Повторные истории

"Защита днища" — очень важная деталь

Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению,
приобрела новенький "фиат пунто". Приобретение "бмыли, а через неделю в
слезах она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.
На вопрос, насколько все серьезно, девушка ответила: "Даже защита днища
оторвалась". Друг Любы — водитель со стажем, однако об эдакой детали
никогда не слышал, посему решил поехать и посмотреть. Проезжая мимо
подъезда подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимое. Это был
не последний сюрприз. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она
потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла
багажник и предъявила другу канализационный люк. На вопрос, как это
было, Люба рассказала следующее: "Еду, и вдруг бух! Видимо, на кочку
наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, защита, рядом лежит. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта
деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить люк в багажник и посоветовали ехать в сервис". Вся эта тирада
время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и потугами ее друга
сдержать смех. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в
машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может,
так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов
СС416/53Bis". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке,
чтобы та не забыла, какие именно ему нужны. Продавец в магазине, куда
Люба сразу же направилась, сначала обалдел, но потом сообщил, что такие
саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет
гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя.
Возможно, история бы продолжилась, но товарищ Любы больше не смог
сдерживать смех…

Как "девятка" в "ягуар" превратилась

Едет мужик на "девятке". Впереди "мерседес" — спортивный, свежий,
дорогой. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достал корму
"мерса". Остановились, из "мерседеса" выскочила состоятельная дамочка и
завопила:

— Что делать будем?

Однако мужик раскаяться не торопится, пожимает плечами.

Дама:

— Я мужу сейчас позвоню.

Мужик — ноль эмоций. Дама набирает номер, стоя рядом с мужиком, и, когда
на звонок отвечают, мужик слышит обоих: так установлена громкость на ее
телефоне и так близко она стоит.

Диалог по телефону:

— Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

— А какая у него машина?

Дама, стоя в метре от девятки и, видимо, не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается к мужику и спрашивает:

— Какая у тебя машина?

Мужик шутя:

— "Ягуар"!

Дамочка в трубу:

— У него "ягуар"!

Пауза дольше первой, затем ответ:

— Спроси, у него к тебе претензии есть?

Дама ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным
благородством, отвечает отрицательно. Дамочка в трубу:

— У него претензий нет!

Оттуда:

— Тогда вали оттуда на хрен скорее!

История прочитанная из газеты Наивные люди

Нет, нельзя европейцев называть глупыми, они просто мыслят другими
категориями. То, что для нас в порядке вещей, у них не укладывается в
голове. Подтверждение тому история, произошедшая в 1999 году под
Дрезденом. Приехал русский со своим немецким другом на бензоколонку
заправиться. Вышел из авто полюбопытствовать, как это у них происходит.
На этой заправке система была такая: на колонке несколько кнопок: "на 20
марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку,
бензин сразу начинает заливаться в бак, а водитель в это время идет
платить за бензин. И тут русский задает своему немецкому другу вопрос:

— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор и переспросил:

— Как это, просто уеду?

— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?

— Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
он хлопает себя по лбу и радостно сообщает:

— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!

— А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо, и он
задает следующий вопрос:

— КАК ЭТО "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"?!

С пьяных глаз

Крепко принявшего водителя остановил на дороге милицейский патруль,
вылез он из машины и вместе с гаишниками отвлекся на случившуюся рядом
аварию. Довольный тем, что все документы остались у него, нарушитель
уселся за руль, приехал домой и сказал жене, чтобы, если его будут
спрашивать, она говорила, что он весь день плохо себя чувствовал и
никуда не выходил. Через некоторое время прибывшие гаишники таки подняли
его с постели и потребовали в подтверждение его слов открыть гараж. Там
оказалась... милицейская машина