Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. - Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Подбегает дочь к папе и говорит: Папа, папа давай уедем с этого дома. Папа:- "Почему"? Дочь: "Мне служанка сказала, что тут водятся призраки". Папа в страхе говорит:- "Дочка собирайся" Дочь:- "Почему пап?" Папа:- "Потому что у нас нет служанок."
Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошел. Навстречу ему - веселый, счастливый человек.
Путин:
- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются? - Конечно, я очень счастлив! - Карьерные перспективы, медицинское обслуживание? - Все, все хорошо! - А куда вы так спешите? - Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!!
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает Рабинович, высовываясь из окна. - Это Роза Моисеевна. Она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый: - Дорогой, ты где? - Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один прекрасный день оно будет твоим. - Конечно, дорогой! - Я в баре рядом с ним...
Беседуют два интеллигентных одессита. - При коммунизме у меня будет свой самолёт. - Зачем он вам, Семён Маркович? - Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа лёта, и я там.
Мать говорит своей 13-летней дочери: - Видишь ли, дочка... тебе уже 13 лет... ты уже не маленькая девочка... и я хотела бы.. эээ... поговорить с тобой о... некоторых вопросах... связанных с... - Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!
Оригинальным свадебным подарком Алле Пугачёвой стал специальный выпуск передачи «Спокойной ночи, малыши», в которой к Хрюше, Филе и Каркуше добавился новый член семьи — козлёнок Максимка.
- "Нам обещают лучшую жизнь к 2000 году, - пишет Рабинович в письме израильским родственникам, - а если к 2000-му году не получится, тогда к следующему - 3000-му".
Когда челябинское радио спросили - чем отличаются журналы для женщин от журналов для мужчин. Оно ответило: Практически ничем, и там и там одни бабы, только в первом случае они почти всегда на кухне, а во втором почти всегда на спине.
1. Указы президента будут раскупаться мгновенно и переиздаваться миллионными тиражами. 2. Фандорин станет премьером. 3. Япония сама отдаст острова лучшему самураю. 4. Еще один грузин усядется в Кремле.
Кстати, несколько лет назад, тоже на демонстрации: на митинге антиглобалистов против глобального потепления (кажется в Копенгагене, под новый год) - что ж вы думаете? много человек госпитализаровали с обморожением!
Молодежь в Интернете никак не смирится с возвращением в игре назад на уровень «Путин». Думали, после уровня «Медведев» будет еще какой-нибудь: принцесса там или дракон!
- Человек является оптимистом или пессимистом в зависимости от наличия в стакане субстанции. - Это как? - Если стакан с водой, то он на половину полон, если с пивом, то на половину пуст.
У челябинского радио спросили, чем отличается дизайнерсткая квартира от обычной. Оно ответило. В дизайнерской квартире комфортно самому дизайнеру, друзьям дизайнера и дальним знакомым хозяина немного знакомым с дизайном. В обычной квартире комфортно тем, кто там просто живет и их обычным недизайнерским друзьям.
Когда все первый раз выбирали Путина, все были согласны с этой матрешкой от Ельцина. Когда выбирали Медведева, все были опять согласны с этой матрешкой от Путина. А сейчас чего все митингуют? Думали, вам еще какую-нибудь матрешку подставят?
В ходе проведения запуска космического аппарата "Меридиан", на 421 секунде полета произошла нештатная работа двигательной установки третьей ступени ракеты "Союз-2". Ракета категорически отказалась лететь в космос, пока в стране не состоятся выборы президента, и пока Медведев и Путин не будут списаны как устаревшие модели.
По странному стечению обстоятельств обломки спутника "Меридиан" рухнули на крышу дома, расположенного по улице Космонавтов в поселке Вагайцево Новосибирской области.
Парадокс Российского народа: 80% граждан считают выборы 2011 года в Государственную Думу сфальсифицированными, патологически ненавидят партию "Единую Россию", ненавидят и готовы расстрелять всех губернаторов, глав администраций, министров и прочая и прочая... 80% тех же граждан считают, что на выборах 2012 года альтернативы Путину нет, и голосовать пойдут за него.
Сегодня во сне разговаривала с Путиным. Умный человек, внимательный собеседник. Чего все так на него в Интернете накинулись? Обещал мне честные выборы, борьбу с коррупцией, порядок в стране навести!
— А еще они называли тебя желтым земляным червяком и говорили, что ты ешь лягушек. — Так они называли меня желтой рыбой? — Да! Да! рыбой, и ещё червяком! Земляным червяком!
Задача из учебника по математике 2050 года для 4 класса: Если за 8 лет коррупция выросла в 10 раз, на сколько процентов она увеличится за 4 года? Вожди встрепенулись (встрепенуться - пробудиться, стряхнуть с себя сон, сонливость)после выборов. Выборы в России - Чуров меня.
Две кикбоксерши встречаются. Одна говорит - мой Васька меня очаровывал три месяца, а разочаровал за три минуты, даже гонга не дождался. Вторая - а Мой Петька очаровывал всего три минуты, но все равно разочаровал к тринадцатому раунду, дыхалка похоже слабовата.
- Слушай, я тебе ещё свой последний анекдот не рассказывал? - Если точно - это последний, то трави поскорей, а то меня твои плоские шутки уже давно задолбали.
Сошлись как-то товарищи на вкус и на цвет для того, чтобы отужинать вместе. Ничего хорошего из этой затеи не вышло. Моментально передрались, потому что каждый стал друг у друга тарелку выхватывать.
По телевизору сказали - "независимое голосование в интернете установило, что у Басилашвили рейтинг в два раза больше, чем у Немцова". На что, зашедшая к бабке за солью, Вера Нефедова мечтательно заметила, что у Басилашвили он не только в два раза больше, но и в два раза толще. "Хорошо хоть не вспомнила о моем рейтинге" - подумал дед Серко, глядя на свою необъятную бабку, раскатывающую тесто огромной скалкой.
От армии за взятку откосил. Налогов сроду не платил. Наркотой балуюсь. Первый парень на районе по отжиму телефонов. Седня пойду на митинг против беззакония властей.
Вчера заставлял своих друзей-дураков богу молиться - они себе лоб не разбили. Сам даже часов пять молился - не разбил! И почему меня все дураком называют?!