Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю технологом на флоте и хочу рассказать как мой наладчик в бога поверил.Стояли на ремонте в Китае, естественно дешевое пойло рекой. Ну и загудел мой наладчик на неделю. Командир чтобы прекратить нездоровое увлечение, отобрал у него последние гроши, забрал документы и запретил сход на берег, после чего собрал экипаж и предупредил: кто наладчика похмелит, без разговоров чемодан вокзал Россия. И вот просыпается бедолага утром. Похмелиться нечем, гонец не бежит, в город не пускают. Походил, походил чувствует конец приходит, ну еще бы - неделю пить. Вышел он на палубу покурить, глянул за борт, а там пива упаковка плывет. Отвернулся, посмотрел снова - плывет зараза, ушел на другой борт, вернулся - все равно плывет, значит не глюк. Перекрестился, подцепил сачком пока никто не видит и бегом в каюту. Открыл,убедился и окончательно уверовал. Сейчас кодированный, говорит бог два раза не помогает.
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Прочитал вчерашнюю историю (http://dirty.ru/comments/348365) Вышел в интернете на имя известного человека: Патона Бориса Евгеньевича. В очередной раз, и с удовольствием, отметил, что он жив (1918 год рождения) и, надеюсь, здравствует. Так же меня порадовало и то, что жива его супруга, 1921 года рождения.
И вспомнился 1979 год. Когда я, после окончания школы, работал в оптической мастерской Одесской астрономической обсерватории.
Подходит ко мне, как-то, шеф и говорит. Приезжал, мол, к нашему Цесевичу (знаменательная личность, директор Одесской обсерватории), Патон. И ему понравилась фигурка, сделанная из стекла, которая стояла на столе у Цесевича. Он тоже хочет такую. Нужно сделать. Я, когда-то, в шутку, на юбилей, подарил её Цесевичу, а она понравилась Патону. И он хочет такую же. Так что – сделай. Вот чертеж.
Ну, я пацан, 17-ти лет, начал вспоминать математику и физику, которым учили в школе. Сделал. Но не сразу. Чертеж был чертовски сложным.
А фигурка представляла из себя макет классической астрономической обсерватории из стекла, высотой 15 см. Кто не знает, что такое классическая обсерватория… ну, это такое круглое, со шляпкой. Да-да… в секс-шопе видели. Грибы такие.
Провозился я с ней недели две. Во-первых, нужно было работать со специальным оптическим стеклом. Во-вторых, шеф постоянно придирался к точности изготовления. А точность в оптике измеряется одной десятой длины волны света. Не мог я никак понять: нахрена ему такая точность! Ну, стеклянная болванка. Ну, сувенир. Это же не зеркало для астрономических наблюдений! А система как у телескопа!
Сделал я эту байду, и подарили ее Патону. Надеюсь, она до сих пор стоит на его рабочем столе в кабинете.
А секрет точности изготовления сувенира заключался вот в чем.
Когда она (обсерватория) стоит на рабочем столе начальника, он может делать вид, что рассматривает бумаги (или не важно, что), опустив голову, а сам, в это время, наблюдать за мельчайшими подробностями мимики, стоящего перед столом.
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту. - И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться. - Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и... - Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!
- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама. - Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.
День здоровья. (Жесть!) Пришла Татьяна (крупный спец. по распространению объявлений по школам), 15 лет. Обычно пробивная, сегодня грустная... Она за школу выступила на велогонке и ей выдали два бесплатных приглашения на День здоровья (Невский у нас в Туле спорт развивает). К кому из ребят или девчонок в своём классе не подходит - все отказываются. Давай, говорю, научу. По аське рассылаешь десяти друзьям сообщение вида: "Жесть, у меня билеты на 13 ряд, места 13 и 14. Ещё раз 13 в квадрате!!! Кто со мной?"
На следующее утро спрашиваю: "Ну как?" - "Я их им ПРОДАЛА!"
Рабинович: - Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь. Друзья: - Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит: - Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе! - Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.
- Пап, а что такое «гламурная шушера»? - Сынок, скажи, вот ты оденешься в бельё и одежды своей сестры? - Нет. - А петь и танцевать ты умеешь? - Нет. - Так вот, как один из множества примеров: «гламурная шушера», это когда взрослые люди мужского пола одеваются по-бабски, петь не умеют, танцевать не умеют, а их показывают по телевизору поющими и танцующими, и они при этом считаются «звёздами».
13 мая на ФОРУМе.мск прошел материал «Устами стюардессы глаголет истина?» об уволенной из Аэрофлота стюардессе Екатерины Соловьевой, за то что она в твиттере неприличном образом отозвалась об катастрофе в Индонезии новейшего российского самолета «Суперджет-100». Отвлечемся от стилистики, и обратим внимание на суть. А суть такова, что Екатерина сказала, что «Суперджет-100» – «говномашина». Определенно, это не только ее точка. Она слышала об особенностях нового самолета от своих коллег, тех, кто эксплуатирует самолет. Больше не от кого.
В «Известиях» прошла публикация, о том, что в центре подготовки авиаперсонала ГСС в Жуковском на тренажере была смоделирована ситуация, приведшая к катастрофе. Результаты моделирования показывают, что виноваты летчики. Но, как утверждается в МК (14.05.2012, статья «В Индонезию улетел совсем другой суперждет»), все с точностью наоборот.
«Выглядело моделирование катастрофы следующим образом: самолет после того, как уже обогнул гору и вышел на равнину, запросил снижения высоты. В этом случае действия пилотов становятся обоснованными, все встает на свои места и выглядит вполне логично: плохая погода, на борту люди, самолет вскоре собирается садиться, а чтобы во время посадки лучше видеть полосу и безопасно приземлиться, экипаж запрашивает снижение. Однако по какой-то причине самолет вдруг разворачивает на 150 градусов. Специалисты считают, что это могло произойти из-за какого-то сбоя в компьютерной системе управления… Спроектировать такую машину непросто, говорит наш эксперт, а тем более при существующих у нас проблемах компьютерных технологий. Особенно, если учесть, что каждая система имеет свои собственные алгоритмы в виде программных средств (напомню: почти 80% комплектующих этого самолета иностранные). Фирма-производитель должна была все эти программные средства скомплексировать – то есть согласовать различные сигналы в компьютере с тем, чтобы в результате выдавался единый управляющий сигнал.
По словам информированного источника МК: «Комплексирование в свое время курировал один очень квалифицированный специалист из ЛИИ. Правда, характер у него был непростой. Когда он понял, что кругом дилетанты и чисто административное управление, не выдержал, уволился. И сегодня на фирме с такими специалистами проблема. Поэтому я думаю, что во всей этой сложнейшей проблеме до конца разбираться никто не захочет. Тем более что в «черных ящиках» не будет полной информации, которая позволит сделать объективное заключение: что-то случилось именно с компьютером. Там, конечно, будет записана некая команда. Допустим: самолет начал левый разворот. Но учитывая, что в процессе разворота он ударился о скалу, это не позволит однозначно установить, почему именно это случилось? Легче и удобней все будет списать на «ошибку экипажа».
В ошибке экипажа сомневается и авиационный специалист, много лет проработавший в ЦАГИ, Виталий Павлович Пушкин, который после одного из выпусков теленовостей позвонил корреспонденту МК Ольге Божьевой и сообщил следующее:
- Только что сказали, что самолет плашмя соприкоснулся с горой – не носом, а именно брюхом. Из этого я делаю вывод: летчик мог успеть получить от аппаратуры сигнал об опасном сближении с препятствием. Пусть даже была некоторая задержка на момент принятия им решения, однако, пилот успел-таки рвануть ручку на себя. И самолет выполнил его команду, но тоже с задержкой. Произошла так называемая инерционная просадка. То есть, машина должна была бы сразу поднять нос и пойти вверх, но она по инерции еще проскочила вперед, потому и коснулась горы. Ключевые слова здесь «инерционная просадка» – хронический изъян чуть ли не любого самолета. А это уже недостаток конструкции.
Как утверждает источник МК: «Самолет был опытным, то есть в его формуляре значилось, что он предназначен лишь для летных испытаний (от этой темы все руководители сегодня старательно пытаются уйти. Захотят ли в это вникнуть следователи?). Опытный образец не вполне соответствует типовой конструкции аналогичных самолетов, которые сегодня летают, к примеру, в «Аэрофлоте». Из этого следует, что на его борту никаких пассажиров быть не должно – только экипаж, каждый член которого застрахован, так как подвергается большому риску. Но здесь пассажиры были, что явилось грубейшим нарушением правил эксплуатации данного воздушного судна…Сейчас нас уверяют, что все эти люди, дескать, были застрахованы. Однако такая информация вызывает у специалистов большие сомнения. По некоторым данным, страховая компания срочно командировала своего человека в Индонезию, чтобы тоже иметь возможность разобраться в создавшейся ситуации, и в случае чего, как говорится, не платить лишнего – что вполне справедливо».
Оказывается, первоначально для демонстрационных полетов предназначался образец машины под № 95005. Именно он и демонстрировался в Казахстане и Пакистане. Но в Пакистане с ним что-то случилось, и он был возвращен назад.
«По какой причине произошла замена, я не знаю, - говорит источник «МК», - но если его не пустили дальше на демонстрационные полеты, причина какая-то была». (По рассказу одного журналиста, который общался с экипажем на выставке в Астане, летчики тогда вскользь упомянули о проблеме одного из двигателей.) Естественно, заранее запланированный показ в Индонезии из-за этого технического конфуза никто срывать не собирался, поэтому туда послали другой самолет под № 95004, который изначально к демонстрационным полетам не готовился. Причем, на самолете «95004» ведущим инженером по испытаниям был г-н Моргунов, который находился в отпуске, и в Индонезию послали другого человека - инженера с самолета «95005», который там и погиб».
«Абарцумян, начальник летно-испытательной станции, сейчас из-за этого находится в крайнем возбуждении, - рассказывает источник «МК», - что обоснованно, так как все это попахивает криминалом. Но даже если обойдется, в любом случае ситуацию это не меняет. Все случившееся лишь демонстрирует тот бардак, который царит не только на главной, ведущей фирме страны, но и в авиационной отрасли в целом».
Как ни печально сознавать, но версия вины экипажа в данном случае устраивает почти всех, так как правда, которая может в результате расследования открыться, ведет к большим финансовым потерям, а также плохо скажется как на имидже государства, так и карьере высоких госчиновников. В связи с этим они понимают, что главное сейчас приложить все усилия, чтобы закрыть вопрос по качеству самого проекта, поэтому сегодня вокруг трагедии создана атмосфера особой закрытости. Говорят, чуть ли не всем работникам компании ЗАО «Гражданские самолеты Сухого» (ГСС) по электронной почте поступило сообщение: под страхом увольнения никому никакой информации по самолету Sukhoi Superjet-100 (SSJ-100) не выдавать.
Это запоздалая секретность. Главный секрет уже обнародовала стюардесса Катя.
В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь. - Откройте! Опять тишина. Опять стук. - Открывайте! Наконец робкий голос из квартиры: - Кто там? - ОБХСС! - Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.
Приходит Путин к Кабаевой и хвастается: "Как я их всех наколол: Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам - к тебе!"
«Не сотвори себе кумира…» (Правило для расширения кругозора)
ВГТРК. Стою, поджидаю лифт. Из курилки вышла дружная компания творцов. Они явно не доспорили о чем-то мальчиково-спортивном и продолжали на ходу. Самый старший, мощный и, видимо самый авторитетный из них, нес физкультуру в массы: - Если я не ожидаю нападения, то да – любой из вас может на меня наброситься сзади и шарахнуть ломом. Тут уж ничего не сделаешь, но если я не только натренирован, но еще и готов к любым неожиданностям, то смотрите сюда – я захожу в угол и все.
Физкультурник действительно пристроился в углу, аккуратно положил на пол рядом с собой - папку с бумагами и две кассеты. Встал в угрюмую позу спецназовца-убийцы и продолжил: - Вот ты, Алик, попытаешься зайти сбоку, я тебя встречу с ноги. Вот так. Жаль джинсы узкие, а то бы выше головы достал. С этой стороны я тоже все контролирую. И как бы вы на меня не кидались – это будет пустая трата сил и времени.
Некоторые люди, выходящие из лифта, притормаживали и с интересом включались в открытый урок мастера, я признаться тоже свой лифт прозевал, чтобы немного поглазеть и нисколько об этом не пожалел… Публика одобрительно кивала, а преподаватель при виде спонтанно распухающей аудитории, раздухарялся все больше: - Вы двое – только друг другу помешаете, но мне ничего сделать не сможете. Вот мои руки работают по верхнему уровню, а ноги понизу. Вот, вот, или вот. Близко только не подходите, а то могу не рассчитать - рефлекс сработает. Все. Я закрыт и способен всех вас перекосить пока дыхалки хватит, а дыхалка у меня дай божЕ. Ну, вы все поняли?
На последних словах тренера, открылся лифт и из него вышли два нездешних мужика - один высокий, другой тоже ничего, но чуть пониже. Все присутствующие на открытом уроке, начали истерично ржать, все кроме преподавателя, тот сразу сделался серьезным и стал суетливо собирать с пола свои бумаги и кассеты. Нездешние мужики, видимо так и не поняли, что дикий смех связан с их внезапным появлением из лифта, они просто убедились, что приехали на первый и двинулись к выходу. Это были братья Емельяненко…
На Иносми. Отношение европейцев к гей-бракам оказалось гораздо более разнообразным, нежели американцев. Бывшие коммунистические страны активнее выступают против гей-браков, чем даже самые консервативные штаты в США. Россияне относятся к людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией гораздо хуже, чем к людям любой другой национальности, религии, социального статуса.
Прикольно. Гей это национальность, религия и социальный статус одновременно.
Из новостей: "Самолетный ангар американской авиабазы Эглин в штате Флорида на несколько часов превратился в подобие гигантского джакузи площадью почти в девять квадратных километров, передает телеканал "Россия 24" Представляете себе ангар площадью в 9 квадратных километров (т.е. 3 на3 км.), залитый пеной? А журналистов, видимо, ничего не удивило...
Любитель печени сырой, Его слова противно слушать Найдётся мужичок крутой И надерёт пижону уши. Как стрекозел из басни - скок! Какой же ты говнюк,Песок. П.в.
Случилось у меня вчера день рождения. Я просыпаюсь рано в 6 утра и на кухне пью какаву и читаю анекдот ру никого не трогая. Часиков в 8 приплывает супруга заспаная и через вымученую улыбку желает мне бла-бла-бла и счастья в личной жизни. Спрашиваю - а где ее-то жизнь личную взять? Подумала секунд полтора - ну ты найди где-нибудь сказала и спать дальше пошла.
Ох уж эти журналисты! В заметке"Bridgestone предложила делать шины из российских одуванчиков" отмечают: "В настоящее время основным источником каучука в промышленности является дерево гевея. " В каком веке живем, господа? Не иначе как в 19-ом.
- Послушай, друг, меня на неделю отправляют в командировку. Ты можешь присмотреть за моей женой? А то мало ли она чего и с кем. - Гм. Присмотреть, конечно, могу, но за руки не ручаюсь.
ГРУСТНАЯ ИСТОРИЯ. Рассказал мне знакомый. Родился и живу в прекрасном городе Нальчике. Детство мое беззаботное выпало на конец 60, начало 70. Времена блатной романтики. А романтика без песен не бывает. Ну, в школах пели мы пионерские песни, а во дворе блатные. Дед мой, Муслим, был верующим человеком. Прожил он очень долгую и не легкую жизнь. Будучи подростком, он с дядей своим совершил Хадж в Мекку. Всегда совершал Намаз. Знал арабский. Но ни когда я в нем не видел фанатизма. О нас всех своих отпрысках всегда молился, и нас призывал, но ни когда не заставлял. Муслим было его не настоящее имя. Но все кто его знали, знали его Муслимом. Он так сам себя называл, потому что был верующим мусульманином.
Это предыстория. Вот сама история. Иду домой. Нежный ласковый вечер. Звезды на небе тишина, дорога через сквер. Гуляющих уже не много. Повстречалась молодая семья. Практически подростки. Муж слегка не бритый, жена одетая как православная монахиня, а вернее как арабка. И дите в коляске. Видать время Намаза приспело и молодая мамаша вдруг, хлоп на колени и земной поклон в сторону Мекки и т.д. Все бы ни чего. Но я старый дурень, непроизвольно запел: Вот идет караван по сыпучим пескам, Он везет анашу в свой родной Пакистан. Сорок дней нет воды. Пить хотят верблюды. Да поможет Аллах Найти воду в песках. Одна из дворовых песен. А дальше шел и думал. Души молодежи нашей как песок, жаждущий живительной влаги. А ее нет. И наполняются они влагой которой наполнен Пакистан, Афганистан, Ливия-влагой, увы далеко не живительной. Простите дети нас за то, что не смогли мы дать вашим душам влаги живой, а теперь еще и осуждаем вас.
Сидим с братом жены на лодке, ловим бычков на закидушки: он на носу, я на корме. У каждого по две снасти - по одной на борт. Ловля не хитрая: закинул одну, а на второй уже клёв - тяни. Бычок берёт хорошо, штиль, солнце жарит, кругом ни одной лодки, из одежды только шорты - кайф. И вдруг увесистый удар в глаз! Искры... Первая мысль: за что!?? Поворачиваюсь: шурин на месте. Оказывается при забросе крючок зацепил шорты и груз, повинуясь законам динамики, всю энергию передал моему глазу - длина поводка обеспечила "точность"...
А дальше - наверное это подтвердят все, кто получал нелепые травмы - никто не верил, что фонарь не "боевой" - мол не заливай...
Один мой знакомый начал бросать и постепенно втянулся. Сначала бросил курить, потом пить. Всё, вроде, стало хорошо, но устойчивая привычка бросать успела образоваться. Работу бросил, жену. Всё, вроде, совсем плохо стало. Но встретил его вчера с сигаретой. Значит, поднимать брошенное уже начал. Скоро его жизнь войдёт в привычную колею.
Из Ленинграда в Москву меня забрали ранней весной, месяца за полтора до того, как пришла пора вступать в пионеры. На день рождения Ильича нас повезли в Музей Ленина. Накануне учительница громко сказала классу, обращаясь при этом только ко мне: "Ты приехала к нам из города Ленина и, конечно, по нему скучаешь, но зато в Москве ты завтра увидишь самого Владимира Ильича. Смотреть на него грустно, это же близкий и родной тебе человек, но это хорошая грусть. После приема в пионеры мы пойдем в Мавзолей!"
Дома я учила клятву, мама гладила мне галстук и белую кофту, а отчим, то есть московский папа, кроил свою военную диагональ (старшему офицерскому составу выдавали отрезы из особо мягкой качественной шерсти). Он срочно доделывал мне пионерскую юбку, которую сам высчитал и вычертил, как курс корабля, а потом заложил крупными складками.
Когда я повторила "перед лицом своих товарищей торжественно обещаю", мама нервно сказала: "Витя, это плохо кончится. Я знаю, что перед лицом товарищей ее обязательно вырвет. Помнишь, что с ней было в зоологическом, у мамонта?"
Когда я дошла до "жить, учиться и бороться", то вспомнила о Мавзолее и сказала родителям, что нас завтра поведут еще и туда. Мама охнула и села с утюгом на табуретку, а потом сказала твердым голосом, как заведующая отделением педиатрии: "Ты слышал? Ее ведут смотреть на мумию. Наталья, не вздумай так завтра сказать. Ленин не мумия, и выйди отсюда в маленькую комнату. Витя, она же умрет там, у этой мумии. Еще когда мы были в зоологическом... Когда она увидела слепок нижней челюсти парапитека... Витя! Шей к юбке большой карман!"
"Зачем?" - поинтересовался папа. "Чтобы рвать! - отчеканила мама. - Она туда положит купальную шапочку! И в нее будет тошнить! Не на Ленина же! И хорошо, если у нее вдобавок приступ астмы не начнется!"
Утром меня накачали теофедрином, чтобы не кашляла и не задыхалась, и дали с собой в большой карман купальную шапочку. "Если что, уткнись в шапку, как будто ты плачешь, - сказала мама. - И не вздумай даже поворачиваться к Ленину". "Кажется, он под стеклом, - сказал папа. - Но все равно, Ната, на гроб лучше не гляди".
Слово "гроб" меня поразило еще больше. Значит, мумия в гробу.
В музее нас выстроили в каре. На согнутой в локте левой руке у меня висел треугольник галстука. Правой рукой я должна была отдать салют "Будь готов!". Успею ли я выхватить шапочку? И как ее потом держать одной рукой? А если еще и кашель? Чтобы не перевозбудиться, надо было думать о самом плохом, то есть об украденной из кармана отцовской шинели мелочи. Я ее тырила уже четыре раза для мальчика Свиридова с улицы Климашкина, который меня начал шантажировать, едва я приехала в столицу. Он грозил, что расскажет родителям, как я не ем в школе бутерброды, отдавая их другим, в том числе и ему.
И вот мы стоим, как малолетние официанты, с галстуками на руках, и я вдруг начинаю плакать из-за этой чертовой мелочи. Мы хором читаем клятву. Ко мне подходит старшая пионервожатая, чтобы повязать галстук. Я изо всех сил шмыгаю носом и говорю ей, что украла деньги. Она шепчет: "Чш-ш-ш... Тихо". Завязывает мне галстук под самое горло и отдает салют. Я тоже поднимаю руку.
Потом ничего не помню, но каким-то макаром мы все, очевидно, добираемся до Мавзолея. Мы туда входим, у меня в левой руке сжатая в комок резиновая шапочка, а правой велят отдать салют, когда я поравняюсь с гробом.
Я думаю о плохом - о том, что мама меня, очевидно, стыдится, поскольку все время говорит, какая я худая, страшная, бледная и хриплю - так сильно, что паршивая медсестра из школы звонила ей, врачу и диагносту, и спрашивала, не проглядели ли у меня туберкулез, который у ленинградских "болотных" детей сплошь и рядом.
Кто-то очень мягко кладет мне на плечи руки, я таю от счастья и благодарности за такую своевременную нежность, но эти руки плавно поворачивают мою голову влево. Мужской тихий голос приказывает: "Смотри, пионерка. Враги убили товарища Ленина, и мы должны поклониться ему..." Я делаю все, что говорит голос. Смотрю на лицо в гробу. И низко кланяюсь, вместо того чтобы отдать салют. Почти в пол, как на хореографии. В то же время я чувствую, что совершаю что-то страшное и непоправимое. Я лечу вниз. Большие руки вдруг распрямляют меня и, как большие крылья, выносят прочь из этого длинного зала со страшной музыкой - кажется, очень быстро.
И вот я иду домой, расстегнув пальто, и пою песню про моряков. Галстук почему-то кажется слишком длинным, но не важно. Все видят - я его получила.
Через два дня я открываю дверь на звонок и вижу Свиридова. Папа только пришел, шинель висит на вешалке в прихожей. Свиридов просит денег. Я говорю, что у меня нет. Тогда он повторяет те слова, которые были моим кошмаром уже много дней: "А ты в карманЕ, в карманЕ..."
Я кричу изо всех сил, и прибегают мама с папой. Я кидаюсь на Свиридова, и мы рвем друг другу волосы. Я все рассказываю и умоляю меня простить, обещая копить деньги на мороженое и этими деньгами возвращать долг. Московский папа уходит со Свиридовым.
На следующий день приходит очень красивая старшая сестра Свиридова и отдает маме мелочь - она дозналась у брата, сколько тот у меня выпросил.
Она весело смеется с родителями в комнате (и мне это удивительно). Я утыкаюсь в чудесную не обкрадываемую больше шинель и плыву от счастья, потому что больше не боюсь никого: ни Ленина, ни Свиридова.
Наверное, этот мальчик стал хорошим человеком, и надеюсь, если он это прочтет, то простит, что я не изменила его фамилию.
Купили как-то с друзьями водки: чисто автоматически, по привычке. А выпить совсем не хочется. Хоть ты тресни, а потом лопни. Ну, купили, что уж тут? Поставили на стол и смотрим. А водка, кстати, не телевизор - долго на неё смотреть неинтересно. Надо с этим что-то делать, так решили. Понесли сдавать обратно в магазин, но там свой бывший товар не взяли, потому что чека не нашлось. Интересные какие, кто же чеки на водку хранит? Повесили объявление на дверях подъезда: "Внимание! Отдаётся в хорошие руки задаром отличная водка!" Подождали целых пять минут - никто не пришёл. Тогда самый мудрый из нас изрёк: - Дорогие товарищи! Ситуация такова, что существуют только два возможных варианта развития событий: водку вылить или водку выпить. Прикинули, выливать нельзя - деньги уплачены. А пить невозможно, потому что не хочется совсем. В этот момент самый практичный из нас сказал: - Господа! Однозначно надо пить, потому что за продукт мы отдали деньги, заработанные нашими мозолистыми руками! Надо пить, хоть лопни, а потом тресни! Невзирая на потенциальную угрозу здоровью. Ибо, то на то и выйдет. Если выльем, то потом много здоровья уйдёт на переживания о содеянном проступке. Ладно, раз такое дело, принялись пить. Давились, но пили. Кто-то потом в дверь звонил, какую-то халявную водку спрашивал. Странный народ пошёл: кто же тебе за так водку отдаст?
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..." А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?
