Общий выпуск

Каждый день, ровно в 14.00 машина нашего предприятия подъезжает к банку. Из нее выходит водитель и несет два мешка с деньгами. На этот раз до банка он не дошел несколько метров потому, что получил хороший удар по голове, выронил сумки, а неизвестный подхватил их и попытался скрыться... И скрылся, но без денег. Мы - транспортное предприятие, маршрутчики. Пассажиры расчитываются, как правило мелочью и в каждом мешке было килограммов по сорок. Сил у жулика хватило лишь на несколько метров.

Вчера на перемене встречаю в коридоре грустную учительницу музыки - пенсионерку Е.И., на мой вопрос - в чём причина грусти последовал ответ: - Провела последний в жизни урок,ухожу из школы, буду внуков нянчить, только вот думаю, если выйду сейчас во двор школы и запущу вверх свой портфель с планами и конспектами и закричу на всю школу Д-Е-М-Б-Е-Л-Ь!!!!, может, домой довезут бесплатно на Скорой помощи, а?

Сижу на балете "Золушка". Рядом папа с дочуркой в возрасте "почемучки". В минуту вылетает по сто вопросов на которые папа интеллигентно и терпеливо отвечает. Спустя полтора часа в середине спектакля ключевая сцена - Золушка появляется на балу. Принц стоит с краю сцены и внимательно смотрит на танец красавицы. Девочка задает свой стотысячный вопрос: "Па, а почему принц не подходит с Золушке? А к Золушке он почему не подходит? Почему он стоит? Па, ну почему не подходит?"
Отец: "Да ОТОРОПЕЛ, ваще!"

У нас некоторые коммунальные службы, одно время пытались практиковать авангардный метод борьбы с неплатежами за ЖКХ. По итогам года, среди честных плательщиков за свет, воду и отопление, разыгрывались всякие призы. От утюга и до джипа. Только почему-то на крупные призы всегда везло родственникам управленцев коммунальных служб. То дочке генерального, то зятю главбуха и пр...
Не знаю даже, почему так случалось:( Везучие сильно, наверное...
А потом, то ли призы кончились, то ли граждане не оценили заботу о них, то ли нашли чего контролирующие сверху, но родственники коммунальщиков успели выиграть по джипику. Всё по честному. А вы говорите коррупция, воровство... Всё по честному.

ПОЧЕМУ ПАДАЮТ НАШИ САМОЛЁТЫ

«Вечно пьяный, вечно сонный
ВУЗ наш авиационный
Весь укуренный в г...но
Как бригада НЛО»
Вспомнился этот дурацкий стишок, написанный на стене в МАИ (Московский авиационный, он же Московский алкогольный институт). Я оказался там, когда приятель, один из сотрудников этого института, предложил забрать из МАИ списанные советские 30-х летние вольтметры В7-21. Мы их забрали, и я, как специалист, скажу, что при надлежащем уходе они прослужат ещё лет тридцать. Заместо этих ещё не отслуживших своё «старичков» в МАИ закупили дешёвые китайские тестеры, в которых каждые две недели приходится менять батарейку. Но это другая история.

Восемь лет назад на втором курсе у нас был студент по фамилии Пушка (имя называть не буду). Впрочем, по имени его никто из сокурсников не называл, а «пушка» стало именем нарицательным. Как шутили, с такой фамилией надо в артиллерийский полк идти, а не электроникой заниматься. На что Пушка гордо отвечал: это вы все пойдёте зубной щёткой чистить унитазы в казарме, а меня в армию не возьмут, у меня «белый билет». Говорил, по специальности работать и не собирается, ему лишь нужен документ о высшем образовании, так как без диплома трудно занять руководящую должность. Мол, даже если станет работать дворником, с дипломом он будет получать больше, чем дворник без диплома. А к нам пошёл потому, что наш ВУЗ курирует их школу и есть льготы при поступлении. А вот при обучении льгот не оказалось.

Пушка пришёл на очередную пересдачу предмета, связанного с измерением электрофизических параметров. Переэкзаменовка, наверное, уже десятая, если не больше. Преподаватель – человек принципиальный, ни за взятку, ни за красивую улыбку положительную оценку не поставит. Экзамен идёт в нашей лаборатории, из-за одного двоечника заказывать в диспетчерской отдельную аудиторию нет смысла. Я нахожусь в двух метрах, поняв, что сейчас будет очередное шоу «шоу», отвлёкся от работы, выключил паяльник и стал наблюдать за происходящим.

Кто знает тему, или хотя бы помнит школьный курс физики, тот поймёт. Основной вопрос про измерение удельного сопротивления полупроводников Пушка, конечно не осилил. В очередной раз нёс какой-то бред. Препод стал задавать «наводящие» вопросы, в конечном итоге попросил нарисовать на листке цепь из источника питания, сопротивления и амперметра, показывающего ток через нагрузку. В ответ на это Пушка спросил: «а как выглядит сопротивление?» Не знал бы я этого студента, решил бы, что он шутит. Преподаватель взял у меня со стола резистор МЛТ2 и дал его Пушке. Тот покрутил резистор в руках, как обезьянка, первый раз в жизни увидевшая незнакомый предмет. Затем приложил резистор к тетрадному листу и обвёл ручкой. Источник питания – кружок со стрелкой, Пушка нарисовал сам, предложенную преподавателем батарейку (препод уже начал стебаться, хотя это не в его стиле) обводить не стал. Соединил источник с сопротивлением двумя проводами и «подключил» амперметр – в стороне нарисовал кружок с буквой «А» и соединил его с цепью одной линией. Уже понятно, что Пушка сейчас уйдёт с очередной двойкой, но препод продолжает, пытается пробудить у студента хоть какую-то логику.
- Смотрите, у вас к амперметру подключён один проводник. По нему ток в амперметр втекает, а вытекать ему некуда. Представьте себе медицинскую грелку, если в неё постоянно лить воду, грелка, в конце концов, лопнет.
Пушка:
- Это НАРИСОВАННЫЙ амперметр, он не может лопнуть. А настоящий лопнет, если туда много тока натечёт.

На этом экзамен был окончен и очередная бумага (допуск к пересдаче) с надписью «неудовлетворительно», была отправлена в деканат. Потом была ещё одна пересдача, так же не увенчавшаяся успехом, после этого Пушку отчислили из института. У него и с другими экзаменами были проблемы.

К чему я всё это написал... Большинство студентов в группе из одной школы, той самой, где учился Пушка, соответственно из одного района. Периодически случайно встречаются в магазинах, транспорте и т.п. Я был на встрече выпускников этой группы, за бутылкой пива вспоминали былое, вспомнили и Пушку. Один товарищ сказал, что как-то встретил его, Пушка хвалился, что перевёлся в Московский авиационный, и без единой взятки доучился до диплома, который защитил на «четыре». Пушка, как и говорил, по полученной им специальности работать не пошёл (к счастью), стал консультантом по продажам в магазине бытовой техники (из тех, кто впаривает лохам пылесосы за пять тысяч баксов, для этого закон Ома знать не надо). Но, я полагаю, Пушка в МАИ был не единственным подобным студентом, и все они проходили производственную практику на объектах авиационной инфраструктуры. И пусть многие из подобных выпускников авиационного пойдут продавать пылесосы и туристические путёвки, некоторые с дипломом МАИ наверняка устроятся по специальности. И эти молодые специалисты будут проектировать «SuperJet’ы», производить предполётную подготовку МИГов, управлять наземными навигационными службами.

P.S. А я в свете событий последних лет десяти на самолётах давно не летаю. Разве что запускаю самодельные авиамодели на радиоуправлении, аварий у меня пока не было :)))

Академик Виталий Иванович В. за кружкой крепкого (чаю) неожиданно разговорился о своей службе в ракетных войсках. Видимо, секретные 50 лет оттикали. Он был солдатиком где-то между северной Камчаткой и южной Чукоткой. Сверху падали ракеты, запущенные из Казахстана, а они должны были их подбирать, чтобы ни один, даже самый крошечный обломок не достался вражеским шпионам. Чаще падали отработанные топливные ступени, при спуске из космоса они крошились немилосердно. Случались и прицельные пуски болванкой по самой части, чтобы далеко не искать - всё равно разброс был порядочный.

На месте одного из обломков увидели неслабый кратер, а вокруг на снегу - следы крошечного человечка, маленьких полозьев и нескольких собачек, поверх них - следы хорошо организованной группы лиц, больших полозьев и множества оленей. Сам обломок исчез. Это было ЧП. Надвигалась пурга, готовая замести все следы в считанные часы. В воздух подняли вертолёты. Хвостами вверх пара винтокрылых пошла гуськом по следу на малой высоте, аки гончие. Другая пара с группой захвата страховала сверху, срезая крюки. Оказалось, какой-то чукча сотоварищи прибрал увесистый кусок советской стратегической ракеты дальнего действия, чтобы пойманная рыба под ним лучше прогревалась на ярком солнышке...

Дуэль с немецким профессором (несколько шагов до доски)

Пригнали нас, студентов пятого курса Экономического факультета на лекции по экономике к немецкому профессору (была в 90-е годы такая мода — зарубежных преподавателей хоть из заштатных, крошечных ВУЗ'ов к российским студентам привозить). Что была за лекция, сейчас уж и не вспомню, кажется, какие-то комментарии к классическим кривым спроса и предложения в условиях монополизма.

Профессор рисует график и нечто говорит, переводчик шустренько воспроизводит всё по-русски. Все в восторге.

А я в это время вижу, что график неправильный. Экономисты уже на первом курсе проходили не только 'детсадовский' «Экономикс» Макконела, но и серьёзный «Экономический образ мышления» Хейне (отдельное спасибо Щербакову В.В., умеет учить).

Профессор дорисовал. Я поднял руку и говорю, вежливо так: «У Вас ошибка в логике графика». Сначала на меня зашикали все: «Ты, что! Сядь! Это же профессор!» Очень было сложно дойти до доски: «Эти компьютерщики всегда были наглыми!» и «Куда прёшь? Страну позоришь!»

Но после того, как я дошёл и сначала на интегралах доказал своим, а потом на площадях треугольников доказал немцу то, что я прав, а он допустил грубую ошибку, то вернулся я на своё место уже героем: «Вася у нас всегда был молодец!» и «Во как у себя на курсах 'настрополился'! Немца одной левой положил!» (ветреная штука, общественное мнение).

Немец, кстати, очень потом на кафедре возмущался тем, что со стороны приглашающей стороны было НЕ ЭТИЧНО не предупредить его о том, что Россия ещё не полностью приняла Болонскую систему и среди русских студентов встречаются некоторые с сильной подготовкой (ВЫВОДЫ делайте сами).

После этого случая декан меня на лекции к этому профессору не подпускала, а немца, от греха и прочих желающих показать «удаль молодецкую», отправили учить уже не пятый курс, а первый.

Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нагадила на меня сверху.

Как продолжение темы: "http://anekdot.ru/an/an1205/t120524.html#5" расскажу и свою.
В 2002-м схлопотав от пары ухарей по мозгам, провёл незабываемый отпуск в больнице и по выписке узнал о своей безработности. Надо новую искать. Новой оказалась старая, где сменилось руководство, политика фирмы, и уровень зряплаты. Для трудоустройства, как положено, необходимо пройти медосмотр. А медсанчасть они выбрали - ту, где готовят и проверяют моряков балтфлота! На больняке, я сначала ходил по-стеночке, потом от дерева до дерева и от столба до столба, потом привык вроде... А тут на кресло. Раскрутили так, что не знал: сразу рухну или вырвет только. Напрягся, достал пальцами до носа, по прямой прошёл. Экзамен сдан!

История эротическая.
Еду с дачи. Автобус забит. Напротив женщина спиной.
Ножки, и т.д. и талия и чудесные волосы.
Отвёл взгляд направо.Другая женщина. Колготки до талии.Не шучу.
Под ими ничего нет.Ужас... Взгляд таки налево на джинсы, ножки
Думаю.. Выйдет ранее, выхожу за ней. познакомлюсь.Смесь наглости, усталости, высокомурия. Выходим.
Сударыня, позвольте с Вами познакомиться. Ответ..
Привет. По имени и по фамилии обращается. 30 лет минус в историю учились в одном классе.
Сударыни, восхищаюсь!

Вот такие фантазии у людей встречаются и они их в инет выкладывают:

"Почему именно воронежский болельщик достоин «русской Барселоны»? Воронежские болельщики являются очень тонким и высокоорганизованным механизмом. Они могут беззаветно поддерживать команду в любых ситуациях, даже если она идет в низах турнирной таблицы или вовсе исчезает из реальности.Вера в чудо до сих пор сохраняется, верят наивные воронежцы в возможность построения на их самой лучшей в мире земле футбольных Нью-Васюков! И в Сарсанию до сих пор, не смотря на повторное опускании «Факела» во вторую лигу, продолжают верить. Не раз замечал, как любят шутить «про Воронеж» в КВН-овских и пост-КВН-овских кругах (в «Камеди Клаб», к примеру). При этом Воронеж подается как эталон глубокой и наивно-глуповатой, плохо образованной «гоповатой» провинции, эдакой деревенской «непродвинутой Рашки». Причем, явно заметен «московский тренд» такого подхода. Даже команда КВН из Воронежа («25-ая») строит свои выступления (видимо с подачи своих московских членов), эксплуатируя эту тему. Что тут можно сказать? Видимо, в чем-то правы эти «смехачи». Что-то деревенское, общинное в укладе воронежской жизни до сих пор сохранилось. Сам был поражен тусовкой бабушек и дедушек в городском парке «Динамо» — под гармошку, с песнями и плясками. Воронежские мужички «за пятьдесят» продолжают тусовать вместе, словно школьники…"

Повезло же спортивному агенту К. Сарсании найти таких наивных чукотских юношей

Одна женщина говорит другой.
- Вчера мой сын сдавал экзамен. За устный ответ получил два, за письменный три, в аттестат поставили четыре с учетом годовых оценок.
Мужчина, случайно услышавший этот разговор, обращается к говорящей.
- Что-то не сходится в ваших словах
- Что не сходится? – спрашивает женщина.
- Вы сказали, за устный ответ сын получил два, за письменный - три. В сумме получается пять, а вашему сыну поставили четыре. Вот и не сходится одно с другим.