Душевный чиновник.
Коллега-психолог сопровождает усыновление из детдома мальчика лет 7.
Формально его усыновляет одинокий мужчина, но реально это "голубая"
пара.
Чиновница органов опеки: Что, небось насиловать ребенка будете?!
(шлеп разрешительный штамп)
- Следующий!
ЧК
Меленький смешной эпизодик из жизни. Есть у меня кошка породы "сфинкс" -
нескладная и "говорливая", как все они. Захожу в комнату и застукиваю ее
возле моей еды. Дверь открывается в комнату, понятно. Она бросается
бежать и сама себя заклинивает дверью. Она успела ТАК поговорить с
дверью!..
Список забавных диет (придуманы автором лично):
1. Нет денег.
Может, у вас кончилась зарплата ещё на прошлой неделе – а может, вы и
вовсе живёте в общежитии, и о стипендии приходится только мечтать, пока
такие же голодные товарищи-студенты тырят вашу последнюю курицу из супа.
В любом случае, одинокая луковица в холодильнике вас не прельщает, и уже
через пару дней рёбра начинают красиво выпирать, а - живот липнуть к
позвоночнику. Ура! Вы снова порхаете, как тонкая, звонкая и прозрачная
бабочка… Пока не падаете в голодный обморок.
2. Такой далёкий магазин.
Вы с тоской смотрите на пару ларьков и убогий круглосуточный магазин
перед домом. Ближайший «Ашан» или хотя бы приличный рынок находится в 5
автобусных остановках и паре переездов на метро. Машины нет, а тащиться
домой с тяжёлыми сумками ой как не хочется. В результате еды хватает на
два дня, и вы стараетесь расходовать её оч-чень экономно, а ничего
тяжёлого не покупать вообще. И не беда, если в покупки случайно
затесалась шоколадка – всё равно вам придётся растягивать её на два дня.
Из-за лени и нежелания тащиться в супермаркет.
3. Слабительный чай.
Не самый красивый способ, но один из самых эффективных. Только не
выпейте его случайно перед самым романтичным свиданием в жизни! Иначе
романтика быстро перетечёт в самое незабываемое свидание в жизни… в
плохом смысле слова. Хотя через два дня непрерывного дри… кхм, слияния с
белым другом вас ждёт участь скелета в любом случае.
4. Плесень на шоколаде.
Ещё один злой, но весьма эффективный способ похудеть – это навестить
престарелую родственницу. Ручаюсь, шоколадными конфетами 79-ого года
выпуска вас угостят непременно. Съешьте парочку из деликатности и
проведите следующие несколько дней в кровати, с тазиком в пределах
вытянутой руки. Единственный существенный недостаток этой диеты: до
туалета от слабости придётся передвигаться ползком. Но съесть вы ничего
не сможете точно. Даже не захочется.
5. Ча-ча-ча!
А вот ещё один жестокий и одновременно весёлый способ похудеть. О
пробежках даже не думайте, вы не сможете заставить себя бегать по утрам.
Вместо этого станьте добровольным курьером на работе (как вариант –
старостой группы в ВУЗе), помогайте старушкам-соседкам по каждой мелочи
(кстати, можно сочетать пятый способ с четвёртым) и устройтесь на
аэробику, танцы живота, фигурное катание и латиноамериканские танцы
одновременно. В разные дни недели. Так, чтобы бежать туда приходилось
сразу после учёбы/работы или же в выходные, а домой приползать
практически на карачках. Если с танцами не получается, занимайтесь
активным сексом в позе наездницы. В общем, носитесь как угорелая каждый
день, перехватывая по дороге булочку и кофе раз в день. К концу первой
недели лично обещаю вам заметный положительный результат. ;]