Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября 2011
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Первый раз в жизни я приобщился к кинолюбительству ещё в 1970-е годы, в первом или втором классе. Как-то однажды отец моей одноклассницы на дне её рождения достал из шкафа кинопроектор и показал любительский кинофильм, снятый 1 сентября. А потом мы смотрели мультфильм «Шпионские страсти».
Именно тогда я понял, что я тоже очень-очень хочу иметь кинокамеру и кинопроектор. Много-много раз я заходил в магазин «Радий» и подолгу стоял у витрины отдела кино-фототоваров. Кинокамера «Аврора-215» стоила 144 рубля, кинопроектор «Русь» — 109. Я даже купил прессик для склейки киноплёнки — вещь абсолютно бесполезную в отсутствие кинопроектора, но с её помощью я мог склеивать найденные во дворе обрывки киноплёнки и чувствовать хоть какую-то причастность к кинолюбительству.
Долго и безуспешно я пытался уговорить родителей купить мою мечту. И не удивительно — каждая «половинка» моей мечты стоила их месячной зарплаты. Даже бабушка, которая нередко баловала меня дорогими подарками, сказала, что это слишком дорого. Вот так в девять лет детские мечты разбиваются о жестокую реальность.
Я очень обиделся на отца, на мать, на бабушку с дедушкой, и твёрдо решил, что кинокамеру я всё равно куплю, назло им всем! Пришлось начать копить деньги. В начале каждого месяца мне выдавались деньги на школьные завтраки и обеды. Но учительнице я говорил, что завтракать в школе не буду и родители дали денег только за талоны на обед. Иногда мне перепадали какие-то деньги на карманные расходы от родителей. На день рождения бабушка присылала нам с братом немного денег. Она работала в сберкассе, и потому её подарок состоял из новеньких хрустящих рублёвых или трёхрублёвых купюр.
Сэкономленные деньги надо было хранить где-нибудь в надёжном месте, чтобы их раньше времени не нашли родители. Как ни странно, в обычной двухкомнатной квартире не так много мест, куда гарантированно не заглянет мама. Но я его нашёл! Если у обычного полумягкого деревянного стула чуть-чуть оторвать приклеенный снизу край обивки сиденья, можно будет просунуть ладонь между фанеркой основания и поролоном подушки. И не просто просунуть, но и что-нибудь туда положить… И если это «что-то» — не очень толстая пачка купюр (ну откуда у меня толстая пачка в то время!) — она даже не будет прощупываться через подушку. Видимо, просмотр недавно вышедшего многосерийного телефильма «12 стульев» с Андреем Мироновым в главной роли не прошёл для меня даром.
Постепенно моя копилка наполнялась. Если, отправляя меня в магазин, родители давали червонец, у меня появлялась возможность поменять мои рубли и трёшки на бумажку покрупнее.
Так прошло четыре года. За это время копилка исправно работала, как «система ниппель»: всё входит и ничего не выходит обратно. Ни одного рубля я не потратил из неё на всякую ерунду и сиюминутное «хочу», ведь у меня была Цель, с большой буквы. Когда я оставался дома один, я мог себе позволить достать деньги из тайника и только лишь пересчитать их.
Когда сумма моих сокровищ достигла 252 рублей, я снова пошёл к родителям и попросил купить мне кинокамеру. И, как всегда, получил отказ — «денег на это у нас нет». Но в этот раз я уже мог радостно воскликнуть: «Есть!» Сбегав в свою комнату, я принёс ворох купюр. Естественно, пришлось рассказать родителям, как я смог накопить столько денег, показать им свой тайник — стул, сидя на котором, мы с братом в течение многих лет делали уроки. У родителей не оставалось другого выхода, как добавить мне недостающий рублик и купить то, что я просил много лет подряд.
Так я стал обладателем своей первой (и последней) кинокамеры, имевшей автоматический экспонометр и объектив с переменным фокусным расстоянием и кинопроектора, на котором можно было крутить и обычную 8-миллиметровую киноплёнку, и формата Super-8.
СТАТИСТИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ На многих сайтах, адреса которых я приводить не буду, висит надоедливая рекламная картинка: на фоне разноцветных кружков или других геометрических фигур явно различымы цифры, например число 18. Снизу текст: "у 80 процентов людей, которые видят на картинке 78, со зрением всё в порядке. Если Вы видите 18 - у вас катаракта, глаукома, дальтонизм, и вобще скоро совсем ослепните. Чтобы узнать как это вылечить, отправьте СМС на номер 1234."
В институте, где я работаю, есть большая аудитория, человек на 150. В ней обычно проводятся общеобразовательные занятия типа истории, культурологии, философии и т. п. То есть то, что в технических ВУЗах для общего развития преподают на младших курсах и физикам и электронщикам и программистам. Так что собирается в этой аудитории на лекцию неполных шесть групп. Оставшиеся места занимают те, кому нечего делать и надо где-то провести время. Ведь за партой разгадывать кроссворд значительно удобней, чем на коленке. Конечный смысл в том, что как минимум сотня человек в помещении присутствует.
А ещё в этой аудитории есть телевизоры, развешанные на стенах таким образом, чтобы всем было видно происходящее на экране. По ним иногда со старого видеомагнитофона показывают образовательные фильмы. Я прихожу в начале лекции, аудитория заполнена, преподавателя нет, он как всегда опоздает на 15 минут - или в пробке или кофе пьёт. Подключаю к видеосистеме ноут. Имею ключик от шкафа и полное право распоряжаться оборудованием, ибо сам это хозяйство поддерживаю в работоспособном состоянии. Заодно и ребят отвлеку от разрисовывания парт и запускания бумажных самолётиков. Оживление в "зале": - А-а-а! Ща будет кино-о-о! - Тихо. Кина не будет. Небольшой тест. Хотите? - Дааа!
Транслирую на экраны ту самую рекламную интернетовскую картинку, о которой писал в начале. Напоминаю: в аудитории больше ста человек. Те 20 процентов, которые видят на картинке "18" вместо "78", согласно рекламе, являются неполноценными людьми и обязаны отправить СМС чтобы получить волшебное лекарство и вернуть утраченое зрение.
- Какое число на экране видите? - (хором) Васе-е-емнацццать! - А никому не кажется что 78? - Отвечу восемнадцать! - Стопудова! - Слыш посмотри, дядька издевается, наверное наркош среди нас ищет, ведь 18 точно на экране, бл# буду. - (я) А мне всё-таки кажется 78, вглядитесь внимательней. - Да 18 там, 18! Тупой тест! Включите лучше порнуху! А-у-а!!! (в воздух отправляется чья-то шапка)
78 не назвал никто. Вот и очередное кидалово на тему "отправьте СМС". А может это статистика не работает, и вобще это были неправильные сто студентов.
Комментатору Гусеву посвящяется... Матч Россия-Армения: 1) Главный арбитр из Израиля, и его помощники, таки-да, тоже из Израиля. 2) Пужоль, или Пухоль, или Пуйоль, чтобы страшнее было. Пусть земля ему будет пухом, искусственная трава... Господи, о чем я! 3) В Андорре, если кто-то пробьет, мальчик побежит за мячом, а мяч уже во Франции... А там там вино, женщины...
Решили однажды Лиса и Волк заняться земледелием, дабы организовать свой бизнес. Поскольку ни Лиса, ни Волк отродясь этим не занимались и понимали в земледелии примерно столько же, сколько их очень далекий родственник Свинья разбирался в апельсинах, то они решили привлечь к этому делу Зайца. Зайцу, который всецело зависел от Волка и Лисы, и радовался каждому прожитому дню (потому что его не съели!) деваться было особенно некуда и потому он был абсолютно добровольно и по собственной инициативе назначен на безвозмездных условиях ответственным. В свою очередь, у Зайца были очень весомые аргументы и рычаги давления на Мышь с ее выводком, которые довольно давно и совершенно без всякого согласия имели наглость выкопать свою норку рядом с его жилищем. Заяц очень быстро это дело смекнул и огласил Мышке свое предложение, после чего она точно так же — абсолютно добровольно и безвозмездно — согласилась заниматься бизнесом Лисы и Волка... Бедной Мышке не было на кого скинуть эту проблему и поэтому все что она смогла — это горько плакать — ведь перепахать большое поле ей было просто не под силу. Когда Мышка вышла со своей маленькой мотыгой и принялась за работу, ее слезы и стенания услышали три пролетающих мимо энцефалитных клеща. Недолго думая, они решили избавить маленькое несчастное животное от произвола и диктатуры со стороны Волка, Лисы и Зайца. Через 12 дней Волк, Лиса и Заяц благополучно скончались от энцефалита в ближайшей лесной больнице и Мышке больше не пришлось ничего мотыжить.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.