Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
порадовало новое поколение. Сегодня на трассе. Снег, ветер, местами гололед местами лужи, снежные заносы. Вообщем весь комплект неприятностей в одном флаконе. Еду на скорости не более 50-60 км/час. Навстречу выезжает машина, ее заносит, уходит в кювет, с трудом выворачивает, влетает в очередной занос, замирает и зависает над обрывом задним колесом. Выбегаю, в машине женщина. (Я кстати тоже). Регион не наш, одиннадцатый (Коми), я сама с 16 (Татарстан). Как мы ее откапывали, как фиксировали чтоб не дай бог не скатилась чуть-чуть назад (тогда все, конец сразу, с обрыва не достанешь) отдельная история. Провозились 1,5 часа, промокли замерзли устали (мягко сказано, проще сказать зае...). За это время ни одна машина не остановилась видя что на дороге мучаются с тросами и лопатами две женщины (старые наверное и не блондинки). И вдруг (как в сказке блин) останавливается вся потертая копейка, из нее выходят 7 (СЕМЬ) подростков (неподалеку небольшая деревня) и хором говорят "Вы не переживайте, мы ее (машину) сейчас вам вытащим" и вытащили! Аккуратненько приподняли на руках и перенесли. Спасибо вам, ребята. (мальчишкам было не более 18-19 лет.) Я рада за наше поколение.
Едем сегодня с племянником Никитой в троллейбусе. Никита, как обычно, пребывает в состоянии задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чём-то размышляет. Я сижу рядом, читаю книгу. Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берёт трубку, две секунды слушает, потом громко говорит: - Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Троллейбус едет. Я пытаюсь читать. Никита по-прежнему невозмутимо трёт стекло. Женщина безостановочно тарахтит в трубку: - Да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников. Смотрят на эту женщину. Ждут, когда закончится её беседа. - Да-да-да! - продолжает кричать женщина. - Да-да-да-да! И вот так, непрерывно, от станции метро "Спортивная" до стрелки Васильевского острова. Две остановки мы ехали под это "Да-да-да-да-да-да-да-да!" И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое "Ах-ха!", отключает телефон и замолкает. Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита, не отрываясь от своего занятия и продолжая меланхолично смотреть в окно, произносит угрюмо: - Ну всё, закончились патроны в пулемётной ленте... С пассажирами, сидевшими рядом с нами, случилась истерика. Надо было, наверное, сделать племяннику замечание, да? Я не смогла. Я совершенно непедагогично заржала.
Знакомые девчонки выбрались однажды в ночной клуб. Утянули с собой Женечку, очень застенчивую девушку. В клубе оказалось людно, им к столу приставили пуфик. Подруги немедленно отправились взрывать танцпол и женихов искать. А Женечка так и прикипела к своему пуфику. Сидит, краснеет. Никто её не позвал на медленный танец. От огорчения она отхлебнула джина и томно откинулась на спинку. Забыла, что не диванчик. Подруги даже сквозь шум музыки услышали грохот. Обернулись и обмерли - Женечка не шевелилась. К ней со всех сторон кинулись парни. Женя потом оправдывалась: "Да я совсем трезвая была! Откинулась, потому что решила сыграть непринуждённую светскую львицу. Лежу, шевельнуться страшно - юбка задралась до трусов почти, на пуфике ноги в красных чулках торчат во все стороны, на полу попа, перед глазами потолок качается. В самом центре клуба! Позор какой. Зато парни меня сразу заметили!" Тот, кто подошёл к ней первым и бережно взял на руки, стал потом её мужем...
У меня старая привычка – в кинотеатрах садиться в последнем ряду ближе к краю. Если фильм не нравится - выходишь в любое время почти незаметно. Да и легче переносить эти модные шумовые эффекты. Вчера, уже сидим. До начала «Милого друга» остаётся пару минут. Метрах в трёх, в проходе стоит симпатичная парочка. Девушка, вдруг, подходит к нам и показывает два билета: - Простите, вы не хотите поменяться с нами местами? У нас в шестом ряду, ближе к середине и гораздо дороже. Смотрим с женой друг на друга. Если просят, мы не против. Да и фильм не обещает быть шумным. Встаём, меняемся билетами. Непонятно в чём «фишка». Билеты с виду нормальные. Девушка поясняет: - Вы всё равно целоваться не будете.
Заранее прошу прощения у эстетов и ханжей, но история будет нижепоясная.
Мой друг Фёдор родился и вырос в городе, которые находится намного восточнее Челябинска. Соответственно, тамошние мужики и бабы суровы гораздо более, чем можно себе представить. Венерических болезней там нет (ни один микроб не выживает в столь суровых условиях), поэтому контрацептивами люди если и пользуются, то только с одной целью: не способствовать суровому демографическому взрыву.
Приятель моего друга (назовем его, к примеру, Васей, потому что как его зовут на самом деле, я не знаю) был слегка слаб на передок, а также первое время неплохо зарабатывал, поэтому мог себе позволить с пугающей регулярностью отстегивать суровым девушкам на аборты. Со временем его финансовое благополучие (в отличие от полового) сильно пошатнулось, в связи с чем Вася решить приобщиться к культуре использования презерватива. Для первичной консультации по применению резинотехничского изделия был задействован Фёдор, как человек, имеющий некоторый опыт в этом отношении.
Просветленный Вася отправился в аптеку, затем к девушке, а наутро вернулся к Фёдору, задумчиво почесывая в затылке. - Маловаты они... - сказал Вася. - Купи самого большого размера, XXXL или что-то вроде того! - заявил Фёдор, самолюбие которого было слегка задето, потому что он не испытывал подобных проблем и со стандартными изделиями. Вася гордо кивнул и снова потопал в аптеку.
Утром смущенный Вася вновь нашел Фёдора. - Купил... Самые большие тоже маловаты... - Да ладно! - огорчился Фёдор. - Серьезно. Яйца не помещаются... - ???? - Ну я в книжке читал, что сперматозоиды - они же в яйцах развиваются! ------------------ ...А вы говорите - челябинские...
Уезжаю как-то раз из гостиницы. Очень серьезная, респектабельная женщина-администратор говорит: приезжайте еще. Отвечаю, как у нас принято, спасибо, с удовольствием. Она улыбаясь: хм, с удовольствием-то дороже получится...
ОСТОРОЖНАЯ ОЦЕНКА Исаак Романов был крупным шахматным историком и международным арбитром. Однако сам он играл не очень сильно и поэтому всегда старался уйти от чисто шахматных вопросов. Кстати, очень неплохое качество. А то теперь дебютные схемы матча Крамник-Ананд, ничуть не смущаясь, анализирует кандидат в мастера. Однажды во время матча между Борисом Спасским и Тиграном Петросяном Романова спросили, в чью пользу отложенная позиция. Исаак Залманович внимательно посмотрел на демонстрационную доску и сказал: - По мнению гроссмейстера Эстрина, у белых - лишняя пешка.
Дословно, до последней запятой, цитирую с сайта министерства образования РФ. Вопрос, на который среди прочих студенты должны ответить в процессе сдачи теста по предмету "социология":
"Присутствуя на концерте сатирика М.Задорнова, человек является членом... - аудитории - социальной категории - агрегации - социального круга"
Когда Аллегре было 1,5 года, мама легла в больницу, чтобы родить ей сестричку. После долгих дискусий задолго до родов папа с мамой решили назвать сестричку Миленой. На второй день жизни Милены папа пошел навестить маму с Миленой в больницу и взял с собой Аллегру. Ей показали маленького спящего пупса и обьяснили, что звать новорожденную Милена. "Мими"- среагировала Аллегра и показала на сестру пальчиком. На третий день жизни Милены папа пошел на работу и обьявил о рождении второй дочки. Озвучивание имени новорожденной один из папиных коллег отметил комментарием "А, Милена? Знаю, знаю, прямо как Милена Прерадович". Неискушенному читателю поясню: Милена Прерадович- это журналистка на одном из местных телеканалов. Одно время её посылали делать репортажи из наиболее неспокойных мест планеты. Так уж получилось, что жизнь госпожи Прерадович была не слишком комфортной, и в своих репортажах она представала не всегда идеально причесанной, отдохнувшей, одетой и т.д. Злые юмористы не переминули сделать на госпожу Прерадович ряд пародий, в которых она выступала перед камерой либо по колено в луже, либо с гамбургером в руке, либо в крайнем случае вылавливая из своей прически остатки спагетти с кетчупом. Разумеется, папа и представить себе не мог, что называя свою младшую дочь по имени он будет думать о бедной госпоже Прерадович. Решение было принято молниеносно: он поехал к маме в больницу и заявил: "Звать ее будут как угодно, только не Миленой." Мама Милены, будучи по характеру человеком мягким, с заявой папы безропотно согласилась. В стране, в которой живет данная ячейка обчества, детей чаще всего выписывают из роддома со свидетельством о рождении. Но одно из необходимых условий для производства данного документа- наличие имени. Но его-то и не было, так как альтернативными именами родители не смотря на наличие четырех высших образований не запаслись. Поэтому выписали девочку из роддома со справкой, в которой она значилась как "Логинова, млекопитающее женского пола". Наше государство выплачивает значительные пособия родителям новорожденных, но для получения этих пособий необходимо-что? Правильно, свидетельство о рождении. Дискусии по поиску нового имени продолжались бесконечно- оно ведь должно звучать музыкально, созвучно с фамилией, обладать смыслом и означать нечто благородное на всех языках, знкаомых родителям, а таковых было 6. Млекопитающее росло, а имени всё не было. По истечении двух месяцев папа, придя с работы на обед, подошел к млекопитающему и нежно прошептал: "Ты должна бюджету семьи уже более 2.000 Евро. Как разбираться-то будем, милая, как-там-тебя-зовут". Милая в ответ лишь радостно хлапала роскошными карими глазёнками и загадочно улыбалась. Папа в порыве нервно метнулся к маме: "Какие у нас там еще имена в обсуждении?????". Мама не сдрейфила и честно ответила "Аннабель, Елена и Алисия". Папа ничтоже сумняшеся вписал все эти имена в заявление о выдаче свидетельства о рождении и навис над мамой: "Подписывай!". Мама всерьез восприняла его решительность и подписала бланк. Папа схватил его и понесся в местный загс, ставя свою подпись уже находясь за рулем автомобиля. Сотрудница загса пожала плечами, но с уважением отнеслась к странному папе иностранного происхождения. Так в возрасте девяти недель из млекопитающего получилась Аннабель Елена Алисия Логинова. НО!!!!! Маленькой Аллегре этого было уже не обьяснить, ведь маленькие детки надолго связывают людей с данными им именами, а предметы- с названиями. Поэтому Аллегра продолжала называть бывшего млекопитающего как и раньше- Мими. Постепенно папа с мамой смирились с этой кличкой младшей дочери и начали ее называть так же. А теперь представьте- гуляет папа с дочками на детской площадке. К нему подходит одна из соседских мамаш и спрашивает "Как вы назвали вашу младшенькую? Мими? А это-полное имя? А какое полное?". "Аннабель Елена Алисия"- с гордостью отвечал папаша. Когда спрашивающая, не находя ни малейшей связи или созвучия, впадала в легкий ступор и оживленно работая извилинами хваталась за спасительную соломинку "А как ваша фамилия?", папаша довершал ввергание дамы в транс, отвечая: "Логинов".