Рассказано друзьями из Алма-Аты:
Когда Советский Союз развалился, как и положено колоссу на глиняных ногах, в Казахстане стали раздавать новые национальные паспорта. Пресловутая 5-я графа в них по-прежнему присутствовала. Герой нашего рассказа Гриша очень гордился свой исторической родиной и принадлежностью к избранному народу, поэтому на щекотливый вопрос анкеты ответил гордо и веско: «Иудей». Получив через положенное время заветную книжицу, уютно устроившись на продавленном еще родительскими забавами диване, Гриша стал любовно перелистывать тисненые странички, пока не дошел до нужной... И тут «мальчик из хорошей семьи» икнул, непроизвольно подпрыгнул и огласил округу матерными воплями раненого лося: в графе «национальность» красовалось загадочно-издевательское слово «ИНДЕЙ»! Не разбирая дороги, Гриша понесся обратно в паспортный стол с воплями: «Вот что тут все, идиоты? Я ИУДЕЙ! Понятно вам? Это значит, еврей!» Меланхоличная видавшая виды паспортистка вперилась в характерную Гришину внешность выцветшими подслеповатыми глазами и, пожевав губами, поставила диагноз: «Хм-м-м... Действительно, еврей. Исправим.» И правда, исправили. Паспорт вернулся через две недели. Новая запись в нем гласила: «ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ».
СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10
рублей за проезд и получает сдачу – 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек
говорит другой: “И стоило из-за рубля
так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама
просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская
дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам
под люком (падлюкам) не дует?“ Салон
взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая
и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой
“поселок Сахарный“. Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут
дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: “Милок, у тебя
конец Сахарный?“. По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“.
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке.