Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 апреля 2012

Общий выпуск

23.04.2012, Новые истории - основной выпуск

вчера стою на пешеходном переходе. жду зеленый. рядом стоит парень. как раз с зеленым светом на переходе останавливается машина. парень буркнув под нос "мудак" открывает заднюю дверь, садится в нее и тут же вылазиет с другой стороны и переходит дорогу. водятел в ахуе:(:)(:)(:)
8

23.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал.
В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

23.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Дело было в Израиле.
Я занималась подбором персонала. В тот день мы принимали на работу охранников. Пришли соискатели. Среди них была девушка - не студентка и умом явно не Софья Ковалевская, зато положительная, симпатичная - на актрису Варлей похожа, что в "кавказской пленнице" играла. Эта девушка только что освободилась из "магава" (подразделение, что занимается "наведением порядка").
Мы решили посмотреть на поступающих "в деле" (то что на профессиональном сленге называется "симуляция"). Программисты - решают задачки, учителя - дают урок, а будущим охранникам мы сказали: "Ты и ты - деритесь. Вы будете хулиганами. Ты и ты (показываем на девушку и мужчину рядом с ней) будете этих хулиганов разнимать."
Далее произошло вот что: Двое принялись драться. Мужчина начал было их разнимать. А вот девушка не поняла задания (кто с ней, кто против) и в момент скрутила всех троих мужиков (!). Скрутила. Держит. Нежно смотрит на нас и говорит: "Готово. Дальше что?".
2

23.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Сосед мой - Интеллигент с довольно большой буквы. На днях заподозрил молодую жену в неверности. С горя впервые наверно в жизни напился и наконец стал походить на человека - раньше о нём и рассказать-то было нечего. А тут! Я застал его на лестничной площадке в драматический момент. Дверь в свою квартиру он открыл настеж, а вот внутрь попасть не мог, хоть и активно тыкался. То в один косяк врежется, то в другой. Наконец он потерял терпение и заорал с упрёком: "Видишь, какие рога ты мне отрастила?! В дом войти невозможно!"
4

23.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Всем известно, что таможенники - очень серьезные люди. "Не положено", "Ваша виза просрочена", "Прошу вас пройти с нами" - фразы, которые они говорят не задумываясь при малейшей оплошности путешественника.
У моего кота очень сложное имя - Бармаглотский, так получилось. Имени нет год, два, потом появляется "Бармаглот", потом котэ становится очень уж умным и "Бармаглот" как-то не катит для его статей. Повез я Бармаглотского на новое место жительства. Поезд Москва-Варшава. Так как сумка была очень маленькая, кота в купе я выпустил.
Брестские таможенники вообще ничего не проверяли, увидев кота. Все время, выделенное на проверку вагона они потратили на ласкание котэ, который забравшись на вторую полку, с видом падишаха воспринимал ласки и поглаживания этих суровых мужиков в форме. Через час польская таможенница обнаружила, что на коте сделан не полный комплект документов. Не хватало перевода с кириллицы, и еще чего-то. Но взглянув на разомлевшего после брестского приема кота, вздохнула, и спросила, зачем я везу его в Варшаву. Получив ответ: "перевожу на новое место жительства", вздохнула ещё раз и сказала, что кота пропустит, хотя не должна. И ушла, даже не погладив приготовившегося к этому котэ, который трогательно тянулся к ней мордочкой со второй полки. Хотя ей очень этого хотелось.

23.04.2012, Новые истории - основной выпуск

НЕОЖИДАННАЯ ВСТРЕЧА
Этот забавный случай произошёл в начале 80-х в новосибирском аэропорту Толмачево, во время отдыха экипажа Ил-18 в эстафете рейса.
Выдалась свободная минутка, и бортрадист с молодым вторым пилотом прогуливались по аэровокзалу. Вдруг, среди вылетающих очередным рейсом пассажиров, бортрадист увидел девушку, знакомую ему то ли по учёбе, то ли жившую с ним по соседству, и направился к ней. Они стали оживлённо разговаривать друг с другом, явно довольные встречей. Не успев вдоволь наговориться и не желая расставаться с вновь обретённой знакомой, бортрадист следом за ней прошёл на перрон, и они по трапу поднялись в самолёт. Второй пилот, наблюдая за ними со стороны, ждал, когда его коллега по экипажу выйдет, наконец, из самолёта.
Но вот трап отъехал, дверь закрыли, и самолёт начал выруливать на полосу.
"Надо что-то делать, ведь через два часа наш вылет, а бортрадист улетел неизвестно куда!" - с ужасом подумал второй пилот и со всех ног побежал в профилакторий, докладывать командиру о происшествии.
Запыхавшись от быстрого бега и еле переводя дыхание, он вбегает в комнату и докладывает:
- Товарищ командир, радист улетел! Что будем делать?
Командир спокойно ему отвечает:
- Ты что, какой радист? Куда улетел? Наш лежит в соседней комнате, иди посмотри на него и не пугай людей...
Второй пилот с неподдельным интересом заглядывает в комнату, а там действительно на койке отдыхает человек, который только что улетел!
У второго пилота чуть не поехала крыша. Как могло такое произойти?! Ведь он неотрывно следил за ним и его знакомой до самого самолёта, и до вылета радист оттуда не выходил, это совершенно точно...
Оказалось, всё очень просто. Радист усадил девушку на её место, попрощался с ней, прошёл на кухню и на аэрофлотовской машине, которая развозит продукты питания по самолётам, спокойно уехал и раньше второго пилота оказался в профилактории.
Просто второй пилот ввиду своей молодости ещё не успел изучить все особенности работы наземных и лётных служб...

23.04.2012, Остальные новые истории

Как рассказывала мне покойница-мама, семья у них была большая, и отец её, а мой дед рыжий Афоня добывал хлеб свой насущный при помощи валенок, он их изготовлял, то есть пимы катал. И соответственно его на деревне звали "Афоня-пимокат" или ещё похлеще - "Рыжий хрен". Катал он валенки настолько успешно, что кормил всех своих домочадцев сытно, да ещё и свободные копейки оставались. И захотелось Афоне роскоши - приглянул он в лавке невиданную в деревне вещь - медный таз с медным же рукомойником. Долго он пересчитывал замотанные в чистую онучу и спрятанные в надёжном месте капиталы, пока не решился и купил. Господи, это было событие! Не прерывалась череда соседей, с утра и до позднего вечера приходивших поглазеть на невиданное чудо, скромно поблёскивавшее в предназначенном для него уголке. Да и сам Афоня преобразился, начал каждодневно расчёсывать бороду после умывания под рукомойником, смазывал деревянным маслицем по воскресеньям стриженную в кружок свою голову. Счастье и благополучие загнездились в доме, и начал Афоня катать валенки ещё с большим старанием, и каждая пара была ещё красивее. Но, как всякая сказка имеет обычно счастливый конец, всякая быль – печальный. Приехал как–то из райцентра председатель чего там не упомню, собрали в самой большой избе честной деревенский народ и сказали: «Пора создавать колхоз, она все окрестные деревни уже в колхозах, а ваша – отстаёт».
-«Дык, мы согласные, колхоз так колхоз» - загудели себе под нос мужики да бабы.
-«Тогда переходим ко второму вопросу. Необходимо утвердить список кулаков вашей деревни и выселить их к чёртовой матери из деревни куда подальше».
-«Да нет у нас таких, кулаков, и куда уж дальше нашей деревни их выселять–то? Дальше нетути»
-«Как так нет кулаков? А Афоня Петухов разве не кулак? Вона, каждое воскресенье у них в штях мясо, кашу от пуза лопают, а глядитка, что у них есть – медный таз да рукомойник. У кого ещё есть такое по деревне?» - зачастила горохом соседка, давно уже затаившая зло на всю деревню вообще и на рыжего Афоню в частности за то, что она, деревня, смеялась покотя над ней: муж её, Петруха, был настолько ленив, что, лёжа на раскалённой лежанке, поленился встать дверь в сени прикрыть, а на дворе стоял звонкий мороз, ну и обжёг себе бок и отморозил обе ступни.
– «Так и есть рыжий Хрен кулаком, раскулачить его, и всё!»
Долго гудело собрание, но председатель чего там не упомню был твёрд – раз есть деревня, значит и кулаки должны быть. И раскулачили моего деда Афоню в двадцать четыре часа, выкинули среди зимы из избы с домочадцами, отобрали всё, и станок для пимокатания, и перину и медный таз. Не выдержало такого позора его сердце, и вскорости он Богу душу отдал. А рукомойник с медным тазом – стоял он в правлении долгие годы, а после войны выкинули его в кучу, где старый хлам долёживал, а на его место повесили в правлении ещё большую ценность – эмалированный рукомойник с эмалированным же тазом. А могила моего деда, рыжего Афони, понемногу – потихоньку сравнялась с землёю и заросла травой. Валенки, скатанные его мастеровитой рукой, с цветочками полевыми и птахами небесными рано или поздно сносились, и осталась от Афонии только память его детей и внуков. Ибо главная ценность на свете для человека – дети его и внуки–правнуки, пока живут они, не распорошится по земле слава его и дела его.

23.04.2012, Остальные новые истории

Сегодня на newsru.com опубликована новость - "Крымский муфтий возмущен - священники окропляют святой водой детей-мусульман".
Сам я атеист, но верующих уважаю, хоть христиан, хоть мусульман. Но вот некоторые действия топ-менеджента этих уважаемых организаций вызывает оторопь и смех сквозь слезы)).
Если муфтий полагает, что нет Бога, кроме Аллаха, то, соответственно, священники - это не более, чем клоуны с крестами. А если клоун побрызгал на моего ребенка, то ущерба здесь немного. Ну, а ежели действия священников приносят ТАКОЙ ущерб мусульманству, то это может быть только в одной ситуации. Либо помимо Аллаха есть еще бог/боги, либо же православный Бог - тот же Аллах, но звать его по-другому и ублажать его по-другому.

23.04.2012, Новые истории - основной выпуск

"Будут отрабатываться маневры совместной противозащитной обороны.."
Наверное, китайцы писали, прочел и ржу. Посмейтесь и вы.
http://www.utro.ru/news/2012/04/22/1042206.shtml

23.04.2012, Остальные новые истории

Тут по ящику гоняют рекламу аликапса - что то типа виагры. Побочные эффекты - рвота, понос, головная боль.
Так и представляется - принял таблетку, некоторое время чувствовал себя на высоте, а потом... Обделал партнершу, наблевал на неё, и с невинным видом: Дорогая, давай не сегодня, что-то у меня голова болит.
3

23.04.2012, Остальные новые истории

К вопросу о ЕГЭ. Нечаянно попал на тест на знание русского языка, дескать, проверьте себя, вопросы взяты из ЕГЭ. В школе (давно это было) знания мои по русскому оценивались между "3" и "4", решил проверить себя. Выбрал тематику - техническое образование и из 14 вопросов неправильно ответил на три, правда, на один вопрос я фактически ответил как технарь, хотя интуитивно понимал, что так нельзя делать. Я металлы: железо, титан и молибден отнёс к КРАСОЧНЫМ материалам, но ведь это экзамен по русскому языку, а не по химии! Вот если бы было написано, например, краскообразующие, то тогда другое дело. Но вот с девятым вопросом у меня получилась осечка: я выбрал правильным ответом "б", а когда проверил, то указали на пункт "а".
Я снова решил пройти тест, выбрал уже другую тематику - естественные науки, вопросы были те же, память хорошая, ну, сейчас пять получу, а мне в ответ, хорошо знаю, но есть одна ошибка, опять в вопросе №9, я же ведь по памяти поставил "а", а надо уже "б"!
Проверил в кэше, как я проходил этот тест ранее, всё верно, так оно и было. Вот и остался я в раздумье, что это за такой подвох, неужели с тематикой так все меняется, и что это за такой экзамен, где так свободно можно варьировать с ответами. Разве что можно погрешить на сбой в работе сайта.
А тут ещё есть ехидная подсказка, ничего страшного, обращайтесь к помощи word, он подскажет ошибки. Специально загрузил текст в word, а ему оказывается до лампочки как написано: хоть все вместе, хоть все раздельно, только "скончаемыми" такого слова не знает. Хотя тут и без word ясно, что здесь это слово с приставкой НЕ пишется вместе .
Ниже привожу текст девятого вопроса:
9. В каком предложении НЕ (НИ) со словом пишется раздельно?

а) Наступила осень с (не)скончаемыми дождями, мокрыми дорогами, с тоской по вечерам.

б) Дон в месте переправы далеко (не)широкий, всего около сорока метров.

в) (Ни)кто в пьесе не соглашается с Чацким в том, что прислуживаться безнравственно.

г) Где-то здесь, в нескольких шагах, раздавались (не)забываемые трели соловья, и тишина наполнилась дивными звуками.

А в целом вопросы приведены для пятого класса, нашей советской школы, в основном нужно правильно поставить буквы в словах «и» или «е».

23.04.2012, Остальные новые истории

лохотрон по японски...

голь на выдумки хитра, дааа.... а бывает хитрее..
многая, многая лета россияне завозили развалюхи, по японским понятиям, как-то их чинили и ездили, и ездили, и ездили...............
и тут грянули цунами с фукусимой, бассейн с тяжелой водой качнуло, вода расплескалась, ну чуть-чуть, совсем чуть-чуть... российские корабли стали мотыляться вокруг, собирать пробы воды, рыбы, но ничего особенного не нашли.
но японцы народ уууушлый..
надо же как-то утилизировать тот мусор, который в результате катаклизма образовался. русские-то продолжают покупать развалюхи.
и вот оно!
в пятницу в новостях был репортаж из владивостока, в котором рассказали, как на таможне развалюхи из японии жутко радиактивно фонят, аж зашкаливает... вновь облапошенные рассказывают, что купили машину через интернет, не глядя. а она оказалась радиоактивной, в такой только заворачиваться в простынь и ехать на кладбище... машина куплена частным лицом у частного лица или компании, так что претензии исключительно к себе. в результате ни денег, ни машины...
надо ожидать, что поток радиокативных развалюх будет идти долго, и лохи будут получать их, отправлять обратно, ну и так далеее..
хотя при правильном подходе к вопросу можно такой международный скандал закатить, о том, что япония втихаря свой радиоктивный мусор рассылает по миру, что все свои претензии по курилам она засунет себе куда надо..
а пока ... спешите!!! покупайте японские машины!!!! самые радиактивные в мире!!!!

23.04.2012, Остальные новые истории

Регламентные работы.

Сейчас уже мало кто помнит, что в 1960-м (по договору
с США) было сокращение СА и ВМФ на 1,2 млн. человек.
И почти никто не знает, что после расформирования многих
частей солдаты и матросы первого года службы поехали не домой,
а по подразделениям стройбата - строить пусковые шахты.
Начинали с нуля, т.е. первое время жили в палатках среди
леса, а для обеспечения электричеством использовали мобильные
электростанции ЖЭСки.
Наш кореш по Севастополю вызвался таковую обслуживать - сачканул
от общестроительных работ.
Примерно через месяц он ставит начальство перед фактом:
по формуляру подошёл срок регламентной профилактики.
Получает добро.
А дальше по теперь уже классику: "Хотели как лучше..."
Эпопея затянулась дней на 10-ть - присылали спеца из вышестоящих
инстанций.
Наши "бойцы" зла на Сашку не держали, т.к., пользуясь теменью
в расположении, стали ещё активнее осваивать окрестности -
шастать по деревням и сёлам. И даже в одну из ночей разобрали
по бревнышкам ранее отстроенную временную "губу".

С тех пор у меня очень двойственное отношение к профилактическим
работам...

23.04.2012, Остальные новые истории

м-да...
врут рекламе жутко.купила пёсику корм x.пишут-прекрасный вкус.БУДТЕ ОСТОРОЖНЫ-ОНИ ВРУТ!!!
(проверено на личном опыте)

23.04.2012, Новые истории - основной выпуск

Отец работал бригадиром плотников, а в бригаде у него был Вася сильно пьющий. Зубы у мужика были вставные из белого металла. И вот однажды в поисках - чего бы выпить... этот Вася нашел в бытовке бутылку со светлой жидкостью и, запрокинув голову, без лишних раздумий глотнул содержимое, а там оказался ацетон. Выскочил он, плюётся, а вся бригада потешается над ним, а один возьми и скажи: "Васька, зубы-то заржавели!" Васька упал на колени, на четвереньках подбежал к ближайшей луже и оскалился, глядя в воду. Ну мужики тут вообще с хохоту повалились.
1...50 •

Вчера<< 23 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.02:
Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены.
Так во всём.
Рейтинг@Mail.ru