Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У знакомой соседи через стенку на кухне шкаф повесили...- на шпильках, которые выступали из стены моей подруги на 20 см... Не, она не пошла устраивать скандал, зато ночью взяла молоток и вдарила по шпилькам... Грохот, звон битой посуды.. мат и т.п... Соседи забили на место шпильки, повесили шкаф и собрали посуду... На следующую ночь она повторила процедуру - грохот, звон посуды, мат... После второго раза видимо дошло, что что-то то не так, и соседи вытащили шпильки...
Середина 80-х. Начало лета. Подруга Юлька собирается в лагерь, перед этим ей надо сфотографироваться. Идем в фотоателье, вдруг у меня, бывалого пионера, отмотавшего не менее дюжины смен, возникает вопрос:
- Юлька, а зачем тебе в пионерский лагерь нужна фотография?
Юлька, мрачно:
- У нас там бассейн будет. Сказали: если утонем - для опознания.
ОТДЫХ В АНТАЛИИ (байка сибирских рыбаков) Приехала как-то летом группа нефтяников из России в Турцию, в славный город Анталия. Первый день, как положено, у уставших добытчиков чёрного золота прошёл в возлияниях - за приезд, за море и так далее с небольшими перекупами в бассейне. На второй день похмелялись до обеда и порешили съездить на турецкую рыбалку. В магазине были куплены лайтовые палочки, почти бюджетные - по $300 за штуку, там же недорогие катушки и немного воблерков. Блесны и резина были захвачены нефтяниками из дома, пятеро из которых считались доморощенными профессиональными рыбаками. Всё чин-чинарём: заказали дорогой катер, подвезли на такси пару ящиков водки. Тащат её на катер, кэп руками машет, говорит: - Нельзя на судне водку пить! Накинули ему штуку зелёных и сказали: - Ты, братан, только не переживай, мы потихоньку выпьем и будем рыбку ловить. Всё будет тип-топ. Рыбалка сложилась весьма удачно: был выпит ящик водки и выловлено более 50 килограммов разной рыбы. На вопрос переводчика: "Куда вам столько?", мужики пояснили, что будут варить уху и делать жарёху. На десять человек должно хватить, а если что останется, раздадут турецким братьям. Переводчик, полупав глазами, решил, что туристы шутят, и успокоился. К вечеру катер с весёлыми и удачливыми рыболовами под залихватскую "Из-за острова на стрежень" благополучно причалил к пирсу. Переводчик начал было вызывать такси, чтобы отвезти всю компанию в отель, но увидел, что мужики, взяв рыбу и оставшийся ящик водки, пошли на песчаный пляж. Переводчик замахал руками, слёзно просил поехать домой в отель. Но ему не по-детски было пояснено, что во-он под тем деревом мы будем варить уху, жарить рыбу и допивать, что осталось: не в отель же в самом деле всё это нести, а ты, милок, съезди-ка пока на такси в отель и привези сюда сковородки, большой котёл, растительное масло, лук, специи и остальной шмурдяк. Дали ему штуку зелёных и отправили с ним одного нефтяника, спеца по кулинарной части, чтобы проконтролировал. Когда такси вернулось, из него вышли: переводчик, наш нефтяник и турецкий повар из гостиничного ресторана, который почему-то не решился дать посуду напрокат русским братьям. Поэтому пришлось взять его с собой. Назойливый переводчик снова принялся объяснять нашим, что на этом пляже нельзя варить уху, разводить костёр, что за это их могут легко оштрафовать, и турецкий пожарный будет сильно ругаться. - Надо ехать в ресторан, там накрыт богатый стол, много красивых девушек, салют и всё такое, - увещевал он. Ему вежливо, но твёрдо пояснили: - Ты только не ссы: посидим, ушицы покушаем, песни попоём, анекдоты потравим. Ты посмотри внимательно, красотища-то какая, природа шепчет, солнышко заходит. И вот запылал костёр. Было решено налить всем, включая переводчика и повара, который мастерски почистил турецкую картошку, но поначалу сильно сомневался, а надо ли ему выпить, пояснив нашим, что его жена и дети никогда ещё не видели его пьяным. Мужики подумали, что это популярный турецкий анекдот, и налили ему наравне со всеми. Буровой механик Петрович предложил Почётному нефтянику Василичу сказать первый тост. - За взятие Измаила! - провозгласил Василич и осушил полстакана. С криками "Ура!" все выпили за взятие. Повару переводчик пояснил, что пьют за победу, но за какую, не уточнил. Повар долго ещё удивлялся, зачем эти русские вылили в котёл с ухой бутылку водки. Вдали замаячила чья-то фигура, и нарисовался тамошний охранник пляжа. Подойдя поближе, он начал что-то негромко говорить, показывая на пыхтящий котёл с русским угощением. Оказалось, тут и впрямь на пляже нельзя варить уху. В течение двух минут турку в доходчивой форме объяснили, что надо что-нибудь придумать: "Что мы, не русские?!", и выдали ему штуку зелёных на это дело. Охранник, немного поразмыслив, побрёл договариваться с пожарными. Ему выдали ещё $500 на фейерверк. И началось! Полились песни, анекдоты, устроили армреслинг с поваром. Василич попросил: - По матери не ругаться. Но ребята его не услышали. Переводчик сидел, обхватив голову руками и проклиная тот день, когда он выбрал себе эту "тихую" группу нефтяников. Через двадцать минут подъехали местные пожарные, достали шланги и салюты. Налили по новой: "Ну, за уху!", запустили в небо салют... Гудёж продолжался до трёх часов ночи, пока охранник не упал лицом в костёр, но его быстро оттуда вытащили, отряхнули и ополоснули из пожарного рукава. Затем нашли в кабине пожарной машины спящего переводчика и стали объяснять ему, вконец одуревшему, что уже пора ехать в ресторан, где накрыты столы, танцы, и девочки уже заждались. С кличем: "Давай в кабак!" все стали дружно грузиться в пожарную машину. Отдых продолжался... Когда через две недели переводчик провожал в аэропорту русских братьев, он плакал, просился с ними в Россию, тоже хотел стать нефтяником...
Награждение героев Читал я лекции в одной интересной группе — мужики всё "тёртые", пороху понюхали по полной программе: заложников освобождали, по морям плавали - от бандитов торговые суда защищали. Ну а при увольнении в запас усердно изучали всё мирное, в том числе отправили их ко мне на компьютерные курсы. О себе рассказывать совсем не любили, начнёшь о чём спрашивать, а они: «Ты нам, инструктор, объясняй, как кнопки правильно нажимать! А что было, то быльём поросло».
И рассказал я им, для улучшения отношений, пару своих историй про «производственную деформацию»: «Крошки с клавиатуры (как я расстался с детством)» и «О, ты такая секси!». Один из мужиков отсмеялся и сказал: «Две твоих меняю на одну свою». Далее от первого лица.
----
Собрали нас в Москве на награждение за спасённый корабль и команду. В гостинице мы нафталинчик с парадных мундиров сдули, нагладились, надушились и пошли. Тут начинает капать противный мелкий дождичек, мы шагу прибавляем, чтобы в Кремль во всём параде прийти. Мимо проезжает автомобиль и двигатель его, от дождика видно, издаёт характерный хлопок. После этого, кто где: я - в луже, за мусорной урной. Да мало ли «складок местности» в виде бордюрных камней в современном-то городе? Хорошо рядом прачечная была. Девочки на наши ордена-медали посмотрели и быстренько нас в порядок привели.
----
Мужик подумал и добавил: «Ты нас компьютеру-то лучше учи. Хочу такую работу, чтоб стреляли только в твоих этих... игрушках».
Наша поездка вылилась не в два часа, как обещал мне старый КГБэшник Юрий Тарасович, а растянулась на всю субботу. Но я абсолютно не жалел, ведь там было столько всего интересного, да и помочь Тарасычу всегда приятно. Он попросил свозить его в одно очень специальное и секретное место, где ему выточат новую втулку для дачного насоса. На входе нам отдал честь пузатенький охранник, и вручил замусоленные пластиковые пропуска с номерами. На втором этаже уже поджидал брат близнец толстенького охранника, он забрал пропуска обратно. Наконец мы вошли, то ли в большую мастерскую, то ли в маленький цех. Кругом выли токарные станки и стучали деревянные молотки. Место, как место, вот только все стеллажи, верстаки и даже табуретки завалены кучами разного оружия. Чего там только не было… Там было все, от СВД, до каких-то гургузых железяк похожих на теодолиты, но и от этих странных железяк, дурманящее пахло оружейным маслом и смертью… Старый мастер в синем халате, видимо начальник отдела, потыкал штангенциркулем в две сломанные половинки втулки и сказал Тарасычу: - Ну что, сделать можно, но чутка придется обождать, жаль сегодня выходной и музей закрыт, а то бы погуляли пока. Вон с табурета переложите винтовку на доски и садитесь, хоть телик посмотрите. Тарасыч: - А новая не лопнет, как эта? Мастер наклонил голову, чтобы внимательно рассмотреть Тарасыча поверх очков, и сказал: - Юра, через сто тысяч лет, археологи, которые будут делать раскопки на территории твоей дачи, не найдут ничего, кроме этой втулки и она будет так же блестеть, как и сегодня… Тарасыч успокоился и присел к ящику, а вот мне было не до телевизора, ведь почти любой мужчина – это бывший мальчик и не зависимо от возраста, в таком волшебном месте он теряет голову и молодеет на глазах, как каторжник на минеральных водах…
Я устроил почти обыск. Все хотелось потрогать и обо всем расспросить. Половина оружия было настолько странной, что удивительно, как кому-то могло прийти в голову даже придумать такое. Барсетки превращающиеся в дурацкие пулеметы, шариковая ручка с глушителем. Один пистолет Макарова, который стреляет в обратную сторону, чего стоил… Если бы хорошенько отмыть черный линолеум и перекрасить бежевые стены, то в такую контору не стыдно было бы и Джеймса Бонда привести… Кроме телевизора, единственной цивильной вещью, от которой не пахло смертью, был самокат. Обычный детский самокат, на маленьких красных колесиках. Я тут же им заинтересовался, ведь не далее, чем позавчера купил подобный своему сыну, при этом несколько дней проводил дотошные маркетинговые исследования. Я знал абсолютно все о правильных самокатах, от класса подшипников - до диаметра колес, люфте рулевой колонки и предельной нагрузке. А этот самокатик был явно не китайский, весь черно-хромированный, тяжеловатый, зато крепкий на вид. Я сразу, запрыгнул на него и спросил у мастера: - А Вы и его тут себе выточили? Мастер: - Ну, зачем же - себе? Не себе, а людям. - А можно проехаться? - Почему нет, можно, только недалеко. - Меня выдержит? - Если Вы не тяжелее двухсот килограммов, то выдержит.
И тут, я понял, почему этот самокат самодельный. 200 кг. Однако. Такой грузоподъемностью не может похвастать ни один существующей на рынке самокат. Я вышел в коридор, проехал мимо улыбающегося охранника, спустился на лифте, подъехал к его первоэтажному брату-близнецу, тот спросил – Вы с концами, или вернетесь? Где пропуск? Я ответил, что пропуск не брал, только отскочу на пару минут и вернусь. - А, помню - это Вы пришли с Юрием Тарасовичем, ну идите, катайтесь… Охранник нажал кнопку и железяка на проходной обмякла, поддалась и выпустила нас с самокатом на улицу. Вскочил, толкнулся, еду. Маневренность неплохая, людей не пугаю, только слегка смешу. Спустился в подземный переход и неслабо разогнался. На ровном и твердом полу самокат показал себя очень неплохо. Подшипники, видимо стояли самые-самые. Вынырнул из перехода и зарулил в набитый людьми продуктовый магазинчик. Хотел было сложить самокат, да не смог. Как-то у него все было крепко, но сложно, без инструкции не понять Потолкался и так, в развернутом виде, купил бутылку лимонада и вышел на улицу. Надо отдать должное, что самокат уверенно ехал даже управляемый одной рукой (Второй я пил лимонад) Мне непроизвольно так и лезли в голову фрагменты чужих самокатных обзоров и тестов, ведь я недавно перечитал их несметное количество. …Итак, самокат хорош, не выглядит детской игрушкой, смотрится солидно и дорого. Тяжеловат, зато нет ощущения хлипкости конструкции (В рулевой колонке нет и намека на люфт) Нет брызговиков – это минус, но пережить можно. Платформа узковата – две ноги не встанут. Клиренс очень мал, но при этом платформа высоковата, но это видимо расплата за рекордную грузоподъемность… Я катил обратно по подземному переходу и мысленно резюмировал – Самокат показал себя с отличной стороны, но лично себе я такой пожалуй не купил бы. Мелкие минусы можно ему простить, но вот колеса явно маловаты для нашего асфа… Внезапно я услышал крик на всю улицу: - Вот он!!! Это орал старый мастер в синем халате. Рядом тяжело дышали два колобка-охранника, а позади всех ржал Юрий Тарасович. Мастер резко вырвал из под меня самокат, взвалил на плечо и обиженно сказал: - Проехаться недалеко – это значит – не дальше лифта, а не выносить изделие на улицу.
Я промолчал, хозяин-барин. И только Тарасыч, все продолжал ржать как конь… Вернулись в цех, Мастер первым делом протер тряпкой красные колесики. А Тарасыч, наконец отсмеявшись сказал: - Ну, покажи этому юному диверсанту, он же не знал... Мастер ловко клацнул, несколько раз что-то вертанул, встряхнул и «мой» самокатик… превратился в какую-то восхитительно-уродливую снайперскую винтовку, типа «Винтореза», только сложнее и с колесиками... Мастер смягчившись: - А если еще с оптикой, то она до четырехсот метров может работать…
…Вечером мы возвращались с Тарасычем на дачу и я с ужасом думал – четыреста метров – это конечно же не плохо. Но колеса все же маловаты. Обойдусь…
Армия вспомнилась. Начало 70-х. Погранвойска. Учебка. Сегодня учебное гранатометание. Проводит начальник штаба отряда - подполковник. В те времена это был такой высокий начальник! Командовал всеми погранвойсками генерал-лейтенант. Так что в переводе на нынешнию ситуацию, если генерал-полковник или маршал будет проводить занятия на полигоне. Итак: полигон, окоп в полный рост, в окопе отделение - 10 человек. Очередной выбирается из окопа и строго выполняя команды, берет гранату, подходит к стенке, по команде выдергивает чеку, бросает гранату и тут же прячется за стенку, ждет взрыв и спускается в окоп. Так все и было пока не пришла моя очередь. Вот я стою с гранатой. С левой стороны у меня защитная стенка, прямо на открытой местности стоит слегка подуставший подполковник. Человек 50 уже метнули и еще не менее 200 ждут. Граната в правой руке. Команда "Приготовиться": левой рукой отгибаю усики у чеки. "Выдернуть чеку" - выдергиваю. Далее должна быть команда бросать, но офицер слегка замешкался. Я смотрю на гранату и вдруг понимаю, что лежит она не так как учили! Скоба должна быть на ладони, а у меня прижата пальцами! Я плотно прижимаю скобу левой рукой и поворачиваю гранату как положено. Офигевший подполковник смотрит на мои манипуляции. - Ты что делаешь? Я объясняю, мол увидел что гранату взял неверно, вот исправил. - А как у тебя было? Я опять поворачиваю гранату. (Чтобы вы поняли офицера, нужно учесть, что все это я проделываю с боевой гранатой с выдернутой чекой! Если бы я ее уронил, то ему только телом закрывать, иначе тюрьма на веки.) - БРОСАЙ НАХРЕН!!!!!!!!!! - орет он. Я выхожу на свободное место, кидаю гранату в мишень, и прячусь за стенкой. Только чуть каску высунул - интересно посмотреть: попал - не попал! Подполковник оказывается один в чистом поле, путь за стенку прикрываю я! Он упирается двумя руками мне в каску и заталкивает меня в окоп (я еще и сопротивлялся!), сам падает за стенку и тут раздается взрыв. Я поднялся в окопе и оказался с ним лицом к лицу. - Фамилия! - я представился - Ты почему не спрятался? - Так хотел посмотреть куда попал! - А если бы осколок схлопотал? - Граната наступательная, радиус поражения 15 метров, а я кидаю 30! Подполковник помолчал. Потом скомандовал, что все отменяется. Так что в нашей учебке я был последним кто кидал гранату. Но зато до самого конца службы начштаба здоровался со мной за руку и лично провожал на поезд. Зауважал однако!
В те времена, когда ещё был советский союз, с нашим телефоном произошла странная вещь. Ни с того, ни с сего вдруг стали звонить люди и спрашивать «Это ремонт холодильников?». И вроде номер правильный называли, но дома у нас из всего вопроса был только холодильник. В крайнем случае, можно согласиться с «Это холодильник». Ремонтом у нас никто не занимался, тем более холодильников. Часто на звонки попадал я. Сначала я вежливо отвечал, что «вы ошиблись» и даже хватало терпения вступать в диалоги и разъяснять, что я понятия не имею, почему они попали не в ремонт холодильников, а в квартиру. И что, да, это номер правильный, но это ни разу не ремонт холодильников. Но как говориться терпению постепенно приходит конец, ибо звонки уже подзаебали, а непонятливые мудаки ещё больше. Я стал общаться более развёрнуто.
- Алё. Это ремонт холодильников? - Нет. Это ремонт мудильников. - Будильников? - Му-ди-льни-ков! Ясно?
- Алё. Это ремонт холодильников? - Да. Что у вас? - Холодильник не работает. - У вас телефон далеко от холодильника? - Нет. - Тогда откройте дверь холодильника и суньте туда трубку. Я послушаю и посмотрю. … - Ну что скажете? - Скажу, что вы долбоёб.
- Алё. Это ремонт холодильников? - Да. Что случилось? - Холодильник не работает. - Завтра мастер будет. - Вы же адрес не спросили. - Мы за вами давно наблюдаем и знаем всё о вас. Вы плохо обращаетесь с холодильником. Вчера он нам сам позвонил и жаловался на вас. Говорит, что свет за собой не выключаете.
- Алё. Это ремонт холодильников. - Да. У вас есть холодильник? - Есть. Иначе, зачем я звоню. - Ну, хуй знает, может вам скучно. - Я тебя узнал. Это ты говорил, что у вас ремонт мудильников. - Всё правильно. Открой дверь холодильника и прищеми ею свои яйца. Тогда мы отправим к вам мастера по ремонту мудильников.
Самое интересное, что это их не останавливало. Они конечно тоже за словом в карман не лезли, но они всё-таки пытались выяснить, как можно вызвать мастера.
Можно продолжать бесконечно, но мне особо запомнилась одна дамочка. Не знаю, что тогда меня сподвигло на такое общение. Может быть, безразличный настрой и отсутствие желания шутить.
- Алё. Это ремонт холодильников. - Да. Что у вас. - Холодильник сломался. - Хорошо. Завтра будет мастер. Диктуйте адрес. - Но вы даже не спросили, что именно не работает. - У нас хорошие специалисты. У него с собой полный чемодан запасных частей. На месте разберётся. - А во сколько он будет? - А когда вам было бы удобнее? - Нууууу…. В первой половине дня… - Тогда ровно в 12 мастер будет у вас. Вам удобно в 12? - Ну… да… удобно. А сколько стоить будет. - Не думаю, что дорого. Выезд мастера и диагностика бесплатно. А там, на месте решите.
Тут наступила пауза на несколько секунд.
- Алё. Женщина. Вы ещё тут? - Да. Знаете. Я наверно не туда попала. - Почему не туда? - Ну, вы как-то ВЕЖЛИВО разговариваете и всё остальное. Я наверно всё-таки номером ошиблась…
Далее гудки.
Я вот тогда что подумал. Опыта общения с бытовым сервисом у меня не было, и тем более я никогда не работал в этой сфере. Может и правда я слишком вежливым был. Может, там сразу нахуй посылали, в то время? Поэтому люди, с которыми я общался до неё, больше были убеждены, что попали по адресу.
Из серии- "Нет худа без добра"... Вчера повёл себя несколько не патриотично,поставив у букмекеров 5000р.на греков. Теперь хочется поблагодарить за игру наших футболистов... Не подвели!
Советские "городские легенды". Про комаров. В советское время, считалось, что собрав килограмм сушеных комаров, нужно их сдать в аптеку и тогда дадут что-то очень большое и хорошее. Или много денег. Ну очень много. Фишка в том, что меньше килограмма не принимали в принципе.
Смерть от жевательной резинки Считалось, что человек который проглотил жевательную резинку, непременно умрет, потому что та закупорит кишечник. И никакая операция не поможет, потому что никакой рентген не обнаружит её. Ходили упорные слухи, что в соседнем дворе пацан так и умер.
Деда моей жены по линии отца перед войной репрессировали и выслали из Тамбовской области в Среднюю Азию. По специальности он был ветеринар - врач от Бога. С началом войны по причине частых эпидемий животных судимость почти сняли и поселили в Ташкенте. Через какое-то время он стал местной знаменитостью, так что даже после того как он ушел на пенсию, он был узнаваем и, как рассказывала теща, когда она с ним (еще будучи невесткой) ходила по рынку (в 60-70 годах) ему почти все отдавали без денег. Это предистория. Как и все работники лечебных учреждений был прям и лишен чувства брезгливости. И как рассказывала теща он очень любил в подробностях рассказывать истории лечения животных в Средней Азии. Первой больной которой он сразу не мог поставить диагноз была ослица участвующая в групповухе с жителями одного аула (3 или 4 человека). Потом пошли овцы, коровы, козы и другие друзья человека, но вершиной всего была курица изнасилованная хозяином, причем ее принесла хозяйка. И почти всех дед вылечивал. Его особо веселила реакция собеседников, когда он в подробностях рассказывал свои успехи в ветеринарии. Очень жалею, что не довелось с ним встретиться..
Цитата: @На самую широкую ногу живет Португалия ... выкладывают теперь 33 тыс. евро в сутки.
На втором месте… оле-оле-оле… Россия! Отель «Бристоль» в центре Варшавы обходится РФС в 30 тыс. евро ежедневно.
...Греция. ... Они нашли вполне бюджетный вариант: отель в Сероцке (чуть севернее Варшавы) принял их за 5,5 тыс. евро за ночь.
Но вот что любопытно: греки, как оказалось, не самые экономные. Всего в 4,7 тыс. евро обходятся сутки проживания в Польше команде… Испании!@
О размерах откатов только я подумал? Наверняка, реально стоимость жизни около 5-6 тыс. евро, а всё, что выше, т.е. 25 тыс. евро идёт проторённым путём.
Конечно, по сравнению с поездкой медведевской жены в Италию не сравнить (там было 150-200 тысяч евро в день, данные есть в интернете), но тоже ничего.
У меня друг большой фанат open-source, microsoft презрительно называет мелко-мягкие, и при этом очень уважает AMD. Когда я ему сказал, что ADVANCED MICRO DEVICE переводится как продвинутые маленькие приборчики, сначала сильно краснел, а потом выдал что это название больше подходит APPLE.
В один из дней, когда мы уже были увлечены чемпионатом Европы по пинанию кожаного баллона на скошенном поле, мне позвонил Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы, знакомый нам вот по этим : http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=217231 http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=438703 очень хорошим историям и сказал, что едет на чемпионат, а заодно, по ходу дела, хочет сделать маленький бизнес, потому как из префектуры его уволили.
— Я знаю, Владымыр, ште много земляк у вас цицас живёл. Барашка будыт расходыца как лепёшка из тындыр. Ветконтроль с тебя, яхши? А с меня самый крупный жирный барашьк. Курдюк знаыш какой имээт, о!
Я немедля согласился. Хорошая баранина — это вещь, а уж баранина Республики Чурекостан — тем более.
В назначенный день я самолично явился на вокзал и встречал Чебурека Абельмандовича, приветливо помахивая букетиком роз.
В тамбуре предпоследнего вагона мелькнула радостная физия, и спустя мгновение мы облобызались. Я, правда, особенно не усердствовал - от Абельмандовича воняло кислой овчиной и забродившим урюком.
— Товар в багажной секции или выделенным скотовозом? — деловито поинтересовался я.
— Э-э , абижаеш, да, — гость столицы увлек меня в нутро вагона и приоткрыл дверцу с табличкой "места I-IV". Из купе пахнуло какашечкой, раздалось веселое блеяние. Выяснилось, что Чебурек Абельмандович провез 20 баранов в двух купе через четыре границы. К моменту нашей встречи товар подвергся усушке, зато таможня везде "дала добро", и 16 экземпляров счастливо прибыли в Златоглавую.
Позавидовав такой предприимчивости, я пошел "оформлять разрешение на ввоз животных". На самом деле, я пошел в сортир, потому как таможня и граница были уже далеко позади и ничего оформлять было не надо, но Чебурек Абельмандович в это не вникал : )
Возвратившись на перрон, я выискивал взглядом Чебурека с отарой, а вместо этого вдруг увидел, как он тащит единственную, самую паршивую, овцу на бельевой веревке. Никакого жирного барашка не было и в помине.
— Э-э, знакомый родственныкы земляки набежал, всех барашек почти насильн отобралы, еле тенге взят успел, — оправдывался довольный Абельмандович, в то время как кургузая овца ощипывала мой букетик роз.
Но я сделал вид, что нисколько не обиделся. Более того — завтра приеду проводить Абельмандовича в Польшу на Евро-2012.
Сказано — сделано. На следующий день мы встретились у поезда до Варшавы.
Взяв Чебурека Абельмандовича под ручку, я пожелал ему счастливого пути и вручил подарок — футболку.
— Дай обещание, что будешь носить. — Чё тут написано, Николаич? — поинтересовался полуграмотный Абельмандович, напяливая на себя футболку. — Призывы крепить дружбу народов. Например эти четыре буквы обозначают "Наша Крепкая Вечная Дружба".
Чебурек понимающе затряс хоботом и шагнул в вагон. На его горбе колыхался разъяренный медведь с наколкой "Н.K.В.Д.". Медведь, поймав белого орлушу, разомкнул бедолаге клюв и выворачивал со стоматологическим садизмом пасть. Рядом валялись инструменты: красная звезда, увесистый серп и тяжелый молот. Композицию дружбы народов завершал лозунг "Порвем пшеков!"
Я, стараясь громко не плакать, помахал медведю ручкой и поехал уминать бараний шашлык.