Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А Вы, наверное, внебрачная дочь Владимира Васильевича? - спросил я у его молоденькой секретарши. - Внебрачная, но не дочь, - ответила она, понурив глаза и слегка покраснев.
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: - Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места - типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант: - На новый герб нужно поместить льва, типа МВД - грозная сила. Встаёт оперок постарше: - Лучше, - говорит, - орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет... Начальник спрашивает старого прожжённого опера: - Ну а ты, Петрович, что предлагаешь? - А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие - всё слышу, глазищи во какие - всё вижу, а лапки короткие-короткие...
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете "Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!
Благими намерениями устланы дороги в ад. Это был заголовок. Теперь эпиграф: Хотели как лучше, а получилось как всегда. (В. Черномырдин) Черномырдин, скажу я вам, ребята, был оптимистом… Вот если я хочу кому-то сделать доброе дело, так результат получаю ровно на 180 градусов и 00 минут наоборот. Отклонения могут быть в секундах градуса, но ни я, да и вы тоже, этого невооружённым глазом не заметите. На всю оставшуюся жизнь запомнилось: в автобусе ещё наивным студентом сижу на самом переднем месте "на колесе". Заходит бабка – места сидячие ещё есть свободные – но она с порога начинает скрипеть: расселись… места никто не уступит… Встаю и говорю: садитесь, пожалуйста. В ответ слышу визгливый крик: да я что, девчонка что ли, сидеть ноги задрав? Полавтобуса на меня смотрят с подозрением-презрением, вторая половина с пониманием смотрит на бабку. Громко объясняю всему автобусу своё видение ситуации: бабка получила отдельную квартиру после привычной ругани в коммуналке. В отдельной квартире ругаться не с кем, осталась одна отдушина – общественный транспорт. Вот она здесь душу и отводит. Бабка вышла на ближайшей остановке. Угадал я, похоже, причину. Совсем недавно на даче: – у одного соседа на крыше суперантенна – многоволновой канал – а ко мне вопрос: "у соседа точно такая же и ТВ прекрасно кажет". А вот у него всё скопировано до мелочей, но изображение очень далеко от совершенства. Ко мне приходят за советом. Идём разбираться. Нахожу бухту телевизионного кабеля (явно не покупного) от антенны до ТВ, явно с огромным запасом, вся бухта запихнута в кладовку.. Ну, явно же этот длиннющий кабель – источник затухания сигнала! И ведь мне верят, отрезают лишнее от кабеля и О! ЧУДО! Шайтан-электроника – без вкуса, цвета и запаха. Идеальное изображение! Потом переставили ТВ в другой угол комнаты и я стал врагом №1. Провод-то укорочен по МОЕМУ совету, он теперь не достаёт до нужного места! Ну, какие проблемы? Сделайте удлинитель или просто нарастите кабель до нужной длины. А они уже выбросили ненужную бухту кабеля по МОЕМУ совету. Я посыпаю свою голову пеплом… Сейчас все во всём разбираются. Все мы когда-то блудили (блудили - в смысле заблудились) в лесу? Вот и соседа уже не устраивает компас, он слышал от меня про GPS-навигаторы. Как вы мне верно подскажете: чёрт меня дёрнул за язык! В оправдание себя скажу вам: не ошибается тот, кто ничего не делает. Первый раз сосед заблудился, забыв включить навигатор, второй – забыв поставить точку выхода. Сделаем маленькое отступление в тему. Старый, бородатый и с баяном в руках анекдот: отвратительно работает наша почта – две недели назад написал письмо, а вчера нашёл его у себя в кармане. Ну, куда это годится и как можно доверять такой почте?
История вполне известная. Однажды Сталин в коридорах Кремля наткнулся на какого-то генерала с очень распространенной русской фамилией. Скажем, Иванов. - Ви развэ еще нэ арэстованы? - удивился вождь. - Арестован, осужден и расстрелян, - нашелся генерал. - Странно. А почему же ви до сих пор живы? - А я другой Иванов.
Давным-давно я училась на филологическом факультете в универе. Наш факультет был размещен в небольшом здании, отдельно от основного корпуса. В нашем здании учились всего два факультета: филологический и юридический. Между студентами этих двух факультетов всегда наблюдалась тихая ненависть друг у другу. Юристы ненавидели филологов за то, что они "ботаники, очкарики и заучки", а филологи ненавидели юристов за то, что они все "тупые и блатные". В открытую эту ненависть, конечно, никто не высказывал. Зато тихая война шла по надписям в туалетах и на партах. Мне до сих пор помнится одна такая мини-баталия: На парте в лекционке жирными буквами написано: "ЛУЧШЕ БЫТЬ ОСЛОМ В ИРАКЕ, ЧЕМ УЧИТЬСЯ НА ФИЛФАКЕ!!!!" А снизу скромная приписка, видимо, ответ: "Ну, и чего ж ты не в Ираке, ОСЕЛ?" Вот, и поговорили юрист и филолог :))
Люблю людей интеллигентных. Они иногда так сформулируют, как простым гражданам и не снилось. Беседую, к примеру, на днях с одной в высшей степени экзальтированной дамой.
- Что ж, - говорю, - у тебя, Дашка такой характер истеричный.
Другая бы просто сказала: "недоеб". А Даша говорит:
- Это во мне невостребованная сексуальность криком прорывается!
Про петуха, как из анекдота. Интересно наблюдать иногда за повадками животных и птиц, порой они чудят не хуже людей, могут вызвать не только улыбку, но и смех. Как-то раз я ехал в грузовой автомашине, приспособленной под перевозку людей, которая собирала работников полей (на прополку свеклы). И достаточно долго стояли около одного двора, дожидаясь пока все соберутся. И наблюдаем такую картину: на улице возле двух подворье, кстати, стоящих друг от друга достаточно далековато, пасутся куры. Как потом стало ясно, от обоих дворов. Возле каждой стайки курей рядом гордо прохаживались петухи. Особенно гордым был один петух, на всех смотрел свысока, явно считая себя неотразимым красавцем. Действительно, петух выглядел шикарно. Его сосед был в сравнении с ним более неказистым, но оказывается не в этом счастье. Смотрим и видим, что ведет он себя как-то странно: пригибается к земле, прячется за кустики и чуть ли не по-пластунски подбирается к соседним курочкам. Перебежками от кустика к кустику он добрался почти вплотную к чужому стаду курей незамеченный главным охранником гарема. Выбрал он себе «жертву», отдельно пасущую курицу, подбежал к ней уже открыто и стал её топтать, прямо на глазах хозяина гарема. А «жертва» даже не делала попытки убежать, покорно под него присела. От такой наглости у петуха, хозяина гарема, случился даже кратковременный столбняк. Потом он, подхватившись, бросился к развратной парочке, но было уже поздно: соседский петух свое дело уже сделал, соскочил с курицы и как-то не спеша, вальяжно стал от нее уходить, постепенно убыстряя свой шаг. Отбежав на безопасное расстояние (на свою территорию), он остановился и что-то гордо прокукарекал рогоносцу. А незадачливый петух красавец подбежал к своей курице что-то прокудахтал ей, одной ногой порыл землю, обошел её и остался охранять. А ведь похожее случается и у людей!..
Есть у меня племянник, Арсений,14 лет. У Арсения родители все в работе, поэтому за поесть-уроки-секция отвечает бабушка. Тут на днях он мне говорит, вот нано и продвинутые технологии дошли и до нашей Веры (это бабушка). - Даааа, а откуда вывод? - Она в младших классах совсем по математике не соображала, А сейчас алгебру, геометрию я сделаю, если правильно, она мне - так-так, а если не правильно - думай ещё. Не верно. Дети они - же - ДЕТИ. Пошёл мальчёнка на секцию, а у бабушки решебник. Сверит по быстрому, и в авторитете. Старшее поколение в почёте, младшее учится. Вот когда даже вырастет не расскажу.
Навеяло руководством по венболезням с посвящением автора "Моей жене и детям". Читывал я в свое время венерологический труд "Гонорея у мужчин", издания 1947 г. Ну, времена тогда, конечно, были мерзопакостные, но гонорея у мужчин тогда излечивалась напрочь дозой пенициллина в 125 тыс единиц (нынешние венерологи, а также продвинутые пациенты, меня поймут, сейчас и нескольких миллионов единиц маловато будет. Но не это потрясло, потрясла первая строчка введения: "Как сказал на таком-то съезде ВКП(б) Иосиф Виссарионович Сталин..." Напоминаю, книжка о мужской гонорее. На месте И. В. я бы таки обиделся.
Как-то не успеваешь следить за новостями. Просматриваю интернет, гляжу- у соседей милицию разогнали. Набирают полицию. Видно, все проблемы в стране уже решены, главная осталась- как правильно мусоров называть. Хорошее отвлечение народа от насущных проблем. А ноу-хау то не российское, старо как мир. Вспоминаю похожие приколы у нас на Украине. 2005 год. У руля- недоотравленный клоун. Каждое утро в стране начинается с речи президента, который протягивает свои покрытые шерстью руки и заверяет, что они ничего не крали. Затем нескончаемые открытия кладбищ, памятников и памятных знаков жертвам голодоморов и советской власти. Любимое развлечение- подъёмы на Говерлу, приуроченные к датам. Один из которых кончился трагедией. Несмотря на грозовое предупреждение, вместе с президентом на гору полезло около десяти тысяч человек. Ну как вместе. Президент на вертолёте, остальных, как обычно, довезли до подножья, и 10 км вверх, 10 км вниз кто как горазд. Поэтому когда началась гроза, несколько тысяч человек ломанулись по тропинке вниз. Сотни обратились затем в больницу, десятки попали в реанимацию, двое погибли от прямого удара молнии (по свидетельствам очевидцев- четверо). Ну что бы сделал любой на месте президента? Извинился за то, что подверг людей опасности, зная прогноз синоптиков? Объявил в стране траур? Неправильное решение. Президент распустил Госавтоинспекцию. Издал Указ "О ликвидации Государственной автомобильной инспекции Министерства внутренних дел Украины". И улетел на неделю в Японию, хотя его туда никто не приглашал. Вернее, в другом порядке. Улетел на неделю в Японию и оттуда прислал указ о роспуске Госавтоинспекции. Гениально. Несколько месяцев страна обсуждала этот указ, не отменённый, кстати, до сих пор. Так что если увидите на украинской дороге автоинспектора- не останавливайтесь, это самозванец. А погибшие на Говерле? Да кто о них после этого вспоминал.
Внуку 2 года с небольшим. Говорит неплохо, но все равно многое еще не сразу поймешь. Возвращаемся на машине с дачи. В городе остановились у магазина, бабушка ушла в магазин, мы с внуком ждем ее в машине. Жарко, я опустил стекло окна. Разговариваем, слушаем детские песенки … Вдруг ребенок показывает пальцем через окно и говорит: - Кошка отелилась… Я посмотрел по сторонам – никакой кошки не вижу, тем более отелившейся. Решил, что опять что-нибудь не разобрал. Переспросил. Ребенок снова тыкает пальцем в окно и отчетливо выговаривает: - Кошка отелилась… Опять не увидев никакой кошки, плюнул – проехали. Идет из магазина бабуля. Ребенок показывает пальцем в окно и говорит: - Кошка отелилась… Бабуля посмотрела и подтвердила: - Да, действительно. Я оторопел. Где она увидела кошку? Заинтригованный, требую, чтобы и мне показали кошку, которая к тому же отелилась. Бабуля не может понять, что я от нее хочу, о какой кошке я вообще веду речь... Я начинаю нервно объяснять, что ребенок ей только что сказал, что кошка отелилась… Бабуля надолго задумалась и, наконец, сообразила: - Дед, у тебя со слухом проблемы! Ребенок тебе сказал, что окошко открылось…
Признаки того, что Вы достаточно долго живете в Санкт-Петербурге: - старинная архитектура кажется нормальной и необходимой частью пейзажа города; - знаете, что и очень узкая и невзрачная улица может иметь приставку "проспект"; - кровно возмущены темпами строительства метрополитена, сравнивая их исключительно с московскими; - называете колледж в обиходном выражении не "шарагой", а "теремом"; - ожидая маршрутку, спокойно стоите в очереди, даже не думая "работать локтями" и лезть вне очереди; - успеваете прочитать бесплатную газету за время спуска по эскалатору метро; - понимаете фразу "остановите в конце корабля" не как пустой набор слов, а как просьбу полностью проехать дом-корабль и остановиться для высадки пассажира.
Высказывания актера Родни Дэнджерфилда (актер-комик, умер в 2004-м году).
Моя жена всегда дает мне только по практическим соображениям. Вчера вечером, например, она воспользовалась мною, чтобы засечь время варки яйца.
Супружеская жизнь непроста. Моя жена целует собаку в губы, при этом брезгуя пить из моего стакана.
Вчера моя жена встретила меня прямо у входа. На ней было весьма сексуальное неглиже. Единственное, что меня смутило, это то, что она при этом возвращалась домой.
Девушка позвонила мне, и сказала:"приходи, дома никого нет!". Я пришел. Дома никого не было!
Я пришел в кабинет массажа. Это был кабинет с самообслуживанием.
Если бы не карманники, у меня бы не было вообще никакого секса.
Я занимался сексом с девушкой, и она стала плакать. Я спросил:"что, ты будешь ненавидеть себя утром?". "Нет", сказала она, "я ненавижу себя сейчас".
Я знал одну девушку, которую звали "два пакета". Это потому, что ты надеваешь бумажный пакет себе на голову, на всякий случай, если вдруг пакет, который у нее на голове, ненароком слетит.
Я знал девушку, столь ужасного вида.... ее использовали в тюрьмах при лечении секс-маньяков.
Моя жена - столь ужасный повар, что, если на кухне оставить зубную нить, тараканы на ней вешаются.
Я настолько уродлив, что, как-то, высунув голову в окно, был арестован за публичную демонстрацию задницы.
Недавно я пришел домой, и мимо бежал трусцой парень, совершенно голый. Я спросил его:"Зачем?". Он сказал:"Ты вернулся раньше, чем обычно".
Моя жена такой повар, что у нас дома мы молимся после еды.
Моя жена любит говорить по телефону во время секса. Вчера вечером она звонила мне из Чикаго.
Моя семья была настолько бедна, что, не родись я мальчиком, мне не с чем было бы играться.
Объявление турагентства: ГОРЯЩЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! НОВОГОДНЯЯ НЕДЕЛЯ В ПАРИЖЕ! (С 20.12.2011 по 23.12.2011) Стоимость ВСЕГО 399 ЕВРО!!! (При бронировании тура группами от 20-ти человек как минимум за полгода). Дополнительно оплачиваются: перелёт в оба конца, трансфер до отеля, питание, проживание, консульский сбор, виза, мед. страховка, банковские комиссионные, экскурсии, а также прочие расходы. СПЕШИТЕ! ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕНО!
-Что бывает с побитой собакой за то что насрала на кухонный стол? - Тихо воет в углу и при каждом удобном случае лижет руки хозяину - а почему Кудрин странно себя ведёт? - почему странно -точно также себя ведёт...
Когда самка обезьяны нашла забродившее яблоко и дала его своему самцу, началась история современного человечества во всех его проявлениях. И в летописях тоже.
«Если бы Сбербанк был человеком, то вполне вероятно, на него за это время уже нашелся бы Раскольников. Это тоже нельзя исключить», – сказал Путин, выступая после речи главы банка Германа Грефа, сравнившего Сбербанк с человеком. - Газета.ру
Только насчет фамилии премьер слукавил - на месте Раскольникова должен был быть он, Путин.
Судья: - Вы зачем соседу вилкой глаз выкололи? Обвиняемый: - Что бы на жену мою, не засматривался. Судья: -А жену почему после этого убили. Обвиняемый: - Да соседа жалко стало, вот и решил что бы второй глаз не выкалывать...
1990-е. Разгар предпринимательства. Польша, Китай, Греция, Турция. Вещевые рынки, автобусные поездки. Центр Минска. Около полуночи. Возвращаюсь от оптовика с огромным баулом через плечо. Пешком от автобусной остановки. И так получилось, что в это же время тоже с огромными баулами на противоположной стороне улицы случайно шли два других предпринимателя и навстерчу им - пьяненький мужичок (без баула). Мужичок останавливается, переводит взгляд от предпринимателя к предпринимателю и выдает - "Мужики, а куда это вы все тащите?!"
Мы любим, нас любят и без любви никуда… Ситуация Раз. Мы встречаемся. Иногда, не часто, но с радостью и всегда с удовольствием: Она - Чудесно чувствовать себя желанной. Любовь-это прекрасно. Всегда! (когда встречаемся) Два-три раза за встречу?-ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Фантазия, игры (извращенец )- ЗДОРОВО! Но!!! : А если он видит во мне ТОЛЬКО сексуальный объект??? А если он меня НЕ уважает? А ЕСЛИ он не видит во МНЕ личность??? Нужно развивать отношения… Ситуация Два. Мы живем вместе. Регулярно занимаемся… ЭТИМ. ЭТО происходит в тишине (дети!!!), ночью и под одеялом. ЧУДЕСНО! Стабильность! И не обязательно ставить рекорды! Но!!! : А если он меня уже не хочет??? Ведь раньше было «Два-три раза за встречу?-ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! »… и где это щас??? И что это? – «Устал…»??? Он явно хочет без меня и не со мной… А если Я уже не так привлекательна? А как? А с кем??? Ситуация Три. Они встречаются. Иногда, не часто, но с радостью и всегда с удовольствием. Два-три раза за встречу?-ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! - Милый, мы с Надей (лучшая подруга) завтра идем в театр, ты не против? - Конечно, дорогая, только мы с Серегой (лучший друг) завтра в футбол играем, ты не забыла? - Няня? - Няня! Ситуация Кварта. Они живут вместе…
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.
