Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Читатели со стажем наверняка помнят, что такое cиняя птица. Не та «Синяя птица», творение Метерлинка, а обычная синяя, плохо общипанная и совершенно непрезентабельная курица. Мы, в эпоху развитого социализма, сиречь дефицита, доставали сия творения как и где только могли. И радовались! Как будет видно из дальнейшего, не зря!
Дочь решила организовать интернет-магазин по продаже экологически чистых продуктов. Контактирует с возможными поставщиками. Разговорилась с одним фермером. - Так, насчет овощей и молока, мы с Вами договорились. А что скажете насчет экологически чистой курятины? - Тут есть проблемы. Я попробовал. Купил цыплят. Вырастил на экологически чистом корме. Забил. Тут они и начались. Проблемы. Перья надо отдирать? Надо. А они не отдираются... Позвонил на птицефабрику, знакомому технологу. - А мы перед забоем три дня их кормим специальными таблетками. ВСЕ перья ВЫЛЕЗАЮТ САМИ. Даже ости выпадают. - ???? - Ободрал вручную все перья, получилось долго и плохо. Цыплята выглядят неэстетично. Примерно как та самая советская птица. Только желтая, но также плохо ощипанная. Повез продавать - плохо продаются. Как быть? Ведь испортятся, пока я их продам… Звоню снова технологу. - Слушай, а что вы делаете, чтобы цыплята не слишком быстро портились? - Очень просто. Мы каждую тушку окунаем в хлорку на 15 минут. Мясо СТАНОВИТСЯ БЕЛЫМ И КРАСИВЫМ. И не портится. - ?????
P.S. Мда-а... Технологии...Что ж мы жрем, господа? А?
В своем деревенском доме кошку не держу. На зиму уезжаю в город – куда ее девать? И проблема борьбы с мышами периодически возникает. В этом году я их, правда, не замечал. А вот на характерные следы ежиного семейства внимание обратил. Оно когда-то поселилось под кухонной постройкой, но года два назад вдруг исчезло. И вот ежи вернулись… Но возвращение ежей и исчезновение мышей я все же между собой не связывал - что колючие могут справиться с писклявыми на уровне кошки, не верилось… Как-то прихожу из леса с грибами. Стал их разбирать и сильно расстроился – приличные с виду молодые подосиновики неожиданно оказались загнившими внутри. Расстроенный, выбросил грибы на землю возле огорода. Наутро смотрю – все чисто, будто языком подмели (а так оно и было). И тут же ежиные следы. Как я мог забыть: ведь для ежей грибы – деликатес! А чуть позже я обнаружил у входных дверей в избу то, что не заметил сразу, - задушенную мышь. Уж и не знаю – то ли ежики мне предложили постоянный бартер "грибы - мыши", то ли заверили: «Хозяин, тащи побольше грибков и не сумлевайся: кошку мы тебе заменим. Легко!»
ИНСПЕКТОР ГАИ Сергей Никоненко рассказывал, что однажды его машину за нарушение ПДД остановил молодой инспектор ДПС. Актёр попытался избежать штрафа и напомнил, что когда-то сам играл его коллегу - инспектора ГАИ. - Я знаю, - ответил автоинспектор, - нам на выпускном вечере в школе ГАИ показывали ваш фильм и говорили, что мы должны быть такими же честными и принципиальными, как ваш герой старший лейтенант Зыкин. - Делать нечего, после этого пришлось платить, - закончил Никоненко.
Мои бабушка с дедушкой (см. историю "Карточная игра «под раздевание»") были большими специалистами по грибам и грибным местам в нашей Тульской области. Знали все грибные места окрест в 30 км, хотя и за 100 км могли не полениться съездить. Как-то притащили мы из лесу несколько вёдер грибов, научное название которых я узнал только годы спустя, а бабушка с дедом звали их "мусорные" опята - редкий деликатес.
Итак, в квартире витает дух жаренных грибочков, а я, подросток, в предвкушении пира, но... На этот дух примчался сосед. Глупо подмигивая мне и гыгыкая, он откуда-то из штанины добыл бутылку водки, что-то сказал про "грибочки - лучший 'закусончик'" и устроился за столом. Я, естественно, был отправлен на кухню, а уходя слышал, как мой непьющий дед наотрез отказался с ним пить даже из уважения к его персоне, отговорившись тем, что много водки продают палёной (конец 1980-х) и травятся ей массово. Как в воду глядел, потому что уже к вечеру соседа увезли на скорой с сильнейшим отравлением. Дед мне ещё лекцию прочитал о вреде алкоголя, особенно в "лошадиных" дозах.
Прошла неделька. "Отполосканный" медиками сосед появился у нас снова рассказать про свои "страдания". Без водки, как я понял, он в гости на грибной дух не ходил. Дед в очередной раз отказался с ним пить. А вечером было дежавю - опять соседу от его палёной водки стало плохо и скорая помчалась его спасать.
Спустя лет двадцать я встретил того соседа - живёхонек и свеж: как выяснилось, с водкой (равно как и другим алкоголем) он завязал. Только скучает без неё очень... Да и без друзей-алкоголиков остался: всех уже схоронил...
Буквально на следующий день после встречи с ним, отправился я по старым грибным местам. Так как знаний грибов мягко говоря мало, то вооружился планшетным компьютером. Домашние смеялись: "Как же, директор то компьютерного центра в лесу да без компьютера - вороны засмеют! Ты им прям в лесу компьютерные курсы открой, лекции прочитай, чтоб больше уважали!" Зря оказалось смеялись. Набрёл я на те грибы (сначала на здоровенной куче мусора, а потом и в Интернете). Оказалось, что называется гриб сей Навозник. Считается дорогим деликатесом. Только при употреблении его с алкоголем даёт сильнейшее отравление.
Вот думаю. Соседу тому правду рассказать или пусть пока поживёт? (Советов жду в комментариях).
Рассказ парня. Выхожу из магазина, навстречу мне заходит тётка шириной во всю дверь, напролом идёт. Меня обратно в магазин внесла своей тушей. Я ей и говорю, мол, вообще-то принято сначала выпускать людей из помещения, а потом самим входить. Тётка: "Яйца курицу не учат". Я: "Ой, простите, не знал, что вы курица. А за комплимент моим яйцам спасибо!" Крики тётки перестало быть слышно, когда я метров за 200 отошёл...
Оказалось, у них из части сбежал солдатик. Летёху пустили по следу. Много их было, брошенных в погоню в разные стороны. То есть конечно все, кто под руку попался, ну и сам не сбежит. Но повезло именно этому. В смысле, солдатика настичь, а вот по жизни не очень.
Ведь когда такое дело, о командировочных думать не принято. Бюджет погони у летёхи был мелочь в кармане. Беглеца он заметил прыгающим в поезд, нырнул следом вперёд головой. Не мог тот улизнуть. Но и не обнаруживался.
Лейтенант был деликатен – проводниц предупредил, быстро понял, что вся эта суета им нафиг не приснилась, и принялся выискивать по всем щелям сам. На редких полустанках сторожил выходы. С Дальнего Востока так до Урала ехать можно.
Кто удивляется, почему нельзя было на ближайшую станцию патруль вызвать - в нашей армии не служил. От солдатских побегов звёздочки на погоны вовремя не падают. А иногда и осыпаются - до комполка включительно. Потому что комиссия неизбежна - а почему сбежал, а кто ещё недоволен, чем именно. В письменном виде. Летёха успел своим заорать на перроне, что без засранца не вернётся, этого было достаточно.
За Хабаровском стал подозревать, что проводницы в сговоре. Солдатик, может, давно бы и сбежал на полустанке, но ему, видимо, было с поездом по пути. Ну и, получается, с несчастным лейтенантом тоже.
В длинном поезде, где двоим-то трудно разминуться в проходе, это был новый вариант классической задачи, как перевезти волка, козу и капусту по двое так, чтобы никто из них не смог сожрать другого. Теперь это была задача о зайце, 20 проводницах и свирепом лейтенанте. Он рыскал из головы в хвост, а девочки-проводницы решали задачку.
Финал этой драмы наступил через сутки – нагрянули ревизоры и без церемоний высадили на глухой станции двух голодных, очень усталых зайцев – солдатика и летёху… Естественно, без гроша в кармане. Они довольно долго там бегали по окрестностям, но очень больно кусалась мошка, и хотелось кушать. Поэтому, когда остановился следующий поезд, оба не раздумывая туда запрыгнули…
Рассказчица этой истории, в одном из последующих поездов работавшая юной проводницей, вспоминает, что к ним эта парочка попала уже очень заросшей и сдружившейся. В тот раз они всё-таки ехали обратно в часть. Солдатик помогал проводницам так, что они вообще остались без работы - топил печку, мыл посуду и разносил постельные принадлежности. За это их обоих кормили.
А потом снова нагрянули ревизоры. На прощанье успели обменяться адресами – в диких девяностых телефоны были не у всех. Через месяц к ней домой заявился сияющий лейтенант, вручил цветы и огромную корзинку с продуктами :)
Сидим с подругой у неё в комнате, подруга жалуется на новую девку отца (с её матерью разведены). Показывала пару фото, ну страшная девица, реально страшная. я: Ну и что это? Она же страшная! п: Да я знаю, а ему-то кто бы это объяснил! я: Ну фаК, у тебя мать красивая, интеллигентная женщина, а эта мышь? Да у неё даже сисек четвёртого размера нет! Она что, готовит круто? Или глубокий минет делать умеет? Тут открывается дверь, заходит мать подруги и возмущённо заявляет: м: Ты однобоко рассуждаешь, дело не в этом. Я, конечно, смутилась - не думала, что она услышит. А мать между тем продолжает: м: Как видишь, я хорошо готовлю, красивая, у меня сиськи четвёртого размера и я умею делать глубокий минет. Но мой брак это не спасло. Разворачивается и уходит. Финиш.
xxx: Лёха сегодня по лезвию ножа прошёлся. yyy: Что? Где? Когда? xxx: На работе. xxx: Я попросил его забить встречу с одним очень важным человеком и переговорную забронировать. xxx: А дядька раньше пришёл, и я завёл в первую свободную переговорку. xxx: Лёха вваливается к нам и говорит: "Сань, а как того писюка зовут? Пропуск выписать надо". xxx: Дядька встаёт, протягивает ему руку и, лучезарно улыбаясь, говорит: "Писюка зовут Виталий Владимирович!" xxx: Лёха быстро-быстро вспотел)))
Разговор сестры с братом. С: Так, что ты сделал со Стасом? Б: Быгыгы. Малая, у тебя муж - редкий дятел!) С: Он говорит, что ты - мудак! Что было? Б: Ну я-то мудак, это понятно. Но! Твой муж сегодня пришёл ко мне за пароваркой. Я как раз молодую картошку варил. Ну он и спросил, мол, как я её чищу, потому как он ножом заколебался. Я честно рассказал, что беру металлическую ГУБКУ для чугунных сковородок и ей тру - быстро и безопасно. Всё. Он взял пароварку и свалил. Перезвонил через час)) Орал благим матом, что я извращенец) Но ты ему объясни, что карцовочная щётка (та, которой ты у меня в гараже лет в 15 поранилась, деревянная ручка и металлический ворс) не есть металлическая пружинная губка и эти вещи не взаимозаменяемы. Сколько он хоть картошин почистил, прежде чем руки пошёл бинтовать?))) С: Три. Прости, братик, ты лучший в мире. Но Стас на тебя ещё дуется. Б: Да хурма вопрос. Решим. Просто я не понимаю, как в семье инженеров мог родиться человек, мужчина, который в 30 лет отличается абсолютным отсутствием понятия в технике.) С: Зато он меня любит! Всё. Целую. Пойду, перебинтую бедняжку.
День. Офис. Треп в курилке. Две миниатюрные смешливые представительницы прекрасного пола терзают мужика, похожего на сонного волкодава или ручного медведя средней величины: -…Что такое? Ты же всегда был либералом? - А я и есть либерал. - А сына «строишь». - Не строю. Но он же сын. Оттого к нему – и только к нему - я предъявляю такие же требования, как к себе… - Так ты – домашний тиран?
- Я? Никогда. Например, к любимой супруге я повышенных требований не предъявляю… - Чё вдруг? - Потому что женщины - нежные слабые создания. - Да ну да! Просто от жены можно и выхватить. По хребту огрести. - Я же и говорю – они нежные слабые создания… - А чего бы честно не признаться, что на жену наезжать сыкотно? - Конечно, сыкотно. Но как я могу в таком признаться? - А что мешает? - Как что? Я же мужчина. Я сильный и смелый. - А жены боишься? - Естественно. Она же - слабое и нежное создание…
Жарко... Пришел коллега, притащил бутылку холодного "Севен-Апа", и в памяти всплыла история почти двадцатилетней давности...
Тогда, в первые постсоветские годы, "Фанту" и "Пепси-Колу" люди уже знали хорошо, а остальные напитки компаний "Кока-Кола" и "Пепсико" появлялись постепенно. Хотя "Севен-Ап" к тому моменту, как я его пошел покупать в такую же жару в один из универсамов на окраине Киева, был на украинском рынке известен уже года три, не меньше. Но известен не всем...
Итак, захожу я в универсам (тогда еще супермаркетов, штрихкодов и стройных рядов касс не было) и вижу на полу за прилавком завалы вожделенных зеленых бутылок. А у прилавка стоит блондинистое чудо породы "кубометр" (т.е. высота тетки равна ее ширине, толщине и расстоянию между двумя насечками на платино-иридиевом стержне в парижской палате мер и весов) с арбузными грудями и в спортивных штанах невообразимого сто восемьдесят шестого размера и неспешно лузгает семечки. Взгляд глупый, но не зловредный (времена ПМСа и даже климакса уже канули в Лету вместе с Советским Союзом или раньше). Общее впечатление - помесь рекламного чудовища Michelin, гигантского шарпея и шагающего экскаватора. - Дайте мне "Севен-Ап", пожалуйста, - прошу. Ошарашенный взгляд, попытка развернуться. - Шо? - "Севен-Ап" двухлитровый. Если есть, из холодильника. Удачная попытка развернуться, внимательное изучение заприлавочных завалов. - Шо-шо??? - Воду газированную, сладкую, "Севен-Ап", вон стоит! Повторное изучение, натужная работа могучего череапа, слегка заискивающая улыбка. - Шо це? Де воно? - Ну вон, в аккурат за вами, зеленая бутылка, - перегибаюсь через прилавок и почти достаю тычущим пальцем бутылку. - Аааа, ЗУР!!! Дак так бы и сказали... И тогда я понял, что для толстой тетки с глухой рабочей окраины Киева визуальное восприятие надписи 7UP и слуховое восприятие понятия "Севен-Ап" ДАЛЕКО не идентичны. "Зур" куда ближе...
С тех пор прошло уже много лет, но никто в нашей семье эту воду по-другому не называет. Даже на людях. Нас за это, боюсь, считают детьми той злосчастной тетки...
- Горький? Какой блять Горький! Сказал же - я в Нижнем Новгороде! Советский Союз двадцать лет как п... накрылся!
Парень орал в скайп без наушников, я имел несказанное удовольствие слушать обе стороны.
- Вот ты - чего звонишь? У меня три ночи! Билеты из Нижнего по сайтам искал?
- Искал!
- Чего нашёл?
- Хер собачий!
- Так вот я о том же! Ты в Горьком, понял? Слабо над башкой глянуть? Даже я на экране вижу, придурок!
За спиной парня действительно висело расписание поездов. А сверху - гордое название станции, "Горький". Город-то давно переименовали, а вот железнодорожники ещё держатся, даже в Интернете. Это, кстати, довольно мощное кольцо обороны - уцелели также Ленинградская и Свердловская области, а также херова туча прочей географии.
Я уже уходил, а эта парочка всё зажигала. "Посмотри налево - там касса. Да нет, от себя налево, заеб.л! Камеру с потолка убери, сам теперь ни х.я не вижу! Во, поймал! Видишь за спиной надпись - КАССА. Буквами написано. Туда и пизд.й. Стой! У тебя наличных скока? ...!(здесь длинный пик) Тогда направо от кассы, там банкомат" - "А что, по карточке в кассе нельзя?"
МММ: До чего же жаль, что два человека, которые любят друг друга, не могут быть вместе, потому что один из них дура) ЖЖЖ: Даааа, когда мужик - дура, действительно оооочень жаль)))
В это время года происходит массовый вылет молодых чаек из гнёзд. Смешные такие: пёстро-коричневые и аляповатые, как весь птичий молодняк. Чаёныши нередко почему-то предпочитают спать на дорогах - асфальтированных и грунтовых. На мой взгляд не самое безопасное место для сна, но кто его знает - им видней. Особенно тем, кого машинами давят. Иду по грунтовке вдоль воды на самой заре, разбудил одного такого полуптенца. И побежала чайка впереди меня, нелепо взмахивая крыльями, но не отрываясь от земли - по случаю неумения летать. Бежит впереди, нет, чтобы из-под ног в траву шмыгнуть. Но, видно, ум у птиц появляется только в полёте. Метров двадцать шёл за ней следом и подбадривал как мог. Не смогла. Не смогла, села и дышит загнанно. Обошёл бедолагу, пусть отдышится и снова тренируется бегать. Хотя, нахрена ей бегать уметь? Если только лавры страуса покоя не дают.
Помню раньше на народонаселение очень положительно действовали сюжеты про скромную жизнь чиновников. Мужик один восторженно в начале 90-х рассказывал значит показали по тв жизнь губернатора. Он в двукомнатной квартире жил с первой женой и по квартире бегала дочка от второго брака и спрашивала - папа тебе оставить ливерную колбасу? Губернатор неловко мялся и когда журналисты случайно зашли во вторую комнату, то увидели что на раскладушках и на кресле-кровати там лежали его заместитель и мэр областного центра. Одеты они были скромно и неброско. И кушали буттерброды с ливерной колбасой. И тот мужик говорил мол что его очень тронул этот телесюжет. Что он их всячески поддерживает итд.
А сейчас того же губернатора показали по тв. 10 этажная вилла. Рядом коттеджный городок с родственниками и яхтами. И тот мужик опять положительно отозвался. Сказал что-то в том ключе что "это ж барин. Ему по статусу положено"
Разговор в Интернете. XXX: Почитала на Википедии про Ивана Купала, там есть раздел "народные приметы", больше всего порадовал последний пункт: Если на Иванов день перелезть через заборы двенадцати огородов, любое желание исполнится. XXX: Где ж я в Киеве 12 огородов, да ещё и с перелазительными заборами найду???? YYY: Ага, ещё письмо счастья отошли!))) XXX: Хозяевам огородов))) XXX: И письма будут начинаться со слов: "Спасибо, что не подстрелили, и собаки у вас не такие уж и быстрые")))
Приятель занялся ебизнесом. По-моему, ему на пользу – похудел, никакого пива и тем более жратвы. Глаза горят, красные. Столкнулся с ним, говорю – ты теперь на Раскольникова смахиваешь. Будто идёшь старушку топором рубить». Он рассмеялся – «Не, старушку жалко. Я лучше их миллион на свой сайт затащу – с каждой по рублю!»
Охуеть можно, выдержка: "призводить работы по ремонту оборудования и устранению неполадок в его работе по тарифу "Экономный" (но просят пиздец-пиздец, экономисты хуевы)..." Это мне договор с потенцыальным подрядчиком подогнали, смотрел щас. Как!? Как можно устранять неполадки и ремонт по тарифу "экономный"? Вроде бы, оборудование либо ремонтируются, либо нет. Неполадки либо устраняются, либо нет. А вот хуй. Ремонт сцуко по тарифу "экономный" это (по договорным условиям подрядчика) выезд спецыалиста на место, осмотр оборудования, выявление неисправностей и составление переченя комплектующих, подлежащих замене (а то мы не знаем блеать, чё там менять надо). Что должно произойти по факту (из тел. разговора с подрядчиком) - эти перцы приезжают, смотрят, говорят чё сломалось и надо менять, а чё ещё прослужит малёха, они привозят комплектующие (тупо покупаем у них), и мы своими силами делаем ремонт под чютким руководством спецыалиста подрядчика. Причём гарантии даже на комплектующие нет, так как мы их устанавливали своими силаме. Вот такой он оказываеццо, тариф "Экономный".