Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
В нашем селе за околицей был мост. Шаткий, деревянный, по нему редко кто ходил. Но если в соседнюю деревню приспичило, иначе очень далеко обходить. Однажды бабы собрались и пошли напрямик через мост. Там компания ребят с топорами и досками, раскорячившись в разнообразных позах, чего-то чинила.
- Ребята, мы по мосту-то теперь пройдём? - опасливо спросили бабы.
- Туда конечно! - весело ответили парни.
И были правы. На обратном пути к вечеру тётки моста не обнаружили. Он просто исчез. Виновников быстро нашли и собрали на следующее утро в одну испуганную кучу.
- Зачем мост разобрали? - хмуро спросил дед.
- Так мы в партизан играли! - ответили дети - зато телефонный кабель пожалели!
Дед мрачно усмехнулся и скомандовал:
- В общем, так: марш строить мост обратно! Сегодня вы играете в стройбат!
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - Ты чё это, сразу с козырей пошла?
Оставшиеся в Москве граждане русской национальности давно пересели на иномарки, и наоборот - на русских машинках одни иностранцы ездят. Поймал я этой ночью смешной лопоухий жигуль, родом прямо из моего детства. Водитель понял только "500 до Кузьминок", но приветливо улыбался. По центру выруливал осторожно между немецкими мессерами, и только на пустой вылетной магистрали расслабился, врубил музыку. За каждым моим ухом оказалось по колонке. Ночь взорвалась безумным южным оркестром в стиле "Леди Гага из Самарканда". Мы полетели по Волгоградке быстрее старика Хоттабыча на ковре-самолёте, звёзды падали с неба от удивления. Возле метро Кузьминки, где надо было сворачивать на подъездную, вырубил музыку и снова напрягся. Впереди по тротуарам шарашились какие-то личности. Разглядев их, водитель вцепился в руль и смущённо сказал с сильным акцентом: "Боюсь я этих нерусских"...
Много писалось уже разными людьми о быстром обрусении немцев в России. Этот процесс имеет глубокие исторические корни. Так, вот, году этак в 1991 в общаге корпуса "Г" на 6-м этаже факультета экономической кибернетики РЭА им. Плеханова нарисовались 2 персонажа из Австрии. Звали их Фриц и Петер. Приехали они с вытаращенными глазами, привезли с собой все, что можно, от спальных мешков до походного примуса, ну, как же , по улицам-то медведи ходят. Освоились ребята на удивление быстро, пьянствовали наравне с местными и насчет девок были не дураки, и по-русски как-то удивительно быстро стали понимать и пытаться говорить. Вообще-то много про них интересного можно было бы написать. Но мне лично запомнилось следующее высказывание пьяного Фрица месяца этак через два после его проживания в общаге: "Я из Вены, а Петер - лимита!" (Фриц жил в Вене, а Петер в небольшом городке в километрах 30-ти от австрийской столицы).
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы: "Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!" Русские: "Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".
Дело было во время моей последней полевой практики в Вырице, жарким летом. Шли мы как-то раз с группой студенток по берегу реки Оредеж на экологическую экскурсию. Были на мне цветастые шорты и жилетка с карманами, почти как у Онотоле. Краснела обгорелая физиономия. Чернели очки-хамелеоны...
А на берегу расположились с бутылкой какие-то местные алкаши. Один из них лениво поднял голову, не торопясь, осмотрел меня, моих юных подопечных и вдруг громко спросил:
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит: - Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает. Американец: - А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в "Макдоналдс", и потому победа нам обеспечена. Русский говорит: - Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят. Немец и американец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
Я знаю, как быстро изменить мир к лучшему: достаточно любому человеку, захотевшему стать политиком или государственным деятелем, вживлять под кожу в обязательном порядке детектор лжи, который при каждой публичном вранье будет стрелять в носителя мощным электрическим зарядом.
— Владимир Сергеевич, какая у Вас прелестная дочь. — Это моя жена! — Смотрю на её маму и понимаю в кого она такая красивая. — Ты смотришь на мою дочь от первого брака!
Было это лет 15 назад, в разгар 90-х. Иду я вдоль живой изгороди из акаций, изгородь выше меня. Слышу диалог на повышенных: 1. Ты знаешь на кого нарвался?! Ты в натуре попадешь!! Я тебя в натуре изнахрачу!! 2. (спокойным голосом) Тише будь. 1. НЕ, ТЫ НЕ ПОНЯЛ! УРАБОТАЮ!! Звук качественной плюхи 1. КТО МНЕ ВСЁК?!!!! я ржал минут 30.
Вопрос к Армянскому Радио: - А что отличает человека разумного от животных? - Желание трахаться. Но желание трахаться не ради продления рода, а ради, чтобы трахаться, трахаться и трахаться…
Жена уехала отдыхать. Оказалось, что, казавшаяся неразрешимой, задача нахождения в шкафу чистой рубашки и носков - это сущая чепуха по сравнению с тем, что картошку, оказывается, надо чистить, хлеб - покупать, а квартиру - убирать.
Сидят две лягушки, одна у другой спрашивает: - Слушай, зелёная, а чего это вон та лягуха всё время высоко подпрыгивает и старается башкой об землю приложиться? - Не обращай внимания. Это Царевна-лягушка никак в красну девицу превратиться не может. Волшебство чего-то заклинило.
Газета "Мухосранский комсомолец".Рубрика =Новость Дня=. Под заголовком "Соскучился?": "По непроверенным слухам, вчера бывший мэр, надев на голову свою старую кепку, пришёл устраиваться на работу в московскую мэрию дворником. Причём, с символической зарплатой в один рубль!".
- дорогая, только что Медведев сказал , что нельзя играть в МММ три раза подряд и у таких людей проблемы с мозгами! Услышавший это сынок: - пап, а это плохая игра? - конечно, сынок! - а тогда дядя не прав! Вот нам в садике воспитательница сразу не даёт такую игру начинать!
- Владимир Владимирович, у нас КАПЕЦ на Кубани, более 200 человек утонуло при наводнении. Власти знали о паводке за 3 часа, но решили народ не будить. Ткачева требуют отдать под суд, а кто нам выборы выиграет? - Спокуха димон, ща дам команду освободить Пусек из-под стражи, все будут счастливы до усрачки, о жмурах никто не вспомнит!!! - Так вот зачем Вы их так долго держали!!! - Конечно, у нас такое дежурное счастье каждое 2-3 месяца должно срабатывать.
В Одессе решается вопрос о всеобщей забастовке. Слово берёт лидер Еврейской социалистической рабочей партии (Бунд) Рабинович: - Завтра нам бастовать нельзя, завтра - Пейсах. А в Пейсах мы не можем идти по улицам и кричать "Хлеба! Хлеба!". Кричать же "Мацы! Мацы!" нам и подавно нельзя - мы же бундовцы!
К Рабиновичу приходят два партработника, чтобы уговорить его подписаться на внутренний государственный заем. Рабинович в восторге: - Это замечательно! Даю двадцать тысяч рублей! - Что ты мелешь? - строго говорит один партработник. - Ведь ты за целый год даже половины этой суммы не заработаешь. - Хорошо, но меньше, чем на девять тысяч я не согласен. - Не валяй дурака! Если подпишешься на пятьсот рублей, то при твоих доходах и этого вполне достаточно. - Нет, всё равно слишком много, - сомневается второй партработник. - Ну ладно, - сдаётся Рабинович, - тогда я подпишусь на десять рублей. Только не уговаривайте меня идти ещё ниже.
депутат питерского закса Милонов предложил запретить пропаганду гомосексуализма среди детей после того, как они отказались его слушать. "Так не слушайте вы никого" в сердцах сказал депутат
Если сравнивать российскую демократию со школой, а В.Путина соответственно - со школьником, то как президент после продолжительных каникул он только-только перешёл в третий класс...
... ученые, которые светом занимаются, зазря этот свет жгуть, шляються до ночи по корридору и мешають проводить влажную уборку и другие, предписанные Вами процедуры по уменьшению энтропии на вверенном мне объекте. Старший пьюрификатор: Марта Мюллер ....................................................................... ... прошу рассмотреть вопрос об объединении двух смежных лабораторий. Начальник отдела Пьюрификации и Уменьшения Энтропии: Фредди Крюгер ....................................................................... В целях дальнейшего всемерного улучшения повышения оптимизации интеграции, учитывая многочисленные просьбы трудящихся, приказываю: 1. Упразднить лаборатории Волновой Теории Света и Корпускулярной Теории Света. 2. Создать на их базе лабораторию Волновой и Корпускулярной Теории Света. 3. Назначить заведующим проф. Макса Планка Большой начальник: Гумбольт фон Гумбольт
Только что читал истории, и тут же у самого случилась одна. На момент публикации истории я был на турбазе. Читаю истории и мне захотелось попить. И хоть здесь и были привезенные нами кружки, мне было влом их искать, и я взял пластиковый стаканчик. Вода в кранах была прямо из Ахтубы (кто не знает - рукав Волги), так что ее пить было нельзя. Зато была принесенная из столовки в пятилитровых пластиковых бадьях вода. Ну и я стал наливать воду прямо из бадьи. А вода полилась слишком сильно и залила весь стол. на нем ничего особо ценного не было, кроме электрочайника с водой. Я сразу его поднял и случайно сильно наклонил. КИПЯЧЕНОЙ воде в чайнике это сильно непонравилось, и она начала выливаться и из чайника, залила оставшуюся площадь стола и пролилась на сумки, а главное, попала в открытую бадью с НЕКИПЯЧЕНОЙ водой из столовки. и теперь я думаю - что скажет тот человек, который попробует КИПЯЧЕНУЮ воду из НЕКИПЯЧЕНОЙ бадьи?
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена: - Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает. Я: - Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.
