Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ездил к другу на день рождения в загородный дом и один из гостей рассказал историю о том, как миром при помощи сдержек и противовесов, правит абсолютная гармония и симметрия, пусть и не всегда мы это замечаем. Ну например: не поступил в институт, казалось бы - трагедия, но посмотрите на позитивную сторону ситуации: не поступил, зато тебя заберут в армию, и ты там сможешь отдохнуть от роя, преследующих тебя назойливых поклонниц...(других плюсов я так и не придумал...) Сидим, толкаем тосты, выпиваем - все как у людей. Из присутствующих не пил только я и мужик, приехавший на сером Бентли. Если со мной все ясно (моя покойная бабушка решила, что я еще маленький для спиртного), то мужика все подначивали и уговаривали: - Витя, мы все тут за рулем, ну винца то с нами выпей за именинника, до вечера еще далеко, выветрится. Витя: - Так, то да, только после одного случая я перед рулем не пью ни под каким видом, как отрезало. Такое у меня индейское табу, не обижайтесь. - Что в аварию по пьянке попадал? - Ну, что-то типа того. - Расскажи. - Давненько дело было. Я тогда только купил семерку БМВ и совсем потерял покой. Застраховал, держал только на платной стоянке, но все равно по ночам мне снился вой сигнализации, в ужасе просыпался и вглядывался с балкона в бинокль – как там она за забором... Это не паранойя, просто такая машина стоила тогда как квартира. За нее могли и стояночного сторожа грохнуть. А тут посоветовали ко всем моим навороченным сигнализациям, поставить ментовскую систему слежения. Короче, если вдруг меня выкинут на перекрестке и уедут, то система подаст сигнал тревоги и в самый интересный для угонщиков момент – заглохнет мотор, завоет сирена и группа быстрого реагирования, скажет ребятам: «Добрый вечер... » Штука дорогая и абонентская плата недешевая, но пришлось поставить – лишнее здоровье не помешает. Вот однажды я был на какой-то встрече, выпил грамм 150, сел за руль и поехал потихоньку домой. Еду, поток плотный, даже пристегнулся на всякий случай, вроде должен проскочить, а самого слегка подтряхивает - прав лишаться неохота. Медленно проезжаю пост гаи перед МКАДом, а «гаец», как почувствовал, смотрит на меня и лениво машет палкой. Фак!!! Сворачиваю к обочине и с ужасом вспоминаю, что денег с собой, только на киндер-сюрприз для ребенка... Вдруг весь мир наполняется невыносимым воем сирены, машина глохнет и в раскорячку замирает посреди дороги. Тут только до меня доходит, что я, садясь за руль, совсем забыл о главном - нажать волшебную секретную кнопочку для отключения противоугонной системы. Не успел я набрать воздуху, чтобы сказать: «мама», как по моему капоту уже побежали кованные сапоги, а через мгновение прямо в нос прилетел меткий удар грязным осенним асфальтом. На самом деле трамбовали меня наверное не дольше пяти секунд, но по ощущениям, часа три и без антракта. Нос, почки, ребра, бедро и как пишут менты в протоколах: «возможны скрытые повреждения... » Подняли с земли уже в наручниках, тычут в ухо ствол автомата и живо интересуются оружием, подельниками, наркотиками, инструментами и прочими пикантными подробностями подобного рода. Я дождался паузы и миролюбиво сообщил, что машина эта моя, документы в кармашке. Вытащили, почитали и так расстроились, что даже наручники отстегнули. Я злой, весь перепачканный грязью и кровью из носа, да еще и отбитые почки заставляют согнуться буквой «Г». Смотрю - все бойцы скромненько разошлись по своим машинам и передо мной остался только один беспузый спортивный капитан. Он отдал мне честь и, отводя глазки, что-то смущенно залопотал, про излишнюю ненависть его ребят к преступному миру, несовершенство системы сигнализации и ложные срабатывания в сырую погоду... Я не разгибаясь заорал: - Какая нахрен сигнализация, капитан!? Вы же меня чуть не убили!!! Я этого так не оставлю, прокуратура разберется, полетят ваши головы! Внезапно капитана скрючило, как и меня, он схватился за сердце, лицо его исказила гримаса боли, я растерялся, спрашиваю: - Что такое? Вам плохо!? Капитан закатил глаза и с предсмертными хрипами с трудом зашептал: - Плохо, не то слово. Хуже некуда. Вот только что я почувствовал, что Вы сейчас в нетрезвом состоянии, а я не только Вас домой отпущу и права не отберу, а даже машину сопровождения с Вами пошлю. И от этого мне очень плохо, просто невыносимо... Капитан внезапно выпрямился, протянул мне огромную ручищу и улыбаясь сказал: - В расчете...?
Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.
Что такое верх наглости? Привезти жену и любовницу в один пансионат ОДНОВРЕМЕННО. Типа отдохнуть. И все продумано: жена в номере, допустим, 146, а любовница - 164. Жена потом, хохоча, всем рассказывала, как ее придурок все путал номера и норовил к какой-то посторонней бабе забуриться. А раз с пьяных глаз так к ней завалился - а та в душе была! Вот смеху-то было! Из чужой постели в одних трусах вытащила! Хорошо хоть та баба без претензий - посмеялась только...
Женщина жалуется своей подруге: - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
Дело было в девяностые... Одно очень значительное мероприятие закончилось грандиозным банкетом в занюханом ресторане районного центра. К журналистам сидящим за столиком, подошла официантка, мечта донжуана, и предложила: - Мальчики, когда водочка понадобится вы мне скажите, я еще принесу. Ответ был таков: - Вы носите, носите... Когда будет не нужно мы скажем!
Ребенку 2 года. Только отлучили от груди. По ночам обычно супруга ребенка сажает на горшок, переодевает и т. п. Ребенок, хоть и сонный, но чувствуя знакомый и родной материнский запах, пытается на автомате залезть под ночнушку и хотя бы пожамкать "тити", раз уж покушать не дают. А тут случилось мне высаживать его ночью на горшок. Он на автомате лезет в вырез футболки и начинает, опять же сонный, искать оные "тити" у меня. Секунд через десять вдруг резко вскидывается и выдает абсолютно проснувшимся голосом "Де мама?"
Выступил я тут по телевидению. Коллега мне и говорит: - Естественно ты смотрелся, вполне так гармонично. Я самодовольно приосанился. - И выглядел - дурак-дураком, и нёс, соответственно, какую-то чепуху.
Если теперь в политику успешно лезут те, кто давно разучился петь, танцевать, боксировать, снимать кино, - у меня тем более получится: я вообще этого никогда не умел!
Эта история случилась на Новый 2000 год. Как сейчас помню, мне тогда было 14 лет). Тогда у всех моих друзей было типо хобби, за месяц до Нового года мы все собирали всякие разные петарды и после боя курантов выходили во двор устраивать канонады. А приключилось со мной следующее... Встречал этот Новый год я дома с родителями. Президент сказал свою речь, пробили куранты, желания загаданы. Весь свой боезапас я хранил в коробке, там были и обычные петарды (кто помнит назывались «корсар», «гром молнии» и т. д.), а также римские свечи и разные ракеты, причем не маленькие такие, в общем, много всего поднакопил. Решил зажечь я дома бенгальские свечи, родителей значит порадовать. Зажег одну и стал зажигать вторую и первая сцуко падает в эту коробку и тут же загорается одна из петард, я ее резко достал и выкинул в прихожую, где она благополучно взорвалась, посмотрев в коробку, я понял, что совершил ошибку, не достав вместе с загоревшейся петардой бенгальскую свечу. Мои глаза были, наверное, ОЧЕНЬ круглые в тот момент, когда я увидел, что началась цепная реакция. Я хотел закрыть коробку и выбросить ее в окно, но на взрыв первой петарды прибежал мой папа, выхватил у меня коробку и все это дело начал тушить тапком), но он никогда не взрывал петарды, остановить это было невозможно…. Я в свою очередь побежал за водой и закрыл за собой дверь, чтобы ракеты по другим комнатам не летали). Ой, что там началось…. , вы не представляете, прибежала соседка подумала началась Третья Мировая))). Короче, крупно повезло, загорелся только ковер на полу, кое-как потушили. Когда рассеялся дым, стало ясно, что без ремонта не обойтись))). Дыра в ковре, черные следы на потолке от ракет, ну и из мебели немного. Еще папу немного контузило). Он тогда сказал, что меня сейчас убьет, посмотрев в его глаза, я если честно, очень испугался за свою жизнь, если бы не мама, то, наверное, вы бы эту историю не прочитали). Р.S. Петарды с тех пор я больше никогда не взрывал).
Однажды я с женой наблюдали сценку в Нюрнберге на "фломаркте" -- рынке подержаных вещей. К продавцу галантерейной мелочёвки подходит какой-то парень, берёт в руки продаваемый кошелёк, отстёгивает кнопку и протягивая перед собой кошелёк, спрашивает у продавца: "Keine Geld?"(никаких денег?"). "Naturlich, keine, keine!" (конечно, никаких, никаких). В это время кто-то зовёт продавца, парень говорит "Danke!", берёт кошелёк в карман и идёт прочь. Я разинул рот, я с женой иду рядом и пересказываю ей, что по-моему произошло. Продавец имел в виду, что ВНУТРИ кошелька нет никаких денег, но эти же слова часто в рекламах означают "бесплатно, на халяву". И тут этот немец догадался, о чём я говорю, засмеялся и говорит мне по-немецки: "Я же честно спросил и он сам мне сказал "Никаких денег".
Я простудился. Понял я это, когда проснулся утром. Горло першит, нос заложило наглухо, голова чугунная. Знаете, непередаваемые ощущения во рту, когда поспишь с забитым носом? Во-во. Во рту дико пересыхает, еле ворочается язык, да так что говоришь с трудом. Иду на кухню, наливаю кофе, ищу в аптечке нафтизин. Кофе горячий, а попить чего-нибудь надо срочно, а то невыносимо. Открываю холодильник, думаю может сок остался, или молоко. Стоит чуть начатая литровая бутылка "Бон-Аквы". Зашибись. Наливаю полный стакан, предвкушаю удовольствие... В кухню заходит тесть, который час назад пришел с дежурства. - Доброе утро Леха! Похмеляешься?- я решил, что это очередная шутка и буркнул что-то невнятное.- ты себе хоть бы разбавил, а то давай коньячка накапаю... - Что?-стало подозрительно при чем тут коньяк и какое-то разбавление.- Какой коньяк, мне сейчас на работу идти! - Тьфу ты! Не пей! Поставь!- тесть буквально вырвал у меня стакан,- ты что, запаха не чувствуешь, на всю кухню шибает... - Нет не чувствую!-отвечаю непередаваемо-гнусавым голосом,- у меня нос не дышит. - Б...ь, спирт это технический, я на работе отлил, для товарища. Я сел. Потом я минут десять втолковывал тестю, что не стоит эту гадость держать в холодильнике, да ещё в бутылке из под воды. Он оправдывался тем, что каждый кто бутылку откроет, почувствует резкий запах. - Дядь Вить, а ты что, всерьез решил что я собрался "технарем" опохмеляться?- как представлю, так передергивает. - А чего, в армии всяко бывало...-мечтательно протянул тесть... Закалка советского офицера...
Это было ровно 50 лет назад. Мыкита Хрущев вдруг вспомнил, что начинал свою трудовую деятельность слесарем и приказал всех выпускников школ, не имеющих стажа работы на производстве, но поступивших в институты, в обязательном порядке 1,5 года заставлять работать, а заниматься по вечерам. И вот я, тихий паренек из интеллигентной семьи (папа - мама инженеры) был направлен учеником слесаря на знаменитый гигант советской военной промышленности. Пришло время получать зарплату (как сейчас помню, что мой первый оклад был 49 руб в месяц, минимальная зарплата в СССР) и мой "наставник" вместе с мастером объяснили мне, что если ее не "обмыть", то она "пропадет". Я сбегал в перерыв в гастроном, где за 2,87 купил поллитру и мы пошли в заводскую столовую. Я взял три шницеля по 22 коп., три компота по 4 коп., а мастер у знакомой судомойки взял три пустых стакана. Умелым движением руки он под столом разлил поллитру на троих (помните анекдот: - Как ты делишь поллитру на троих, ведь 500 на 3 не делится. - А в ней ровно 9 булек, по три бульки в стакан) и я впервые в своей жизни выпил стакан водки. Мои родители не были пуританами, но до этого я пил только вино. Непривычный продукт в моем животе произвел революцию, я еле досидел для приличия 15 мин. и пулей выскочил из столовой. Возле забора я поехал в ригу, выдав весь обед и потом не мог даже смотреть на водку лет до 35, и очень благодарен за это мастеру. Курил я только на вечеринках в компании, наркотиков тогда, слава Б-гу, не было и сейчас, в 67 кондукторши требуют у меня пенсионное удостоверение, т. е. выгляжу я как минимум на 10 лет моложе, и во многом благодаря отвращению к водке. В заключение обращаю внимание, что весь "банкет" мне обошелся в (22+4)*3+2,87 = 3,65, что составляло 7,44% от моей зарплаты. Я посмотрел в Интернете минимальную зарплату сегодня, сопоставил ее с затратами на аналогичный банкет, и понял, что жизнь не улучшилась не ухудшилась. Она осталась такой же. Мои подсчеты определили аналогичный "банкет" в 8% от минимальной зарплаты. Меняются только мечты. Я мечтал о пленочном магнитофоне, а сегодняшняя молодежь мечтает о каком-нибудь чуде IT-технологий. За год на магнитофон я скопил и меня стали приглашать на вечеринки в студенческое общежитие. А вот то, что я учил, занимаясь по вечерней системе, из головы полностью выветрилось, и потом, при работе над диссертацией мне пришлось многие разделы математики изучать заново. Но это совсем другая история.
Прости-прощай. В четверг - самый "неходовой" день недели, в магазин приехала проверка из центрального офиса. Инвентаризация шла до вечера, продавцы, бухгалтер и управляющий были как на иголках. Вот он - волнительный момент - объявление результатов: "У вас большая недостача... будем решать вопрос!". Суровые проверяющие ушли, управляющая магазином повернулась к сотрудникам и сказала: "Ну что, девочки, в таких случаях они обычно увольняют... без выходного пособия... как мы будем дальше - не знаю... ладно, вы тут все закройте, а я поеду уже... поздно ведь". Управляющую провожало гробовое молчание. Первой опомнилась старший продавец: - Даша, я хочу сделать тебе подарок! Какой у тебя размер? "Эмка"? Эта блузка - тебе! (с плечиков снимается блузка). - Ой, Лена... А я хочу подарить тебе этот свитер!... "Фестиваль подарков" продолжался до глубокой ночи. Мой знакомый, работавший в том магазине, следующие 4 года не покупал себе НИЧЕГО из одежды... ЧК
- Сбербанк объявил о приёме на работу нового Вице-Президента, который будет отвечать за сохранность личных данных клиентов этого банка. Зовут его Александр Семёнович Выховцев, домашний адрес: Ленинский проспект, 127, корп.3, кв. 24, код домофона 829, телефон (495) 110-39-01, пин код его карты Visa, действительной до марта 2012 года - 2453…..
Однажды ЦРУ-шники захотели погубить Россию. Собрали банду отъявленых головорезов, долго тренировали их, а затем подослали к Путину. Теперь эта банда обеспечивает дополнительную охрану вождя, что бы никто не помешал ему довести задуманное до конца.
Узнав о возвращении Стросс-Кана во Францию и о поданных против него новых обвинениях в сексуальном насилии, генеральный прокурор России предложил Рашиду Нургалиеву повесить на француза все нераскрытые изнасилования в нашей стране: "Ему уж все равно, доходяге, десять баб или десять тысяч, а мы раскрываемость зело повысим, ордена получим..."
Обыскивать пьяных и вытаскивать у них деньги - вполне достойное занятие для юноши: ведь, если собираешься стать бизнесменом, надо же с чего-то начинать.
ПОДАРОК Работал я как-то в редакции одного рекламного глянцевого журнала. Клиенты у нас были весьма богатые, и среди них выделялась фирма... назовем ее "Виалетта". Она давала нам регулярно рекламу на последнюю страницу обложки - самое дорогое место в нашем издании, стоившее не одну тысячу долларов в месяц. И вот однажды у "Виалетты" случился юбилей: 10 лет со дня основания. Главный редактор заохал и собрал по этому поводу совещание. Тема: какой подарок выбрать для юбиляра. Было много разных предложений, но все они отвергались. Наконец, начальница отдела рекламы предложила подарить "Виалетте" самый дорогой и важный подарок, который только может быть: наш журнал. Все обрадовались такому гениальному решению. - А не мало ли будет одного журнала,- сказал заместитель Главного редактора,- пошлем им целую пачку! Тут уж буйная фантазия взыграла у Главного редактора: - Что там пачку, подарим целую коробку! Надо сказать, что в пачке было 10 журналов, а в коробку влезало 12 пачек. Короче говоря, в день юбилея к офису "Виалетты" подъехала "Газель", и рабочие торжественн внесли в здание коробку с журналами. Наверное, наши дорогие клиенты прыгали от такого счастья. Не знаю. Только после этого "Виалетта" перестала размещаться в нашем журнале.
Самолетов новых купим, Заявил наш президент, Без аварий летать будем, Развалюхам скажем нет! *** Ну и как же мы поступим?... Вот в чем истина момента, Может лучше новых купим, Мы Премьера с Президентом!
— Жопой чувствую, переаттестация Российских чиновников не целесообразна, в виду того, что она неминуемо приведёт к увеличению безработицы в стране, — озвучил свои соображения один из чиновников.
– Поговаривают, что после двух унизительных поражений от "Манчестер Юнайтед" и "Блэкберна", тренера "Арсенала" Арсена Венгера за глаза стали называть "Рамзан Кадыров". Ведь он теперь тоже после каждого второго гола своей команды кричит: "Отлично! А теперь попробуем в чужие ворота!".
Когда я вижу в рекламе, что "5,000,000 игроков не могут отлипнуть от своих экранов", то понимаю, что от этой игры необходимо держаться как можно дальше.
- По окончании мирового первенства по лёгкой атлетике, Путин встретился с российскими призёрами Чемпионата. Медведев, чтоб не отставать, встретился с победителями чемпионата по World of WarCraft.
На одной из улиц Парижа стоит живая скульптура, изображая сестру милосердия. К ней подходит подвыпивший русский турист и говорит: - Ну, что стоишь без толку. Пойдем, полежишь и заодно заработаешь.
- Знаете ли вы, что израильсая биржа проводит торги даже по воскресеньям? Предоставляя всем желающим возможность разориться в ЛЮБОЙ день недели… Или, как это называется у нас - "мечта "Альфа-Банка".
Недавно, по слухам, Дана Борисова была замечена в библиотеке МГУ. Потом выяснилось, что это была просто похожая на неё девушка, но некоторая надежда всё же появилась...
Участились случаи нападения кошек на сердечников принимающих валерьяновку. Правоохранительные органы рекомендуют таким людям не выходить из дома без особой нужды.
Ксюша Собчак задала вопрос Анатолию Александровичу Вассерману на который он так и не смог ответить. - А чего нет в моей сумочке?? Бедный Эрудит, не догадался, что вопрос был про (Освещение)
В сберкассе было душно и полно людей. Я стоял в длинной очереди с квитанцией в руке, зажатый между потной старушкой и дряхлым старичком. Я ужасно не люблю такие очереди в сберкассы, но жена заставила меня срочно проплатить коммунальные услуги. Оттягивать проплату не хотелось, а то еще газ отключат. Я бессмысленно шарил глазами по скучным плакатам на стенах и вдруг мой взгляд зацепился за знакомый силует. - Веник, ты что ли? - крикнул я через три головы вперед, присматриваясь к белобрысому затылку. Три головы сразу злобно повернулись на меня, как бы давая понять: "А вот хрен мы тебя вперед пропустим". Но пропускать не пришлось. Веник сразу меня узнал и бросившись назад принялся радостно колотить по плечу: - О! Валдис! Здорово! , А ты чего здесь? Жена заслала?- Веник разглядывал меня с разных сторон, - Меня вот, тоже погнала за телефон заплатить. Уже полчаса стою, жарко, блин, хоть бы окна пооткрывали. Вениамина я не видел со школы. Лет двадцать назад он сидел перед моей партой и я, юный хулиган, всегда любил щелкать его больно по ушам линейкой. Он лишь вжимал голову в плечи и прикрывался ладошками. Тем не менее, мы дружили. - А ты, я слышал, большим человеком стал, - я шутливо подергал его за ухо, - по телику тебя показывают, в газетах пишут. Интернет весь кипит. Прямо символ нации. Слышал, тебя на какую то премию номинируют. - На Нобелевскую, -скромно ответил Веник. Старушки насторожились и подвинулись ближе. Старичок перестал сморкаться в платок. - В ноябре еду в Копенгаген. Только вот нобелевский комитет не знает по какой категории меня пустить: компьютерные разработки или литература. - Нобелевский лауреат? , - я тихонько присвистнул. Три головы спереди отчаянно страдали от того, что у них не растут на затылке глаза. Одна старушка украдкой перекрестилась.- Ну, по информационным технологиям, я понимаю - ты в школе все олимпийские медали собрал. Еще бы, мама математик. Но по литературе... ты меня поражаешь. Ты ж двух слов не мог связать на уроке русского. - А я их и не связываю до сих пор.- хихикнул Веник, -Компьютер связывает. Программу я создал какой до меня еще не было и вряд ли будет. - Ты гонишь, Веник, - я недоверчиво покосился на старичка, как бы ища поддержки. Старичок опять стал выдувать сопли из носа.- Такие программы каждый день тысячами пишутся. Вон, в сети любую качай... - Это не простая программа, - спокойно ответил Вениамин,- она сама пишет книги. Гениальные книги. Захватывающие детективы, слезные мелодрамы, юмористические рассказы... народные эпосы... да что хочешь. Причем, каждое произведение имеет абсолютно законченый вид, четко выстроенную сюжетную линию и насыщено психологически продуманными персонажами. Шедевры. Если хочешь - объясню. Все равно еще час стоять. - Ну давай, - недоверчиво протянул я повнимательнее присматриваясь к Вениамину. Может он умом тронулся, хер его знает. Двадцать лет прошло... Началось все просто, - произнес Вениамин и уши на трех головах безуспешно пытались развернуться в обратную сторону. Старичок перестал сморкаться и очередь притихла. - Еще в девяностые обратился ко мне доморощенный поэт с необычной просьбой: сотворить програмку, которая сама пишет стихи. Ну, я ее быстро сотряпал, там ничего особенного: рифму подбирай да в пятистопный ямб складывай. Смысла, правда, в стихах не было никакого, а ему и не надо было поначалу. Мол, модно сейчас такую муть гнать. Но меня то, как специалиста, задело. Стихи есть, а смысла нет. Плохая программа, неудачная. Начал я над смыслом работать. Полезли из компьютера трехстрочные хокку: смысл намечается, но рифма отсутствует. Ладно, думаю, плевать на рифму. Надо над внутренним програмным движком работать. Взял за основу алгоритм генератора роста. Генератор роста - это и оказался ключ к успеху. Принцип какой: вводишь в программу любой набор слов. Примерно с дюжину. Ну, для большого произведения можно двадцать-тридцать. Причем, это может быть любая абракадабра. Например: Охота, Зима, Шурупы, Витя, Бограч, Моцарт, Ракетница, Инистоте железо, Кузнец, Антенна, Роланд, Титан, Свадьба, Желтая кукуруза. Эти слова и являются контрольными точками векторного роста будущего произведения. Затем вбиваю жанр, ну-у-у,... к примеру, Черный Юмор. Остается указать количество печатных знаков и все: ровно через восемь часов готов абсолютный шедевр. Можно читать и ухахатываться. Программа все делает сама. - А почему именно восемь часов? , -спрашиваю я несколько охреневший, так и не поняв принципа работы алгоритма. -Почему не шесть или двадцать? И как она все в логический сюжет завязывает? Это ж компьютер, Веня, он думать не умеет.. - Оказалось что умеет. Я внедрил искуственный интелект.- невозмутимо ответил Вениамин. - Вся очередь тихо охнула и некоторые перестали потеть. - Все очень просто: вначале в программу внедряется персонаж. К примеру, миллиционер.... или нет, лучше безработный инженер. Хотя, тут от жанра зависит. Если хочешь на выходе получить слезоточивую трагедию, то лучше внедрить престарелого доцента-историка с какой то неизлечимой болезнью, если искрометная комедия, то нужен здоровый интеллигент, желательно женатый, с двумя детьми. И главное без болячек, больные, шутить не могут... Выставляешь ему IQ по максимуму, закидываешь с десяток каких угодно слов, указываешь жанр, объем текста, даешь команду "ПИШИ!" и, вуаля, через четыре часа имеешь базовый сюжет. Тут главное на первом этапе удачно внедренный персонаж подобрать и деликатно слить ему базовый набор ключевых слов. Затем компьютер перезагружается и при повторном запуске к нему подключается "редакторская ферма". Тут наступает второй, очень важный этап - структурный анализ, многоразовая перепрочитка и фильтрация сырого материала. В конце на стерильный текст накладываются шумы, помехи, орфографические ошибки и нелепые словосочетания. Все как у людей. Утром запись на диск и все - очередной литературный шедевр готов. Можно нести в издательство. - Чушь собачья, Вениамин, как может твой компьютерный миллиционер... нет, лучше безработный инженер связать глупую белиберду в законченное произведение, пронизаное невероятным сюжетом? - спросил я и вся очередь уставилась на Веника. - Тут чуть сложнее, но я объясню, - Вениамин почесал голову. Я тоже почесал голову, затем голову почесал старичок и вся очередь принялась чесаться. -Есть процедурные карты, векторы роста, генераторы сюжета и фабульные пушки. Если наглядно, то возьмем яблоню. Корневая система - внедренный персонаж. Он гонит по стволу питательную водичку. Ствол - фабула произведения. Ветви - хитроумный сюжет, листочки - всякие изворотливые словосочетания, а яблочки - вкусная, сочная концовка. Базовые слова определяют главных персонажей и являются узловыми точками роста, жанр - изгибы ветвей, в смысле, развитие сюжета, ну, а количество печатных знаков - размер самого деревца. Связь между персонажами обеспечивают фабульные пушки, кстати, мне за них премию и дают... , так вот, они расставлены по ключевым словам и ведут постоянный информационный отстрел по всем узловым точкам и векторным линиям. Отраженная информация суммируется, анализируется и выстраивается в некий логический ряд. Чем больше число отражений, тем чище сюжет. При значении "единица" вылазит некий абсурд наподобие Кафки. На "десятке" - тоскливый бубнеж напичканый скучными подробностями. Типа, научная беллетристика. Оптимальный вариант - "тройка", "четверка". Над алгоритмом пришлось долго попотеть, зато результат - закачаешься... Пока что лучше получается с черным юмором - как раз удачно один объект внедрил. Разведенный нотариус. Строчит фельетоны днем и ночью, не спит, не ест... Боюсь, как бы не загнулся. А то раньше был у меня один таксист. Тоже на юморе сидел, но быстро спился. Все не найду времени его перекодировать... А вот с детективами не складывается: в третьей главе уже сыщики идут по следу убийцы, а убитый, гад, пьет чай в соседней комнате до пятой главы. Это я поначалу одного мента неудачно внедрил с шестью классами образования. Надо будет его в жанр сценических коллизий перенести. - Я вроде начинаю понимать.... Слушай, Вениамин, ты реально - гений. К тому же, это действительно просто. Если вдумчиво разобраться - тщательная проработка алгоритма, фабульные пушки, отраженный ряд... невероятный симбиоз. Я потрясен. Вокруг нас уже собрался кружок пенсионеров и кассирша, высунув голову в окошко, внимательно слушала. - Но второй этап - самый интересный,- увлеченно продолжал Веник, - он то и забрал у меня почти все ресурсы. После получения стерильного материала компьютер автоматически перезагружается и в действие вступает "редакторская ферма". В обычной жизни как: творение вбрасывается в массы и долго ожидается результат. Потом - правка, то да се.... На это годы уходят. .. А у меня часы. На "редакторферме" у меня создан виртуальный сетевой мир. Ну, типа интернет, только модифицированый под писательский уклон. Там создано несколько десятков литературных сайтов со своими бот-админами, бот-модерами и бот-юзерами. Каждому прописан свой IQ, рейтинг и даже есть аватары... Система вбрасывает на форум стерильный объект и начинается энергичное обсуждение, ну там, каждый компьютерный бот выдает свое мнение. Чтобы обсуждение шло живее я создал парочку троль-ботов. Они шастают по форумам и треплют всем нервы. И хотя их изредка банят, от них, кстати, большая польза. Особенно они любят зависать на таких ресурсах как "Белый Кот" и "Снусмумрик". От "Графоманов" много пользы, но у них троли слабые, надо им подкинуть парочку. Очень хорош оказался "ЯПлакалЪ". Я там настроил систему оценок "плюс-минус" - очень удобно оказалось. Сразу результат на лицо, система быстро данные шерстит. Только им вечно надо "клубничку" вбрасывать, а то зачахнут быстро. Для ботов с IQ ниже тридцати создан раздел "фотожаба". Это для массовки больше. Ну, там еще "Стульчик " есть и прочие... Короче, я замутил целый иллюзорный мир, в котором идет непрерывная генерация идей и проработка сюжетных вариантов. Затем система все суммирует, идет корректировка сюжета и вбрасывает повторно на порталы. Так, за пару часов несколько сот раз. Это называется пошаговый мультитест. Затем из сотни вариантов отбирается лучший, набравший наибольшее колличество баллов и готовится к фильтрации и спецеффектам. Дальше я уже говорил: набрасываются на текст всякие колоритные шуры-муры и пожалуйста - на утро готовое произведение. - И что, кто то читал,? - спросил я ошарашенно и все посмотрели на меня, - кто то видел твои произведения? Старичок и пенсионерки перевели взгляд опять на Веника. - Видел.- просто ответил Веник.- Правда, поначалу верить не хотели. Я как первую книжку создал, сразу в Союз Писателей. Положил им на стол, мол, читайте. Но председатель ухмыльнулся так криво и книжечку в портфельчик небрежно забросил, мол, у нас тут таких графоманов - полстраны. А потом оказалось, что книжку мою его жена обнаружила,.. ну взяла в руки перед сном полистать.... Сначала весело смеялась и даже хохотала. Ближе к полуночи хохот перешел в истерический плач и она судорожно рыдала на плече у председателя всю ночь. К утру он ее успокоил и она замолчала, но потом чуть не бросилась из окна. Он еле успел ее за халат ухватить. Словом, пришлось ее в санаторий отправить, нервное расстройство лечить. А я там ничего особенного в исходных данных и не забил, так: Море, Сахарный тростник, Белый песок, Хуанита, Синее небо, Дон Педро, Корабль, Революция, Сиротский дом, Несчастная любовь... Жанр - мелодрамма. Надо самому почитать, че она там такое узрела. .. Да, так вот, председатель этот писательский тоже решил прочитать книжку. Закрылся в кабинете и прочитал за день. Потом, говорят, снял со стен кабинета все свои почетные грамоты и порвал удостоверение Союза Писателей. Его к жене в санаторий увезли коллеги. Коммисию сразу собрали,... правда на комиссию я им другую книжку принес, а то еще вся контора умом тронется. Некому будет шедевры показывать. Сошлепал им за ночь исторический роман про русско-японскую войну. Как раз времена их молодости. Старцы читали и слезами обливались. Потом все дружно заявили, что живой человек такого написать не в состоянии и что все, кто был на такое способен, лежат в земле уже лет сто. Пригласили специалистов из Центра Информационных Технологий. Те пару страниц пролистали и заявили, что компьютер такое не может выдать. Это шедевр живого человека. Крик поднялся, до драки дошло... Когда успокоились, я им разжевал что к чему. Долго не верили, конечно, но когда я на следующее утро принес им свежее собрание сочинений про Великую Отечественную Войну. В восьми томах. С ними в главных действующих лицах. Тогда поверили. Ну, пришлось скорую вызывать некоторым, но это так, мелочи. В общем, собрали все материалы и в Швецию. Нобелевский комитет глянул - да, невероятный симбиоз науки и искусства. Теперь вот, в ноябре надо ехать за премией. Вениамин замолчал и обвел глазами присутствующих. Вокруг нас стояли кружком пенсионеры с открытыми ртами и держали в руках квитанции. Кассирша вытирала слезы. Старичок икнул. - Да-а-а, - протянул я восхищенно, - горжусь, Веник, что ты мой однокласник. - Просто безмерно и невероятно горд. Все зааплодировали. - Да че уж там, - скромно махнул рукой Вениамин, - мы же старые друзья... Ладно, пойду я, надо новый шедевр создавать. Кстати, ... ты это, звони, что ли... А еще лучше пиши. Да, да,... ПИШИ, - Веник ткнул мне в руку визитку и похлопал по плечу. - Ну давай, старина, удачи, - я легонько дернул Веника за ухо. Вениамин исчез, а я принялся закладывать визитку в портмоне. Она была чуть крупнее обычного и не влезала в кармашек. "Вот чудак, -подумал я поднося визитку к глазам, - и визитки у него чудные". На желтоватой бумаге отчетливо виднелись серые буквы: "Ключевой текст: Сберкасса, Очередь, Пенсионеры, Абракадабра, Симбиоз, Сопливый старичок, ЯПлакалЪ, Нобелевский комитет, Редакторская ферма, Фабульная Пушка, Союз Писателей. Жанр: Юмор, философия, абсурд. Объем: пару тысяч печатных знаков." - От ведь, падла!!! - взревел я и хотел было в гневе порвать визитку. Но не успел. Компьютер перезагрузился и вскоре в работу вступил иллюзорный анализ.
Задница, задница, Человеку дадница, Чтоб на стульях садница, В унитазы гадница, От гороха радница, Задница, задница, Подскользнувшись, падница, Всем на свете надница, Если печка чадница, Если кошка цадница, Помогает задница, С задницей всё ладница. Хоть носы не щадница, Но на газ не жадница, Можно её пнадница, Можно её рвадница, Можно ею чвадница, У кого-то гладница, У кого-то сладница, У кого-то градница, У кого-то смрадница, Если где-то пьадница Водочку накадница, То начнут ругадница, Так, что просто адница, И когда замкадница, Словно рыцарь- всадница, Ездит в Азиадница, Афраднца, Еврадница Но не надо драдница, И не надо врадница, И не надо брадница, Экскрементов складница Всем нам очень нрадница!
Идёт мужик в три часа ночи по заброшенному кладбищу. Вдруг при свете луны видит в кустах человеческий силуэт, который страшно шипит, кряхтит, булькает. Мужик: - Выходи, нечисть, я тебя не боюсь!!! Голос из кустов: - Ссука, даже ночью на кладбище посрать спокойно нельзя!
Передача "Своя игра". - Именно это принесли финикийцы абиссинцам реки Фовр, что близ Чурабашского озера. Прокоп Килимарийский одобрил покупку. - Коран? - Да Бог с вами!..
В Курган-тюбе амнистированный заключенный устроил пьяный дебош
15/09/2011 12:39
В Курган-тюбе не успевший выйти на свободу по амнистии житель города снова совершил преступление, устроив пьяный дебош.
37-летний Мирзоджон Тоиров, 20 августа вышедшей из мест лишения свободы на основании Закона РТ «Об Амнистии», находясь в нетрезвом состоянии, ночью разбил окна рабочего кабинета участкового инспектора. Прибывший милицейский патруль также подвергся его оскорблениям. Более того, Тоиров угрожал милиционерам кухонным ножом. «Не успокоившись на этом, он также публично оскорблял президента Эмомали Рахмона», - сказал «АП» начальник штаба УВД Хатлонской области Джурахон Мадиев.
По его словам, Тоиров в течение трех часов подряд нарушал общественный порядок. Позже сотрудникам правоохранительных органов все же удалось задержать пьяного.
В отношении него возбужденно уголовное дело по четырем статьям Уголовного кодекса, в том числе по статье 137, ч.1 (Оскорбление президента страны), 237, ч. 2 (Хулиганство, которое повлекло причинение вреда здоровью средней тяжести), 255, ч.1 (Умышленное уничтожение или повреждение имущества) и 328, ч.1 (Вовлечение в занятие проституцией путем применения насилия или угрозы его применения).
Ранее Тоиров был осужден по статям 244 (Кража), 247 (Мошенничество) УК РТ.
Еще одно преступление совершено со стороны амнистированных в Хатлоне: житель Темурмаликского района Хасан Содиков, вышедший из исправительной колонии, не успев добраться до места жительства по дороге в Хуросонском районе украл лошадь и был задержан по горячим следам.
- - - - -
Меня интересует как он умудрился нарушить статью 328, ч.1 (Вовлечение в занятие проституцией путем применения насилия или угрозы его применения) во время своей перепалки с милиционерами... ;D
Новинка! Смотрите новый двухсерийный шведский порнографический фильм с элементами садомазоинцеста "Выходные в деревне"! 1 серия. "Сосиска в тесте". 2 серия. "Булочки тещи".
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.
