Остальные новые истории

Какие бывают должности, или записки модератора

Модератор СЕЙКС занимается, в частности, тем, что разбирает то, что
загружают пользователи и что не поддается автоматической обработке.
Работа модератора довольно утомительна, зато позволяет оценить во всей
полноте глубину знаний наших пользователей о структуре российской
экономики, механизмах управления предприятиями, ну и, разумеется,
русской орфографии.

Порой думаешь, а может, все это так и устроено на самом деле? Ну,
например, "Начальник по взысканию денежных средств со счетов клиентов
банка", - какой лаконизм, Твиттер отдыхает! Или загадочное -
"Руководитель группы теплового отопления отдела маркетинга".

Многие переживают за точность формулировок, например "Менеджер данного
филиала", "Сотрудник компании см. название" - а куда, спрашивается, еще
смотреть? Озабочены национальным вопросом - "Руководит. русского
административног отдела", хотя с русским языком как раз много проблем,
чего стоят "Презедент-генеральный директор", "Гениральный директор" или
"Начальник документа оборота"? Ну и, пожалуйста, будьте аккуратнее, а
то, прочитав "Заи директора", вполне можно подумать о сотрудницах
компании много лишнего.

- Вы же знаете Гафта?
- Конечно, товарищ майор. Кто ж не знает Гафта. Последняя дворняга и та
знает, а я как-никак прапорщик. Он эти, как их там, некрологи пишет. И
морда у него такая знакомая, видел я его где-то.
- Какие некрологи?! Эпиграммы.
- Ну да, точно. Напутал я малёха. Правда, я не знаю чем некрологи от
эпиграмм отличаются.
- Нуу… это, по-моему, разновидность заупокойных молитв. Точно, вспомнил!
Как-то на поминках хохотали.
- Только странный какой-то у него псевдоним, товарищ майор. «Гафт».
Чтобы это значило? На лай похоже. Собак, наверное, любит.
- Василий! Ну, Вы, блин, даёте! Не солидно для прапорщика. Это ж его
настоящее имя. А фамилия у него Валентинов.

Дело было с моим коллегой бывшим - юристом. Крутил он роман с нашей
бухгалтершой и в жизни он человек был веселый и общительный, а со
временем еще и говнистым оказался. Но история о том, как водка людей
меняет и выворачивает нутро человеческое наружу.
Собрался у нас коллектив в ресторан отметить событие (не помню какое).
Ну веселятся, общаются все... выпивают. Как-то мимо меня прошла ссора
бухгалтерши и юриста, но я его уже застала темнее тучи хлестающего
водку. Тут один сотрудник предлагает отправиться к нему домой и
продолжить банкет. И мы все шумной компанией с радостью отозвались на
его приглашение, кроме бухгалтерши, а юрист пошел. Когда мы пришли к
сотруднику, юрист уже был попугаем не говорящим, но он не пошел спать..
неет, он начал рассказывать трагическую историю его любви с бухгалтершой
и настолько углубился в свое горе, что захотел свести счеты с жизнью
путем резания рук пластмасовой линзой от очков. После того, как у него
ничего не вышло он захотел покинуть нас и уйти в неизвестном
направлении. Соответственно его не пускали никуда в таком состоянии. Мы
сняли с него штаны, чтобы не убежал и закрыли дверь на ключ. Проводили
его в комнату с уговорами о том, что ему пора в люлю. Но наш юрист уже
без штанов успокаиваться никак не хотел, сказал... сделал. Мы опомниться
не успели как он влетел на кухню, схватил самый большой нож, открыв окно
разрезал маскитную сетку и махнул из окна. Благо был второй этаж, но он
приземлился на козырек подъезда. Тут откуда не возьмись набежала свора
бродячих собак и увидела пытающегося слезть пьяного юриста без штанов с
большим ножом. Может он кричал или пугал их, но они с веселым лаем
кинулись к козырьку в ожидании покусать пьянчужку. Юрист посидев на
козырьке понял, что далеко не убежит без штанов и дождавшись пока псы
убегут, плюхнулся с козырька и вернулся в квартиру. В квартире, лохматый
и грязный он вернул нож и сказал, что уходит спать. Мы обрадовались, что
наконец разум вернулся к нашему горе-юристу. Но он свистнул шатны у
хозяина квартиры, которые ему оказались по росту на два размера больше и
выпрыгнул опять в окно и был таков. Не было бы так смешно, если не
оказалось все грустно. У юриста оказался суд на следующий день и он не
пришел, штаны он порвал в лохмотья после ночных метаний, но с
бухгалтершой помирился. Через недельку он уже пришел свеженький, бритый
и веселый. Мы долго удивлялись насколько алкоголь меняет человека

История про юриста о том как водка меняет человеческое нутро 2.

Как-то коллективом мы решили поехать в Крым на дня 4. Ехали мы на 3
машинах. Минивэн и 2 легковушки. Приехали на место, нашли жилье у татар.
Последние были счастливы, что мы арендовали практически все номера у
них. Днем конечно же на пляж, а вечерком решили отметить приезд на
веранде дома. Дело было так, одна сотрудница взяла с собой подружку,
которая не отличалась строгостью нравов. Один из коллег это просек и
начал ухаживания за ней, но другой забрал ее в номера и первый все это
застал. В номерах поговорили и обиженный сотрудник изъявил желание спать
в минивэне, ему дали ключи и он ушел. Но сотруднику не спалось он нашел
компанию в виде юриста для излияния горем пропитанной души...
соответствнно за напитками. Все уже легли спать. Далее идет уже рассказ
очевидцев. После крепкого принятия на грудь юрист пошел спать. А
обиженный обнаружил, что ключей от минивэна нету. Он пришел к юристу в
номер, где спала также бухгалтерша, включил свет и до сих пор осталось
загадкой о чем они там говорили, но речь шла о пропавших ключах. Большим
секретом осталось то, что сбило планку нашему юристу, но он вышел из
номера, взяв ключи от своей машины. Машины были припаркованы в узкой
кишке между забором и домом, где жили татары. Машина юриста была
посередине между минивэном и еще одной машиной. Юрист садится в свою
машину, заводится и жмет педаль газа... благо был ручной тормоз. Хозяин
минивэна в шоке. Юриста из машины вытащили, ключи забрали и пригрозили,
что получит люлей если попытается учудить что-то с машинами. Юрист берет
самую большую доску и хача в стекло водительское своей машины. Потом
щучкой ныряет в машину и сидит, держится за руль. Дальше я уже не помню
подробности, но пришел татарин-хазяин и показал весь свой гнев юристу и
всем очевидцам из нашей компании. Заварушки не было, но всем он показал
на дверь. Меня разбудили и я застала картину, того, что уехать то мы
никак не можем без ключей минивэна, их ведь так и не нашли и все, в том
числе хазяин дома искали их по всей територии. Я поняла, что выезжать мы
никуда не будем, вряд ли они найдут ключи ночью. Наутро ключи нашлись за
тумбочкой у хазяина минивэна. Как они там оказались не понятно. Зато
юристу с бухгалтершой было очень весело возвращаться домой с ветерком.