Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 сентября 2011
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Как отучить кота "метить".
Это обычный кошачий инстинкт — метить свою территорию. Он дает остальным котам понять, что главный на этой территории он. Если кошачья семья живет самостоятельно, в диких условиях, то право метить имеет самый старший, главный кот. Если младший кот тоже начнет метить, это будет пониматься так, что он претендует на место главного. Поэтому если кот метит, докажите ему, что главный здесь вовсе не он, а вы.
Поднимите кота за шкирку. Он должен принять позу котенка и прижать хвост к животу. Если он это сделал – отлично! Но если пытается вырваться из ваших рук, не вздумайте его отпустить! Держите крепче, процедура займет несколько минут. Хорошо, если вам кто-то поможет и подержит кота.
Вспомните, как коты шипят перед дракой. Если есть возможность, потренируйтесь заранее. Это шипение может состоять из нескольких звуков – «ф», «х» и «ш». Потом вспомните, как коты бьют передней лапой. Этот удар можно сравнить с «хуком» в боксерском поединке. Разозлитесь так, чтобы кошка почувствовала запах вашего гнева. Дайте ей понять, что главный здесь вы, отвоюйте у него территорию. Вспомнили? Поверили? Разозлились? А теперь шипите, плюйтесь на кота, бейте его по-кошачьи пальцем по морде то с одной, то с другой стороны. Кот будет отворачиваться, закрывать глаза, но не прекращайте своих действий, пока он не запищит сам. Запищал – отпускайте. Достаточно. Помните, что кто первым отвел глаза, тот и сдался. Пристально смотрите коту в глаза, не отрывая взгляд. Покажите, что вы победили.
Сразу же пометьте место так, как это сделал бы победивший кот. Не в точности так, как это сделал бы он, конечно. Просто вымойте помеченное место влажной тряпкой с мылом и затрите своей майкой, в которой ходили весь день – на ней должен быть ваш запах. Если это будет тренировочная футболка, в которой вы занимались спортом, будет еще лучше. Такой же эффект даст лоскуток, который вы в течение 30-ти минут носили под мышкой, или носки, целый день бывшие на ваших ногах. Женщины могут побрызгать это место своими духами, имеющими очень сильный и стойкий аромат.
Если не получится с первого раза, повторите – результат увидите сами!
Читаю новости:"Лидер «Единой России» в Приморье скончался от инфаркта". Только в Приморье?
7
Современные "креаторы" настолько уверены в своём таланте и что "peaple схавает всё", что рождают просто шедевры.
Реклама сериала по телевидению (Один из центральных каналов): На экране главный герой говорит героине: "выйдешь из квартиры - сломаю ноги!" Следом жизнерадостный голос диктора: "Смотрите на нашем канале: "Ключи от счастья!"
Не знаю, может у кого-то это действительно счастье?
Как то раз поехали мы с братом кататься на старом мотоцикле иж ю3. Едем по полевой дороге тут вдруг милиция откуда не возьмись на хвост села. А поскольку ни прав ни документов на транспорт не было единственным выходым было постараться от них оторваться. На одиночке можно было бы в лес заехать а с люлькой ни куда деться. Тут замечаю дорогу через лес. Там ухабы в пол метра высотой в общем машине будет сложно проехать не оторвав себе глушителю или еще чего ни будь. Ну со всей скорости влетаю на эту дорогу(это где то 70-80км/ч) так и не понял то ли проехал то ли пролетел над этой дорогой в общем чудом она закончилось и пока я думал каким чудом мне это удалось руль держал прямо не смотря что дорога повернула выехал на поле и только в последний момент заметил впереди яму когда уже поздно было ну так провалился в нее. Мотоцикл сам заглох и первая мысль которая мне пришла в голову это крикнуть брату чтобы он ложился и мы вдвоем залегли. Долго же милиция кружила вокруг леса пытаясь понять куда мог исчезнуть мотоцикл и два пассажира. :)
Прогуливаемся с женой по Ешторилу(Португалия). Заканчиваются сигареты, нахожу ближайшую табачную лавку, захожу, становлюсь в очередь. Жена остается ждать на улице. Миловидное создание, что для португалок редкость, с лотком, загруженым рекламными буклетами, и образцами продукции, замечает новую жертву и нарисовывается около меня. - Вы курите, молодой человек? - ЕСТЕСТВЕННО курю!!! - А почему естественно? - Ну, если я стою в очереди, в табачной лавке(где, кроме открыток и сигарет, ничего нет),-ЗНАЧИТ Я КУРЮ!!! Услышав подобный выпад, и мой славянский акцент, девушка сбавила энтузиазм и, заметно поникшим голосом: - Мы предлагаем новые виды наших сигарилл(те же сигареты, но вместо бумаги-табачный лист), с запахом вишни, кофе, ванили, ментола. Выберите себе любую коробочку. Абсолютно БЕСПЛАТНО, ДАРОМ, БЕЗ ДЕНЕГ!!! Я, подумав, осторожно заехал в девичий мозг: - Я бы хотел выбрать самые лучшие, Вам какие больше нравятся? Брюнетка, поморгав: - Извините, я не курю. Далее задержка секунд пять: - Вы знаете, возьмите все четыре коробочки. Попробуете, выберете. Я, довольный уловом, улыбающийся, выхожу из лавки и натыкаюсь на свирепую жену, наблюдавшую диалог через витрину: - Тебя, паразит, даже за сигаретами отпускать нельзя одного. Обязательно шмара какая-нибудь привяжется!!! Теперь у меня жена-блондинка))) dimasik7498765@mail.ru
Задолбала муха. И никак я ее прибить не могу. Вот вроде на кухне уже трёх шлёпнул. А эту никак. И чувствую, что это совершенно конкретная муха, бывают такие - пристанут конкретно к тебе. Сижу за компом, а сам краем глаза сканирую окрестности, где эта тварь. Держу под рукой мухобойку. Никак. Периодически откуда-то появляется, а глазу не видно - куда бить. Увертливая и маневренная. И лихо куда-то ныкается. Наконец успех, села и я её вижу. Беда только в том, что села она на клаву, прямо на ескейп. Мочить со всей дури по клаве, э-э-э-э :-) В чём мораль? А нет никакой. Как писал Д. Лондон, просто картинка из жизни, как если заглянуть в окно и увидеть глазами Ситки Чарли людей, играющих в карты. P. S. Кажется я её всё-таки достал. Прямо пока это набивал.