Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой дед, Алексей Андреевич Фёдоров, на момент ареста был 37-летним сталинским генералом. В молодости он успел покомандовать бронепоездом, но он не был военным. Просто у начальства Северокавказской железной дороги были воинские звания, как наверно и по всей стране. Дед был убежденным коммунистом и какое-то время был уверен, что берут за дело. Но в начале августа 37-го он вернулся домой поздно вечером и сказал жене - "Меня скоро возьмут". На их управление спустили квоту - к такому-то числу выявить столько-то врагов народа. У всех руководителей управления были семьи. Все понимали, что будет, если квоту не набрать. Начальник управления предложил распределить квоту в равных долях по всем отделам. Дед, его зам, взорвался и послал всех нафиг.
Ждал он ареста довольно долго - до конца августа, когда наступил контрольный срок. Почти все показатель выполнили успешно, некоторые даже перевыполнили. Да только забрали в конце концов всю верхушку управления подчистую, независимо от показателей. Все признались под пытками и написали друг на друга всякое, все были расстреляны. Кроме деда. Он получил десятку, пережил войну на Колыме, потом ещё пятёрку. Вышел на свободу ещё до реабилитации, отсидев оба своих срока сполна. Потом получил пенсионера союзного значения, большую квартиру по месту последнего ареста, в Ростове-на-Дону, и вернулся к жене, которая его дождалась.
Когда грянула реабилитация, разрешилась и загадка, мучившая многие годы семьи арестованных. Дед сел первым и отделался лёгкой десяткой, а после него пошли остальные аресты, и никто из начальства не остался в живых. На запрос в прокуратуру прислали протокол военной коллегии с формулировкой «своей вины не признал» и мятые протоколы допросов с какими-то бурыми пятнами и той же неизменной формулировкой на каждом.
Лагеря только немного сломили его - он стал сентиментальным. Увидев издали милиционера, немедленно переходил на другую сторону улицы. И на его лице было при этом такое сдержанное отвращение, что весь наш недобитый род спустя годы помнит.
К сожалению, я очень мало знаю о своём деде. То, что слышал в детстве от бабушки, иногда начинал понимать и ценить уже во взрослой жизни. Однажды с завистью вспомнил, что дед умел принимать решения мгновенно, формулировать кратко и ясно. Он диктовал машинисткам свои тексты приказов и официальные письма с ходу, набело, ни разу не сделав ни единой поправки. Я так не умею, только учусь.
Может, этой истории место на другом сайте, но у неё случилось весёлое продолжение, буквально несколько месяцев назад. На наше управление спустили квоту из министерства – сократить 10% персонала в месячный срок. И знаете, вроде время другое, а в реакции начальства не изменилось ничегошеньки за эти годы. Вроде все приличные, милые люди, только вот срок больно жёсткий. Тут уж не до разбирательств, в каком отделе балду парят, а где людей не хватает, и на что уволенные жить дальше будут - своя голова полететь может. Решение начальства мне живо что-то напомнило - чтобы никого не убидеть, квоту распределили по отделам в равных долях. Все начальники отделов напряженно промолчали, перебирая в голове кандидатуры. А я вдруг вспомнил, что дед мой очень хотел сына, а рождались только дочки. У него бы обязательно получилось, просто не успел - когда его взяли, третьей, моей маме, всего 6 месяцев. Я вспомнил, что меня назвали в его честь, как единственного потомка мужского пола. И что сейчас я уже не единственный - у Алексея Андреевича растут два правнука. Знаете, какое это счастье, в наше благополучное время при слове "квота" послать вышестоящее начальство на хер...
В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы бы они были совсем уж дебилы - просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся. Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: "Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!"
"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит: - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит: - И застрелился.
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: - Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. - Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
Навеяно недавней Пасхой... Сидим разговляемся. Я спрашиваю свекровь: - Мам, а когда мацы еще не было, вы с чем суп ели? Она смотрит на меня очень странно: - Как это мацы не было? Маца была всегда! И точно, вспоминаю, что до переезда к нам родители мужа жили в еврейском квартале. Значит, маца действительно была ВСЕГДА! Продолжаю допрос: - А вот вы празднуете католическую Пасху? - Конечно, я же этническая полька. - А Пейсах? - Ну, ты же видишь! - А православную Пасху? - Так с вами же живу! - Мам, у нас соседи татары, осталось вам праздновать Курбан-Байрам и Рамадан... Свекровь, отложив ложку: - Не, не могу... На эти праздники мой бюджет ещё не рассчитан... Вот такой Ноев ковчег в нашем доме!
Работала я переводчиком (с английского языка) когда-то давно. В основном это были небольшие группы туристов, которые приезжали на Байкал и останавливались на постой у местных жителей за небольшую (но ощутимую для местных) плату. Местным, да и приезжим иностранцам была подобная дорога экзотика. Зачастую ужин в семье переходил в бурное празднование дружбы между народами с приглашением соседей, выпиванием большого количества спиртных напитков и песнопениями. Я как могла переводила все, что происходило на русский и на английский. Ожнажды мне попалась группа фрацузов, говорящих на аглийском. Они долго слушали песнопения местных (и мой перевод про то, как шумел камыш и все такое) и им захотелось спеть какую-нибудь народную фрацузскую песню. Двушка запела что-то очень красиво и мелодично на французском языке, с явными печальными нотками. Наш народ потребовал перевода. Оказалось, что песню поет якобы какая-то птичка о несчастной любви (птичка вроде как сидела на дереве и видела как то ли парень девушке изменил, то ли девушка парня не дождалась - что-то долгое и печальное, за давностью времени не помню подробностей). Нашему народу печаль в песнях не впервой, поэтому про это подробностей не стали расспрашивать. Однако всех заинтересовало - что же это за птичка так красиво и печально поет во Франции. Француженка названия птички на английском не знала. Начала описывать - ну, такая птичка, маленькая, с красной головой, звонкая очень. Местный рыбак Гриша, который все думали уже начал отключаться от всего, что происхродило вокруг, вдруг открыл глаза и радостно воскликнул - "Дятел, что ли?"
- А поехали на море! На машинах! - Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк.
Лето. Крым. Поселок Морское. Местный базарчик, на импровизированом прилавке-незатейливый комплект из китайской маски для ныряния с трубкой и китайских же ласт. Но над всем этим великолепием гордый ценник: АКВАЛАНГ ЕВРЕЙСКИЙ!
- Рабинович, ты не забыл, что должен мне двести гривен? - Я помню, в понедельник, с самого утра... - Понедельник?! Я знаю твой понедельник! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что... - И что? Я таки хоть раз не сдержал своё слово?
Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.
кавказец пишет из израиля: "приезжай братик, не бойся, здесь и не зная иврита прожить можно". ответное письмо: " приезжай лучше к нам в москву, тут у нас все свои, русский знать не обязательно".
- КВН стал хуже Аншлага - Аншлаг стал лучше Камеди-клуба - Путин стал больше заботиться о людях - Эти люди стали богаче духовно - Москва стала больше и грязнее - Патриарх стал Антихристом
Разговаривают две подружки: - Ты слышала, что сейчас самая модная диета – медовая? - Извини, но я старомодная. - Неужели до сих пор сидишь на очковой диете? - Нет, просто я здоровая
Что есть ВОДКА, Господа? С виду вроде бы ВОДА. Так же плещется в стакане И в кафе, и ресторане. Есть секрет сего напитка: ВОДКА сразу и с избытком Собирает всех друзей Наливай всем поскорей! А ВОДОЙ не соберешь – От себя всех отвернешь! Крикни: «Эй, кому ВОДЫ?» Сразу огребешь п*зды. Враз дадут тебе понять: Друзей нужно уважать! Или смотришь ты футбол, Вот забили первый гол. Выпил ты стакан ВОДЫ – Снова, Брат тебе п*зды! Если выпьешь ты ВОДЧЁНКИ Сразу тянет по девчонкам! А с ВОДОЮ, чтоб без бед Ищешь только туалет. А серьезный разговор? Как без ВОДКИ? – Просто вздор! Мысли в кучу, слова врозь, Так, что лучше это брось! Ну, а если скажем вдруг Тебя кинул старый друг? Разве тут ВОДА спасенье? Ей не снимешь огорченья! Возьми ВОДОЧКИ, стакан: Друг опять уже Братан! По земле течет РУЧЕЙ, Почему течет? Не чей! Где ты видел не чью ВОДКУ? Слюнки вытри с подбородку. Кстати вспомни про футбол, ВОДКОЙ отмечают гол. ВОДКОЙ празднуют рожденье, И в зарплате прибавленье. Отмечают и невзгоды, Похороны, непогоды. Пьют за счастье молодых, За здоровие больных. В общем тут мораль одна: Пейте ВОДКУ Господа! P.S. Чтобы утром не грустить- ВОДКУ нужно закусить!
Самый замечательный день недели - это, конечно, "завтра"! Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут хорошо учиться, перестанут пропадать где-то по ночам и вовремя позвонят нужному человеку.
На уроке по безопасности: Учитель: - Помните девушки, в общественном транспорте встречается "щупач". Он в отличие от "щипача" сумочку не вытащит, а просто потрогает вас за грудь. Девушка: - И чем же он опасен? Учитель: - Вы долго его будете помнить!
Попал в полицию недавно по ошибке. Какой-то Дятел «стукнул» на меня. Вменялась мне, спасибо, что без пытки, Двести восьмидесятая статья.
А дело было так: - Я был на службе, Я слесарем тружусь в четвёртом ЖЭКе. Напарник позвонил, мол, ты мне нужен. Трубу прорвало, говорит в библиотеке.
Прибыв на место, мы к работе приступили. Олег (напарник) перекрыл воды подачу. Потом по стопочке настойки, накатили, Той, что купили по дороге, как иначе?
С аварией мы справились под вечер. Коммуникации плохие были очень. Я не был в пьянстве ранее замечен, А тут устал, ну захмелел короче.
Когда же в ЖЭК обратно шли с объекта, Я про работу снова тему пОднял. И помню хорошо того субъекта, Который меня слышал, но не понял.
Пусть громко говорил я, но правдиво, Был, выпивши немного после смены. Кричал о том, что все давно прогнило! Менять необходимо всю систему!
В отличии от дурных баб, парни из группы "Восставшие пенисы" всё сделали правильно: исполнили на свалке рок-оперу "Чёрт побери Путина !". У властей и духовенства никаких претензий не возникло: типа эти знaют своё место и кто в стране хозяин.
В дом к известному богачу пробрался нищий. Хозяин пожал ему руку и поздоровался словами, которыми обычно приветствуют приезжих: - Шолом алейхем! Удивлённый нищий спрашивает: - Как вы, уважаемый господин, узнали, что я нездешний? - Если бы вы, хороший человек, жили здесь, то знали бы, что я никому милостыню не подаю.
Как продвинулось киноискусство! Поёт один, на фортепиано играет другой, говорит третий, танцует четвертый, а красота пятого. Аниматорам и не снилось. Синтетика!
Искусством может быть игра актёров в театре или падение в штрафной (Ержан Орымбетов) Есть футболисты, которые всегда забивают и те, которые забивают на всех (Ержан Орымбетов) Футболист, который играет плохо, обычно падает хорошо (Ержан Орымбетов) Вчера понравилась не игра одиннадцати друзей Оушена, а игра одиннадцати футболистов Абрамовича (Орымбетов Ержан Абдраимович)
- Ну и как он - надёжный человек? Ему можно доверять? - В принципе, да. Но если ты отдашь ему на хранение бутылку водки, то за сохранность тары можешь не беспокоиться, а вот про содержимое можешь сразу забыть.
Сначала - предисловие: история не моя. Начиная с кавычек - текст Автора: "Когда я в школе в 9 классе учился, проходили на биологии условные рефлексы, типа, собака Павлова, а я училку спрашиваю: а я своему говорю: иди на кухонку, он идет на кухню, иди в спаленку - он идет в спальню и ложится (ГАД) на кровать. Училка спрашивает: а какая порода собаки? Я говорю - Ирландский Сеттер, она в ответ: нет, это человек, а я про собак рассказываю..."
RE Десятеричную систему исчисления придумали женщины без ног. Мужики придумали 21 ричную систему счисления, только некогда внедрять - 21 элемент то занят, то не работает
