Повторные анекдоты

Кто, ты сказал, передаст? Медведев передаст? Сам ты передаст!

Король приказал Немцу Русскому и Китайцу кто добежит до 10-го этажа и не обосрётся тому пол царства и дочь а кто обосрётся голову отрубят немец идет идет идет срать хочет обосрался китаец тоже а русский идет идет идет срать хочет не может видит коляска стоит покакал туда дальше идет идет идет опять срать хочет видит мужики дерутся посрал между ними дальше идет идет почти на десятом этаже видит шапка валяется посрал туда и кинул в окно на следующий день по новостям показывают ребёнок насрал больше своего веса, мужики дерутся из-за кучи говна, по городу летает шапка самосранка

Стоит Иван-царевич перед камнем, а на камне написано: "Направо пойдёшь - жить не будешь, налево пойдёшь - лютой смертью помрёшь, прямо пойдёшь - головы лишишься". Пригорюнился Иван-царевич, размышляет, как ему быть. Тут подлетает чёрный ворон, садится на камень и говорит человечьим голосом" "Ты, Иван-царевич, думай поскорее, а то мы прямо здесь тебе наваляем!".
В общем, всё как на ЕГЭ.

Врачь запретил Шапокляк ездить на ливте.Прошло две недели.Она приходит и говорит доктор разрешите мне пожайлуйста ездить на ливте.А то мне по водосточной трубе лазить надоело.

1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то
хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень
низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр%%@@@@ся, по другому не получится.

сын:
Пап, а почему у меня день рождения никогда не попадает на пятницу 13 ??
Отец:
Потому, что ты родился 8 мая. ))

Хозяйка встречает гостей и говорит:
«Ну зачем вы на подарки тратились, Вы лучше бы просто не приходили.»

- А я вычитал в одной книге, что в переводе с греческого имя Филипп означает «любящий лошадей».
- Из греческого, конечно, слов не выкинешь, но за Пугачеву немного обидно...

Новые грехи освобождают от старых угрызений.

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно – его нет.
- Как нет – я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже…

Почему в нашей современной жизни «геморрой» и «головная боль» – синонимы?

Подъезжает богатырь к распутью дорог, а там камень стоит.
А на камне написано…
А под камнем насрано…
А за камнем наблёвано…

Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.

Объявление: Изготовим портрет вашего начальника на туалетной бумаге.

Новости армейского спорта: Введена новая шахматная фигура "Прапорщик" - ходит куда хочет, берет что хочет

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

- Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
- В конце слова «Shopping».

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей «порше». Встречайте – Ксения Общак!

Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой. Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А перекур, между тем, большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета – сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной
подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве
работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения. Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку. Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек – и это, не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда

- Были коммунисты – была дешевая колбаса, пришли демократы – пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса!
- Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда носят?

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр…
Лиса и говорит: – Ты за Путина голосовать будешь?Ворона молчит. Лиса опять:
- Ну ты за Путина голосовать будешь?!Ворона молчит.Лиса: – ТЫ ЗА ПУТИНА….
Ворона:- ДААААА!!! Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает:
«Ну сказала бы «нет»… и что бы изменилось?»…

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли что-нибудь сказать, пока не начался футбольный матч?

Приходит дама в аптеку и спрашивает:
- Есть ли у вас средство предохранения от беременности с дополнительной стимуляцией?
Аптекарь:
- Что? Не понял вас.
- Ну, гандон с усиками, - смущённо уточняет дама.
- А-а... этот... да, есть. Но он сегодня не работает.

Чтобы стать лучше в глазах подруги - хвалить себя бессмысленно.
Надо хвалить её.

Современное искусство - это просто. Насрал под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция. Позвонил, а потом насрал - это перформанс.

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников полиции с автоматами ворвались в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников полиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья.

- Знаете, меня в детстве ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуретку выбивали.

- Мой муж сова, ложится в 2 ночи.
- А мой жаворонок, встает ни свет, ни заря.
- А у меня, подружки, дятел. Днем и ночью долбает и долбает. Совсем затрахал.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

SуsАdminоv надо убивать, пока они ещё чайники.

Польша установила безвизовый режим въезда для граждан США.
Обама в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать смазку при ректальном досмотре въезжающих в США польских граждан.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.

Женщины обожают норковые шубы, но не настолько, чтобы жить в них после развода

- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!

- Доктор, а у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно, только оплата вперёд.

Прибегают к бензоколонки двое мальчиков с ведрами,набирают бензина,платят и убегают.Через 15 минут опять прибегают,наполняют ведра,платят и убегают.Через некоторое время прибегают снова и набирают бензина и стали платить.Тут кассир не выдержал и спросил:
-Ребята,зачем вам столько бензина????
А те ему отвечают:
Как зачем,школа же горит!!!!!

Сидят за столом Петька и Чапаев. Петька говорит: "Василий Иванович, ты так много не пей, тебе завтра почти весь Урал переплывать".

Восьмиклассник Миша – будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 3.

Отец говорит своему сыну:
- Одумайся, тебе ж всего 15 лет! А ты уже куришь!!! Да я в твои годы…(подумав)…А впрочем, кури, кури…

Сейчас многие девушки носят с собой баллончики со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Приходит большооой начальник к доктору и говорит:
- Доктор… У меня непроходимость кишечника. Сделайте что-нибудь, а то уже 3-й день срать не могу.
- Хорошо, давай посмотрим…?!!?! Ба!!! Да у тебя анального отверстия нету!
- Зализали гады!!! Напрочь зализали!

Чисто прибранная квартира признак неисправного компьютера.

«Молодому писателю требуется опытная секретарша».
Прошло 30 лет.
«Опытному писателю требуется молодая секретарша».

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

- Да, это правда, что я тебе обещал золотые горы, но о стиральной машине и речи не было!

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул…
- Видишь ли, Джонни, – сказала бабушка, когда он вернулся домой, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле…

Встречаются два бывших одноклассника.
- Привет, чем занимаешься?
- Да машины из Владика гоняю.
- Женат?
- Да, и дети есть, две дочки – Карина и Королла.

- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной.
Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня.
Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!И вы еще просите отпуск?!!

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.

- Ну что, ещё по маленькой? – сказал один педофил другому.

Популярные запросы в Google:
1-е место: порно
2-е место: gjhyj

Идет добрый молодец по лесу, вдруг видит - родник. Он подбегает, пьет воду и видит Змея Горыныча, хватает топор, отрубает одну голову, вторую…. А третья говорит:»Ты пришел воды попить, то пил бы…»

- Причём тут расизм, черномазая гнида?

-Кукушка, кукушка накукуй мне двести лет
-А на кукуй тебе столько надо?

Вспотел?!… Покажись начальству!

- Дружить с человеком, который путает частицы "не" и "ни", я бы ни стал не в коем случае.

За одного битого до трех лет дают

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.

Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.
Пессимист: «Падаю…»
Оптимист: «Лечу!!!»

Нет проблем с бабками - не будет и с девками.

Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад…

- Сёма, как дела на работе?
- П...ец за...ли!
- Палец зажали?

«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
«Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! Тел. ХХХ-ХХ-ХХ»

Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть…
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька…..

Акция!
Роди двойню в нашем роддоме и получи третьего ребенка в подарок!

Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьет с ней чай – это нормально. Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью – это тоже нормально. А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай – это уже ненормально. Вот так и наши реформы…

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Ученик – учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание…

Из леса раздавался крик девушки, постепенно переходящий в женский.

Я спросил одного кадровика: почему все непременно требуют высшего образования?
Он ответил: чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься какой-нибудь тупой хернёй.

Начало 60-х.
- Бабушка, а бабушка! А Ленин хороший?
- Хороший, очень хороший. Спи, внучек, спи.
- Бабушка, а бабушка! А Сталин плохой?
- Плохой, очень плохой. Да спи, внучек, спи.
- Бабушка, а бабушка! А Хрущев какой, плохой или хороший?
- Да спи ты, окаянный! Умрёт - узнаем.

Новый репатриант из СССР продолжает читать в Израиле советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он, - в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты: читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Муж пришел домой и сразу к жене, обнимает, целует.
- Милый, а у меня месячные..
- И здесь месячные, блеать!!

-Девушка,кем вы работаете ?
-Дояркой.
-А что вы делаете на вашей работе ?
-ДАЮ.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

Говорили, что в Карело-Финской ССР было всего два финна - фининспектор и Финкельштейн, и вообще - это был один и тот же человек.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками...
- С ножом?

- Абрам, сколько стоит атомная бомба?
- Я думаю, Моня, не меньше миллиона.
- (мечтательно) Вот бы она к нам в огород упала...

- Дорогой, я хочу шубу!
- Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!