Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июня 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - П и д а р а с ы, сэр.
Лес. На поляне рядом растут два гриба, Боровик и мухомор. Беседуют: Мухомор: -Придет грибник и кого-то ножичком под корень-чик!!! Боровик: -Да, а кого-то кирзовым сапогом по шляпе вах!!!!
1
Сидят три человека:реалист,оптимист и песимист. Оптимист смотрит и видит свет в конце тонеля. Песимист смотрит и видит тьму в конце тонеля. Реалист смотрит и видит просто тонель. И только машинист видит трёх придурков сидящих на рельсах.
- А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А МР-3 есть? - Ну хорош глумиться-то! Отняли и отняли!
11
Бабка в час пик садится в автобус и кричит на весь салон: - Мужики, яйца гвоздями ни проколите! Ей в ответ: - Что ж ты старая с яйцами-то сюда лезешь? Она и отвечает: - Да у меня-то гвозди....
На лекции о международном положении Рабинович спрашивает: - Товарищ лектор, вы сказали, что в Африке люди недоедают. Я хотел спросить: нельзя ли всё, что они не доедают, присылать нам?
5
У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, как у любого источника питания.
Рабинович зашёл в кафе и оставил у входа зонтик с запиской: "Оставил чемпион по боксу". Выходя, он вместо зонтика обнаружил другую записку: "Взял чемпион по бегу".
4
Блондинка говорит подруге -Смотри.я конструктор лего собрала за пол года. а на коробке написано до 3 лет.
Сара говорит Циле: - Как же мне тяжело без мужа! Уже десять лет, как он умер. - Десять лет? Но ведь у тебя четверо маленьких детей! - Ну и что? Ведь это муж умер, а не я!