Повторные анекдоты

У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!

Макияж... Маникюр... Педикюр... Эпиляция... Эххххх! А в детстве завяжешь
бантик и... красавица!!!

Первый пилот штурману:
- Вась, похоже, опять полётную карту в гостинице оставили...
- Я же говорил, что не надо было её вместо скатерти стелить. Теперь
опять придётся прокладывать курс по пачке «Беломора»!

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной
мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его
"Лендкрузер".

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

Жизнь хитра и коварна! Когда у тебя на руках все карты, она вдруг
начинает играть в шахматы.

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

В лесу встретились ёж и колобок. Колобок говорит:-никогда не видел
волосатых колобков!-а тот в ответ:-никогда не встречал лысых ежей.

Дон Кихот = Donkey Hot = Горячий (темпераментный) осел (англ).
Думаете, Сервантес не специально?

Новая сигнализация "Григорий Лепс". При попытке угона автомобиля орёт:
"Но ведь она не твоя!".

Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался
молодой ассистент старому учёному.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
- И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...

Голосуй не голосуй, все равно получишь. . . Путина!

- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?
- Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра...
- Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.

Путин, Чуров, Зюганов и Жириновский летят на самолете. Вдруг самолет
начинает падать, а на борту один парашют. Решают вчетвером голосовать,
кто возьмет парашют: Зюганов - 1 голос.
Жириновский - 1 голос.
Путин - 43 голоса.

Мазохист и садист занимаются любовью: Мазохист:
- Ну, сделай мне больно! Ну, сделай же мне очень больно!
Садист:
- Нет!

Сидят три кота.
П.- А, я могу 3 блюдца молока вылакать В.- Да что это! Вот я могу 10
блюдцев вылакать Т.- Блин, ребята вы такие крутые, пойду Шарика вы***лю