Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.
У меня начала петь дочь. Вообще-то она с детского сада поёт (сейчас ей 11). Но я, к примеру, тоже с детского сада играл в футбол, но дальше дворовой команды не пошёл, а она вчера принимала участие в финале EURO STARS 2012. Глядя на выступления изумительно ярких и талантливых детей со всего Евросоюза, я как-то особенно остро ощутил реакцию зала, когда пела моя дочура. Большую часть зрителей составляли родители, их друзья и родственники конкурсантов из десятков стран, многие, как мне показалось, уже были немного знакомы, видимо по промежуточным и предыдущим этапам. Этими отношениями во многой степени определялся градус поддержки конкурсантов, хотя всех встречали и провожали очень доброжелательно. Для нас этот мир новый. Первый конкурс, первое выступление. Поэтому выход на сцену нашей Анечки сопровождали бурные аплодисменты в четыре пары ладоней (моих, супруги и ещё двух наших девочек) и вежливые, сдержанные аплодисменты зала. Провожал её зал уже другой реакцией, пожалуй, самой дружной и эмоциональной за весь конкурсный день. С этой минуты я понял, что она должна петь.
Теперь собственно история. Лет тридцать назад, в конце 70-х, учился я в университете и жил с родителями в славном поволжском городе – Саратове. Как тогда жили, тем кто помнит, рассказывать не надо. Новые вещи в домах появлялись настолько редко, а теми что были, дорожили настолько, что где-что лежит на просторах 57м трехкомнатной «хрущевки» знали все члены семьи, а это помимо меня и родителей, ещё и старшая сестра с мужем (потом ещё несколько лет и племянник). И вот я, по какому уже и не помню поводу, лезу в родительский комод, и случайно нахожу нечто новое - некую папочку то ли из потертого кожзама, то ли из натурального крокодила, за возрастом и ветхостью не разберешь, и обнаруживаю там престранные вещи. Фотографию мужчины в военной форме царской армии с двумя Георгиевскими крестами на гимнастерке, фотографию какого-то семейства на фоне явно не советского пейзажа. Какие-то письма без марок и конвертов, но в штампах и с вымаранными строчками, пожелтевшую до ржавчины большую групповую фотографию, обрамленную в овал надписи «Выпуск Финансовой Академии 1938 год» на которой из порядка шестидесяти человек только 6 или 7 не отмечены маленьким крестиком и т.д. и т.д. и т.д… Трудно описать эмоции, которые бурлили во мне в тот момент. Мне кажется, именно в тот миг я повзрослел настолько, чтобы ощутить в каком упрощенном и оберегаемом до поры моими близкими мире я живу. Конечно, каждый листок из обнаруженной мною папки хранил историю, касающуюся нашей семьи, а из таких историй, как из маленьких пазлов, складываются истории большие. Сегодня я расскажу о маленькой открытке, которая в тот день особого моего внимания не привлекла из-за того, что адреса обратного не содержала, не была подписана, а текст был предельно лаконичен: «Дорогая Асенька! Я очень верю, что эта ужасная война скоро закончится. Ни в коем случае, не бросай занятия музыкой и продолжай петь. Твой талант от Б-га и никакая война не должна ему помешать. У меня все хорошо, не переживай. Сентябрь,1941»
Напротив Саратова, на левом берегу Волги располагался город Покровск (или тогда уже Энгельс), столица Поволжской Немецкой республики. Многие жители Покровска работали в Саратове, и составляли значительную часть в профессорско-преподавательском составе местных ВУЗов, медицине, культуре. Моя мама окончила школу в 1941(она 1923 гр.), выпускной у неё был соответственно 22 июня 1941. Она готовилась к поступлению в консерваторию. Но началась война, и она, как и почти весь её класс, пошла в военкомат. Практически никто из мальчиков её выпуска с войны не вернулся, а девочек направили на курсы медсестер, благо в Саратове был мединститут. А вскоре начали привозить первых раненых.. Какое-то время она ещё даже продолжала музыкальные занятия. Ещё верили в быструю победу, и оставался шанс поступления на следующий год. А в конце августа жители Саратова, кто жил ближе к Волге, были разбужены жуткими звуками, доносившимися с той стороны. Это выли от ужаса животные, оставшиеся без людей. За 24 часа ВСЕ поволжские немцы были депортированы. С собой разрешали взять только документы и минимум личных вещей. Отправляли людей в товарных вагонах максимально плотно, надо было уложиться в 24 часа, а вагонов и маневровых путей не хватало. Везли больше недели, много составов шло в сторону фронта. Какие-то составы высаживали в голой степи, люди чуть ли не руками, под конвоем, начинали рыть землянки и обносить эти поселения колючей проволокой.
Моя мама проработала санитаркой, а потом и медсестрой всю войну. Параллельно училась в медицинском и окончила его в 1948. В 1949 родилась моя старшая сестра, и ни о какой музыке уже не могло быть и речи. Открытка была от педагога, которая занималась с мамой больше трех лет и до этого многих подготовила к поступлению в консерваторию. Чего ей, уже не молодой женщине, стоило отправить эту открытку, можно только гадать.
Два года назад мамы не стало, и мне уже не у кого узнать имя той женщины, которая деликатно не подписала открытку, чтобы этим не доставить неприятности адресату.
Скоро 9 Мая, День Победы. Эта открытка лишь микроскопическая часть на той чаше весов, которая меряет цену, которой далась Победа. А моя Анька поёт, за мою маму, за свою бабушку.
- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована. Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
К вопросу о качестве образования нынешних студентов. Внедряем SAP ERP. Мне один из ребят прислал отчёт в Excel, где он заложил формулы расчёта количества неправильных записей в базе данных: "Все записи минус количество ошибок". Но он не учёл, что в одной записи может быть несколько ошибок, то есть формула неверна. В итоге получилось отрицательное количество правильных записей. Я рассказал об этом вслух, все посмеялись. Я говорю: "хорошо, что мы самолёты не проектируем". Тут все начали очень громко хохотать, а этот парень - громче всех. Оказалось, он окончил авиастроительный институт - специальность инженер-проектировщик, специалист по аэродинамике.
“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел: - “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.
В 30-е годы прошлого века владение летчиками средствами радионавигации было не на высоте. В критические моменты, прибегая к ним, летчики еще до конца не верили в них. Кому приходилось когда-либо терять ориентировку, тот хорошо знает, что даже оказавшись в родных местах, где, как говорится, знаком каждый кустик, — не узнаешь местности. Порой доходило до курьезов. В 1933 году летчик, летавший на линии Москва—Куйбышев, благополучно приземлившись в Пензе и заправившись, пустился в дальнейший путь. В воздухе у него унесло планшет с картой, и он решил продолжать полет, пользуясь как ориентиром железной дорогой. Сказано — сделано. Шло время, полет продолжался. Наконец в Москве на Центральный аэродром садится самолет, из него вылезает пилот и спрашивает: «Почему Волга стала такая узкая?!» Когда ему ответили, что он сел на московском аэродроме, никакой Волги тут нет, а есть Москва-река, пилот махнул рукой, засмеялся и сказал: «Не валяй дурака! Из Москвы сегодня утром я сам вылетел!» Только появление знакомых товарищей, а затем начальника заставило растерявшегося пилота понять, где он находится.
Об этом случае в своих воспоминаниях «Дальняя бомбардировочная» рассказал главный маршал авиации Голованов.
Приходит Янукович к гадалке и спрашивает: - Правда ли, что я умру трагической смертью? Та раскинула карты. Говорит: - Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.
Лень. Лень эта такая штука, из-за которой изобретаются весьма полезные вещи. Мой отец был ленивым, ой каким ленивым. Мать орет "Иди скотина огород поливать", но ему же лень каждый день поливать. В итоге берется сотня метров шланга, разбрасывается по огороду, вшиваются трубки вертикальные с распылителем, мотор в озеро, пара мороженок пацанам, что там рыбачат (чтоб мотор не спи..ээ.. не прихватизировали) и все..... Все лето делов закинуть мотор в озеро включить его и огород сам поливается. Причем весь и сразу.
Курим с соседями. Заговорили про ВО войну. Один из соседей забыл фамилию немецкого генерала. Вспоминал, вспоминал... - не помнит. Манштейн, Паулюс?... - Нет, не они. Этот с армянской фамилией... Оказалось - ГудериЯН
Работаю в Мегафоне, в тех.поддержке. Звонит девушка лет 25, спрашивает стандартный вопрос, мол куда деньги делись, далее диалог: Я: у Вас был международный звонок? Девушка: нет, я звонила по России! Я: хм...куда? Девушка: в Белоруссию! Я(еле сдерживая смех): Но Белоруссия относится к странам СНГ, это не Россия! Девушка(разъяренно: у всех входит у вас нет? да я на вас в суд подам! Мегафон меня не предупредил!!! Так хотелось поведать ей , что СССР распался, но не стала, зачем расстраивать...
В кинотеатре идет фильм "Дом грез", сцена, в которой отец с двумя дочками смотрят в окно и в это время раздается грохот распахнувшейся рамы. Дети завизжали, а половина зала вздрогнула. Отец шутливо ругается на детишек: "Кто написал в штанишки? Кто написал в штанишки?". Тут из зала раздается робкий женский голос: "Я...".
Те же Вести-24 Корреспондент о самолете Су-34: "Дальность полета у него -2500 км, а скорость -на 1000 км больше!" Где их учат, в спецшколах, наверное...
Если и этим летом за каждый сгоревший от лесных пожаров деревенский домик продолжат выплачивать компенсации по 3 миллиона рублей , деревни продолжат массово гореть, даже под проливными ливнями ...))
Радио. Передача "по заявкам". В студии раздается звонок. Из трубки: - Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню, в которой поется про то, как несколько человек делили наследство своего богатого родственника. Названия к сожалению не помню. Ведущий: - Что-то я такой песни не помню. Какие-нибудь слова из этой песни не подскажите? - "13 человек на сундук мертвеца..."
По просьбам россиян Дмитрий Медведев подумывает вернуть перевод часов. Со свойственным ему размахом, следует ожидать, что он вернёт прежнее количество часовых поясов, переименует полицию опять в милицию, вернёт старого президента...
Речи наших политиков тоже могут звучать логично т.е. соответствовать их деяниям... для этого достаточно слово «реформа» мысленно заменять на слово «развал».
Произошла эта история 1 сентября 1999 года. Я тогда только что закончил Тульский Политех (с красным, кстати, дипломом) и героически поступил в аспирантуру Пед. университета. Сказать, что я любил играть в компьютерные игры - это не сказать ничего. Тот ещё был гамер. За домашним компьютером в Wolf 3d к тому моменту играл исключительно в режиме "Ночной кошмар" (это когда боты сыплются изо всех щелей), а игра больше похожа на кровавую мясорубку, так что всё время хочется тряпочкой протереть монитор. С работой мне так же повезло - взяли преподавателем на компьютерные курсы. В результате в моём распоряжении была целая компьютерная сеть (современным пользователям этого счастья не понять!) и в свободное от работы время я имел полное право тренироваться в Duke Nukem 3D по сети. Другие играющие меня боялись сильно и всегда играли кучей против меня, что в общем их не спасало. Главное, что в Duke мне "мешало жить" - это мины с лазерным срабатывателем: цепляешь за лазерный луч, раздаётся характерный дребезжащий звук и через полторы секунды раздаётся взрыв. Так вот 1-е сентября. Я, весь наглаженный, иду по узким и темноватым коридорам Педагогического университета знакомиться с другими аспирантами. В этот момент раздаётся характерный дребезжащий звук, краем глаза я вижу знакомый округлый профиль лазерной мины, профессиональным броском прыгаю в ближайший дверной проём, привычно отсчитывая: "21, 22, Взрыв!". Со стороны других аспирантов всё смотрелось вообще дико: при дребезге обычного школьного звонка (Пед. университет использует именно их, чтобы не отвыкали будущие учителя от атмосферы школы, программисты же Duk'а явно заимствовали "образ" школьного звонка в игру целиком) здоровенный детина "растаял" в воздухе и объявился спустя секунд 10 весь красный и помятый.
Вот так и кончилось детство. Вместе со школьным звонком неудачно прозвеневшим в педагогическом институте. А с играми я с тех пор завязал. Не хочу уподоблять себя "Крысе" из другой моей истории.
Другие мои истории здесь http://anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=vas_vic
Вечеринка, блондинка говорит подруге: - Я вчера очень близко общалась с олигофреном, так себе, не впечатляет. Совсем не может мыслить абстрактно и образно. Какой-то инфантильный и зацикленный. - Сгущай, наверное не олигофрен, а олигарх? - Не знаю, я его на IQ не проверяла.
Саркози,СаркозИ,- Скоро быть тебе в грязи. Онт и денежки Кадаффи ловко прокрутил,как мафия. Как верёвочке не виться, Ждёт Париж другие лица. Питер Вольф
Пещеры сокровищ Али-бабы Сторожит чудовищный тролль Чтоб их украсть, нужно узнать Хоттабыча тайный пароль Пароль «сим-сим» говорит Аладдин Не угадал, бедняга, увы! Минус один счет на табло. Проигравший без головы Кто тут на новенького, подходи! Рыгает наевшийся тролль Ну-ка, служивый, ты мне назови Кода да Винчи пароль! Синдбад — мореход, а не растаман Морей покоритель и трасс Его консультировал сам Вассерман «Знатоков» всеми признанный ас Пароль «Пароль»! Злой тролль, честь отдав, ему открывает дверь Сокровища в пять грузовиков таджики погрузят теперь Тайна тайн всегда проста, ума добыча форпост Суть дела в хранителе пещер, том, кто держит здесь пост На страже чудовище, и этот факт играет главную роль Пароль быть должен настолько прост, чтоб понял его даже тролль!
Начинаю праздничный запой. Буду в мае ездить на общественном. По такому случаю торжественно приобрёл сегодня проездной. Шульцен Бойзен - 29.04.12 ...................................
- Хватит мне на праздничный запой, я не буду ездить на общественном! – Так Шульцен заявил торжественно, за «стольник» предлагая проездной.
- Этого для Бойзена не хватит! – заметил пародист, качая головой … А впрочем, наш читатель не скупой, - За пьянку «лидера» … заплатит! ................................... Поздравляю всех пишущих и читающих на сайте, и лично Шульцена–Бойзена с главным праздником Весны и Труда! С уважением: Тихоня2 – 30.04.12
Две вечных беды России: дураки и дороги Но все в этом мире меняется К дуракам не будем так строги Простаков мерзавцы сменили, ума им не занимать Знают, шельмы когда колоду тасовать, и когда сдавать Так что простофилю старого доброго Нам стало недоставать Ну, а дороги теперь у всех разные Земные, воздушные, водные Манагер ли ты, адвокат, деловой Места в бизнес-классе свободные Ну, если честно говорить, совсем уже без врак Ехал грека тут к нам один, его вдруг за руку цап Так что и в сфере транспортной хватает своих проблем Зато теперь демократия, и все разрешается всем! Все в нашей жизни меняется Торжествуют прогресс и культура И беды теперь называются «Менеджмент» и «инфраструктура»! PS. Просто стихотворная переделка анекдота
Майкл Джексон Супер-стар На уме один навар Он о боге не подумал Потому что был не стар Из нового, ещё не озвученного репертуара уже Перековавшихся Пуси Риот.
Хрюша, Степашка и Филя соображают на троих. Заходит тетя Таня: -Что вы здесь делаете? -Сценарий обсуждаем. -А откуда бутылка? -Эдуард Николаевич уважить попросил.
- А я с животными умею разговаривать - Вон собака идет. Спроси ее о чем-нибудь. Через паузу: - Ну поговорили? - Да - И чё рассказывает? - Да говорит, что жизнь у нее собачья!
Прочитал историю от 21.03 о крольчатине и вспомнил очень давно рассказанную мамой. После окончания Гражданской войны ей пришлось, недоучившись в гимназии, пойти работать счетоводом на завод. Видимо ещё от гимназических времён у неё осталось предубеждение к крольчатине, а в отделе практиковались совместные обеды и одна из сотрудниц частенько кролика приносила - мама отказывалась. А у одной коллеги муж был охотником; однажды она и говорит, что охота была удачной - всех угощает зайчатиной. Мама уплетала за обе щёки..., наверное догадались - крольчатину. А на следующий день интересуется: когда же опять охота? Ей, конечно же, рассказали правду. И с тех пор её любимым мясом стала ранее ненавистная крольчатина.
А мне вот подумалось: случайно ли - как смута, так и кролики тут как тут? И не соскучились ли мы уже по крольчатине?...
В одной деревне был дурачок-художник. Однажды на рынке все увидели удивительной красоты картину. Восхищаются. Тут один мужик мимо идёт: - Что вы все восхищаетесь? Это ж наш дурачок нарисовал. Как можно восхищаться работой дурачка? - А с чего ты решил, что это он? - Все остальные тяп-ляп рисуют, а этот - Мастер!
- Ладно, проехали. Твоё счастье, что я на дураков не обижаюсь. - Думаю, что это - вынужденная мера. Иначе тебе пришлось бы всю жизнь на себя обиженным быть.
В жизни бывают моменты, когда даже атеисты готовы допустить, что они не совсем. У меня такой случился много лет назад в Степанакерте. Мы, 4 офицера-двухгодичника, снимали две комнаты на первом этаже 2х-этажного частного дома. Утро, бреюсь электробритвой и смотрю в окно. В комнате - никого. Вдруг сзади раздается небольший взрыв-хлопок. Оборачиваюсь и вижу, что спинка старого деревянного стула, одиноко стоящего у противоположной стены, слегка ... горит. Мысли разбежались: метеорит? Взгляд на потолок - целый. "Неопалимая купина"? Но это же просто стул. Дальше ступор секунд на 15 с ощущением: вот так оно и бывает (а что оно-то?). Оказалось, что всё достаточно прозаично. Мой приятель поставил кружку с водой на стул и опустил в нее кипятильник. Вода закипела и он, проходя мимо, "на автомате" вынул не выключая кипятильник, и повесил его на спинку стула, а сам пошел не веранду пить чай. Через минуту-другую сухое дерево загорелось, а кипятильник взорвался.
Муж утром уезжает на дачу, жарить с друзьями шашлыки. Возвращается вечером, заходит в квартиру, стоит у двери, дышит тяжело, глаза вращаются туда сюда, взгляд очумевший. Жена: - Вась, ты чего? - Нажрался сильно... Жена на глаза свирепеет, хватает сковородку и "Трах!" мужа по башке. Кричит: - Ах ты ж тварь! Муж, заорав от боли: - Шашлыка, дура!
В некоторых хлебосольных странах существует такая традиция: если гость сможет встать из-за стола после обильной трапезы, то он не проявляет уважения к хозяевам. Такого невоспитанного человека силком усаживают на место и насильно кормят до бессознательного состояния.
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.
