Повторные анекдоты

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло
двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Анекдот - это здорово. Можно на какую-то тему написать целый трактат, а
можно несколько строчек.

СЧАСТЬЕ
Счастье - это когда можешь почесать там, где чешется, а еще лучше, если
тебе чешут там, где чешется.

ЛЮБОВЬ
Ненастоящая любовь: "Как красиво блестят снежинки на твоих волосах."
Настоящая любовь: "Дура, шапку надень!"

ОПТИМИЗМ
Мрачный мужик думает: "Погода мерзкая, начальник сволочь, сослуживцы
сплетники, жена зануда, дети двоечники, жизнь - дерьмо." За его плечом
старательно все это записывает ангел, и удивленно думает: "Странный,
однако, заказ у клиента. Ну что поделаешь, хозяин - барин. Полетели
выполнять."

ВСЕ ХОРОШО В МЕРУ
Праведник скучно прожил на земле, попал в рай, там такая же тоска.
"Господи, устрой мне экскурсию в ад." В аду ему понравилось, не без
издержек, конечно, нашкодишь - накажут, но хотя бы понятно за что.
"Господи, хочу остаться здесь". "Хорошо, возвращайся на пару месяцев на
землю, нагрешишь достаточно - попадешь в ад".
Исправившийся праведник за два месяца отвязался. Пьянки, гулянки,
девицы, драки. И уже в самом конце, чтобы наверняка - контрольное
изнасилование девяностолетней бабки.
Через два месяца видит себя опять в раю. "Господи, да разве же мало я
нагрешил?" "Да нагрешил ты достаточно, но тебя девяностолетняя бабка
отмолила."

Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим
будущим девушкам.

Женщина -> разбила тарелку -> на счастье
Мужчина -> разбил тарелку -> криворукий мудаааак!

Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина
Тарантина.

Парад войск, сидят в уголке Путин и Медведев. Медведев разгадывает
военный кроссворд.
- Вова, Вова, а кто вот "известный израильский одноглазый полководец". 4
буквы.
- Даян.
- Ага... подходит! А вот, "великий британский одноглазый адмирал", 7
букв.
- Нельсон, йопты.
- Подходит, ага! А тут не пойму "знаменитый одноглазый русский
полководец", 7 букв.
- Кутузов, Дима. Ку-ту-зов.
- О, точно!
Медведев задумался, сидит, молчит, пыхтит чего-то. И так задумчиво:
- Вов, а Вов. А давай нашему Сердюкову один глаз выбьем?

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний
столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку
интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу
курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции под
Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую
готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с
курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена
отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и
услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых
снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на
глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

Приходит бабулька к буровому мастеру и говорит: "Ваши буровики у меня из
сарая ночью всех курей и уток поворовали".
- "Нет, это не они" - отвечает мастер - "у меня одна смена работает,
другая отдыхает после вахты. Точно не мои.
- "А кто тогда?"
Мастер нахмурился, задумался и тут лицо его светлеет: "Так это,
наверное, геофизики!"
- "Какие геофизики! Следы-то ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ!!!"

к Рабиновичу в гости пришёл сосед. сидят на кухне, жена ходит вокруг
раком- моет пол. Рабинович - гостю:
- позавчера ходил к врачу, дак он мне за один сеанс вернул всю память!
превосходный, прекрасный врач! помню всё с начала рождения! чудеса!
- и как зовут того врача?
- ммм... чичас скажу... этот... растение такое..
- какое растение?
- ну цветок такой... с шипами...
- роза?
- точно!
бьет жене ладонью по зопе и спрашивает:
- Роза, как звали того чудесного доктора?!!

Позвал царь русского немца и поляка и сказал им кто выебет его дочь тому
полцарства а кто не выебет тому голову отрубить.
Немец пошёл сказал сними трусы та сказала нет ему голову отрубили.
Поляк пошёл сказал сними трусы та сказала нет ему голову отрубили.
Русский пошёл к дочери царя и сказал: давай играть - твоя юбка это
паруса, твои трусы это якорь, твоя пизда - это каюта, а мой хуй - это
капитан.
И командует: Поднять паруса! Спустить якорь! В каюту входит капитан!

Мужик решил подарить жене дом, цветы, и бассейн. Идёт к другу и
спрашивает: Как назвать дом? , друг говорит: Иди на рынок, какое первое
слово услышишь так и назови. Идёт мужик на рынок и слышит: Трусы! ,
продаются трусы! Назвал дом трусы. Идёт к другу и спрашивает: Как
назвать бассейн? Он говорит: Иди на рынок какое первое слоо услышишь так
и назови. Идёт мужик на рынок слышит: Волосы! Продаются свежие волосы!
Назвал бассейн волосы. Идёт к другу и спрашивает: Как назвать цветы?
Друг говорит: Иди на ярмарку какое первое слово услышишь так и назови.
Идёт он на ярмарку и слышит: Яйца! Продаются куриные яйца! Назвал цветы
яйца. Приходит жена, муж ей говорит: Вот, ты будешь жить в моих трусах,
купаться в моих волосах, и нюхать мои яйца!!!)))