немецкой армии. Однако старшим патруля Шумейко был опознан и доставлен в часть".
Я по натуре домоседка, потому и завела кота. Жили - не тужили, но вот пришлось на пару дней из города уехать. Куда котейку деть? У подруг и знакомых или дети (замучают), или своя живность (устроят моему дедовщину). Можно попросить какую-то из бабок-соседок, чтобы кормили, у меня с ними нормальные отношения. Но бабки склерозные, да и лоток чистить точно не станут. Жду лифта, подходит парень, сосед с другого этажа. Думаю - а что, если... Спрашиваю, как к котам относится? Нормально, говорит, своего вот скоро заведу. Я такая: "А возьми моего на 5 дней потестить!" В общем, договорились, кот со своим барахлом переехал, я оставила еды побольше и коту, и соседу, и уехала. По возвращении забрала свою живность... Ну что вам сказать? В первый же день стало ясно, что воду он теперь пьёт ТОЛЬКО из-под крана. Затем - что часа в три ночи у него теперь дополнительный приём пищи. Сегодня поймала его на том, что обои в коридоре шкрябает. И даже дело не в том, что шкрябает, а то, что теперь там чётко красуется "ХУ" и ещё одна вертикальная полоска (больше, видимо, не успел). Мужское воспитание, блин... Хорошо, хоть курить не начал.
Разговаривают хозяйки котов: - У моего кота привычка вставать в пять утра и начинать охоту на высунутые из-под одеяла ноги. - У моего привычка пострашней: он со спинки дивана высматривает малейшее движение под пледом и прыгает, причём сначала подпрыгивает вверх, чтоб сильней удар вышел. - А чем эта привычка страшней? - Кот весит 7 кг. Муж однажды, лёжа на спине, яйца себе почесал, бедолага... А кот среагировал.
Моя собака с некоторых пор повадилась выходить на балкон и лаять. Несмотря на то, что я в этот момент всегда нахожусь в другой комнате, это начинает дико доставать со временем. Потому я всё время заходил в соседнюю комнату (там, где балкон) и журил её. Сегодня сделал то же самое, но слышу, лай не прекращается, хотя мой пёс преданно смотрит в глаза и молчит. Решил проверить, кто провоцирует мою псину. Выхожу на балкон, смотрю вниз, а там сидят два мужика и лают, глядя на мой третий этаж... Больше я собаку не ругаю.
Про руководителя Поступал я в аспирантуру. И совсем не в тот институт, который закончил. А в тот, в котором работал. Из-за аспирантуры. Для сотрудников она бесплатна. В армию-то неохота… И был у меня руководитель, который меня взял из-за того, что я ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто за всю его научную бытность пришел спросить список вопросов и рекомендуемую литературу к вступительному экзамену. Человек, надо сказать, в рамках института заслуженный, со многими званиями плюс руководитель этой самой кафедры. И попасть к нему в аспиранты ой как не просто. Но иногда я его не понимал) - Ты чего ниче не делаешь? - А как делать? У меня же исходных цифр нет, данных никаких. - Да ты хоть без данных сделай, на условных цифрах! Отработай технологию! Хм.. И верно. Прошло три дня. - Вот, посмотрите. Верно я мыслю? - Ты нафига этим занимаешься? У тебя же цифр нет! Данных никаких!
собак наш - пинчер помесь с левреткой, немного нервный и мерзлявый, хотя и не гавкучий, как все пинчеры.. на улице нервничает, напрягается, мы посоветовались со специалистами, нам порекомендовали кликер, для того, чтобы научить собаку быть спокойным во время прогулки.. короче, работает ето так: правильное действие - клик - вкусное.. собак наш всеядный, поетому для обучения выбрали не кусочки колбасы, а порезанную морковку, от нее он вообще тащится. ну вот, гуляем мы в парке с собакой, с кликером , с морковкой.. тут подходит другая собака, лохматый такой, смотрит, как наш собак засасывает что то вкусное, и начинает тоже ето вкусное просить... получив кусок морковки и не почувствовав вкус колбасы или чего то такого, етот собак в полных непонятках, и на его морде ето было написано БОЛЬШИМИ буквами, он глянул на нашего собака, который с радостью схрумал очередной кусок, и помотылял морковку по пасти, и опять : не то! выплюнул, смотрит, на морде полный ступор... тем временем наш собака сгрыз еще пару - тройку кусков морковки, етот лохматый поднимает морковку с земли, пробует, выплевывает, еще раз пробует, выплевывает, убедившись окончательно в том, что его подло обамнули, лохматый описывает ближайшее дерево и удаляется...
Район городских новостроек. Дома вплотную "липнут" друг к другу в целях экономии дорогого жизненного пространства. Ряды гаражей и между ними поворот дороги (самой простой из ведущих к дому) без намёков на тротуар. Чтобы проскочить этот участок, надо быть либо суперменом, либо просто долго и упорно тренироваться, так как пешеходы не видят едущих машин, а те, в свою очередь - пешеходов. Всё это венчает замечательная табличка: "Всегда свежее мясо"...
На некоем предприятии руководство было маниакально озабочено контролем и учетом всего мало-мальски пригодного, вплоть до туалетной бумаги. И вот, почесамши репу, решено установить навороченную систему видеонаблюдения. Утром, после окончательного запуска этой самой "системы" выясняется, что сп...ли рога лосячьи из зимнего сада и половину камер... "Как?" и "На хрена?" по сию пору неизвестно, проклятых расхитителей капиталистической собственности нигде не зафиксировалось.
В момент переезда на новую квартиру при разборе вещей была обнаружена тетрадь с записями. В ней моя мама записывала разную интересную информацию касательно моего детства, в том числе мои первые слова и наиболее интересные высказывания:) Преамбула: я родился в 1984 году, до телевизора практически не допускался, воспитывался в строгости и без излишеств. Никто из родителей не был заграницей, разговоров про неё в принципе не было в семье. Семья простая, машина только у дедушки - запорожец. Понятие ресторана отсутствовало в нашей жизни так же.
Амбула: в 4 года ( 1988 г. ) я выдал следующие фразы:
"Когда я приезу из СТРАНЫ, я не буду ужинать дома, я пойду в ресторан". "я не поеду на би-би, меня привезет шофер"
p.s. В момент обнаружения тетради мне уже стукнуло 25 лет, я никогда не водил машину- с 18 пользовался служебной и ездил с водителем, но несмотря на постоянные поездки за границу и посещенные за 5 лет 200-300 московских ресторанов по приезду из-за рубежа я ВСЕГДА ужинаю дома!
Вчера с девушкой (Д.) гулял. Идём, и тут она начинает разговор про то, что ей нечего надеть... В таком порядке проходит минут десять. Я. - Знаешь, я всё-таки остановлю выбор на том, что первого хочу мальчика. Д. - С чего бы это? Я. - Ну, будет мне гвозди таскать, инструменты всякие... А главное - он не будет жаловаться, что ему надеть нечего! Д. - Вот все вы такие... И был я жестоко избит сумочкой...
работала я как-то в Мегафоне. давно дело было. был у нашего отделения чудный директор- не хрена не понимал чем занимается, но свято считал, что самое важное в его работе, что бы все мы прониклись корпоративным духом. по сему премию он давал только тем кто присутствовал на всяких мероприятиях и так как народу в отделении не много не мало 160 человек было кадрам было поручено отмечать присутствие-отсутствие. и вот день связи (кто не знает это начали мая), на улице жара, народ стремится к пиву и мясу, длинные выходные. ан нет. каждый год в нашем городе в этот день устраивают чемпионат по волейболу среди компании связи. и соответственно, если хочешь премию надо присутствовать. не буду рассказывать как мы били в барабан и орали речевки и прочий зоопарк. расскажу так- на входе нам давали футболку с фирменной символикой, которую потом надо было сдать. и вот один мой сослуживец сдавая свою родил фразу, которой потом не один год сопровождалось любое сообщение о подобных мероприятиях- Пять минут позора и ты вновь работник Мегафона!
- Напилась как то изрядно с МЧ, пришли домой, я вроди еще нормальная такая))) делаю вид что нормальная)) кое как помылась легла спать, а тут МЧ со своей любовью, ну ладно думаю, с меня не убудет, ну во он пыхтит, я то пьяна, в голове стописят разных мыслей, а воображение развитое ну и как разревелась во время секса))) да вголос, жалостлииивоо_)) ну МЧ перепугался, в чем дело говорит, а я : Представляешь, так жалко пингвинов стало, они бедненькие бегут по антарктиде, а там же лед, упадут, а встать не могут, ручек то нет, и котятся до самого моря по льду))) И рыдала пока не заснула вся в соплях)))) ПОсле этого по пьяне сексом не знанимаюсь)))
Вчера. Прихожую получать полис обязательного страхования (медецинский), а сейчас выдают сначала временные полюса, оригиналы нужно ждать около двух недель. Так вот подхожу в эту страховую компанию, а на двери надпись большими буквами «ВРЕМЕННЫЕ ПОЛЮСЫ ВРЕМЕННО ОТСУТСТВУЮТ» Улыбнуло