Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 октября 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Жена и муж ужинают в ресторане. Вдруг жена тихонько указывает супругу на
мужчину, сидящего за соседним столиком, и говорит:
- А вот того, милый, я отшила три года назад, и знаешь, он всё ещё пьёт.
- Да ладно тебе, так долго никто не празднует.
4
Жена говорит мужу:
- Сними с Софи Лорен модные тряпки, сотри косметику, убери улыбку и не
делай причёску, что получишь?
Муж отвечает:
- Тебя.
1
Открытый океан. Военный корабль в походе.
Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
- Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...
- А теперь краткое содержание предыдущей серии порнофильма...
В связи с рокировками в тандеме, басня Крылова со словами:
"А вы, друзья, как не садитесь, все в музыканты не годитесь!"
вычеркнута из школьной программы
Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай -
подворачивается, счастье - подваливает. Значит, надо с опаской
поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.
2
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.
В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!
Объявление: "Ищу свою вторую половинку. Согласен и на три четверти, если
что - подожмусь".
5
- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!
Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода
приехал на завод ВМW в Мюнхен.
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий
свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом
конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка
подзывает бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!
Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо! » на 17 языках мира.
- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио...
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом
внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты
оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Вчера<< 16 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru