Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Откуда появляются анекдоты? А вот пример. Так, в поселке, где я начинал свою карьеру связиста, находился ещё диспансер для психически больных людей (в народе – психушка). Его корпуса располагались по соседству через небольшую площадь перед зданием райисполкома. Как-то раз зимой, собравший нас – начальников разного уровня чтобы сделать нам очередные вливания, председатель исполкома рассказал про случай, который недавно тут с ним произошёл. Как раз был разгар зимы, январь, на улице морозы за минус сорок переваливают, и услышав шум за окном, он выглянул в окно и увидел на площади следующую картину: на укатанном машинами снегу, мужчина расстелил покрывало, рядом аккуратно сложена вся одежда, а сам мужик голый, в трусах стоит на покрывале. Руки скрещены на груди и сам медленно поворачивается то в одну, то в другую сторону. Председатель не поленился и вышел к этому чудику. На его вопрос – ты, что тут делаешь? Тот гордо отвечает: «Не видишь, что ли, что я загораю!» Правда погода тогда была солнечная. Вот так и рождаются анекдоты. Эти больные люди из психдиспансера были в основной массе своей безобидны и их часто привлекали на разные работы не требующих большого интеллектуального труда, на работу они шли с большим удовольствием и гордились этим. А не далеко от райцентра находился овощеводческий совхоз, и как это было в СССР, то на уборку овощей привлекались работники сторонних организаций, мы были не исключением. Раз нас кинули на прорыв: срочно собрать огурцы с достаточно приличной территории, а юмор состоял в том, что вчера на этом поле работали как раз эти люди из диспансера. И, как нам рассказала бригадирша: перед началом работы она показала им небольшой огурец, сорванный в качестве примера, вот такие нужно рвать огурцы. А в итоге было собрано не очень много огурцов, но зато все как один на подбор – одного размера.
Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встаёт и робко спрашивает: - Господа, а что мы все здесь делаем?...
На днях смотрел по ТВ «Разрушители мифов». Они пытались с помощью звуковой волны, следующей за объектом, движущимся со скоростью, превышающей скорость звука, разрушить стеклянные изделия, выбить стекла у автомобиля и сделать другие разрушительные штуки. Опыты ставились изначально с применением оружия, и скоростным объектом являлась пуля, а затем с помощью истребителя. Самолет пролетал на различных высотах над объектом исследования, а в дальнейшем создавал направленную ударную волну, пикируя на цель со сверхзвуковой скоростью и выходя из пике на минимально возможной высоте. В связи с этим вспомнил случай, произошедший со мной году эдак 1989-1991, когда я был еще совсем юным. Как всегда мои каникулы проходили в селе на юге Омской области у бабушки с дедушкой. Через два дома от нас жила семья казахов, и с их сыном, который был старше меня на 3-4 года, я был дружен. Его дядя пас табун лошадей в окрестностях села и мы практическими целыми днями пропадали около него, тогда я освоил верховую езду, правда только в седле, что в дальнейшей жизни мне пригодилось. Так вот, в один прекрасный погожий день мы (то есть я, мой друг и его дядя) как всегда пасли лошадей. Лошади лениво щипали траву, обмахиваясь от надоедливых насекомых хвостами, а наша компания расположилась в тени деревьев на окраине небольшого колка. Пастух лежал на спине и дремал, друг ушел купаться на озеро, а я сидел по-турецки скрестив ноги и смотрел вокруг. Вдруг меня охватило какое-то гнетущее чувство, хотя все вокруг было по-прежнему, и через несколько мгновений раздался оглушительный хлопок и рев, как оказалось впоследствии, реактивных двигателей сверхзвукового самолета. Несколько мгновений я не мог поднять головы, а когда поднял, увидел удаляющийся вверх реактивный самолет и раскаленные дюзы его реактивных двигателей. Пастух от этого шума проснулся и сказал: - Опять эти балбесы шутят. - И часто так бывает? – спросил я. - Достаточно, уже надоели. И действительно, пасущийся табун абсолютно никак не отреагировал на произошедшее. Вот такие у нас в стране были суровые лошади и юморные летчики. По возвращении домой, в школе, я описал произошедший со мной случай в сочинении на тему: «Как я провел лето». Не помню оценку, а помню комментарий к ней: «За оригинальность сюжета, однако, в сочинении следует описывать реальные события, хоть это и сочинение.» Вот я и думаю, действительно ли это было, ибо воспоминания свежи как будто это было вчера.
В голове не укладывается - как европейские кандидаты в президенты могут проводить выборы без фальсификаций?! Им что, совсем наплевать, станут ли они президентами?!
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? - Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел? - Ну, не знаю... Может, пива возьмём? - Точно, и скумбрии копчёной.
Новости спорта. Призом "За волю к победе" был награждён на международных соревнованиях российский биатлонист Сидоров. Он в течении получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем "F-16", и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским "Боингом"...
Из разговора двух обывателей: - Как ты относишься к пополнению бюджета за счет введения налога на роскошь? - Негативно. Как у нас принято, в предметы роскоши попадут телевизоры, холодильники и стиральные машины простых граждан, а не яхты, самолеты и лимузины богатых.
Старая цена. Был у нас сотрудник, который очень любил анекдоты, каламбуры, розыгриши и другие, как сейчас говорят приколы. И надо сказать, изрядно в этом преуспевал, что и не удивительно, т.к. он из одесситов. И вот, после очередного повышения цен на кофе в 2 или 3 раза (не помню точно, лет 40 прошло),он стал жаловаться, как же теперь быть: жена без кофе никак - удар по семейному бюджету... Я на "голубом глазу" говорю ему, что эти случаи специально оговорены при принятии постановления о повышении - только нужно получить справку у терапевта по месту жительства и можно покупать 1,5 кг зёрен по старой цене. Далее, наверное догадываетесь: жена к терапевту, круглые глаза врача и прочее... Наши отношения после этого очень надолго стали прохладными. Вот так всегда, когда "тем же концом и по тому же месту"...
Ещё одна армейская история. Если кто не понял из вчерашней истории про корову, речь идёт об израильской армии.
Итак 1993-й год, город Рафиах в секторе Газа, обычный патруль, в составе которого ваш покорный слуга. Все немного напряжены, так как времена довольно неспокойные. Проходим мимо дома, с крыши которого летит увесистый камень в нашу сторону.
Естественно, входим в дом на предмет нахождения "смельчака". Мой командир, кстати тоже русско-говорящий (что важно для истории), даёт нам приказ проверить крышу, а сам осматривает нижний этаж. Мы быстренько осматриваем крышу, спускаемся вниз и находим командира выходящего из туалета, согнутого пополам от смеха. На мой немой вопрос он предлагает мне зайти туда. Я захожу, оборачиваюсь, прикрываю дверь и понимаю отчего так скрутило командира. На двери, прямо на уровне глаз сидящего, была выцарапана надпись на русском: "ЗДЕСЬ СРАЛ ЛЕНИН".
Ни наши товарищи по оружию, ни хозяин дома так и не поняли, почему был отдан приказ покинуть дом, а мы с командиром находились в истерике до конца патрулирования.
На Лазурном берегу произошел резкий обвал цен на рынке жилья. Почему, спросите вы? Ну, конечно, не потому, что директор ФСБ приказал всем сотрудникам избавиться от недвижимости за границей.
Иду на выборы наблюдателем. Прохожу тренинг в штабе "Яблока". Лекция идет уже с полчаса, лекторша объясняет порядок голосования, параллельно отвечает на вопросы слушателей. Одна женщина поднимает руку и спрашивает: "Я не поняла, а Явлинский будет??" Голос из зала: "Нет, он уже всё знает!"
SMS-ка от жены - любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". SMS-ка от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".
Сегодня, 03 марта 2012 года, в Москву прибыли представители книги «Рекордов Гиннеса». 05 марта 2012 года они должны будут зафиксировать и опубликовать в своей книге, первое и последние в мире добровольное возвращение Раба на галеры.
Из предвыборной речи М.Прохорова: "Под моим руководством Россия объединиться с Евросоюзом и мы введем самую надежную единую платежную единицу, на основе евро и рубля. Вопрос: Как назовем? Может быть: Ёбль? Интересно, сколько ёблей будет стоить Ё-мобиль?
Стриптизерша Лена шла по парку, и случайно выронила сумочку из рук, после того как она наклонилась и подняла ее, то обнаружила у себя в трусиках две купюры по 100 рублей и одну номиналом в 500 рублей!
В последнее время всё больше становится небезразличных к ситуации в нашей стране, где царит повальное воровство и чиновничий паразитизм. Сознательные граждане не остаются равнодушными к тренду. Подключаются
Ой, Вань, гляди, какие клоуны, Вон тот, с бородкою седой, Так тонко им всё сфабриковано, А корчит рожи, мол, тупой! Ты лучше, Зина, помолчала бы, Волшебник он, пусть не святой, Ему плевать на наши жалобы, И покровитель в доску свой. Ну, Вань, была же инквизиция, И пусть Волшебник, пусть хитёр, На хитрых есть у нас полиция, Под белы ручки - и в костёр. Ну, ты головку, Зин, профукала, В тв влупилась - взгляд косит, Вся власть в одну портянку впутана, Воняет, сгнила, но висит. И пусть нам без портянки холодно, Но из неё спасёт костёр, И поначалу будет голодно, Зато воздвигнем свой шатёр. Вот так-то, Зин.
Заседание правления писательской организации приморского города К. закончилось в 17 часов. Большая часть участников разошлась по домам, и в офисе осталось пять человек во главе с Председателем правления, известным в Советском Союзе писателем-маринистом. Он и предложил соратникам по перу распить бутылочку марочного грузинского коньяка «ОС». Сто граммов благородного напитка практически не оказали алкогольного воздействия на писателей, но пробудили в некоторых из них вполне понятный аппетит. - А не пойти ли нам в ресторан перекусить? – предложил коллегам Поэт. Коллеги с пониманием отреагировало на вопрос Поэта, и через пять минут вся честная компания направилась в ресторан «Чайка», который находился в самом центре города недалеко от правления. Этот ресторан пользовался большой популярностью у мореманов и местных девиц из-за удобства местоположения, хорошей кухни, приличного оркестра, большой танцевальной площадки и атмосферы всеобщей раскрепощенности, которую искусно поддерживали разбитные официантки. Председатель правления писателей был на короткой ноге с директором ресторана. Его телефонного звонка было достаточно, чтобы для писателей накрыли стол в банкетном зале и сервировали его в соответствии с их пожеланиями. К прибытию честной компании в ресторан, все было готово для хорошего ужина. На столе, убранной чистой белой скатертью, красовался армянский коньяк, глаз приятно радовали разнообразные ассорти из холодного мяса и рыбы, фирменные салаты и фрукты в большой вазе. Выбор блюд и напитков говорил о том, что участники ужина не стеснены в средствах и могут позволить себе небольшие излишества, недоступные простым советским людям. Так и было на самом деле. В отличие от большинства современных российских писателей, советские инженеры человеческих душ жили совсем неплохо. Небольшая книжица на производственную или политическую тему, выпущенная тиражом в 50 тысяч экземпляров, приносила авторам гонорар, которого с лихвой хватало на год безбедной жизни или покупку кооперативной квартиры. Праздничный натюрморт, сотворенный на столе банкетного зала к приходу писательской пятерки, произвел на них самое благоприятное впечатление. Не теряя времени, они приступили к вечерней трапезе. Как заведено в таких случаях, пошли тосты: за союз писателей, за творческие достижения, за тех кто в море, за женщин…Через два часа застолья компания уже была хорошо разогрета и возбуждена. Этому способствовал не только выпивка, но и сама атмосфера ресторана, которая с каждой минутой становилось все более и более разгульной. Алкоголь, громкая музыка, быстрые танцы, горящие глаза, случайные и намеренные прикосновения тел превратили ресторан в территорию Рио-де-Жанейро, а посетителей в настоящих бразильцев. Эта трансформация не прошла мимо писателей. Вначале самые молодые из них – поэт и очеркист нашли себе девиц и пустились с ними в пляс. Потом и старики, включая самого старшего из них – Председателя, показали, что и у них есть еще порох в пороховнице и обрели себе партнерш для быстрых фокстротов и медленных танго. К 22 вечера вся пятерка успешно решила вечную проблему полов, и за большим столом банкетного зала удобно расположилось десять человек, объединенных хмельным и жаждой развлечений. Веселье продолжилось с новым размахом. Дамам заказали шампанское и хорошее крымское вино, которое они пили большими бокалами, словно минеральную воду. Мужчины с новым воодушевлением взялись за коньяк. Шумное застолье продолжалось до полпервого ночи, хотя ресторан закрывался в 11 часов вечера. Ко времени завершения импровизированного праздника, все пары банкетного зала уже договорились о том, как они будут продолжать свое знакомство дальше. Сильно захмелевшая партнерша Председателя, приятная с виду блондинка лет 30, предложила ему поехать к ней на квартиру. Он, не раздумывая, согласился, прикупил на дорогу у официантки бутылку коньяка и пачку конфет, нашел такси и покатил с новой подругой к ее дому. Что было дальше, Председатель помнил плохо. Только несколько разрозненных фрагментов остались в его памяти от пребывания в квартире блондинки. Он помнил, что пил с блондинкой коньяк, помнил, что читал ей какие-то стихи, помнил, что лег с ней в постель. Но вот чего-либо другого, он вспомнить не мог. Где-то в 4 часа ночи Председатель проснулся. За окном было еще темно. Голая блондинка спала мертвецким сном, никак не реагируя на его пробуждение. Председатель поднялся, включил свет, с трудом нашел свою одежду, разбросанную по полу, кое-как оделся и по-английски, не прощаясь, покинул спящую хозяйку квартиры. Город спал. Такси найти удалось не сразу. Только через полчаса Председателю удалось тормознуть машину и доехать до дома. Стараясь не шуметь, он открыл входную дверь, разделся и прошел в свой кабинет. Жена отреагировала на его явление сварливой репликой из спальни, но не вышла, чтобы встретить своего блудного мужа. За долгие годы совместной жизни она привыкла к таким поздним возвращениям супруга и воспринимала их как вполне естественные вещи. Оказавшись в своем кабинете, Председатель почувствовал непреодолимую сонливость и как подрубленный, в брюках и рубашке, рухнул на диван. Окончательно он проснулся в 9 часов утра. Жены не было дома. Она ушла, чтобы отвести первоклассницу-внучку, которая жила недалеко от них, в школу. Это несколько приободрило Председателя. У него появилась возможность спокойно привести себя в норму без назойливых нравоучений жены. Первым делом он направился в ванную, чтобы почистить зубы и побриться. Обильно покрыв ворсинки зубной щетки порошком, он открыл свой рот для чистки зубов и оторопел от неожиданности. Там, вместо искусственных зубов на протезах он увидел обнаженные десна и покрытый беловатым налетом язык. Зубные протезы исчезли, словно их корова языком слизала. Когда первый шок от увиденной картины прошел, Председатель стал лихорадочно соображать, где он мог оставить свои протезы. Память в этом деле ему была не помощник - он почти ничего не помнил из того, что произошло с ним, начиная с 23 часов минувшего вечера. Тогда он попытался восстановить последовательность событий минувшего сабантуя и прикинуть, где мог потерять свои челюсти. Ресторан отмел сразу. Коллеги и девицы непременно обратили бы внимание на его беззубый рот, и, шутя или притворно ужасаясь, сказали бы ему об этом. Также было маловероятно, что протезы он обронил в такси. Почти новые, они крепко сидели во рту как семечки в подсолнухе, и извлечь их наружу можно было только с помощью пальцев. Извлекать же их в авто не было никакого резона, тем более что рядом сидела молодая женщина, с которой было гораздо приятнее целоваться, что возиться со своей челюстью. Оставалось только одно – признать, что протезы лежат в квартире блондинки, где он их почему-то вынул и забыл. Кто пользуется зубными протезами, знает, сколько с ними связано мороки и обузы. Чтобы протезы заступили на каждодневную службу, их нужно заказать и изготовить у хорошего дантиста, что стоит немалых денег и времени, подогнать под форму челюсти, что совсем непросто, поносить какое-то время, чтобы зубы сели как следует и не воспринимались как чужеродное тело. По этим причинам потеря протезов для их владельцев всегда ЧП, во всяком случае, семейного масштаба. В истории с Председателем это было ЧП уже регионального масштаба: он был официальным лицом областной писательской организации, и от его респекта во многом зависело благоволение партийной власти к пишущей братии. Нетрудно представьте такую картину, является Председатель областного правления писателей с беззубым ртом на встречу к первым секретарем Обкома партии и начинает рассказывать о литературных успехах вверенной ему организации. У первого лица области из-за ущербного вида посетителя на глазах портится настроение, и пропадает всякое желание вести с ним разговор. В итоге многообещающая встреча провалена: рассказ не получился, просьбы остались не высказанными. А ведь именно такая встреча с главой области и должна была состояться у Председателя через три дня. Понятно, что на этой встрече он должен быть при полном параде и, конечно, при зубах. Возможность же быть при зубах зависела только от того, найдет он свои протезы или нет. Других вариантов, кроме как притвориться больным и послать на встречу вместо себя своего заместителя у него не было. Определив возможное место нахождения своих протезов, Председатель только на один шаг приблизился к заветной цели. Квартиру блондинки еще надо было найти. И вот здесь дело обстояло швах. Он не знал ни точного адреса проживания блондинки, ни ее фамилии. Все что он знал о своей новой подруге, сводилось к следующему: зовут Валерией, около 30 лет, работает продавщицей в каком-то магазине, живет в районе Главпочтамта. Как говорится не густо, но для розыска уже достаточно. В Советском Союзе частного сыска не было. Зато был неплохой милицейский сыск, услугами которого и решил воспользоваться Председатель. Благо дело он хорошо знал подполковника Растворова – замначальника городского отдела УВД. Не мешкая, Председатель позвонил Растворову и рассказал ему о постигшей его беде. Тот внимательно выслушал рассказ писателя и в конце его рассмеялся в трубку: - Да, в веселую историю ты попал, дружище. Расскажи кому, не поверят. Мне понятно: пошел в кабак, выпил, захмелел, снял девицу, поехал к ней на квартиру. Но, на кой хрен, челюсть свою изо рта при виде голой бабы вынимать надо было? Ты, что забоялся, что загрызешь ее от избытка страсти. - Послушай, мне не до шуток. Если можешь помочь, помоги. – С обидой сказал, и без того расстроенный, Председатель. - Ладно, не отчаивайся. Что-нибудь придумаем. Жди моего звонка дома. Через три часа Растворов позвонил Председателю. - Хочу обрадовать тебя – мы нашли твою блондинку. Приезжай ко мне, поедем вместе к ней за твоей челюстью. Окрыленный радостной вестью Председатель мигом собрался, сел в свою «Волгу» и через десять минут был в городском отделении милиции. Растворов вышел из здания, сел в машину писателя и они вдвоем поехали на квартиру Валерии Колесовой, так, оказывается, звали блондинку. Она оказалась дома, не возражая, открыла дверь и впустила Председателя и Подполковника. - Какие люди?! Сам знаменитый писатель собственной персоной! Чем могу быть полезной, господа-товарищи? - Валерия, мы к тебе по частному делу. Мой друг, похоже, оставил у тебя свои зубные протезы. Ты не видела их? – Объяснил суть визита Подполковник. - Как же не видела!? Только и делаю, что с утра ими любуюсь. Вон они, красавцы, на кухонном столе лежат. И, действительно, на кухонном столе впритык со стенкой лежали целехонькие зубные протезы Председателя. В порыве нахлынувшей радости тот обнял Валерию и крепко поцеловал ее в губы. - Ночью бы так целовал, а то свалил, даже не попрощавшись! – Бросила реплику, ехидно улыбаясь, Валерия. Перед уходом Подполковник как настоящий профессионал решил до конца разобраться в нелепой ситуации с протезами Председателя и спросил хозяйку квартиры: - Может быть, ты объяснишь нам, почему мой друг вынул свои челюсти у тебя на кухне? - Конечно, объясню. Когда мы пили коньяк на кухне, писатель, ни с того, ни с чего, сказал мне: хочешь, я тебя напугаю. Напугай, если хочешь, ответила я. После этого он вынул свои челюсти, стал лязгать зубами у меня перед носом и говорить, что съест меня с потрохами. - Ну, и как, ты сильно испугалась?- Улыбаясь, спросил Подполковник. - А как же! Я тут же с испуга забралась под одеяло. - Ты правильно поступила, Валерия. Иначе бы он тебя съел точно. Я этого злодея знаю хорошо. Когда Председатель и Подполковник покидали квартиру Валерии, та спросила у них: - А как вы меня нашли. Ведь я не давала своего адреса писателю. - Высчитали! – Ответил ей Подполковник
Русский, это в первую очередь, такой человек, которому всё похую, кроме Родины. Родину настоящий русский любит больше всего. Потому, что за неё можно ахуенно умереть. А умирать русские любят потому, что настоящий русский понимает, что жить на самом деле вообще смысла нет. И если всяким буддам нерусским это приходит после просветления, то русские с этой мыслью растут. Эта мысль в его голове существует оттого, что сознание русского постоянно расширенно. От природы. И если все остальные народы жрут и курят всякую гадость, чтобы достичь просветления, русские пьют водку, чтобы сознание хоть немножко сузилось. Ибо под водкой всегда хочется самых простых и тривиальных вещей – бабу, приключений, ещё водки и т.п.
- Над пьяным танцем алкоголика Сидорова с срыванием одежды и матерщиной, многие смеялись. Но у него не было видеокамеры, чтоб послать его на Ютуб. Но сегодня его мечта сбылась. - Благодаря чему? - Благодаря веб-камерам на избирательных участках.
новость дня!!! после охренительного корпаратива газпрома в г.Пизе Италия Газпром во избежании скандала, срочно выделил деньги на востановление пострадавшего города, особенно покосившейся исторической башни
Совещание в мэрии: - Вчера скончался зам. начальника департамента капстроительства. Нужно оформить приказ об его увольнении. - Нет, увольнять его не будем. - Зачем? - У нас должен быть хоть один человек который не ворует.
Тема на автофоруме: кто сколько зарабатывает, таксуя.
1: Сосед таксует. Говорит около пятерки, если днем кататься, получается. Если вечер-ночь, то тыщ десять, а по выходным по 15000 чистыми. Живет не тужит дом трехэтажный достраивает
2: лентяй твой сосед. мой сосед таксует, так по 15-20 в будни приносит домой, а выхи и до полтиника выходит, это если без обеда. живёт не тужит. девятиэтажку достраивает.
1: дак я ему тоже говорю, чтоб стартер отремонтировал - работа быстрее пойдет, а то уже с полгода его клиенты заводят с толкача.
1. Он чётко придерживается трёх главных принципов Русского духа: – защищай слабого, – ищи истину, – живи по совести. 2. Многие окружающие считают его сумасшедшим, но при этом он мудрее всех их вместе взятых. 3. Он стремиться помочь окружающим, но сам при этом нуждается в помощи. 4. Наплевательски относится к законам, потому что они несовершенны 5. Делает вроде всё неправильно, но в итоге всё равно получается почему-то более человечно, чем у других. 6. Жесток, но справедлив. 7. Аморален, но свят. 8. Вроде и деньги есть, но что с ними делать не знает, тратит на всякую фигню. 9. Иногда пытается осознать свою роль в окружающем мире и от непонимания идеи заполняет пустоту наркотиками, алкоголем и т.д. 10. Знает что все врут.
Ельцин приходит к Путину во сне и говорит: «Вова, приемник! Я в недоумении, я разочарован! Как же так?! Вот я развалил СССР, а когда же ты Россию развалишь?»
Пожилые муж и жена сидят на кухне. Оба молчат. Она: я хочу тебя со вчерашнего вечера.. Он: а я тебя год.. Она: ок) ты победил! И ты сверху) Он: черт... мой радикулит...
Охота к перемене мест, все эти нырки, полеты, дальние путешествия - не что иное как подсознательное стремление ПОДОРВАТЬ! И лучше всего - в Германию! Недаром же именно ее он избегает..
Высоко на дереве сидит Явлинский. Как он туда залез - фиг его знает, да и не важно... Слышит вдруг Явлинский голос Земли: - Григорий, ты же был кандидатом в президенты. Скажи пожалуйста, как мне тоже подать свою кандидатуру в президенты? - Да ты чего мать, сбрендила? Как же ты наберешь миллион честных подписей? Даже я не смог, а уж тебе до и подавно не набрать. К тому же, для подачи заявки тебе нужны документы. Какие у тебя документы? - Леса, реки, горы - вот мои документы! - Ну, во-первых, от лесов и рек скоро уже ничего не останется. Ну, а горы из кремля все равно не видно.
1980 год. Мы студенты Харьковского Авиационного Института. В комнате живем вчетвером - я, Алик, Вовка (почему-то всегда просил обращаться к нему по фамилии Тихой с ударением на втором слоге) и непререкаемый авторитет второкурсник Олег. У Алика в Харькове родная тетка, так что во времена тогдашнего тотального дефицита он имел какой-никакой доступ к благам цивилизации. И вот в один из вечеров Алик возвращается от тетки - улыбка 6Х9, рожа супердовольная - "Посмотрите, что мне тетя дала - зубная паста, фирменная, ПЕНЯЩАЯСЯ". Мы с завистью любуемся - знаем просить бесполезно. На следующее утро Тихой будит меня - Вставай, Алик зубы пошел чистить. - Ну и что? - Пошли не пожалеешь! Плетусь с Тихим в умывальник и остатки сна снимает как рукой. Алик остервенело трет зубы щеткой - ПЕНЫ нет, больше того все во рту у него покрылось каким-то маслянистым налетом, который не смывается даже горячей водой. С проклятьями тюбик зубной пасты летит в мусорное ведро, откуда его после ухода Алика выуживает Тихой, одновременно поясняя мне - Я ему туда ночью крем для сухой кожи рук вдавил. Но это не все, вечером Алик появляется с другой пастой тоже фирменной, но без пены. Наутро Тихой опять будит меня - Пошли, Алик в умывальнике! - Тихой, отстань, это кино я уже вчера видел! Тихой волоком тащит меня за собой. В умывальнике у Алика даже из ушей лезет пена, вместо ругательств изо рта какое-хлюпанье, мыльные пузыри размером с кулак... Тихой ночь поработал с кремом для бритья. Больше за все годы учебы Алик "фирменными" зубными пастами не пользовался!
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
