Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У человека не было дома. И хотел человек в тот момент малого – хоть какую-нибудь постель и немного еды. Для обустройства постели надо было собрать старые газеты, и у пункта сбора бумаги взгляд человека упал на объявление: «продается дом стоимостью 1 евро». Опечатка или чья-то неумная шутка, - решил человек и пошел дальше, к контейнерам с пищевыми отходами. Странное объявление висело и там. Человек пожал плечами, запасся провиантом из мусорного бака и пошел дальше – на поиски пустых бутылок, сдача которых могла бы принести ему, пусть мизерные, но все же средства, которых могло бы хватить на хлеб. На центральной площади города висел огромный рекламный щит, огромными буквами оповещавший о все той же продаже дома за 1 евро. Кто-то развлекается непонятным образом и с непонятными целями, - подумал бездомный и тут же услышал рекламу по радио, доносившуюся из проезжавшего мимо автомобиля – купите дом за 1 евро. Рука бездомного непроизвольно нащупала единственную монетку в кармане – достоинством 1 евро. До конца дня было далеко, особых дел больше не предвиделось и человек решил развлечься и посмотреть, что же и кто стоит за этим сумасшедшим объявлением.
Дом по указанному адресу существовал. Дверь на звонок открыла женщина и в ответ на робкий вопрос бездомного человека о том, что же означают эти многочисленные объявления, подтвердила, что, да, дом продается, продается именно за 1 евро. И что если дом ему нравится и он готов эту сумму заплатить, можно сегодня же оформить все документы, после чего он станет полноправным владельцем дома. Дом был хорош, монетка в 1 евро лежала в кармане его ветхой куртки. Но ощущения неправдоподобности происходящего не покидало его. «Но почему вы продаете такой замечательный дом по столь смешной цене»? – спросил бездомный у хозяйки.
Подвоха никакого нет, - сказала женщина, - хоть я и не обязана отвечать на ваш вопрос, но для вашего спокойствия объясняю: мой муж умер и в завещании указал, что дом должен быть продан, а деньги переведены его любовнице. Последняя воля покойного – дело святое, нарушить я ее не могу, но и осчастливить соперницу тоже желанием не горю. Так уж вышло, продавая дм за 1 евро, я решаю мою проблему, а вы, покупая его, решаете свою. Известные неисповедимые пути привели бездомного к дому. Будь он менее любопытным, этого бы не случилось. Лишнее подтверждение тому, что даже если все ваши жизненные планы сводятся к мечте о выигрыше в лотерею, для начала надо хотя бы купить лотерейный билет.
Борьба с коррупцией! Борьба с коррупцией! Наказывать за дачу взяток! Карать за брачу даток! Не понимаю, зачем зря тратить время и силы? Всё равно всех коррупционеров скоро уничтожат инопланетяне специальными антикоррупционными лучами. Согласно календарю древних всезнаек майев к нам вот-вот подлетит чудовищно честная планета, на которой никто взяток не берёт. Планета так и называется - Неберу. С неё беспощадно выпустят испепеляющие лучи совести, и все взяткодатели на Земле испарятся. Численность землян немного (всего-то раза в два) сократится за счёт тех, кто проявил хоть какую-нибудь взяткобраткость. Но оставшиеся в явном виде взяткодатели недолго будут радоваться полному отсутствию взяткобрателей. Ибо согласно страшно засекреченному календарю ещё более древних и дико мудрых немайев следом за Неберу на небе появится вторая до безобразия честная планета, на которой наоборот никто взяток не даёт. Планета так и называется - Недаю. Оттуда на Землю пристально посмотрят шестым глазом, прищурятся девятым, удивлённо моргнут двенадцатым, и все взяткодатели растворятся, как стабфонд во время кризиса. От населения останется всего ничего, пшик или того меньше. Выживут разве что дикари в пустынях и джунглях, которые не имеют не то что чего дать или взять, а даже самого понятия о взятках. Существует, правда, ещё одно, неизвестно чьё, но бесчеловечно древнее мнение, что люди исчезнут полностью, потому что дескать-де в названии второй неимоверно честной планеты речь идёт о недаче не только взяток, а о недаче вообще. В НИИ при кулинарном техникуме специально для переваривания предсказаний был создан суперкомпьютер «Мыслежор 2012», который в своих горячих недрах долго вентилировал последнюю версию и выдал наружу, что такого быть не может ибо, если на Недаю не дают не только взяток, а вообще, то откуда там берутся сами инопланетяне?
Задолжало мне за компьютерные курсы некое предприятие деньги. Пошёл в их заводоуправление, искать потерю. "Ты, - говорят, - на радио иди! Бухгалтерия там."
Что нашёл сначала: бухгалтерию, в которой орало радио и полтора десятка женщин одновременно обсуждали вчерашний сериал, глажку одежды и поведение мужей и сыновей (как и всякий мужик, не понимаю, каким образом можно делать несколько дел разом!) Что нашёл потом (после примерно десятого захода к ним) - полгода назад потерянный счёт на оплату.
Вот я думаю, может их директор им специально радио поставил, чтобы налоговая инспекция у них терялась, как мой счёт.
Было это почти пол-века назад. Наша бригада (чел. 6-7-мь) работала на отладке ЭВМ ("монстр" из двух десятков шкафов). Один из сотрудников начал сокрушаться: - Какой же я дурень не смог устранить такой простой "хомут" (неисправность). Пропускаем мимо ушей, а ему видимо хочется сочувствия и опровержений. Опять: - Какой же я дурень... Не выдерживаю и "успокаиваю": - Так мы же особо и не возражаем. Обиделся надолго.
Шизею с нашего бибер-банка. Решил в отпуск деньжат взять, на сайте обещали носителям зарплатной карты 17,5% годовых, несколько больше, чем за рубежом (там 0.5-1%), но ладно думаю. Пришёл, - дайте говорю 30 тыс. - Без проблем, но отсюда вычитается страховка 2.5 тысячи (почти 10% кредита). - То есть, - говорю - вы мне даёте не 30, а 27,5 и платить я буду как за 30? - Совершенно верно, в сумме это будет 19% с хвостом. - Извините, - говорю - но идите вы в жопу со своим кредитом в частности и с банком вообще.
Так бибер-банк и живёт: за рубежом берёт кредиты под 0.5%, а населению впаривает под 20%, подъём за мой счёт - 19,5%.
СПИСОК РУССКИХ ЗАИМСТВОВАНИЙ В СОВРЕМЕННОМ АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ 16 ВЕК arsheen – мера длины, равная 0,71 м boyar – крупный землевладелец, принадлежавший к высшему слою господствующего класса copeck – мелкая монета, сотая доля рубля Kremlin – городская крепость kvass – кисловатый напиток, приготовляемый на воде из хлеба с солодом, а также из ягод, фруктов muzhik – невоспитанный, необразованный крестьянин rouble – основная денежная единица в России, равная 100 копейкам sevruga – крупная промысловая рыба из семейсва осетровых tsar – единственный государь, а также титул монарха verst – мера длины, равная 1,06 км 17 ВЕК Cossack – казак, член военно-земледельческой общины вольных поселенцев на окраинах государства, активно участвовавших в защите и расширении государственных границ kibitka – крытая дорожная повозка pood – мера веса, равная 16,3 кг sagene – мера длины, равная трем аршинам (2,13 м) sarafan – женская крестьянская одежда, род платья без рукавов, надеваемого поверх рубашки с длинными рукавами steppe – безлесное, бедное влагой и обычно ровное пространство с травянистой растительностью в зоне сухого климата suslik – небольшое животное из отряда грызунов, а также его мех telega – четырехколесная повозка для перевозки грузов конной тягой tsaritsa – жена царя 18 ВЕК balalaika – щипковый струнный мызыкальный инструмент с треугольной декой isba – деревянный крестьянский дом knout – веревка или ремень, прикрепленные к палке и служащие для понукания животного, а также для телесных наказаний to knout – бить кнутом Raskolnik – последователь религиозно-общественного движения, возникшего в России в XVII веке, направленного против официальной церкви shuba – верхняя зимняя одежда на меху tsarevich – сын царя ukase – постановление верховного органа власти, имеющее силу закона yurt – переносное, конусообразной формы жилище у некоторых кочевых народов Азии и Южной Сибири 19 ВЕК artel – основная форма социалистического производственного объединения граждан для ведения коллективного хозяйство на базе обобществления средств производства ataman – название предводителя в казачьих областях blin – тонкая лепешка из жидкого теста, испеченная на сковороде bortsch – суп со свеклой и другими овощами chernozem – плодородная перегнойная почва темного цвета Cadet – члена буржуазной конституционно-демократической партии dacha – загородный дом, обычно для летнего отдыха Decembrist – участник дворянского революционно-освободительного движения, завершившегося восстанием 14 декабря 1825 года droshky – легкий экипаж druzhina – в царской армии: войсковая часть, соответствовавшая полку duma – название государственного учреждения fieldsher – помощник врача со средним медицинским образованием karakul – ценные шкурки новорожденных каракульских ягнят kasha – кушанье из сваренной крупы kulak – богатый крестьянин-собственник, эксплуатирующий батраков, бедняков kurgan – холм mazut – нефтяные маслянистые остатки, получаемые после отгонки из нефти бензина, керосина pirog – печеное изделие из теста с начинкой polynya – незамерзшее или уже растаявшее место на ледяной поверхности водоема raznochinets - межсословная, юридически не вполне оформленная категория населения в Российском государстве XVII—XIX вв. Разночинцем называлось лицо, не принадлежащее ни к одному из установленных сословий: не приписанное ни к дворянству, ни купечеству, ни к мещанам, ни к цеховым ремесленникам, ни к крестьянству, не имевшее личного дворянства или духовного сана – samovar – металлический сосуд для кипячения воды с краном и внутренней топкой в виде высокой трубки, наполняемой углями shchy – суп из капусты starover – человек, придерживающийся старых мнений, старых привычек taiga – дикий, труднопроходимый лес на севере Европы и Азии tarantas – дорожная четырехколесная повозка на длинных дрогах tchin – служебный разряд у военных и гражданских служащих; чиновник, служащий, представитель какого-либо ведомства troika – упряжка из трех лошадей tsarevna – дочь царя vodka – крепкий алкогольный напиток zakuska – кушанье, которым закусывают при употреблении спиртных напитков zemstvo – местное самоупрапвление в сельских местностях с преобладанием дворянства в его органах 20 ВЕК afganets – горячий сухой южный ветер agitprop – распростроанение в массах и разъяснение устным или письменным путем каких-либо воззрений, идей для политического воспитания масс и привлечения их к активной общественно-политической жизни apparat – совокупность учреждений, обслуживающих какую-либо отрасль управления, хозяйства и партии apparatchik – работник хозяйственного и партийного аппарата babushka – старая женщина; головной платок, косынка Bolshevik – член большевистской партии, коммунист commissar – руководящее лицо с общественно-политическими, административными функциями; политический руководитель воинской части, отвечавший наравне с командиром за ее боеспособность и политическое состояние glasnost – открытость воззрений Gulag – лагерь для военнопленных у немцев в период Второй мировой войны intelligentsia – работники умственного труда, обладающие образованием и специальными знаниями в различных областях науки, техники и культуры jarovisation – процесс обработки семян, ускоряющий их рост и созревание to jarovize – подвергать семена обработке, ускоряющей процесс их роста и созревания kazachoc – народный танец с ускоряющимся темпом kissel – студенистое жидкое кушанье kolkhoz – производственное, социалистического типа, объединение трудящихся крестьян для коллективного ведения сельского хозяйство (из сокращенного выражения «коллективное хозяйство») komsomol – коммунистический союз молодежи kulturny – воспитанный человек lunik – космическая ракета, направленная на Луну lunokhod – автоматический самоходный аппарат, передвигающийся по Луне Menshevik – последователь меньшевизма, член антимарксистской партии narod – население государства nekulturny – невоспитанный человек niet - no nitchevo - nothing nomenklatura – работники, персонально назначаемые высшей инстанцией paskha – сладкое кушанье из творога в форме четырехугольной пирамиды, изготовляющееся к весеннему празднику воскресения Христа, иначе кулич pelmeny – кушанье – род маленьких пирожков из пресного теста с мясом, употребляемые в вареном виде perestroika – переустройство Советской экономической и политической системы piroshky – печеные изделия из тонко раскатанного теста с начинкой podzol – неплодородная серовато-белая почва pogrom – выступление против какой-либо национальной или иной группы населения, сопровождающееся разорением, грабежом имущества и массовыми убийствами евреев в начале ХХ века to pogrom – осуществлять погром Politbureau – название руководящей части КПСС Presidium – название руководящего органа собрания, совещания, выборного или научного учреждения prisiadka – присидание с попеременным выбрасыванием ног (о пляске) proletkult – культура народных масс rassolnik – суп, сваренный с солеными огурцами residentura - разведка resident – тайный представитель разведки в каком-либо районе иностранного государства riza – одежда священника для богослужения sambo – спортивная борьба, отличающаяся большим разнообразием специальных приемов ( из сокращенного выражения «самозащита без оружия») samizdat – самостоятельное издательство shashlik – кушанье из кусочков мяса, зажаренных над огнем на вертеле, шампуре skaz – род народно-поэтического повествования smetana – молочный продукт из скисших сливок sobornost – объединение национальной и православной идей solod – продукт из проросших и смолотых зерен хлебных злаков, употребляемый при изготовлении пива, кваса solonchak – почва, содержащая соли solonetz – почва с большим содержанием натрия solyanka – кушанье из тушеной капусты с мясом или рябой Soviet – орган государственной власти в СССР, одна из форм политической организации социалистического общества sovkhoz – социалистическое государственное сельско-хозяйственное предприятие ( из сокращенного выражения «советское хозяйство») sputnik – космический аппарат, с помощью ракетных устройств запускаемый на орбиту в космическое пространство starets – уважаемый и почитаемый старик subbotnik – добровольная коллективная бесплатная работа для выполнения какого-либо общественно полезного трудового задания (по субботам) tolkach – добавочный паровоз в хвосте поезда или самоходное судно, толкающее баржи, а также лоббист в СССР tovarish – обращение к гражданину СССР tvorog – сгустившиеся частицы кислого молока, отжатые от сыворотки ukha – суп из свежей рыбы vobla – небольшая промысловая каспийская рыба, разновидность плотвы vozhd – общепризнанный идейный, политический руководитель zek – заключенный 21 век Kerzhakov - В английском языке появилось новое слово, у которого русские корни. Это слово обозначает удар в футболе с близкого расстояния, который не пришелся в цель, хотя попасть было проще, чем не попасть. Это слово – Kerzhakov. Введено в обиход журналистами английской газеты The Guardian. Как правило, Kerzhakov – это глагол, который в прошедшем времени обретает необходимое окончание "ed". Слово Kerzhakov было использовано в текстовой трансляции четвертьфинального матча Евро-2012 Англия-Италия. Автор трансляции употребил глагол, чтобы описать промах Даниэле Де Росси, не сумевшего забить метров с шести: "Какой промах де Росси! Как вообще итальянцы умудрились не выйти вперед? Харт отбил мяч в поле после подачи углового, но итальянский игрок ударом головой вернул его в штрафную. С этим мячом английская оборона должна была справиться без проблем и суеты, но защитники клевали носом, и мяч попал к де Росси, который развернулся и Kerzhakoved мимо ворот с шести метров! (who turned and Kerzhakoved a volley wide from six yards out!)". Весьма условно глагол можно перевести как "скержаковил".Форвард сборной России Александр Кержаков установил антирекорд чемпионатов Европы. Футболист в матче против Чехии пробил по воротам соперника 7 раз, но даже не попал в створ ворот. Отметила этот рекорд, кстати, та же Guardian. Всего же в трех матчах Кержаков нанес 12 ударов по воротам соперника, при этом в створ попал только один раз.
О ПОЛЬЗЕ ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ!(история вообще то грустная)
В начале отмечу, что человек я не старый,застал и застой, и укоренившийся капитализм. И так, Леонид Ильич Брежнев уже почил,у руля государства стоит Горби. Я работаю в строительной бригаде, очень молодой с мужиками,разных возрастов и судеб. У нас очень ответственное задание,помогаем с возведением дачи одному обеспеченному всеми материальными благами человеку. Нужно изготовить оконные рамы,но нет размеров, ни длины ни ширины. Вместе с нами работает доцент одного пед института, ну не хватает видно зарплаты в аспирантуре,семья дети и всё такое...Но руки у него рабочие, что приветствуется! Заказчик приезжает и доцент просит дать размеры, чтобы сделать рамы. Над бумагой, которую принёс заказчик, ржали все работяги, длина-ХХ, ШЫРИНА-ХХ, именно ШЫ рина. Даже много-пьющие, малограмотные мужики знали правописание, правило что ЖЫ-ШЫ,пишется через И! Этому их учили ещё в первом классе! Стас, бригадир, так и спросил по мужицки прямо - слышь доцент, нахуя ты столько лет учился7 Что бы работать на того кто и первый то класс ни хуя не закончил?
Наши дни- занимаюсь реставрацией Большого театра, встречаю почти что коллегу, препода мгу гидрохимика. Расспрашиваю что Вас привело на строительные леса? Оказывается, что зарплата преподавателя в 2010 составляет аж семь тысяч рублей,а у профессуры доходит до двадцати тр.Короче, работают только энтузиасты, или те, кого содержат жены и мужья. И это всемирно известный вуз ! Да любой гасторбайтер таджик,продавец шаурмы,дворник,плиточник и тд. на мой взгляд имеет полное право рассмеяться ей в лицо!
Мораль истории, пусть каждый выведет сам в меру своего интеллекта и амбиций. А Пы СЫ: недавно посетил биржу труда, распечатка(С)В Районую больницу требуется уборщик территории зп 4600, хирург зп 4600, нервопатолог зп4600, невролог зп 4600,да сказано ещё до нашей эры- от многих знаний многие печали(Царь Соломон,он же Сулейман,Экклизиаст )
Сегодня реклама по телевизору: Наши продувшие футболисты ездят на машинах и по пути гоняют мячик. Первая мысль : "Автомобиль на котором ездят лузеры! "
Из новостей 28.06.12 "В Белгородской области введены штрафы для клиентов проституток Белгородская областная дума внесла поправку в региональный закон об административных правонарушениях. По предложению полицейских в документе появилась новая статья 6.24, согласно которой получение платных сексуальных услуг на территории области карается штрафом пять тысяч рублей." В переводе на понятный всем живущим в РФ и знающим повадки милиции: менты решили получать не только с крышуемых ими проституток, но еще и сдельно с каждого клиента... Вероятно, сумма будет заложена в бордельный ценник и будет передаваться крышующему менту отработавшей проституткой. Или крышующий будет сидеть в борделе уже официально, с кассовым аппаратом?
У уголовников есть специальные истории про благородных воров. Они называют их "кряги". Не верте таким историям, воры никогда ничего не возвращают. По доброй воле, конечно.) А вот та история, что со мной произошла вполне может быть. Произошла она не так давно, но я ещё училась в школе. Как-то раз мне мама дала аж 5 тысяч рублей, что бы я купила себе туфли. Ну и забежала бы в магазин по мелочам. Хлеб-лимоны-яблоки-сахар и т.д и т.п. Я захватила свои 1000 рублей на мои мелочи. Зашла за подругой и пошли по магазинам. Перво-наперво зашли в магазин косметики. Пока ходили и смотрели на чудеса хим-промышленности, я оставила сумку на полочке. Вроде отвернулась на 5 секунд, повернулась, а сумки нет.Вот и всё.Хорошо хоть айфон был в кармане! Расстроилась я тогда... Подруга меня как могла поддержала. И тут она говорит: - Слушай, а я слышала что просящий милостыню в Москве может заработать за шесть часов до 10 тысяч рублей. Может, попробывать? Моя гордость потрепыхалась немного и затихла. Особенно когда подруга сказала, что дома у неё сейчас лежат старые рваные вещи, которые они хотели увезти на дачу. Мы пошли к ней домой, переоделись, вымазались сажей (пришлось сжечь бумагу в раковине), проделали несколько дырок на одежде и в путь.Встали около церкви, моя подруга распустила волосы и понуро опустив голову стали просить милостыню. Всё было прекрасно, деньги и правда сыпались рекой. За два часа мы заработали около тысячи рублей. И тут из церкви вышла мама нашего одноклассника. Мы испугались, (вдруг узнает). Но не узнала, а остановилась и заплакала. Мы стояли как вкопанные и не знали что делать. А женщина плакала и восклицала: А девочки-то не старше моего сыночка, ыыыыыы!!! Бедненькие, ыыыыыы!!!! Надо сказать, что все 6 тысяч рублей были непростые. Они были помечены мамой. Дело в том, что мама на все поставила печать с содержанием: Пусть эти деньги пойдут на благо нашим детям! Сделала она это с помощью самонаборной печати. Так вот, женщина плачет, мы стоим. Вдруг она лезет в сумку и протягивает нам банкноты. Моя подруга взяла их я краем глаза заметила: не менее 6 тысяч. Радуюсь, что теперь мы можем идти по магазинам, а не стоять тут, я хотела поблагодарить женщину и тут она сама начала - Ой девочки, я вот сыночку новые кеды хотела купить, да у него и старые неплохие, ничего, ещё побегает в них... Он у меня оболтус, нечего его баловать! А вы хоть поедите нормально... И опять расплакалась. плакала она минут пять, затем вытерла слёзы и двинулась от нас в сторону. Я повернулась к подруге. Она стояла, изумлённо глядя на банкноты. Я посмотрела и увидела. Пусть эти деньги пойдут на благо нашим детям! Мы всй несколько раз проверили. Да, это те самые 4 тысячи в купюрах по 1 тысячи и ещё две в купюрах 100 и 500 рублей. Это наши ворованные деньги!!! Получается, это она украла наши деньги? Да уж, не ожидали... Ну всё хорошо, что хорошо кончается. P.S: Мою сумку нашла моя мама возле дома, где живёт мой одноклассник. С вывернутым бумажником. Пришлось всю историю ей рассказать, она лишь поохала, поахала и запретила мне общаться с мамой моего одноклассника. На всякий случай.
@МВД ... на "Марш миллионов" 12 июня МВД перебросило в Москву отряды из Бурятии, Сибири и с Дальнего Востока, причем омоновцам пришлось несколько суток добираться на поезде.@
С Дальнего Востока добираться 2 недели, из Улан-Удэ около недели, отряд - 30 человек, стоимость проезда - 100 рублей в час - минимум, теперь посчитаем:
только стоимость билетов: ДВ - 30 * 14 * 24 * 100 = 1 008 000; Бурятия - 30 * 7 * 24 *100 = 504 000; Сибирь (пусть 3 суток) - 30 * 3 * 24 * 100 = 216 000; ИТОГО: 1 728 000 рублей народных денег в один конец, туда-обратно - 3 456 000.
Суточные из расчёта 200 руб. сутки: ДВ - 30 * 14 * 200 = 84 000; Бурятия - 42 000; Сибирь - 12 000 ИТОГО: 138 000, туда - сюда - 276 000.
Пусть в москве они были один день.
Всего получаем: 3 732 000 рублей народных денег. Конечно, по сравнению с зарплатой адвоката не так много, но при средней зарплате в большинстве России - 10 000 почти 400 человек остались без зарплаты.
Вопрос: Когда эти кремлёвские "эффективные менеджеры" начнут народные деньги считать?
"Замначальника Управления МВД по Адмиралтейскому району Санкт-Петербурга, который объяснил видео с нарушением ПДД своего подчиненного "эффектом 30-го кадра", учитывая его "креативность", было принято решение о переводе на график работы с семидневным выходным с последующим увольнением из органов внутренних дел".(с)ИТАР-ТАСС
Открыта вакансия на должность жены.Требования к соискателю: девушка от 18 до 25 лет, добрая и нежная. Профессиональные навыки: умение готовить вкусную еду,хранить тепло очага и заботиться о работодателе. Отсутствие предыдущего опыта работы приветствуется, всему научим :) Работнику предоставляется бесплатное жилье и питание, а также неожиданные бонусы в зависимости от настроения работодателя, бесплатный оплачиваемый отпуск в согласованном с работодателем месте. По истечени испытательного периода - оплачиваемый декретный отпуск. Работодатель в праве озвучить дополнительные требования, не указанные в данном рекламном объявлении. Резюме принимаются в личку и рассматриваются в течении недели.
моя дочь здесь с 9 лет.. уже взрослая.. однажды возле супермаркета на стоянке ищем место парковки, из свободного только какие то дальние углы, кусты.. говорю дочери: делать нечего, будем делать стоянку типа "стол и дом", дочь : как ето? отвечаю : где под каждым ей кустом был готов и стол, и дом.... доч": ?????? я:: басня крылова стрекоза и муравей, .... оказалось, не знает...
------------------------ едем с ней в машине, дорога узкая, сбоку почти наперерез выскакивает что то древне корейское, с теткой с сигаретой в руке, выставленной из окна.... разминувшись с пепелацом, говорю "шумахер, блин".. тут дочь говорит: а я раньше думала, что "шумахер" ето такое ругательство ... пацсталом ..... нет, была....но было весело..
Советские времена, школа, девятый класс. Поздний вечер, гулять поздно и оставалось только забраться в кресло с книжкой Лема или Стругацких. В один момент я обратил внимание, что за стенкой у соседей играет музыка. В начале я просто прислушивался, потом отложил книгу, подвинул кресло и прижал ухо к стене.
Странное ощущение: я никогда не слышал подобной музыки, но казалось, что я ее знаю уже давно. Музыка эта была... красивая? Да, пожалуй, красивая. Закончилось вступление и запели по-английски. Слов я не понимал, но почувствовал, что это музыка особенная, мудрая, поскольку остальные песни, которые я знал, вдруг показались обыденными.
Минут двадцать я стоял прижав ухо к стене, пока запись не закончилась. Надо было что-то делать! Соседей я не знал, квартира была в другой парадной. Времени около одиннадцати вечера. Не удержавшись, я оделся, вышел на улицу, поднялся на седьмой этаж и, собравшись с духом, позвонил. Дверь открыл незнакомый человек ощутимо старше меня - лет, наверное, двадцати пяти.
- Извините, - сказал я, - у Вас музыка только-что играла, я ее через стенку слышал. Мне очень понравилось. Скажите, что это было? Человек посмотрел на меня с некоторым удивленим, потом подвинулся, освобождая проход в коридор и ответил: - Это Pink Floyd. Заходи...
Сейчас мне сорок пять. Я не стал музыкантом, толком не умею играть ни на одном инструменте. Но заноза в памяти заставила найти гитаристов, клавишников... Я назвал получившуюся вещь «Сквозь стену» и выложил в свой блог. Это очень важно, когда школьные мечты сбываются. Точнее – когда мы все таки сбываем их.
Сидим с женой смотрим какую-то хрень про инопланетян. Какие-то камни они из моря таскают и в бассейн складывают. А в этот бассейн 3 дедушки любили ходить купаться, причём незаконно. Бассейн то частный. И вот искупнулись они в бассейне с камнями и у них начало в штанах шевелиться опять. И вот один из них лезет в душ к своей бабушке и спрашивает: "Конфетку хочешь?". На что жена замечает:"Ага, чупа-чупс пососать".
ОПЯТЬ ПРО БРАТЬЕВ НАШИХ МЕНЬШИХ Есть у нас котька Мотя, знаменитая правнучка Одесской кошки Сони... Два раза в год, как известно, приводит потомство. Я стараюсь регулировать демографическую ситуацию в кошачих приделах (извините, топлю...)Но вот в прошлом году осталась одна кошеня, всех раздали, а она зависла. Большая коша уже, не выбросишь на помойку))) Так и прижилась. Сын её назвал Абрамом (для девочки - Абрашка). И вот по весне настал ей срок показать свои кошатьи способностьи. Кроче, она понесла. Мотя у нас домашняя кошка рожала в условия, там в в ящищках, на одеялах и т.д. А эта забралась куда то в сарай и под дровами родила. Мы пытались достать да куда там - шипит-рычит!!! Бросили эту затею, тем более весна теплая, не замерзнут. Через две недели сама принесла их в дом. Четверо оказались. И тут Мотю понесло!!! Оказалось она то же ждет приплода! Родила... то же четверых. Да простят меня гринписовцы, пришлось удалить из этой жизни и этих слепых котят... А что делать с Мотей??? Материнский инсктинкт не пропьешь. Этих четверо с уже от открытыми глазами я и пристоил к её пузу! Засмоктали, аж, чмоки стояли. Вот уже месяц как они лежат бод обеими мамками, не понятно кто под какой... Пытался несколько раз заснять на фото, так они клубком лежат...
Ну и вдогонку еще одна история. Знакомая пара пригласила на венчание. Судорожно перебираю гардероб в поисках подходящего наряда. Естественно со словами: "Бли-и-ин! Надеть нечего!" 9-летняя дочь с ехидной улыбочкой: "Что? Раскручиваешь папу на новое платье?"
Навеяло историей про ЗАГС от 22.06.12. На нашей свадьбе была такая же история. После слов "Можете поздравить друг друга" мой новоиспеченный муж взял меня за руки и смущенно улыбаясь и краснея прошептал "Поздравляю". На что я сквозь зубы и подобие улыбки тихо прошипела "Поцелуй меня, урод!"
Что делает человек, когда попадает в неприятную ситуацию? Чаще всего пытается заручиться поддержкой людей, которые могут помочь ему в решении возникших проблем. Именно так и поступил Виктор, когда проснулся утром и осознал возможные последствия своего вчерашнего алкогольного куража. Давеча он сел за руль не трезвым, был остановлен инспектором ГАИ, обвинен в езде в состоянии алкогольного опьянения и доставлен в наркодиспансер на освидетельствование. Там женщина-врач зафиксировала у Виктора внешние признаки приема алкоголя и взяла пробу крови на анализ. Инспектор, в свою очередь, составил протокол нарушения ПДД, изъял водительские права и пригласил Виктора зайти в ближайшие дни в ГАИ для окончательного разбора полета. Перебрав различные варианты подключения нужных людей, Виктор направился на разговор в областной наркодиспансер. Главный нарколог области - Евгенич был его знакомым, и теплилась надежда, что он поможет в беде. Евгенич не сразу согласился посодействовать безответственному водиле: - Дело непростое. Данные медобследования занесены в журнал, удалить их оттуда невозможно. Вот если бы ты мне позвонил, когда попал в диспансер, все было бы проще. Не знаю, как и помочь тебе. Эти слова не остановили Виктора, и он с еще большей настойчивостью стал упрашивать Евгенича помочь ему. - Ладно, постараюсь уладить твой вопрос, – сдался Евгенич, - позвони мне через пару часов Спустя два часа Виктор позвонил Евгеничу, и услышал обнадеживающие слова: - Твой вопрос решен. Отправляйся в горотдел ГАИ к майору М, он в курсе твоего дела. Окрыленный этим известием, Виктор направился в ГАИ. Без особых проблем попал в кабинет майора и объяснил ему цель своего визита: - Я Виктор Васильцев. Мне сказали, что мой вопрос решен, и я должен обратиться к вам. Майор взял кипу бумаг со стола, просмотрел их по порядку, нашел нужный документ, прочитал его и поднял глаза на Виктора. - Да, совершенно верно, ваш вопрос решен: вы лишены прав на год. - Как на год? – Спросил, ошарашенный словами майора, Виктор. – Это меня не устраивает. - А вы, что, ждали, что мы объявим вам благодарность за езду на машине в нетрезвом виде. Скажите спасибо, что вас лишили прав всего на год. – Жестко ответил майор. - Огромное спасибо. – Сказал удрученный Виктор и вышел из кабинета. Вечером этого же дня он встретился с Евгеничем в сауне. В общем кругу, под смех друзей, он рассказал о том, как решился его вопрос с правами в отделении ГАИ. Вместе со всеми смеялся и Евгенич. - Я же говорил тебе, что это дело непростое. Вот тебе и доказательство этого. Ну ладно, не переживай, попытаюсь использовать другой канал. Завтра я тебе позвоню. Евгенич позвонил после обеда на следующий день. - Поезжай в ГАИ к полковнику Д. Он обещал уладить твое дело. Успеха. Полковник Д. принял Виктора любезно. - Я в курсе вашего дела. Какая-то неувязочка у нас получается. В протоколе инспектора написано, что вы были в состоянии сильного алкогольного опьянения, а из справки наркодиспансера следует, что у вас в крови алкоголь отсутствует. Как вы объясните такое расхождение. Виктор недоуменно пожал плечами: - Не знаю как. - Перед тем как вас остановил инспектор, вы пили алкоголь? – Спросил подполковник. - Да, пил. – Честно признался Виктор. - Непосредственно перед задержанием? - Да. - Много или мало? - Так себе, рот прополоскал. - Тогда все понятно. Инспектор задержал вас, уловив запах алкоголя в вашем дыхании. В крови же алкоголя не оказалось, потому что он не успел туда попасть к моменту обследования. Правильно? - Правильно. – Только и осталось согласиться Виктору. - Ну, раз правильно, забирайте свои права и постарайтесь больше за руль, выпивши, не садиться. - Спасибо, товарищ подполковник. Даю слова, больше за руль, выпив, не сяду. Виктор вышел из ГАИ, восхищенный дедуктивными способностями подполковника и признательный ему за возврат прав. Он действительно сдержал свое обещание и потом никогда не садился за руль под хмельком. А фраза «ваш вопрос решен» стала у него и его знакомых синонимом невыполненных обещаний.
Про женскую логику рассказано намного больше того, чем оно заслуживает. Есть правильные умозаключения, есть неправильные и даже спорные. Хочу перевести стрелки на мужскую логику. Начну со своей. Купил несколько лет назад выезжая за рубеж две микроСД по два гига, чтоб не чуйствовать проблем с местом в фотике. Одна из них честно прослужив достаточное время чтоб все нужные фотки благополучно были перенесены в надежное место крякнула и скотина такая не совсем, а так чтобы помучить. Мучился я с ней почти два года, не каждый день естественно, а так периодически когда было время и желание узнать как же ее всетаки вернуть к жизни. Она хитрая. Начинала работать потом опять сдыхала и так несколько раз. Плюнул, зажал между могучими пальцами и сломал пополам. Облегчение получил колоссальное. Так вот про мужскую логику. Вчера сдохла штатная в планшетнике на 8 гг..... Купил сходил на 32 гг, а жаба, пива уже выпил со злости больше чем стоит эта тварь. Подскажите, что делать, ее сломать или планшет вместе с ноутом об стену ???
Тут недавно какой-то светский раут показывали и Собчак в камеру улыбнулась. А я вспомнил: ещё полтора века как это было предсказано! "Смешались в кучу кони, люди.."
Вначале анекдот - обедают зеки в столовой, вдруг выбегает крыса, быстро хватает хлеб со стола и пытается убежать. Молодой зек убивает её ботинком. К нему подходят паханы и говорят - вот мы воры, крыса украла хлеб, значит она тоже вор! Знаешь что бывает за убийство вора? Короче, если не придумаешь отмазку до завтра, то точно узнаешь! Проходят сутки, приходят воры и спрашивают - так за что ты её убил? зек отвечает, если она вор, что ей в падло посидеть с нами было?
Вчера читаю новости - Кубанским студентам, выложившим на YouTube убийство мыши в "микроволновке", грозит уголовное дело. http://www.newsru.com/crime/21jun2012/wicrowavemousekub.html И ведь не поленились, расследовали, установили, нашли! Это МЫ оплачиваем из СВОЕГО КАРМАНА! А студентам только и остаётся пожелать придумать отмазку!
От себя: лично не оправдываю людей, издевающихся над мышами, но у полиции видимо нет других дел, кроме отстаивания мышиных прав на жизнь или гуманную смерть? Производители различных ядов.клейких лент, не гуманных мышеловок бойтесь!
Навеяно историей про ключ от 09.06.12… Живу не в Москве, к счастью. С рождения до 21 года жил я в сталинке довоенной постройки. Жизнь идет… По семейным обстоятельствам квартиру пришлось разменять. Первые 10 лет моя родная квартира снилась мне каждую ночь. Я так скучаю по ней, по тому времени когда люди были добрые а машина проезжала по дороге одна за час, в лесу не было свалок а берег Волги не был застроен коттеджами, быдлятина не разбрасывала бутылки и шелуху от семок у лавочек потому что быдлятины не было… С тех пор промелькнуло 17 лет. Моему сыну уже 7 лет, в январе не стало моего отца… А я до сих пор помню, как скрипела дверь нашего подъезда, где во дворе после дождя собиралась лужа, где на площадке из земли торчит край большого валуна. Еще сохранился в углу двора заборчик, который был старым уже в моем детстве… Он стальной…Алюминиевый в 90-е нарики разломали на цветмет. Я иногда прохожу около моего доброго старого дома… У него теперь новая металлическая крыша, но по фасаду пролегли глубокие трещины. Фонтан в скверике… Я помню его работающим. Лавочек вокруг него уже нет, так как есть быдлятина… И меня того уже нет.
Элизабет Смит (Elizabeth Smith) обратилась в Стоматологическую клинику Sexton, расположенную в городе Флоренс (Florence), штат Южная Каролина, в 2006 году. После осмотра женщина согласилась на удаление трех верхних зубов.
Однако стоматолог по ошибке удалил пациентке все 16 (!) верхних зубов. В ходе расследования было установлено, что персонал медучреждения пытался скрыть происшествие, внеся изменения в карту Смит.
Решением суда Стоматологическая клиника Sexton должна выплатить Элизабет Смит два миллиона долларов. По словам адвоката Смит, восстановление всех зубов верхней челюсти обойдется его подзащитной в 80 тысяч долларов.
Вез как-то родителей домой с дачи. Дело вечером, все помалкивают. Встали на светофоре. Тут отец в сторону рукой повел и говорит: "Ока...". Гляжу по направлению, стоит Лексус. В поле зрения вроде никакой "Оки" не наблюдается. Тут обратил внимание на номер, а там "о ХХХ ка". И правда "Ока" :)
Про фамилии и клички. Со мной в группе учился парень, который в институте откликался на фамилию Мозговой, а в общежитии также спокойно откликался на прозвище "Алиса". Какая связь? Его сосед по комнате выдал простую логическую цепочку: "Мозговой, значит "Мозг". "Мозг"- значит "Умный". "Умный"- значит "Профессор". "Профессор"- значит "Селезнев". Ну, а тут уже и до "Алисы" недалеко....."
Не многие из вас комрады знают, что живу я на улице Богдана Хмельницкого (да того самого), рядом с моим домом находится территория бывшей обувной фабрики "Исани"; Сейчас территория принадлежит Бидзине (тому самому), и расположен офис компании "Элита бурджи" и склад компании "Глобал ТиВи" (той самой);
Сейчас там идет обыск и прочая и прочая, это как говорится приамбула ; А теперь амбула:
Пришёл с роботы, похарчил, вышел на балкон по курить здоровье по портить; Смотрю вдоль заборчика этой самой фабрики идут две девуШки, такие что аж ох, ну идут себе спокойно, разговаривают о чём то о своём, о чём и положено говорить красивым девушкам, мало ли)))
Вдруг останавливаются, одна из них достаёт из сумочки стандартную советскую плащ-накидку, (кто знает тот знает: такая с деревянными пуговками, и с мерзким складским запахом); Кидает на означенный забор; Дальше описание забора: добротный советский бетонный 2-х метровый забор с 50 см колючей проволоки с верху;
Дальше действие как в фильмах про Джеимса Борна: вторая со скоростью хорошей кошки прыгает на забор, подтягивается и перелезает забор по этой самой плащ-накидке; (тот самый приём из учебников развед подразделений СА, а возможно и доброй половины армий);
Дальше действие развивается не менее стремительно: пока вторая красавица занимает исходную позицию для прыжка, с той стороны забора: мат, крики, писк и первая девушка летит обратно; В это время не известно от куда материализуется добрый десяток искусствоведов в штатском, двое из низ бережно ловят на свои мускулистые руки нежное тело столь проворной красавицы, остальные вяжут и кладут на асфальт нежно берут под руки и окружают лаской и теплом вторую;
Как выяснилось девушки были журналистками одного из новостных агентств; Оно понятно рыба ищет где глубже, человек где лучше а журналист где больше "жаренным" пахнет;
Но мне не понятно одно: на каком журфаке блеать, проходят тактику спец подразделений и какое новостное агентство требует от сотрудников физ подготовку на уровне развед роты бригады?
В четверг, 21 июня, в Ледовом Дворце американский боец по смешанным единоборствам Джеф Монсон заставил приветствовать себя стоя даже самого Путина и Валуева в придачу. Как и весь дворец, рассчитанный на свыше 12 тысяч зрителей. Он просто ... выходил на ринг под гимн Советского Союза (додуматься только!). И, как ни странно, победил за две минуты хозяина ринга Дениса Комкина, который тяжелее его, а так же на 13 лет младше.
Совпадения случайны. Есть у меня друг, живёт в Туле. Компьютерный самородок. Нашёл очень интересную и адекватно оплачиваемую работу. Кадровик : "Хорошее резюме, впечатляющий опыт работы, но... Формальность... Чтобы мы Вас приняли нужно принести документ об окончании компьютерных курсов. РЕКОМЕНДУЮ посетить НП "Учебный центр компьютерных технологий". Друг сам может лекции читать, но делать нечего. Такими рекомендациями не пренебрегают. Денюжку в зубы и вперёд. Первая, вводная лекция "Меры безопасности при работе на компьютере". Читает САМ директор Василий Викторович: "Всем известно, что монитор излучает слабое, но вредное, радиационное излучение. Поставленный рядом с монитором кактус будет создавать вокруг себя и, соответственно монитора, радиационный вакуум, вся радиация будет поглощена кактусом. Наибольший эффект (благодаря эволюции) достигается при использовании кактусов из Перу или высокогорных плато Мексики. Кстати, в фойе учебного центра Вы можете их приобрести..."
Вырвались с женой из будней в свадебное путешествие куда подальше, оказалось аж на Канарские острова. Переработав сотни вариантов на сайте Rayanair (отнюдь не легко: десятки часов сидения на их сайте), удалось состыковать все рейсы с пересадками так, что цена оказалась очень даже приемлемой. Далее всё просто: берётся машина в прокате и направляется, куда глаза глядят, периодически заворачивая в пункты, где заранее забронирован ночлег. Въезжая одним прекрасным вечером в столицу острова Santa Cruz de Tenerife, пытаемся сориентироваться среди не слишком выразительной промышленной застройки. Есть координаты гостиницы на распечатке из Google Maps (навигатора тогда ещё не было), но как на грех нет на указателях ни одного знакомого названия. Тут взгляду открывается нечто невыразимо прекрасное: огромное белое сооружение сложной формы, упрощённо как купол, заслонённый гиганским листом, всё это эффектно подсвечено прожекторами. (Auditorio de Tenerife, как оказалось) Тут же место для стоянки. Вот тут-то мы найдём местного, который нам всё покажет и расскажет! Около дверей здания стоит пара десятков человек, разбившись на небольшие кучки, мирно беседуют. Выбираю из них одного стоящего в сторонке, но очень представительного, рослого во фраке. Собравшись с духом (испанский для меня, мягко говоря, не родной), вываливаю на него практически все свои познания в испанском: Buenas noches, senor! Podria indicarme en la mapa donde estamos? (примерно-где мы?) И тычу в него несчастной гугловской распечаткой. Приём этот уже раньше при путешествиях по Испании приносил ожидаемые плоды: доброжелательным испанцам мимикой и жестам удавалось наставить нас на путь истинный. В этот раз результат был просто сногсшибательным: медленно, с достоинством повернувшись на голос и глядя несколько поверх наших голов, товарищ во фраке изрёк поставленным низким оперным голосом:"Я вас не понимаю" и с достоинством повернулся обратно, не выказывая особого интереса к беседе. Дар речи я обрёл не сразу. Гостиницу нашли без проблем.
И еще один случай из жизни, про женскую логику. Выхожу из маршрутного такси на остановке, передо передомной так же выходит молодая пара. Девушка собирается перейти дорогу, и тянет за собой парня, на что он спрашивает у нее: «Ты куда»? она: «туда»! он: «а зачем»? она: «незнаю»!
Маккартни отмечает юбилей. Журналисты порадовали: "Отметим, что у сэра Пола пять детей, один сын и пять дочерей, и четверо внуков". То ли у сэра Пола 11 потомков, из которых 1 сын, 5 дочерей и 5 детей, то ли все-таки 5 детей, причем сын уже большой и его за дитя не считают... http://www.dni.ru/culture/2012/6/18/235491.html
Из серии- "Нет худа без добра"... Вчера повёл себя несколько не патриотично,поставив у букмекеров 5000р.на греков. Теперь хочется поблагодарить за игру наших футболистов... Не подвели!
Цитата: @На самую широкую ногу живет Португалия ... выкладывают теперь 33 тыс. евро в сутки.
На втором месте… оле-оле-оле… Россия! Отель «Бристоль» в центре Варшавы обходится РФС в 30 тыс. евро ежедневно.
...Греция. ... Они нашли вполне бюджетный вариант: отель в Сероцке (чуть севернее Варшавы) принял их за 5,5 тыс. евро за ночь.
Но вот что любопытно: греки, как оказалось, не самые экономные. Всего в 4,7 тыс. евро обходятся сутки проживания в Польше команде… Испании!@
О размерах откатов только я подумал? Наверняка, реально стоимость жизни около 5-6 тыс. евро, а всё, что выше, т.е. 25 тыс. евро идёт проторённым путём.
Конечно, по сравнению с поездкой медведевской жены в Италию не сравнить (там было 150-200 тысяч евро в день, данные есть в интернете), но тоже ничего.
В один из дней, когда мы уже были увлечены чемпионатом Европы по пинанию кожаного баллона на скошенном поле, мне позвонил Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы, знакомый нам вот по этим : http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=217231 http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=438703 очень хорошим историям и сказал, что едет на чемпионат, а заодно, по ходу дела, хочет сделать маленький бизнес, потому как из префектуры его уволили.
— Я знаю, Владымыр, ште много земляк у вас цицас живёл. Барашка будыт расходыца как лепёшка из тындыр. Ветконтроль с тебя, яхши? А с меня самый крупный жирный барашьк. Курдюк знаыш какой имээт, о!
Я немедля согласился. Хорошая баранина — это вещь, а уж баранина Республики Чурекостан — тем более.
В назначенный день я самолично явился на вокзал и встречал Чебурека Абельмандовича, приветливо помахивая букетиком роз.
В тамбуре предпоследнего вагона мелькнула радостная физия, и спустя мгновение мы облобызались. Я, правда, особенно не усердствовал - от Абельмандовича воняло кислой овчиной и забродившим урюком.
— Товар в багажной секции или выделенным скотовозом? — деловито поинтересовался я.
— Э-э , абижаеш, да, — гость столицы увлек меня в нутро вагона и приоткрыл дверцу с табличкой "места I-IV". Из купе пахнуло какашечкой, раздалось веселое блеяние. Выяснилось, что Чебурек Абельмандович провез 20 баранов в двух купе через четыре границы. К моменту нашей встречи товар подвергся усушке, зато таможня везде "дала добро", и 16 экземпляров счастливо прибыли в Златоглавую.
Позавидовав такой предприимчивости, я пошел "оформлять разрешение на ввоз животных". На самом деле, я пошел в сортир, потому как таможня и граница были уже далеко позади и ничего оформлять было не надо, но Чебурек Абельмандович в это не вникал : )
Возвратившись на перрон, я выискивал взглядом Чебурека с отарой, а вместо этого вдруг увидел, как он тащит единственную, самую паршивую, овцу на бельевой веревке. Никакого жирного барашка не было и в помине.
— Э-э, знакомый родственныкы земляки набежал, всех барашек почти насильн отобралы, еле тенге взят успел, — оправдывался довольный Абельмандович, в то время как кургузая овца ощипывала мой букетик роз.
Но я сделал вид, что нисколько не обиделся. Более того — завтра приеду проводить Абельмандовича в Польшу на Евро-2012.
Сказано — сделано. На следующий день мы встретились у поезда до Варшавы.
Взяв Чебурека Абельмандовича под ручку, я пожелал ему счастливого пути и вручил подарок — футболку.
— Дай обещание, что будешь носить. — Чё тут написано, Николаич? — поинтересовался полуграмотный Абельмандович, напяливая на себя футболку. — Призывы крепить дружбу народов. Например эти четыре буквы обозначают "Наша Крепкая Вечная Дружба".
Чебурек понимающе затряс хоботом и шагнул в вагон. На его горбе колыхался разъяренный медведь с наколкой "Н.K.В.Д.". Медведь, поймав белого орлушу, разомкнул бедолаге клюв и выворачивал со стоматологическим садизмом пасть. Рядом валялись инструменты: красная звезда, увесистый серп и тяжелый молот. Композицию дружбы народов завершал лозунг "Порвем пшеков!"
Я, стараясь громко не плакать, помахал медведю ручкой и поехал уминать бараний шашлык.
У меня друг большой фанат open-source, microsoft презрительно называет мелко-мягкие, и при этом очень уважает AMD. Когда я ему сказал, что ADVANCED MICRO DEVICE переводится как продвинутые маленькие приборчики, сначала сильно краснел, а потом выдал что это название больше подходит APPLE.
К истории про невезучую девушку. У меня вчера день не задался, сначала комп сломался, потом телек. Чинил-чинил, всё без толку. Потом тучка ураганная пришла, я на балкон вышел посмотреть, а живу на пятом этаже в пятиэтажке. Так вот, на крыше фигня железная, по которой стоки бегут, оторвалась и на балкон залетела, чуть-чуть мне не по башке. И висит - покачивается. Я её оторвал, и чтоб не сбрасывать вниз, так как ветер ох...енный, решил домой затащить, чтоб потом через подъезд выкинуть, так все шторы и палас уделал какой-то фигнёй черной. Потом в холодильник полез, дверцей хлопнул, она отпала и с грохотом на пол. А там яйца были. Пошёл за водой в ванну, чтоб убрать это безобразие, так воды горячей нет. А вечером ещё пол пачки соли просыпал, причем половину пол пачки за щель между тумбой и стеной. Я "ваще" был в шоке. Первый раз такое. Вот такая фигня. А сегодня весь день думаю, если верить в приметы, почему соль просыпал вечером, после всех неудач. Спасибо!!!
Собираясь за границу распечатайте англо-русский разговорник, вдруг пригодится? :) Разговорник и ляпы россиян.
I love nuts-and-honey bars, my grandma and blasters.- Я люблю козинаки, бабушку и бластеры. Can you smell me? - Не могли бы вы меня понюхать? I need a honeymoon suite with a view on a honeymoon suite. - Я хочу номер для новобрачных с видом на номер для новобрачных. I wish to meet a native american and feed his horse.- Я хотел бы встретить индейца и покормить его коня. You have already spent the tip I gave you yesterday? - Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера? Let me go, I have a right to call my avocado! - Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо! Luke, I am your father. - Люк, я твой отец. Do you have a room with a bed? - У вас есть номер с кроватью? Can I tear a piece as a souvenir? - Можно я оторву кусочек на память? I am being chased, can you hide me in your Presidential Suite? - За мной погоня, спрячьте меня в президентском люксе. Is it me or does it really smell like cardboard? - Мне кажется или пахнет картоном? In our country we would never treat a living woman like this.- У нас в стране никогда бы не поступили так с живой женщиной. Speak softer, I cannot understand you anyway.- Говорите тише, я вас все равно не понимаю. It is not an opium poppy, but a scarlet flower for my younger daughter. - Это не опийный мак, а цветочек аленький для моей меньшой дочери. Tonight I am going to glass my junk, if you know what I mean. - Сегодня вечером я бы хотел остеклить своё тряпьё, если вы понимаете, о чем я. Hello, Terranes. - Здравствуйте, земляне. I would immediately implement the numerical advantage. - Я хотел бы немедленно реализовать численное преимущество. How do I get to the most dangerous neighborhood in your town? - Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе? Stop it, I want more! - Хватит, я хочу еще. Can I lick your plate clean? - Разрешите вылизать вашу тарелку? How much is with a monkey? - Сколько стоит с обезьянкой? Can I make a fire? - Ничего, если я разведу костер? I'm not a pervert, I'm just trying to warm my hands. - Я не извращенец, я просто грею руки. Am I too naked? - Я не слишком голый? And now I will show it to you through dance.- Я сейчас покажу вам это в танце. Sorry, I'm not that good at pantomime. - Простите, я не очень силен в пантомиме. If you untie me, I promise to run away like hell.- Если вы меня развяжете, я обещаю стремительно убежать. I ate something wrong and I feel somewhat wrong. - Я съел что-то не то и мне как-то не так. Am I speaking English? - Я говорю по-английски? I just want to be relieved. - Я хочу, чтобы меня отпустило. Doctor, I feel good! - Доктор, мне хорошо! Gotta celly? And if I find? - Мобила есть? А если найду? You are a very pretty bulb. - Вы очень симпатичная луковица. Can you tell me why I am doing this? - Скажите, почему я это делаю? Do you know anybody less boring? - Вы не знаете кого-нибудь менее занудного? This is my hole punch, not yours. - Нет, это мой дырокол, а не ваш. I have no idea how this dead whore got into my room.- Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере. Where is my umbrella? I want to be a guide too. - Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.
Звонки о бомбах, заложенных в помещениях Следственного комитета России, оказались ложными. После того как подтвердилось отсутствие угрозы взрыва, сотрудники СКР вернулись к работе. В пятницу следователи допрашивают членов оппозиции Илью Яшина, Бориса Немцова и Ксению Собчак. Не подтвердились..? да ладно ? Это сотрудники СКР задолбались работать по выходным и, по студенчески, решили сделать себе выходные. Схема старая и проверенная. Но не прокатило )))С гриппом было бы правдоподобно!! Начните проверять своих кто на работе был пока все на гуляньях были по случаю ГЛАВНОГО ПРАЗДНИКА России.
В Югославии это было. Когда одни придурки решили совершить военную агрессию, и начали бомбить эту страну, считая что они могут безнаказанно со своей военной суперсекретной боевой техники вмешиваться во внутренние дела суверенной страны. Запустили ракеты, и начали подавлять средства ПВО. Одну батарею грохнули, потом вторую, по третьей батарее наносят ракетные удары, а результата нет, хотя по показаниям приборов она там стоит. А смысл был в том, что один умный югославский офицер, командир этой зенитной батареи, пошел на военную хитрость. При ракетном нападении, он поставил на пустырь обыкновенные бытовые печки СВЧ, и подключил их к дизель-генератору. И вот придурки бьют ракетами по этому пустырю, думая что они бьют по радиолокационной станции. Отстрелялись по этому пустому месту и послали на бомбежку свой суперсекретный стратегический бомбандировщик. Югославский офицер, выходит со своей боевой техникой из укрытия, разворачивается в боевой порядок, меняет физические принципы работы боевой техники, и запускает две зенитные ракеты по суперсекретному военному бомбандировщику и сбивает его. В штабе придурков шок, как он смог сбить этот бомбандировщик, когда по техническим характеристикам он должен быть невидимым для радиолокационной станции советской боевой техники. А смысл был в том, что когда знаешь учебник физики, ничего не возможного не бывает.
Читал старое, цитирую целиком: "Суббота. Баня. Два голоса в тумане. - ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь? - Не, только слышал! - Ну, так вот он однажды через таможню 5 лимонов грина налом провез! - Как? - Просто! ... Вез 6!"
Получается за нелегальный вывоз откат около 20%.
А легально с paypal перевести деньги в сбербанк сдирают 30% суммы, очень задумался.
Играю я значит, в GTA San Andreas. В начале одного из заданий друг главного героя жалуется на то, что его особняк(19 комнат!) захватили. Удивило предположение рядом сидящего бизнесмена(владелец казино): "Налоговая?!"(Действие происходит в США)
В Нижнем Новгороде возбуждено уголовное дело в отношении двух полицейских. Их подозревают в избиении местного жителя, от которого требовали признаться в краже велосипеда.
Полицейские в ходе допроса выпивали и уснули на рабочем месте, а потерпевший ушел домой.
У философа была одна пара обуви. Однажды он попросил сапожника срочно ее починить. -- Но мастерская уже закрывается, -- ответил тот, -- поэтому я не смогу починить обувь в вашем присутствии. Почему бы вам не зайти за ней завтра? -- Дело в том, что у меня есть только одна пара обуви, и я просто не могу без нее идти. -- Не страшно! Я дам вам на один день поношенную обувь. -- Что? Носить чьи-то туфли? Да за кого вы меня принимаете? -- Почему вы возражаете против ношения чужой обуви? Вы ведь совсем не против носить в голове чужие мысли и идеи?
Сегодня в московском метро, станция Войковская, кто хочет может убедиться. Стою, чтобы купить поездки на метро, народу много, касса одна, от нечего делать читаю объявления на стенах. Объявление. Отделу сбора наличности Московского метрополитена требуются ГРУЗЧИКИ
Интересно, сколько же составляет выручка подземки, если для сбора налика им требуются такой персонал
Памяти учителя. В Арзамасском педагогическом институте на кафедре русского языка работал замечательный педагог, милый, интеллигентнейший Человек (с большой буквы) Аскольд Фомич Атрощенко. Он был известным ученым, создавшим свою оригинальную фонематическую теорию, энциклопедистом и требовательным педагогом, студенческий фольклор очень точно подметил "У Аскольда Фомича не проскочишь не уча!". При всей своей требовательности он всегда был очень деликатным, обладал потрясающим чувством юмора, никогда не повышал голос и ко всем студентам всегда обращался только на Вы. На нашем потоке он вел два предмета - латынь на первом и теорию языка на пятом курсе. Студенты-пятикурсники - это особая каста, почти готовые специалисты, как говорится, одной ногой за пределами Вуза. Идет лекция по теории языка, Аскольд Фомич называет известных русских ученых: Бодуэна де Куртенэ, Льва Щербу, Григория Сковороду и проч. Я не смог сдержаться от комментария: "Русские ученые! куда не плюнь или в хохла попадешь или в немца!" Моя реплика была услышана Аскольдом Фомичом, я, сам того не подозревая, нанес ему оскорбление.(Как выяснилось позже, Аскольд Фомич происходил из немецко-украинской семьи). На перемене он спросил меня, что я имел ввиду, я попытался оправдаться, но неудачно. Надо сказать, что он неплохо ко мне относился до этого случая, когда он только начал работу в Вузе его первой группой стала группа, где училась моя мама - Сталинская стипендиатка, комсорг курса, круглая отличница. Но после моей неосторожной реплики его отношение переменилось, внешне это выражалось в том, что меня начали спрашивать на каждом занятии, каждый мой ответ получал комментарий, причем очень едкий порой. Короче, к экзамену по этому предмету я подошел в пораженческом настроении,я понимал, что не сдам, хотя мне было что терять - я шел на красный диплом. Ночь перед экзаменом практически не спал, на самом экзамене долго не мог вникнуть в билет. В процессе ответа чувствовал, что откровенно плыву. Аскольд Фомич послушал мой сбивчивый ответ, посмотрел в покрасневшие от недосыпа глаза и спросил, что со мной. Я честно ответил, что почти не спал, в голове просто каша. На это "вещий" Аскольд мягко улыбнулся и сказал: "Я верю, что эта каша обязательно сварится". Он поставил "хорошо", диплом был спасен, но мне было очень стыдно... В тот раз я так и не смог извиниться перед ним. Спасибо Вам за всё, Аскольд Фомич, Вечная Вам память...
Слушая комментарий матча Германия - Нидерланды, только что придумал и поставил диагноз Виктору Гусеву - анормальная пиздливость(официальное название = пиздливость анормальная). Диагноз редкий, больничный не дается.
А не надо ничего придумывать или вспоминать! Вот просто цитата с РБК и готовая история (мои комментарии после статьи):
Участницы скандального украинского движения Femen в очередной раз хотели провести свою акцию, направленную простив чемпионата по футболу Евро-2012. Минувшей ночью в Киеве обнаженные активистки попытались прорваться на стадион «Олимпийский». В итоге они были задержаны и доставлены в милицию, сообщают украинские СМИ.
Две участницы движения, как обычно в обнаженном виде, выкрикивали протестные лозунги против проведения чемпионата Европы по футболу на Украине. «Femen продолжает обличать УЕФА в преступных планах обогащения за счет развращения, спаивания и дебилизации населения, вовлеченного в индустрию футбольных шабашей», — говорится в сообщении Femen в блоге на сайте Livejournal.
Участницы движения выступают против проведения матчей, считая, что большое количество приезжающих на это время на Украину иностранцев преследуют своей целью поиск девушек легкого поведения. Активистки уже успели провести несколько акций. Так, 8 июня, в день открытия чемпионата, Femen преградили проход футбольных фанатов к Национальному стадиону в Варшаве, расстреляв их пеной из огнетушителей. Тела девушек были «украшены» слоганом Fuck Euro. Активистки вступили в конфликт с охранниками стадиона и были арестованы местной полицией.
До этого активистки обратили свое внимание на клумбу с изображением талисманов Евро-2012 Славека и Славко в Киеве. Во время акции они «украсили» ее все той же надписью. Сами же девушки надели на головы гипсовые модели половых органов и встали «между ног» у цветочных фигур. Все участницы акции были арестованы и доставлены в Печерское райотделение милиции Киева.
Акции девушек не остались не замеченными. Так, польские проститутки обвинили участниц Femen в том, что они якобы мешают зарабатывать им деньги. Как передает портал ТСН, польские «ночные мотыльки» провели ответную обнаженную акцию. Во время фотосессии они призвали не мешать им зарабатывать деньги на Евро-2012. В руках жрицы любви держали плакаты «Евро-2012 — источник дохода и удовлетворения. Идите на х.. из нашего бизнеса! Femen, катитесь в ж...у!». Читать полностью: http://www.rbcdaily.ru/2012/06/13/lifestyle/562949984098190
Комментарии: 1. Разборки блядей и антиблядей - это круче, чем разборки фанатов. Пусть сиськами померяются! 2. Проведение этих разборок перед матчем на поле (или после) существенно повысит стоимость билетов (УЕФА на заметку) 3. Послематчевое проведение этих разборок на поле, может сильно снизить агрессивность и либидо болельщиков (опять же, УЕФА и полиции на заметку)...но загрязнит трибуны...
P.S. Хлопцы из Украины, неужели у вас некому трахнуть несчастных девченок из FEMEN??? Они уж и с голыми сиськами ломятся на стадионы, где куча мужиков, а их так никто и не трахнет...
Переписка с провайдером о неожиданном окончании средств на счете. 7 мая, по сообщению вашего сайта, вы внедряли новый биллинг, вчера ночью он встал в рабочее положение. В итоге, до сих пор неведомая мне сила, оторвала меня от постели и вывела в космос на МКС через трансляцию на ютубе! Было 17 мегабит в секунду! Внизу проплывала земля! Я почувствовал себя Магелланом пространств Лобачевского, сотрудником Королева, злейшим врагом Вернера фон Брауна! Наступал рассвет в моей душе и за окном! Я долго думал, что бы скачать, но ничего цензурного в голову не пришло. До сих пор принимаю дружеские советы и пожелания, однако прошу вернуть на счет цену суток полного безлимита, т.к. кроме ютуба ничего открыть не успел.:(
Кто внимательно смотрел матч Россия-Польша, наверняка заметил оригинальный эпизод со стороны комментатора: - Пас. Зырянов... Аршавин... нечточная передача... Посторонний голос на фоне: - Леденцы! Кому леденцы? Комментатор: - ПАШОЛЛЛ...(пииииии)!!!! Ах, смотрите, какой проход делает... (не расслышала - смеялась)
Бамбине 2 года. Говорит на своем детском языке еще не очень понятно, но громко и требовательно. И каждый раз не может понять, почему после "Мама, иди в кому!" (комнату) у мамы случается тихая истерика.
Сегодня пожаловалась отцу (он у меня бывший военный), что на работе запарка. В туалет и то выйти проблема, клиенты на ходу ловят и пытаются решать вопросы. Отец же заметил,что его тоже как -то командир разыскивал так, что штаб стоял "на ущах", а он в это время сидел в туалете. Командир (К): Ты где был?!! Отец (О): В туалете. К: Ты должен быть на месте! Меня не волнует твой туалет! О: зато меня он волнует! И все вопросы сразу отпали.
Я запомнил одного умного югославского офицера, командира зенитно-ракетной батареи. Ситуация была, что одни придурки решились на бомбардировку Югославии. Они повторяются. Сначала стали наносить ракетные удары по средствам ПВО, потом запустили в воздух стратегические секретные по их мнению невидимые бомбардировщики. Начали наносить ракетные удары по средствам ПВО. Одну батарею грохнули, вторую грохнули, третью батарею найти не могут. По приборам она засвечивается, они посылают туда ракеты, а батареи там нет. Высылают, по их мнению секретные невидимые бомбандировщики. А смысл был в том, что тот офицер воевал на старой советской технике. Представляете, старая советская боевая техника 60х годов воюет против техники 80х годов. А этот офицер просто изменил физические параметры работы боевой техники. Запустил две зенитные ракеты и сбил секретный военный бомбандировщик противника. Плохо, что тот офицер был один, и не мог дать отпор военной агрессии.В Югославии был праздник, у противника был шок, как у него получилось? В общем, нужно жить дружно, не воевать и помогать друг другу.
К текущему чемпионату Европы по футболу, взято с http://www.interfax.ru/sport/news.asp?id=250145: «.....пора забыть о победе на старте турнира. Это всего лишь начало, впереди нас ждут еще два матча. И мы хотим набрать в них 9 очков ….»
Внимание, дети и люди с тонкой душевной организацией, пожалуйста, не читайте историю, она сильно перченная.
Эту историю я вспоминаю, с обидой и громадной улыбкой одновременно.
Начало
Друзья, уезжали в отпуск, оставили квартиру и скотину под моим присмотром. В первый же вечер мне написала, не близко знакомая, девушка и напросилась в гости.
Яркое описание девушки можно опустить. В истории это не важно, а мне вспоминать приятно.
Леру я знал меньше года. Мы тренировались в одном фитнесс клубе. Дальше кофе, с коньяком наше знакомство не ушло. Лера, была очень, яркая, умная, спортивная и целеустремленная студентка 2ого курса. Но Лера была не только интересным человеком, она была просто роскошной красоткой с утонченными манерами. Среднего роста, с пышной, высокой, грудью, крутыми бедрами, ангельским личиком и бесовинкой в глазах. Да чуть не забыл описать, длинные почти до талии, шелковые, черные как уголь волосы. Лицо, к сожалению, я не смогу описать, я тонул в её карих глазах, умных, ярких, сладких. Губы. Ну да ладно, мысль понятна, девушка очень привлекательна, с любой стороны.
Продолжение Лера приехала минут через 30.
Описание внешнего вида, можно опять пропустить, я не в силах не вспомнить. Черные туфли, стилетто. Черные строгие брюки, белая рубашка с небольшим вырезом и приталенный черный пиджачок. Она была неотразима, но добили меня ярко алые, цвета крови, губы.
Лера целовала меня после слова «Привет», я терял голову, я растворялся в её аромате, я чувствовал, что зверею, я перестал понимать, я думал, что разорву её. Девушка не уступала мне в страсти, она постанывала или порыкивала, прижимаясь всем телом ко мне…
Я вошел в неё, но меня остановило странное ощущение, чего-то холодного и мокрого на моём бедре. Я оглянулся, это был Лорд, пёс моих друзей. Он смотрел на меня большими, круглыми глазами, высунув язык.
Лорд прибегал еще раз семь и только тогда, когда я входил, в это, нежное, страстное, влажное создание. Я закрывал его в коридоре, он лаял и царапал дверь. Я привязывал его в гардеробе, он скулил и выл.
Лера предложила закрыться в другой комнате. Это было наслаждение, мы упивались друг, другом. Мне хотелось ласкать и рвать её на части одновременно.
Вдруг я услышал, как раздался тихий жалобный мяу, со стороны Леры. Я присмотрелся и увидел жалкий, пушистый комок, на спинке дивана прямо у Лериной головы. Комок светился горящими глазами и жалобно мяукал.
Концовка
Этого даже мы, выдержать не смогли. Смех убивает секс. Мы валялись голые по комнате, мы хохотали как припадочные, мы пускали слюни и визжали от восторга. На этом наше страстное, нежное, яркое общение было законченно. Мы не раз пытались повторить, но каждый раз всплывал, жалкий образ пищащего котёнка, и волной смеха, смывало любое желание.
Смех убивает секс! PS
До сих пор вспоминаю этот случай с тоской и улыбкой.
Лихорадка Евро-2012 не обошла стороной и меня, небольшого в принципе любителя футбола. Только что не без удовольствия посмотрел игру между Францией и Англией. Как говорится, положение обязывает - играли у нас, в Донецке. Мне игра запомнилась техническим "артистизмом" французов. Жене и дочери (7 лет) - телекомментариями, которые привожу дословно: "Насри! Насри снова... Насри с мячом... Ну, давай, давай!.. Наконец-то результат!". Пришлось объяснить, кто такой Самир Насри, и что считалось результатом. Самир был весьма активен, потому и стал лучшим игроком матча. Так что подобные комментарии по ходу матча звучали частенько. Не повезло парню с фамилией, зато барышни мои похихикали...
Предстоит д'опрос. Одногруппник (О): - Не, не хочу, не пойду на пару. Тут навстречу хозчасть идет: - Оп-па, ..., помнится ты должен отработать. Иди, отпрашивайся с пары и бегом за лопатой. Допуск будет. О: - Извините, никак не могу, у нас ооочень важный опрос, не могу пропустить.
Из интереса решил сравнить среднюю продолжительность жизни наших правителей с нашим народом; и американских с американским, вот что получилось:
Были взяты только те, кто правил с 1913-17 годов, на текущий момент умершие:
Американские президенты среднее: 73,75 лет; Американский народ среднее (муж): 75,2 лет;
СССР-Россия руководители: 73,5 лет; Россиянин (мужчина): 59,1 лет.
Выводы: Американские президенты работают не щадя себя и умирают раньше среднего американца; в России же всё наоборот, дорвавшись до власти спокойно сидят в кресле, пока смерть его с ним не разлучит и живёт почти на 15 лет дольше, потому что заботится только о себе любимом.
Молодой лейтенант, лихо щелкнув каблуками, бодро приветствует старшего офицера: - Честь имею, капитан первого ранга! Старший офицер, не ответив на приветствие, пренебрежительно цедит через губы: - Ну, что ты своей честью как чеченец кинжалом бахвалишься! Вставь ее дома в рамку и любуйся вволю. Услышав эти слова, лейтенант отдергивает руку от козырька фуражки будто ошпарился. Он, похоже, впервые узнал, что честь сегодня не в ходу в России.
Разговор двух литераторов в дружеской компании. - Я думаю, из всех русских писателей только Гоголя господь принял в своей небесной канцелярии. Пушкина он промариновал в приемной, а Толстого даже на порог не пустил. - Не согласен с тобой. Это Толстой принял бога у себя дома, а не бог его к себе не пустил. Вот пишу эти строки и размышляю над услышанным: кто же из двух литераторов ближе к истине? А, может, оба далеки от нее?
Из обсуждения к истории "Копир и подарок от фирмы" Мужик на рынке купил пуд (16 кг) соли и подумал: "Совсем легко нести. Видно купец-мошенник недовесил". Шёл-шёл, нёс соль. Чувствует: "Правильно пуд взвесили! Зря я его костерил" А когда доплёлся до дома, то проклинал купца: "Я его пуд просил взвесить, а он мне зачем-то больше положил! Завтра отнесу его обратно, пусть перевешивает!"
у меня дочь 4 месяца. очень люблю читать. сначала мечтала купить электронную книгу - сбылось (муж подарил на годовщину свадьбы). теперь мечтаю ее почитать...
Это оочень не понятное время года. На дворе 5 июня. Зима в Австралии по календарю. Иду на работу, в пинджачке, платьешке и туфлях..типа немного подмерзаю, тонкий шарфик спасает от ветра.
Прихожу в офис, и говорю "своим" : -"эээх, холодно однако! А в России, в Питере летом такая же погода." Подхожу к Джеки, которая несколько лет назад прилетела из Лондона и состроив рожу, и типа бе-бе-бе: -" а у вас в Лондоне тоже холодно. Вчера смотрели др королевы Елизаветы - 2 и весь народ стоит в шапках зимних и куртках. Видно, что не тепло." Джеки: "Да, вот, такое у нас лето. - И с улыбкой : - А ты думаешь, почему я здесь? Потому что я люблю солнце." Сажусь за стол, а за перегородкой сидит Скотт из Новой Зеландии. Он вступает в разговор и говорит: "А в Зеландии сейчас вообще на 10 градусов меньше, может и около нуля. Зима."
Так вот...в Сиднейке сегодня около 18 тепла, зима ли?!
ВЫХОДИЛА НА БЕРЕГ КАТЮША (старые песни на новый лад)
"Пусть он семьЮ бережёт родную, А любовь Катюша сбережёт." Музыка Матвея Блантера, слова Михаила Исаковского и Алика Кимры
Когда расцвели яблони и груши да поплыли туманы над рекой, супруга технолога Петухова строгая, но справедливая Екатерина Матвеевна по наводке соседки вышла со скалкой на крутой берег реки, куда супруг якобы отправился рыбачить. А на самом деле бухал и безобразничал с буфетчицей Нюркой с соседней базы отдыха "Жемчужина".
Справедливость восторжествовала: изменщик лже-рыбак попал в больницу с повреждениями средней тяжести, рыболовные снасти как средства манипулирования сознанием супруги уничтожены. Нюрка же, уронютая с крутого берега, признана пропавшей без вести и в списках персонала базы отдыха "Жемчужина" больше не значится.
У нас в Калининграде, то есть в Кёнигсберге, выходила в 90-е годы (несколько номеров вышли в 2001 году, они были последними) молодёжная газета ,,Новый Наблюдатель,, (,,Наблик,,) , где тоже были анекдоты, высказывания и истории. Всем известна фраза : чем дальше в лес,тем толще партизаны. Но некто прислал в газету ещё две. Первая - вполне объяснимая и логичная : чем дальше в лес, тем третий лишний. Но вторая меня буквально сразила наповал. Это был шедевр : чем дальше в лес, ТЕМ СЫТЫЙ КОННОМУ НЕ ПЕШИЙ. Вот так-то !
Как-то на конференции к нему обратилась женщина из Саудовской Аравии. Она директор школы для девочек, а сама обучалась в английском университете. Казалось бы - интеллигентная женщины. Так вот, она сказала, что ей не дает покоя один вопрос и ей хочется задать его ему - настоящему израильтянину. Вопрос был такой: "Для чего евреи употребляют кровь христианских младенцев приготовляя уши Амана?"
Вспоминаются какие-то эпизоды короткие, мысли, и собрать их вместе нечем и они, правда, похожи на бусы самодельные. А все равно пишу. Оказывается, графоманство такая зараза, затягивает.
С женщиной из соседнего дома всегда здоровались, разговаривали только три раза. Но то, что было между ее рассказами, легко представить. "Зря молодые боятся становиться матерями-одиночками, как я. Дочка уже идет в школу, мы друг без друга жить не можем, какое счастье". "Понимаю, что дочке в седьмом классе хочется наряжаться, просит новые сапоги, но нет возможности. Вот, порезала свои старые, ищу сапожника, может быть зашьет." "Дочка заканчивает школу, гуляет. Пусть гуляет, лишь бы в подоле не принесла. Лишь бы не стала матерью-одиночкой."
У Шукшина есть рассказ про деревенского деда, которого дети перевезли в город из лучших побуждений, в заботе о нем. А дед мается в городской суете, плохо ему. Единственная радость - раз в неделю едет на вокзал, находит таких же, деревенского типа, дедов, и начинает советоваться, в какую бы сельскую местность переехать жить. Этих нескольких часов счастья ему хватает на неделю. Заметила недавно, что и я со своего безнадежного съема заряжаюсь в выходные "Квартирным вопросом" и "Дачным ответом". И самой смешно.
Всегда хотела посмотреть на сценаристов такой фигни, как "Обручальное Кольцо" и т.п. И однажды увидела интервью с ними. Удивительно - они нормальные, у них не косят глаза, не текут слюни. Удивительно.
Может быть я не права, но мне кажется, что даже ради расширения аудитории не стоит связываться с дерьмом. Любимец интернета Макс +100500 на дурацком "Перце" в компании с "ЧП - Чо Происходит?" и "Стыдно, когда видно" выходит после анонса: "Что лучше - жрачка или ржачка? Лучше ржачка после жрачки." Наверное, он просто по-молодости не понимает, что все равно со временем придется играть по их правилам. Брезгливость - это совсем не плохо.
Поняла, чего я цепляюсь к ТВ. У меня на него аллергия. Вчера, после очередной фразы с экрана "Я, как бы Петя Иванов, как бы родился, как бы женился в двухтысячнопятом году" я начала чесаться. Но у меня есть хорошее противоядие - в интернете гораздо выше "концентрация осмысленных физиономий".
Угар, я не могу. По телику опятьже некая Владислава Юрьевна объяснила как избавиться от целлюлита. Оказалось для начала нужно определить сколько его на самом деле находится в организме. Целлюлит, выходи взвешиваться!
Купил в Челябинске на китайском рынке у башкир термопот на 8 литров (кто не знает чайник термос) всего за тридцать баксов. Прочитал на упаковке по англицки сделано в России. Гордость появилась, чтото еще делаем сами и так дешево. Приехал домой. Вместо восьми литров четыре а сделано не в России, а для России. Разница небольшая но было обидно, дважды.
Плаваю в открытом бассейне. Если не получается утром или днём - приматываю вечером, уже в холодрыгу. В воде тепло, а вот когда выскакиваешь да собираешься - замерзаешь, и собачьей рысью в парную.
... Как обычно, влетаю в парную. А там уже в густом пару сидит мужик и просит добавить ещё. Спрашиваю: - Вы что, после бассейна? Отвечает: - Говорите громче! У меня в ушах вода. Я после бассейна!
Однажды я выиграл бутылку хорошего коньяка, поспорив с приятелем о том, что через двух людей я связан с Президентом США Бараком Обамой. Мой приятель не поверил мне и проиграл. Я действительно оказался связанным через двух людей с Бараком Обамой. Первым человеком в этой цепочке оказался Михаил Сергеевич Горбачев, с которым мне привелось общаться, когда я входил в Политсовет социал-демократической партии России. В нашей партии Михаил Сергеевич был лидером. Вторым человеком в этой цепочке мог быть любой американский политик, знакомый с Михаилом Сергеевичем и Бараком Обамой. Таких политиков и в США, и в России достаточно. Столь короткая связь между мной и любым другим человеком на нашей планете не является чем-то необычным. Математики утверждают, что два любых человека на Земле в среднем связаны друг с другом посредством семи людей. Согласитесь, это звучит несколько фантастично. Нас на планете больше 7 миллиардов. Живем мы в разных странах и в разных условиях. Одни в мегаполисах, другие у черта на куличиках. И, оказывается, нужно всего лишь семь человек, чтобы передать добрую весточку от одного землянина к другому. Чтобы убедиться в правоте математиков проделайте сами маленький мысленный эксперимент. Попробуйте, например, выяснить - через скольких людей вы связаны с Президентом России Владимиром Путиным. Легко убедитесь, что максимум через четырех. Если поставить эту четверку в ряд, то вы окажитесь накоротке с Президентом и легко дотянитесь своей рукой до его руки. Не правда ли, волнительная возможность пожать руку Гаранту своих конституционных прав. Вот только реализовать эту возможность нереально, так вас и Гаранта разделяет пропасть социального отчуждения. Через эту пропасть невозможно не только дотянуться, но и докричаться до Президента. Вот так мы и живем в современном мире, накоротко связанные естественными человеческими связями и разделенные непреодолимыми социальными барьерами.
Мне каждый год приходилось проходить профосмотры, т.к. работа связана с ионизирующим излучением. При очередном мне офтальмолог говорит: - Что Вы себе думаете? Ваше бельмо скоро перекроет зрачок и Вы не получите не только допуск, но и потеряете зрение на этот глаз. Вот я выписываю направление и нужно поспешить с операцией.
За текучкой и по природному пофигизму я ничего не предпринял и с опаской прихожу к этому же врачу через год. После осмотра, когда врач уже ставит визу на бегунке, я спрашиваю: - Скажите, вот у меня бельмо... Перебивает: - Оно Вам мешает? - Вроде нет... - Вот и не берите дурного в голову! ...Видимо в "контактах" с коллегами появились нюансы.
А бельмо с того разговора уже постарело лет на 20-ть.
Форма заявления о предоставлении выходного дня в связи с...
На службу нынче удалось прийти пораньше, "извозчик" оказался лихим, а "тройка" резвой. В будуаре как-то грязновато мне показалось, так что пришлось опять несколько подретушировать. Будьте так любезны вылить воду грязную, а то ведь к нам гости будут. И еще, по поводу Вашего предложения завтра остаться дома... Его принимаю. Свободы действий здесь никакой, даже лишний раз в дамскую комнату не выйти, не говоря уже о чаепитии и чревоугодии. А дома окна к Пасхе помою и уберусь. Продолжаю продолжать грызть гранит компьютерной науки. Какая гадость, скажу я Вам, какая гадость эта 1Сv8.2...С уважением Е. Е.
P.S. Естественно, что сотрудница, столь изящно попросившая выходной день (с оплатой от фирмы), его получила. Так что учитесь писать...
Постоянный адрес миниатюры http://tula-it.ru/node/268/
Говорят, что у людей долго не живущих в стране проходит относительное долгое время после приезда для возникновения отношения к текущим событиям. Возможно. Но мой старый дружбан к таковым явно не относится. Слегка осоловевший после многочасового многопересадочного перелета, он читает бесплатные (ну, нет лишних 3000-4000 USD на подписку) новости с экрана. И вдруг выдает:
- Они что, все еще вприсядку дрочат? "Типа банду Ельцина под суд"?
Тупо смотрю, о чем это он - оказывается это об очередных требованиях марша-фигарша внутри Садового кольца. Да, занятное мнение. Хотя, представил основных фигурантов-протестантов, классная картинка была бы. Все органы заняты по полной, а зрелище ...
В России писаные и неписаные законы постоянно конкурируют друг с другом. Но, если писаным законам посвящены десятки томов юридических исследований, то неписаные законы остаются в тени, в прямом и переносном смысле этого слова. Я решил восполнить этот фундаментальный пробел и воссоздать ту конституцию, по которой на самом деле живет почти сто пятьдесят миллионов человек. В отличие от официальной Конституции, эту «понятийную» конституцию российские власти блюдут неукоснительно. В отличие от официальной Конституции, эта конституция близка и понятна миллионам. В уважении к ней проявляется сегодня единство власти и народа. Представляю первый раздел основного закона современной России.
РАЗДЕЛ I. ПОНЯТИЙНЫЕ ОСНОВЫ КОНСТИТУЦИОННОГО СТРОЯ.
Статья 1.
Сильный может все.
Вся власть в России принадлежит сильным, власть сильных не может быть ограничена ничем, кроме силы.
Статья 2.
Закон существует для слабых.
Слабые обязаны исполнять законы, которые написаны сильными. Сильные не обязаны исполнять законы, которые они пишут для слабых.
Статья 3.
Сильный не равен слабому. У сильного всегда виноват слабый. В отношении сильных действует презумпция невинности.
Статья 4.
Сильные имеют права, слабые имеют обязанности.
Сильные могут нарушать закон. Слабые тоже могут нарушать закон, но только в отдельных случаях и если это не наносит ущерба сильным.
Статья 5.
Сильные не могут злоупотреблять своими правами в отношении более сильных, чем они сами. Если сильный злоупотребил правом в отношении более сильного, чем он сам, он считается слабым, и к нему применяется закон.
Статья 6.
Ни один сильный не может быть привлечен к ответственности за преступление, которое он совершил, за исключением случаев, когда он нарушил право более сильного, чем он сам.
Статья 7.
Слабые могут быть привлечены к ответственности за преступления, которые они совершили, за преступления, которые совершили сильные, и даже за преступления, которые вообще никто не совершал.
Статья 8.
Слабый не имеет права на защиту от сильного. Слабый является сильным по отношению к более слабому, чем он сам. Попытка слабого защититься от сильного является преступлением.
Статья 9.
Собственность принадлежит сильным.
Сильные владеют собственностью с разрешения самого сильного.
Слабые обязаны отдать свою собственность сильному по его первому требованию. Право сильного на собственность слабого защищено государством.
Статья 10.
Реальным гражданством обладают сильные. Сильные рождаются от сильных, либо становятся сильными в силу родства или знакомства, а также в случае признания таковым другими сильными.
Статья 11.
Споры между сильными разрешается по понятиям. Понятия имеют силу традиции.
Понятия выше законов. В случае если понятия и законы противоречат друг другу, законы применяются в той части, в которой они не противоречат понятиям.
Статья 12.
Власть сильных от Бога. Монопольное право объяснять, почему властью должны обладать сильные принадлежит Церкви. Церковь принадлежит сильным - наряду с государством. Слабые должны ходить в Церковь.
Статья 13.
Сильными руководит самый сильный. Самый сильный не избирается и не назначается, а самоопределяется. Выборы необходимы для того, чтобы заранее известный результат выглядел правдоподобным.
Статья 14.
Сильные на местах сами управляются со слабыми.
Одни сильные не вмешиваются в дела других сильных, если соблюдаются приличия. Вмешательство в дела других сильных допускается в пределах, необходимых для восстановления приличий.
Пока сильные разбираются между собой, слабые обязаны молчать.
Статья 15.
Право сильных распространяется на всю территорию России. Слабые могут съехать, если успеют. Кто не успел, тот опоздал.
Статья 16.
Законы сильных действует до тех пор, пока слабые сами не станут сильными. (с)Владимир Пастухов
Я про это давно забыл, но про не раскрытое ровно год дело вспомнила их база данных, и сегодня у меня раздался телефонный звонок из отделения. Начну по порядку событий.
1-ое июня прошлого года. Тёплый солнечный день. Я в хорошем настроении приезжаю на дачу. Подъехал к гаражу и обнаружил, что сорван замок. Действовали явно дилетанты, местные пьянчужки. Не тронули дорогой сварочный аппарат и ноутбук. Назначение этих вещей грабителям, по-видимому, было просто неизвестно. Зато исчезли китайские часы за 100 рублей, ведро, набор отвёрток (тоже китайский, отвёртки все "запиленные", я собирался выбросить) и... три больших мусорных мешка с пустыми пивными банками. Бабулька-соседка просила оставлять, она их собирает и сдаёт. Но самое обидное, что угнали два велосипеда – мой «GT» и привезённый из США наворочанный «Schwinn» (Швин) подруги Риты.
Небольшое отступление. У друга как-то утащили из автомобиля iPhone. Айфонов много, но у того была особая примета. На задней крышке методом лазерной гравировки был нарисован портрет девушки друга. Он написал заявление в ментуру, этого требовала страховая компания, чтобы возместить ущерб за разбитое грабителем автомобильное стекло. Вскоре в ходе какого-то рейда поймали шайку малолеток, ворующих в этом районе телефоны из автомобилей. Через них вышли на перекупщика. При обыске среди прочих телефонов обнаружился и айфон с той самой девушкой на крышке. Телефон вернули хозяину.
У «Швина» тоже была особая примета. На чёрной раме в двух местах яркой жёлтой краской написано «24» - номер, под которым Ритка участвовала в соревнованиях по спортивному ориентированию на местности. Вспоминая рассказ друга, решил вызвать ментов. Риту расстраивать не хотелось. А вдруг повезёт – ближайший город небольшой, рано или поздно надпись «24» где-нибудь встретится. Полагал, раму из-за двух цифр перекрашивать не будут.
Приехали достаточно быстро, несмотря на разбитую дорогу. Машина казённая, не жаль. Осмотрели, составили протокол. Никаких экспертиз, поисков отпечатков, а тем более кинолога с собакой-ищейкой. Это всё только в НТВ-шной «глухарёвшине» показывают. Предложили проехать с ними в отдел, написать заявление. Решил ехать на своей машине и оказался прав. Они врубили мигалку и на своём «Форде», прыгая по ямам, полетели под сотню. Я по этой дороге больше тридцати стараюсь не ездить. Приехал. Оформили кражу со взломом, про всякие мелочи я писать не стал, заявил только о велосипедах. Приложил к заявлению фотографию, где мы с Ритой на этих великах сидим, оставил свой номер телефона и уехал.
Через три-четыре дня звонок: - Добрый день, следователь, лейтенант [такая-то], я по поводу вашего дела о кражи из гаража. В вашей деревне задержаны два вора, грабили гаражи дачников, приезжайте на опознание, может, найдёте свои вещи. - А «GT» или «Швин» среди них есть? - Не знаю, тут всё иностранными буквами написано, приезжайте, сами смотрите. - Когда подъёзжать? - Завтра с семи до девяти утра, потом следователь уходит на оперативную работу.
Я находился в Москве, просыпаться в шесть утра и тащиться по пробкам почти сто километров ужасно не хотелось. Но тогда мне показалось, что есть шанс вернуть двухколёсных друзей, и я поехал. Захожу в указанный дежурным кабинет. - Здравствуйте, я [такой-то] по взлому моего гаража, вы меня вчера на опознание вызывали. Где они? - А... эти... В обезьяннике сидят, в СИЗО ещё не увезли. - Я про велосипеды. Писал заявление 1-го июня, два велика угнали. - Нет у нас никаких велосипедов, вон всё, что конфисковали, посмотрите, нет здесь ваших вещей? Показывает на полку с автомобильной электроникой - магнитолами, телевизорами, навигаторами и прочими подобными гаджетами. - Но я же в заявлении явно написал про велосипеды. Велосипеды где посмотреть? - Мужчина, что вы мне мозги морочите, нет у нас никаких велосипедов. Вручает мне стандартный бланк, ручку, показывает, где нужно написать «среди конфискованных вещей своего имущества не опознал» и поставить подпись. Я, убив на это бесполезное занятие 4 часа времени и 15 литров бензина, вернулся домой досматривать прерванный сон.
Через пару недель были куплены новые велосипеды, а мой гараж превратился в неприступную крепость. Еще через пару недель меня разбудил телефон. Сказали, что гаишники поймали двух пьяных молодых людей на угнанном мопеде, нужно приехать на опознание. - Но в заявление ясно написано что украли велосипеды, а не мопед. Как я могу его опознать, если он не мой? - Нужно опознать не мопед, а воров, вдруг это те самые взломали ваш гараж. - Там же написано, кража произошла в моё отсутствие, я воров не видел. Опознать их я не могу. - Придите, подпишите, что эти люди вам не знакомы. Я соврал, что нахожусь в командировке в Хабаровске и приехать никак не могу. На этом данный неконструктивный диалог был закончен.
В очередной раз они побеспокоили меня в середине осени. Кто-то из бдительных граждан сообщил, что подростки устроили в подвале их пятиэтажки мастерскую по переборке краденых велосипедов. Воришек взяли, велосипеды забрали в отделение. Я решил уточнить, действительно ли это велосипеды, а не самокаты, и есть ли что схожее с фотографией, приложенной к делу? Раздалось сопение, шуршание бумаги, через некоторое время голос в трубке сообщил мне, что никакой фотографии нет, наверное, потеряли (Интересно, фотографии серийных убийц они тоже вот так вот просто теряют?). Но сказал, он не идиот, велосипед от самоката отличает. Я тогда был на даче, десять километров – не сто, тем более всё равно собирался в город за продуктами, да и посетить их на этот раз можно было в любое рабочее время. Заехал и к ним в отдел. Меня направили к усатому дядьке, работавшему явно не один десяток лет, это он разговаривал со мной по телефону. Я представился, увидев одиноко стоящее у стены небольшое велосипедное колесо, уже хотел было сказать, что это точно не моё, но следователь меня опередил. - А, это вы. Пройдёмте в «ленинскую комнату». Вот. Раньше тут политзанятия проводились, а теперь сюда всякое барахло складываем. Смотрите. Действительно барахло. Два десятка велосипедов с погнутыми и ободранными рамами, колёсами в «восьмёрку», где-то нет цепи, где-то седла. Но главное, это были БиЭмЭкс’ы (BMX) – небольшие велосипеды для экстремального катания и вело-акробатики. Наверное, почти все видели молодых людей, прыгающих на подобных велосипедах с метровых парапетов, катающихся по перилам, перескакивающих через большие ямы. Именно поэтому большинство этих великов было погнуто-подрано. Как потом сказал следак, задержанные признались, что воровали велосипеды на детали, из нескольких покорёженных собирали один хороший, а хлам бросали в подвале. - Вот смотри, «GT», как в заявлении. (показывает на вел без руля) - Товарищ следователь, это же всё bmx’ы. В заявлении явно написана модель «GT Palomar». - Паламар, не паламар, тут не написано. Вижу буквы «Гэ-Тэ», как в бумаге, вас и вызвал. Нужно – забирайте, нет – пошли, распишетесь, что не ваше. Знакомый бланк «Своего имущества не обнаружил. Фамилия. Дата. Подпись.»
Как говорил в начале, их компьютер напомнил следаку о «висящем» ровно год деле, мне позвонили, стали убедительно рассказывать, что всё равно ничего не найдут (я и не сомневаюсь, даже утерянную у себя в отделе фотографию с велосипедами найти не смогли). Попросили прийти, забрать заявление. Специально ради этого туда не попрусь, в выходные буду проезжать мимо, зайду, своим автографом поставлю точку в этом бесконечном бесполезном деле.
Мотался по Николаеву и решил проехать пару кварталов по оживлённой Пушкинской, чтобы сократить путь. При пересечении трассы Николаев-Киев и Симферополь-Одесса, вместо неработающего светофора, стоял статный регулировщик в милицейской форме и виртуозно совершал известные всем водителям пассы рукой и жезлом(случилась небольшая авария). Чтобы не возникло километровых пробок с четырёх сторон, в действие вступили регулировщики. Казалось бы, ничего необычного в этом нет. Ан нет... есть! Сам, я, в своё время служил в мотоциклетном взводе в ГДР. Был регулировщиком, в совершенстве знаю правила и владею жезлом при регулировании. Так вот - все водители, и я в их числе, "тормозили" на команды ГАИшника - не могли поверить в увиденное. Люди отвыкли, когда ГАИ занимаются своими непосредственно служебными делами и помогают водителям... Но как же, черт возьми, это было приятно наблюдать водителям и прохожим со стороны!:)
Это было менее года назад у нас в Казвхастане, в одном из райцентров. По центральной улице с одностороннним движением "против шерсти" несется опелюга. Обрадованные возможностью навариться в конце улицы её ждут блюстители дорожного порядка. В какой-то момент гаишники понимают, что водитель не просто пьян, а ОЧЕНЬ ПЬЯН. Полицейские прыгают в патрульный автомобиль и пытаются убрать его и заодно себя с дороги. Врёшь - не уйдешь!!! Несмотря на все попытки гаишников избежать столкновения, их автомобиль был протаранен лихачом. Знай наших!
Утренняя маршрутка Четверг (почти пятница), утро, маршрутка. Не «забитая», но «сидячих» мест нет. Сижу, расслабился, думаю о «ни о чем». Остановка. Заходит девушка (женщина?). Возраст??? Кто ее знает… Несколько сумок в руках. Думаю, как же ей не удобно стоять, с этими сумками... Девушка, присаживайтесь. Немного напряженно отвечает, точнее, спрашивает: «А, что, я так плохо выгляжу?» Выглядите Вы прекрасно, но Вам очень не удобно стоять с сумками… Девушка, просто «расцветает». А, как мне приятно… Мне это ничего не стоит, а хорошее настроение у человека, может, на целый день. При выходе, еще раз слышу: «Спасибо, большое!». От души… За что? За место в маршрутке? Скорее – за хорошее настроение… Оказывается, как это просто, создать человеку хорошее настроение…
Давно читаю, не разу не писал историю. А тут прочитал историю про киргизский поезд бишкек москва и наличие в нем в купейных вагонах, благодаря чудо проводницам, стоячих местах. Сразу огорчу автора такое бывает не только в киргизских поездах, но и в русских причем абсолютно легально. Как то раз пришлось ехать на поезде номер 668 лесосибирск красноярск с лесосибирск до ачинска. Поезд этот издревле славился своим незамеимым значением для жителей целого ряда населенных пунктов по ветке жд единственным способом попасть на большую землю, а именно как в тех местах гордо говорят в ЦИВИЛИЗАЦИЮ! Состоит он из 2 вагончиков, плацкартного и общего. Все описываемые незабываемые для меня события происходили именно в общем вагоне, который был обычным купейником. Причем достаточно старым и убитым. По станции лесосибирск я как честный, как и все севшие со мной остальные 53 человека, сел в поезд с билетиком на оранжевом бланке с счастливым номером 18. Дорога не дальняя, 280 км, правда ехать 10 часов... Помоему если бы пассажиры этого поезда его толкали вручную он бы доехал быстрее. Ну вот пришло начало длинной дороги, колеса размеренно застучали. По логике вещей все места заняты и ближайщие примерно 30 станций до ачинска по моей логике не предвещали новых пассажиров, поскольку все места заняты, что меня чрезвычайно радовало поскольку сидели и так по шесть человек в одном купе. Ну как сказать сидели, лежали. 6 человек на 4 полках. Даже так можно сделать русский человек. Лично я лежал с чейто девочкой лет 6 от роду благоразумно положенной со мной по соседству ее мамой. Но зато внизу. Но не тут то было по станциям начали заходить не весть откуда взявшиеся пассажиры. И в больших количествах с тюками настоящие люди. При этом не стоит забывать что нас и так по шесть человек. Вообщем то и так уже утомительно расскажу финал. За 20 минут до прибытия в ачинск я уже сидел на верхней полке, причем был я одним из четверых(!) сидящих на полке! Девочка мирно спала в отсеке для матрасов вдвоем с пятилетним мальчиком(!), напротив также обитало 4 человек. На нижних полках мирно обитало 9 человек, причем девятый тупо сидел на пакетики прямо на полу. Итого в купе было 19 (!) человек. Это не все! Наше купе было не единственное такое. Такими были все! Говорить что в коридоре люди стояли вперемешку с багажом тех кто сидел в купе просто глупо! Сколько их было я не смог посчитать но факт в том что я не смог пройти покурить. Ради интереса я в ачинске посчитал сколько человек вышло из вагона а потом спросил сколько осталось пассажиров вагое до красноярска у проводника. Итог: посчитано мною 152 человека, и 6 остались до красноярска, всего 158 человек. Площадь вагона составляет 75 кв. Метров по внешним стенам. Неплохая населенность на один то кв.м. Вывод~ ехать захочешь раком поедешь!
Гастроли в Паланге. Лето. Тепло. Море прохладно. Утром репетиции. Вечером концерт на открытой эстраде. Однажды. Рано утром. Захожу в номер к Аркадию и Ромасу. Кровати сдвинуты. 3 пары ног. Две пары в носках. В середине, явно женские ноги. Без носок.
Спрашиваю, чем занимаетесь?
А. и Р, серьезно так:
- У нас проверка. Новую балерину проверяем.
Показывается мордашка. Смазливая. Лет 17.
А. и Р.
- Мы ничего. Первую часть проверили. На выносливость. Всю ночь проверяли. А. первый не выдержал. Девушка годится. Сейчас будем на гибкость проверять.
Девчушка. Абсолютно голая. Лобок выбрит в виде сердечка. Выпрыгивает из-под одеяла. Замечаю, что на проверяющих, кроме носков, ничего нет.
Говорю:
- Что делаете, сволочи? Несовершеннолетняя.
Девчонка спрашивает у А.:
- Можно, товарищ худрук?
А., серьезно:
- Начинай.
Девченка, как стояла, так и села на шпагат.
- Как? - спрашивает, товарищ худрук.
А., говорит:
- Отлично! Ты принята!
Вечер. Репетиция перед концертом. Подходит здоровенный мужик. Такая же женщина и девченка. Спрашивают у дирижера:
- Когда дочке приходить на репетицию?"
Дирижер просит не мешать. Мужик требует худрука. Приходит худрук.
Девченка:
- Это не тот. Меня другие проверяли.
А., закрывая лицо трубой, сползает со своего места и по пластунский скрывается в кулисы. Р., так же уползает в кулисы.
Скандал. Репетиция сорвана. Папа грозится написать письмо министру культуры и оторвать «худ.руку» все выступающие части тела!
У меня своих историй не много, большинство уже рассказано, остался только один судьбоносный случай, о котором можно коротко сказать – мактуб. Не могу сказать в каком городе он произошел, но город самый обычный, провинциальный. Обычный весенний вечер в парке, комаров еще не было, но птицы уже вовсю распевали свои птичьи песни. Мы сидели вдвоем на скамейке, немного подмораживало, она прижалась ко мне поближе, а я расстегнул куртку и укутал ее. Мы смотрели друг другу в глаза, играли в кто кого пересмотрит, наши губы тянулись друг другу, должен был произойти поцелуй, как вдруг что то шлепнуло ей на лоб. Не знаю точно кто виновник, скорее всего голубь решил сбросить груз накопленный за день, но нельзя голословно обвинять. В общем я ей сказал, что это на счастье и к деньгам, но у нее началась истерика, она начала обвинять меня и мы поссорились. Я уехал в другой город учиться, а через год, когда приехал узнал, что она вышла замуж за другого и во время ссоры ударила его ножом. Вот я теперь думаю, это был знак подаренный мне свыше или просто случайность?
Женских романов мне хватает на полстраницы в день - открываю наугад, хорошее настроение на день обеспечено. Сегодня попалась особенно красивая сцена, от Татьяны Луганцевой. Южный пляж, героиня тонет. Увидев это безобразие, с балкона 8-го этажа прыгает ОН - прекрасный незнакомец. Высокий, сильный, умный и богатый. Спасает и выходит с ней на руках, шагая по волнам на песчаный пляж своего дорогого отеля. Как он воткнулся с 8-го этажа в это мелководье, стараюсь не думать...
Скажите, как часто вы пользуетесь кульками, в которые вам упаковывают например коробку шоколадных конфет в магазине? Это такой фирменный кулечек, плотный, с детскими рисунками на конфетную тему, две ручки. Выдерживает наверное 5кг. Возможно вы не сразу его выкидываете. Пару раз можно взять его с собой на базар. Но вот честно ответьте: более 5 лет он у вас проживет при каждодневном использовани? У меня нет. У кого нет, то такой же как и я лошара, потому как у мого бывшего шефа такой кулек прожил более 7 лет и возможно жив до сих пор. И вот в один день вернувшись из какой-то поездки и придя утром на работу мы видим следующую картину. Он берет кулек и уходит с ним из кабинета. Возвращается, а в руках мытый кулек. Повесил, просушил. Ну что грешить, все мы на заре перестройки таое делали, ну мож не мы, а наши родители. Но ни как не в начале 21-го века. И вот просушив кулечек он довольный раскладывает его настоле. Рисунок давно превратился во что-то малоразлечимое и больше напоминал смазаные рисунки пьяной обезьяны.Но не в рисунках суть. разгладив очень бережно кулечек, он вывернул его наизнанку и опят разгладил. Потом он поднял ег и посмотрел через него на свет. И о Боже!!! На нем были порезы!!! Как же так? Чтож теперь делать?! Придется с кульком растаться, наверняка подумали вы. Я так тогда и подумалЮ что шефа ждет обновка в виде нового кулечка. Лошары те, кто так подумал.)))Кулечек тут же занял место на столе, был тщательно разглажен и работа началась! Были найдены в соседних кабинетах скотч и ножницы.)) ОН РЕАЛЬНО ЗАКЛЕИЛ ВСЕ ПОРЕЗА НА КУЛЕЧКЕ, ЦЕНА КОТОРОМУ 1 ЛЕЙ! Работ шла минут 30, его лицо было пожоже на лицо микрохирурга во время операции. Наши же лица были похожи на лица оборигенов увидевших высадку Колумба. Закончив все это, он вывернул клуек на лицевую сторону, и аккуратно сложил его. Потом спрятал в свой портфель. И достал очереное варенное яйцо.)
В один год наше руководство премировало нас поездкой в июле месяце на Мальту. Наша группа счастливчиков состояла из 3 молодых спецов ну и конечного во главе с моим шефом. Поездки он любил, тем более за чужой счет. Да что греха таить, сам к такому отношусь неравнодушно.)) И вот узнав что мы уже должны ехать, он конечно же за несколько оставших дней до поездки практически потерял покой. Был выделен из его закрамов отдельный файлик, в которые он собирал все необходимые документы. Со всех документов было сделано по нескольку ксерокопий. Они были разложены в строгом, но известном только ему, порядке. Он нашел телефоны туроператора ответственого за поездку. Разузанал все детали, маршруты, название отеля и историю Мальты с доисторических времен. Прямого самолета с Кишинева в Ла Валету конечно же не было. Такой маршрут существует только с Киева и то один раз в неделю. И вот нам предстояло добираться организовано на бусике до Киева, а точнее до аэропорта в Борисполе. Утро было солнечным. Отъезд был назначен если не ошибаюсь на 9 утра. В полдевятого я уже был на месте, куда должен быть подан бусик. Там уже было несколько человек, которые тоже летели на Мальту из Кишинева. К 9 собрались все. група была если не ошибаюсь до 10 человек. Был провожатый от фирмы и 2 водителя. Ихали на пассажирском спринтере. Ах да. я забыл самое интересное. Шеф появился почти в 9. Картина которая нарисовалась была несколько экзотичной для непосчвященого человека. Он был одет как и все мы по дорожному - джинсы, майка. Но самое важное - это дорожная сумка. Вот оно!!! Помните кулечек с прошлого расказа? Да-да!!! вы угадали. в руках был имено он! Но не все так просто. В этот кулечек и была засунута дорожная сумка, которая на 1/3 торчала наружу. Нести такой кулек было чертовски неудобно, потому как ручки не сходились. При виде этой картины нас начало распирать. А взгляды других членов команды были просто неописуемы. Всех мучал один вопрос: Нахера нужно запихивать дорожную сумку в кулек, если сумку удобней даержа за ручки, а кулек запихнуть в сумку? Ведь так удобнее! Это для вас так удобней. Для меня так удобней! Но не для него. Кто-то из группы все же задал этот вопрос. Ответ вы неугадаете. Как говорил Задорнов, а теперь наберите воздуха. Ответ: "Эта сумка очень дорогая, Я купил ее во Франции. Она может поцарапаться!" Ответ только усилил невероятные мимики на лицах. Покидав свои дорожные сумки, мы зашли в салон и заняли места. Естсетвено шеф взгромаздился вместе со своей писаной торбой и долго искал для нее подходящее место. Я сразу пошел на пустующую галерку, там была куча маленьких подушек. Зделав из них ложе я быстро убаюкался. Иногда на кочках я просыпался и слышал голос шефа, который о чем-то грузил гида и водителей. Пожалев их в душе, но поняв что так лучше, иначе жертвой его рассказов мог оказаться и я, погружался опять в сон. Скажите, что сложно в пересечении границы междц Молдовой и Украиной, если у тебя все документы в порядке и ты без какой либо контробанды едешь просто на отдых? Да никакой. Но это при условии что вы не едите с моим шефом. Потому как с ним можно попасть в разряд нарушителей границы, даже если официальное лицо.)) И так, мы приблизились к границе. Представитель турфирмы традиционо собрал документы и отдал их погранцу. Также традиционо зашел таможеник, посмотрел что у нас с собой есть, спросил что-то про наркотики и оружие и вышел. Теперь оставалось только дождаться паспартов с штампиками и ехать дальше. Вдруг шеф подрывается и не говоря ни слова идет к погранцу. Что-то ему объясняет показывая на паспорт. Да, совсем забыл, тогда на Украину можно было заехать с внутреним паспортом. У шефа был советский еще темнокрасный внутрений паспорт. он что-то объяснял погранцу, который выгляел растеряным. Видать он не понял о чем шла речь. Потом они завернули за угол их офиса, потом вышли. Тамлженик дал паспорта и мы поехали. Шеф ехал растеряный весь. Мы не понимали в чем дело, не задавли вопросов чтоб не нарваться на 2-х часовое объяснение. На украинской таможне процедура повторилась. но тут шеф сразу выскочил с погранцом. Там начались дебаты куда активнее. Шеф тыкал в свой паспорт и что-то убедительно говорил погранцу, тот в свою очередь что-то возмущено отвечал. Подошел к автобусу другой погранец и сказал водле, чтоб бусик отогнали в сторону. Шеф и погранец удалились, но дебаты продолжались. Вернулся первый погранец и сказал: Если через 5 минут этот придурок не сядет в автобус, мы вас вернем назад!. Даю руку на отсечение, но вы не угадаете причину спора! Шеф требовал у пограничника поставить печать о въезде в Украину, на одной из страничек, где по его мнению было свободное место рядом с другими печатями, чтоб паспорта могло хватить на максимально большое количество поездок, а на одно из страничек где уже были печати, оставалось крошечное неиспользованное место, куда могло поместиться максимум полотпечатка печати. Оказалось, что молдавский погранец поставил на новой страничке печать, чем несказано расстроил шефа, на украинской таможне он ттакое позволить не мог. ПРоехали 3 машины, стоявшие за нами, прежде чем нам удалось практически хором убедить шефа пойти на уступки украинским пограничникам. Это кокнчательно испортило ему настроение, а нас напрягло нешутейно, потому как по виду погранцов было видно, что они не шутили. После таможни шеф достал вареное яйцо, испортил им воздух в салоне и опять продолжил трескотню с водителями. которые уже были не столь заинтересованы в его повествованиях.)
И так, мы прибыли в стольный град Киев. Нашей целью было подобрать представителя украинской турфирмы, у которого были наши билеты на самолет. С представителем кишеневской турфирмы было условлено, что по приезду мы подберем хохла у стадиона Динамо. Вроде все просто. Но оказалось, что наши водители впервые в Киеве. Да и все из автобуса на тот момент не обладали знанием географии это третьего по величиние в бывшем СССР городе. Но тут наш шеф сказал, что он учился в Киеве и покажет дорогу до стадиона. Усевшись за спиной водителя он стал тыкать пальцем в разные направления и расказывать что и где находится. Возникло ощущение. что чел реально знает Киев. Не стоит наверное говорит, что когда мы поняли что никто из нас не знает города, а тем более водители, то все несколько напряглись и слушали только болтовню шефа. У нас конечно время было с запасом, но все же не на экскурсию по Киеву. И так. шеф по ходу проводит ликбез в украинском языке, переводя название улиц, что несколько напрягает водителя, но деваться некуда, раз уж не знаешь дороги, то молчи и слушай. В какой-то момент шеф замолчал, в бусике воцарилась тишина. мы едем. Движение интенсивное. Две полосы справа, две слева полностью забиты машинами, хотя скорость достаточно неплохая. И тут шеф вдруг выпаливает: "Сейчас будет поворот налево!" Нужно сказать, что кроме интенсивного сплошного движения, поворот налево не мог быть выполнен легко из-за двух сплошных линий, пересечение которых является грубейшим нарушением ПДД. Шеф навис над водителем, все прильнули к окнам в поиске заветного поворота поворота. Водитель напряжен в особенности, ведь при поворте он рискует многим. И вот шеф торжествено заявляет: "Вот он!!! Вот здесь прошла моя молодость!" Водила в панике: "Нам поворачивать?" При этом показывая поворот и резко снижая скорость!" Шеф: "Зачем? Нет. Нам дальше до светофора! А там у кого нибудь спросим." Больше водители шефа не слушали. Благо вскорсоти нашли злполученый стадион. Там подобрали хохла, который реально знал дорогу. А шеф присев ему науши, вспоминал молодость в манере Паниковского.))
На нашем телевидении очень много разных кулинарных передач,где жарят варят консервируют и тд. Используют разную экзотику или простые продукты. Я не знаю пытается кто нибудь повторить увиденное или нет, но лично на меня большое впечатление произвел рецепт бутерброда, за изготовлением которого я наблюдал в живую в одной из солдатских столовых. Это чудо я назвал-бутерброд по армейски.
Ингредиенты-один кусок чёрного хлеба, квадратик масла, синюшное куриное яйцо сваренное вкрутую,по консистенции напоминающее каучук. Посуда-столовая ложка(ни вилок не ножей в солдатских столовых раньше не было) Ну и способ приготовления, то что я увидел- Сержант Кожура ложкой размазывает по хлебу масло, поверх масла той же столовой ложкой, ровным слоем, размазывает варёное куриное яйцо! А говорят, что всё гениальное просто, не верьте-врут.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.