Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историями о миссионерах и прочих ходоках по домам. Как-то и мне в дверь кто-то позвонил. Настроение лирическое. На автомате подхожу, открываю и вижу перед собой большую половину циганского табора. Начинает звучать что-то из серии "мы люди не местные... отстали от поезда" и тут весь этот шалман притихает и с глазами размером с блюдца кубарем уноситься с третьего этажа. задние давят передних. паника! ничего не понимающий закрываю дверь. и только увидев себя в зеркале начинаю понимать причину произошедшего... Дело в том что я накануне вернулся с рыбалки. Улов был что надо. Вот его то я и потрошил когда в дверь позвонили. Двухметровый качок, бритый наголо, с трёхдневной щетиной, в забрызганной кровью майке, с тесаком и перепачканными кровью руками :)
В последнем Гран-При Сингапура понравился диалог между Фернандо Алонсо и его гоночным инженером по радио. Вжжжжжжжжжжжж! (Инженер): Фернандо, расскажи мне про шины! Что у тебя шинами?! Вжжжжжжжжжжжж! (Фернандо): Всё нормально. Две спереди, две сзади! Вжжжжжжжжжжжж!
Pоссия как авиалайнер: командир и второй пилот по очереди берут управление, автопилот отсутствует, доступ в кабину экипажа для пассажиров строжайше запрещён- иногда пробегает стюардесса, подносящая пилотам еду, кофе и минет; силовые установки приводятся в движение педалирующими пассажирами, поскольку топливо продаётся для оплаты услуг экипажа. Недовольные имеют возможность сойти в любой момент, но парашюты не выдаются и самолёт не приземляется.
Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары..
Только что по телеканалу Россия 24. Филиппины. Стихийное бедствие. Ураган. Скорость ветра 170 км\ч. Улицы города затоплены, вывернутые с корнем деревья. Но… Город светится рекламными огнями. Всюду светят фонари. Перевернутые и затопленные машины у освещенных витрин. Комментарий: "Кое-где есть перебои с электричеством. Сразу же следующий сюжет. В Магадане выпал снег. Город остался без электроснабжения.
Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Работал у нас на шахте один горный мастер - Виталик. Рас3,14здяй еще тот. Только однажды разболелся у него зуб, не по-детски так разболелся, хоть на стенку лезь. А дело приключилось аккурат перед Днем Шахтера, т. е. никакой помощи в пределах родной области до вторника ждать не приходится, аптеки, и то в те годы по праздникам не работали. Анальгин перестал помогать еще в субботу, к утру воскресенья он еще и закончился. Остался Виталик с зубной болью один на один. Все бы ничего, если бы не дежурство в шахте - залил бы оковитой себя под завязку, глядишь, до вторника и дотянул бы, но выпало бедолаге выходить в праздник на работу во вторую смену. Факт сам по себе неприятный, в этот день праздновать нужно, а не добро шахтное сторожить, а тут еще и боль описюнительная. И ведь больничный не дают! Кароч, поехал Витаха в шахту, кляня начальника за западлистский график, минздравовское начальство за отсутствие милосердия к людям с острой зубной болью, улыбавшуюся соседку (а фули она лыбится?), треклятый зуб, и ХЗ, что он там еще костерил по чем зря... В шахте он пригрелся на затяжке, благо день выходной, дежурство сводилось лишь к присутствию на рабочем месте, и наконец-то задремал, измученный и вымотанный. Надо заметить, что у нас в те дни приключилось на шахте смена руководства, и новый дирехтУр, дирехтУрствовавший всего пару дней, решил осмотреть новое хозяйство, тем более, случай представился осмотреть его, т. с. в первозданном виде, пока там пусто в честь всеобщего выходного. Вот, значится, идут они по шахте такой себе делегацией: директор, замдиректора по ТБ, какой-то Икс их объединения и еще одна мелкая сошка местного масштаба, идут себе идут, и БАЦ! Вопиющий факт нарушения ТД!!!! Работник спит на рабочем месте! Замдир Смирнов был командирован на переговоры. Растолкал он бедного Виталика и речет ему: "Я - грит - замдиректора Смирнов, вот директор Иванов, вот замГенеральногоПоКакойТоФигнеФигЕгоЗнаетКто, вот начальник участка Ногузадерищенко. А ты, кто такой, что нагло спишь на рабочем месте?". Виталя огляделся, только-только притихший зуб начал отбойным молотком стучать в башке, тут парубок и выдал: "Ну если вы все должности расхватали, то пусть я буду главный экономист". Вы не поверите, но он у нас на шахте после того еще лет пять проработал.
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
ЦАРСКОЙ МИЛОСТЬЮ Как-то Александр I выразил вслух желание иметь попугая. Князь Александр Львович Нарышкин подарил императору своего отличного старого попугая. До этого к Нарышкину часто захаживал Гавриков, младший директор Петербургского заемного банка, которому хлебосольный хозяин всякий раз приказывал подавать пунш - любимый напиток гостя. И вот перед Пасхой к государю явился докладчик со списком награждаемых, и при словах "статскому советнику Гаврикову" смышлёный попугай закричал: - Гаврикову пуншу, Гаврикову пуншу! Рядом с фамилией награждаемого чиновника государь собственноручно дописал: "Гаврикову пуншу!".
Депутатская группа встречается с делегацией проституток: - Здравствуйте, дорогие девушки. - Здравствуйте, дорогие господа. Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!
Открывается 23 съезд партии "Единая Россия". К трибуне под руки подводят бессменного президента. - Дарагие мои соратники и друзья.... Бурные, продолжительные аплодисменты. На этом съезд завершил свою работу, утвердив президента на новый срок.
- Мама, а что такое "стриптиз"? Для 6-летнего мальчика как-то... неожиданно - А где ты слышал это слово? - Бутусов поет "Они любят стриптиз, они получат стриптиз" Да, попсу-то мы не слушаем, а все больше Наутилус, Агату Кристи, Пинк Флойд. Ну что же, надо объяснять, а иначе найдется другой источник, и неизвестно, каким будет объяснение. Стараюсь наиболее адаптированно к возрасту описать: - Ну это когда на сцене, под музыку, в танце, медленно снимают одежду... - А, это как Сергей Крылов! 20 лет прошло, а до сих пор удивляет и радует детская логика.
Всем членам Госдумы, чтобы им лучше планировать разные дела, выдают календари. И депутаты то и дело туда заглядывают - высчитывают, когда пройдут сроки давности по разным их делам...
-Владимир Владимирович, а почему Вы снова решили стать президентом? - Да мы тут с Димой посовещались и я решил-альтернативы то мне нет. И Дима согласился.
Шотландский рыболов утверждает, что успел сфотографировать знаменитое лохнесское чудовище до того, как оно начало избивать его скалкой, приговаривая: - Опять напился, сволочь!
В детском садике папе пожаловались, что его сын бьет девочек. Папа объясняет сыну: - Сыночек, девочек нельзя бить, за ними надо ухаживать. - Папа, они, что - больные?
Объявление в лондонской Daily Mirror: "Вчера в районе Хаммерсмит утерян кошелёк дочери первого президента России Татьяны Дьяченко. Того, кто найдёт Абрамовича, просьба вернуть его хозяйке за вознаграждение".
Достали, на! - кричал Ким Чен Ир с трибуны ООН, добравшись через Россию на заседание - Не будет у нас никогда демократии! Не положен по Уставу партии нам второй Генсек!
Хотелось бы найти и попытать счастья в рабстве на галерах, о которых упоминал в своей речи Путин по случаю окончания своего первого 8-летнего президентского срока
"Главное - вовремя смыться", - в который раз думал Алексей Кудрин, глядя на мелькающие за бортом лазурные волны и нежно поглаживая рукой контейнер с золотовалютными запасами Российской Федерации.
Компания Дюрекс выпустила новую линейку презервативов с ликом Димона. Рекламная компания пройдет под слоганом: (Назови свою женщину Конституцией и) Почувствуй себя Путиным!
Недавно мы на работе в обед кроссворд разгадывали. Читаю вопрос: - Имя собаки Путина. Народ тихо расползается по рабочим столам и утыкается в бумаги. - Четыре буквы. Ребята с интересом поднимают на меня глаза. И тут вдруг практикантка Зиночка спрашивает: - А какие буквы уже известны? Первая - "Вэ"? Все лежат.
Дмитрий Медведев -Кудрину: "Дисциплину и субординацию в правительстве никто не отменял!" ..... нельзя обращатся к премьер-министру через голову президента.....
Еще Сталин издал приказ-создать невыносимые условия для захватчиков Родины! Путин претворил приказ Генералиссимуса в жизнь. И даже усилил невыносимые условия!12 лет ждем-кто же к нам вторгнется?
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.