Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? — Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.
- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу? - Наверное, Брежневу - у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее. - А о чем поговорить? - Действительно, о чем? Точно Брежневу!
Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. - "Доктор, вы просто волшебник!". Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал затылок: - "Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!" Та исполнила приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул: "Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал..."
Настоящий пародист и юморист, такой как Галкин, из всего сделает пародию: из загородного коттеджа - архитектурную пародию, из женитьбы - геронтологическую...
Два препода философии: - Вот когда ты становишься уверен, что до студентов, наконец, дошёл твой материал? - А как только я перестаю понимать его сам...
Застряв по дороге домой в неосвещённом лифте с температурой -5 и размером метр на метр, пенсионер Петров подумал, что для ощущения себя дома ему не хватает разве что радиоточки...
Как и в случае с Киркоровым, вместо Пугачевой детей Галкину родит суррогатная мать, причем, как и в первом случае, отец тоже будет суррогатный и натурал.
Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь. - Доченька, о чём ты думаешь? - Знаешь, мама, вчера пришёл какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и трахнул. Я вот всё думаю - что он от вас хотел?
.. А все-таки мудрый народ китайский.. Не знаю куда как - а в Россию и вправду год Дракона пришел. И мы все знаем этого Дракона. Раньше еще про него сказано - ну чудище, и озорно и лаяй.. Только вот жаль - что это не на год.. Это на всю оставшуюся жисть..
Сразу после полуночи на Новый год в больницу привозят больного на срочную операцию. Дежурный хирург, легко пошатываясь, подходит к операционному столу и просит старшую операционную сестру: - Сестра, поддержи и направь. - К сожалению, мы не в ординаторской, а в операционной. Тут я вам ничем помочь не могу.
-Алло, здравствуйте! Я заядлый театрал. Скажите пожалуйста, когда завтра работает ваш театр, во сколько представление? - Преставления по Вашему желанию. Наш анатомический театр работает круглосуточно. Заходите почаще.
По-настоящему честные выборы в России: Народ голосует за номера в бюллетенях, ЦИК подсчитывает, ФИФА проводит жеребьевку, какому кандидату какой номер достанется....
Официант подходит к столику: - Вот меню, пожалуйста, выбирайте. - А не зачем. Принеси-ка на первое что-нибудь жидкое, на второе - чего-нибудь твёрдого и графин горького на запивку.
Не бегает по двору ещё та курица, которая снесёт то яйцо, из которого вылупится цыплёнок, который станет старым петухом, которого зажарят. И только тогда этот жареный петух меня в задницу клюнет.
Ребенку 5 лет. Читать ещё не умеет, а уже как то распознаёт блатные номера на служебных машинах. И когда они мимо проезжают, становится у обочины на коленках и кланяется.
Когда дочери исполнилось двадцать лет, банкир решил выдать её замуж. Он пригласил опытного шадхена, который сходу начал предлагать ему кандидатов. Банкир перебил его и твёрдо сказал: - Мне необходим муж для дочери, а для меня - зять. Он не должен быть красавцем, под стать дочери. Может не быть богатым: денег у неё хватает. Не должен быть умным: она умом не блещет. Однако он обязан быть порядочным человеком...
- Ну, как встретил Новый Год? - В целом нормально: было много водки, было много закуски… Одно было плохо… - Что же было плохо? - Из закусок было только Оливье, просто какое-то шоу из Оливье.
19:01 террористы берут в заложники торговый центр; 19:14 у одного из террористов звонит телефон, мелодия звонка — «Летящей походкой ты вышла из мая»; 19:20 в торговый центр врывается Юрий Антонов, скручивает террористов и выдает им повестку в суд.
Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами. Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами. Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.