Повторные анекдоты

- Алло, здравствуйте, я Вам звоню на счет сарая….
- Вы не туда попали, это база ПВО!
- Это Вы бляди не туда попали, а я Вам звоню на счет САРАЯ!

Мать трансвестита Олега не знает, как реагировать на сложившуюся ситуацию: вроде и гвоздь в доме забьёт и губной помадой поделится.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

-Знаете ли вы, что ваши зубы сейчас находятся под угрозой?
-Почему, доктор???
-Какой я те доктор? Я боксёр, а ты мне на ногу наступил.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Бывает, до счастья не хватает многого, а тут - каких-то 10-ти сантиметров!

- В том, что моя семья рaспaлaсь, виновaты обa. И я считaю, что винa рaспределяется поровну: 50% - женa, 50% - тещa.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука.
Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Собрал как-то Бог англичанина, русского и украинца и говорит:
- Даю каждому из вас по коню. Кто сколько вёрст без отдыха проскачет, тот столько земли и получит.
Первым скачет англичанин. День проскакал, устал. Говорит:
- Хватит мне.
Вторым скачет русский. День скачет, второй, на третий загнал лошадь.
- Ну что, - говорит, - пожалуй, мне хватит!
Третьим скачет украинец. Скачет день, второй. На третий день загнал лошадь. Стал бежать. Час бежит, второй, пятый... Упал. Начал ползти. Час ползёт, второй, третий... Уже больше не может. Снимает шапку и изо всех сил кидает её вперёд:
- А это, - говорит, - на помидорчики!

В трамвае.
- Мужчина, вы наступили мне на ногу.
- Да не гаступал я Вамю Вы лжете.
- Ах, я лгу. Значит, я вру. Значит, я дура. ГРАЖДАНЕ, будьте свидетелями. Этот тип меня блядью обозвал.

Приходит Вовочка из детского садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а Вовочка залезает на стул и начинает декламировать:
- Задолбали комары, задолбали мошки, и какой-то идиот хлопает в ладошки!

- Двойра, наша тётя Рахиль умерла, вот письмо из Чикаго.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов.
- Ах, дай ей Бог здоровья!