Общий выпуск

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России.
Батюшкам грозит до семи лет.

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."

- Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться!
- Не сегодня, у меня голова болит.

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

Садомазохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

В России один мужик - алкоголик. Два - гомосексуалисты. Три - несанкционированный митинг.

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

- Какой должна быть хорошая помада?
- Вкусной.

Каждые выпитые 0,33 л приближают Новый год на полчаса - создай свою машину времени!

Смешной анекдот про Сталина, рассказанный в 1937 году, позволил студенту Васе за 15 лет успешно освоить профессию лесоруба.

СМИ сообщили - Чуров прилетит на «Селигер» на воздушном шаре... Не его, это транспорт, не его... Пели же раньше, что он в летает в голубом вертолёте!

Мужик на утро после грозы звонит по инстанциям:
- доброе утро , у меня интернет не работает с вечера!
- да , мы в курсе, у нас сеть упала, извините, определяем по какой причине.
- доброе утро, у меня телевизор с вечера не принимает ваши передачи!
- извините, у нас антенна на вышке упала.
Мужик:
- бл**ь, а жена счастливая, по ходу у одного меня ничего не упало!

- Бу-...?
- ратино?
- Нет.
- бен.
- Нет.
- хать!
- Ну, наконец-то догадался! Уже думала, одна пойду...

- А у вас есть вайфай?
- Есть. Вайфай Додикович, к вам пришли.

Интересно, будут ли показывать на ХХХ олимпийских играх порнуху?

Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
- Что смотришь?
- Олимпиаду.
- Ты что, спортсмен?
- В душе, я - олимпиец.
- А на деле — паралимпиец.

Новость дня: председатель Центризбиркома Чуров прилетит в лагерь на «Селигер» на воздушном шаре. Ну все правильно, он же волшебник.

У сына биолога Вовочки есть тетрадки в клетку, в цитоплазму и в вакуоли.