Общий выпуск

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Волк перед выборами баранам:
- выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

Почему девушкам так трудно найти мужчину своей мечты:

Красивый и умный - кобель.
Красивый и верный - раздолбай.
Умный и верный - задрот.
Умный, красивый, и верный - гей...

Почему мужчинам так трудно найти девушку своей мечты:

Красивая и умная - шлюха.
Красивая и верная - дура.
Умная и верная - страшила.
Умная, красивая, и верная - мама...

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Решётка выглядит одинаковой с обеих сторон. И вам решать, откуда на неё смотреть.

По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

1991г. - Ура!!! Только за Ельцина!!!
1996г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Ельцина.
1999г. - Ура!!! Только за Путина!!!
2012г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Путина.

Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...

Если бы все люди действительно озверели, мир стал бы гораздо человечнее.

МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно - чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.

- От греха подальше! - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

Если вас ударили по левой щеке, не останавливайтесь: женщины любят настойчивых.

Вальс - это когда ноги оттоптаны на три четверти.

Не стоит ограничивать свои взгляды чужими горизонтами.

Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.

Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять.

Крестный отец выступает на сходке.
- Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят.
- Как? Как это произошло.
- Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.

Отец напутствует сына первоклассника.
- Учись в школе хорошо, не то чиновником станешь!..
- А быть чиновником это плохо?
- А ты бы хотел, как братец у Алёнушки маленьким козлёночком стать?
- Ну, уж, не-е-е-т!..
-Ну, вот! А быть большим козлом в десять раз хуже…

А я верю что Путин борется с коррупцией в верхних эшелонах власти...
На тренировках. В дзюдо или бадминтон. Ставит этих товарищей коррупционеров в соперники и айда их побеждать.

Представители народа в Госдуме всё слабее представляют себе народ.

Настоящий рейтинг — это не чуровщина... Настоящий рейтинг — это то количество людей, которые готовы придти на помощь, когда ты ебн&шься с престола.

Сначала террор небольшой группы чекистов был объявлен диктатурой рабочих и крестьян. Рабочие и крестьяне оплатили эту неточность формулировки десятками миллионов своих жизней. Спустя почти сто лет, небольшая группа чекистов объявила свое эпическое воровство стабильностью для всего народа. Народ снова оплачивает эту неточность формулировки десятками миллионов своих жизней. Не хочет ли наш народ найти себе каких-нибудь менее дорогостоящих развлечений, чем ублажение небольшой группы чекистов?

Сейчас много учителей, проповедующих духовное здоровье.
Только вот взгляд у них какой-то нездоровый.

Теперь чиновник как некоммерческая организация не может брать взятки ни от иностранцев, ни даже от соотечественников, представляющих инофирмы. Иначе он будет объявлен иностранным агентом с последующими оргвыводами. Какой мощный и неожиданный удар по коррупции!

Любопытно наблюдать в транспорте за девушкой, держащей в руке пачку сигарет-слимок, на которой красуется надпись "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ".
А на пальце у девушки огромных размеров кольцо с гравировкой "Спаси и сохрани..."

Ясновидящим быть хорошо, души чувствуешь. Вот смотришь ты на оленя и чувствуешь оленя. Смотришь на правительство и всё-равно чувствуешь оленя.

Большинство мужчин плохо понимают намеки. Поэтому для эффективнoй семейной жизни им лучше говорить „У меня завтра день рождения, и я требую дорогое кольцо“, „Ужин готовить не буду, и мы должны поехать в ресторан“ и „Сегодня вечером я хочу присесть на твою твердую пиписку“ нежели чем „А какой завтра день?“, „Что то мне сегодня неохота готовить“, и „У меня сейчас на редкость романтическое настроение.“

Стою в очереди в столовой. Забегает злой чувак и кричит кассирше:
- Вы мне сигареты пробили?
- Да.
- А почему не дали?
- Курить вредно.

"Полиция, ФСБ, ЦРУ по сути выполняют ту же роль, что и иммунитет в организме. А слишком жесткими действиями иммунитета как правило недовольны глисты и всякие сприрохеты..."

Но когда иммунитета становится слишком много, появляется аллергия и он (иммунитет) начинает бороться с безвредными, а порой, и с весьма полезными вещами: мёдом, шоколадом и фруктами!

Кстати, на глисты и спирохеты реакция, обычно, практически отсутствует! По-этому, коррупция и воровство непобедимы!

- Что такое факты?
- Это смесь русского и английского языка.

Турнир им. А.Кабаевой ,проспект им. В.В.Путина ,балетная школа им. А.Волочковой ... Что-бы прославиться в России надо быть или шлюхой или президентом !

Расскажи мне обо мне. Я хочу знать о себе побольше.

Пугачева требует срочно провести деноминацию рубля. Смысл песенки «Не имей 100 рублей…» вообще потерялся.

Ничто так не помогает карабкаться вверх, как боязнь высоты.

Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.

Напрасно вы все так на Кержакова ополчились. Всё правильно мужик делал.
Не зря ведь русская пословица гласит: "Дали тебе мяч - х**чь!".

- Шеф, боюсь показаться назойливым, но вынужден пятый раз за неделю спросить: когда получку выплатят?
- Ничего, ничего. Спрашивай, не стесняйся. Я настойчивых очень уважаю!

- сегодня правда вообще ничего не стоит!
- почему! стоит! до 5 миллионов!

- Я разочарован! Собачья верность – просто миф!
- Твой Барс тебя укусил?
- Да нет! Я его три года кормил, дрессировал, а тут пошли с ним на прогулку, он на мужика тявкнул, мужик мне в рожу, а Барсик убежал…

Женщины умирают позже мужчин, потому что могут стареть вечно!

Плохо, когда у человека молодая жена, которая постоянно болеет, но ещё хуже, когда жена старая, да притом здоровьем крепкая, как камень...

Не иначе как сглазил кто-то. Стоит мне только появиться на работе, как сразу работать заставляют.

Чак Норрис сказал своему коту: "Не буди хозяина по утрам".
И кот перестал.

Родственные - это одинаково ебанутые души.

Тронуть до глубины души легче всего тех, у кого она мелкая.

- вот скажи, почему чем дурнее анекдот , тем он больше нравится людям?
- ты забыл какие две беды в России?!

Те, у кого рыльце в пушку, не особенно переживают на этот счёт. Побрился, и как не было пушка.

- Рабинович, как у вас обстоят дела с финансами?
- Спасибо, не жалуюсь... Это кредиторы на меня жалуются.

1980г. - каждому по потребностям.
2000г. - каждому по квартире.
2020г. - каждому по айфону.

Сегодня увидел на стене надпись: 2+2=22. Подрисовал кавычки...

Жена — мужу:
— Забудь о глупости, которую я сделала вчера, и не надейся, что завтра всё не повторится…

© Дмитрий Лавренков

- Не пей, Ваня, в козленочка превратишься! – пугала жена пьяного мужа.
Не испугался тот, превратился в козла и пить стал больше …

Что талантливо, то не безобразно.

Всё самое лучшее, что есть в жизни, должно пройти испытание человеком.

Днем она работала вагоновожатой. А ночью он ласково называл ее вагиновожатой.

- Итак, продолжим, Адам: с этого древа ешь, с этого не ешь, с этого и этого ешь, с этого не ешь, а с этого ешь. Всё понял?
- Да понял, Господи, понял!
- Ну тогда приятного аппетита!
(с) Нестор Бегемотов

Путину во сне приходит дух Бориса Ельцина:
– Ты вступил в ВэТэО, да?!. Ах, ты!!. А я сколько тянул, старался, понимаешь?!! А ты не подумал об отечественном производителе, а?!.
– Но ведь, Борис Николаевич, отечественному производителю вы в свое время уже сделали импичмент... А нам после того осталось только откормить его как следует, и сделать секвестор, как полагается...

Мечты Собчак: -
Вот, если бы Волочкову звали Светланой …

Все радуются - вон говно всплыло, а где-же не говно, а не говно - в осадке.

- Ну что же вы делаете?! Донора нужно успокоить, объяснить ему смысл бытия по Кафке, выключить Бетховена... А вы ему сразу поленом по голове...

Моня спрашивает у отца:
- Тате-лебен, как лучше сказать: три перцента или три процента?
- Лучше - шесть процентов.

- Алло! Мастерская, мобильный телефон включаю, а он шипит, потом посылает матом и выключается!
- Упал что ли?
- А как вы догадались? Упал на работе в ведро с ацетоном.

Пришёл котэ, потребовал сотэ и алиготэ.