Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут недавно была история про мальчика, который солдатиков украл в детском саде, за что его правильно воспитали. А вот когда воспитание не помогает, в дело вмешивается судьба.
Был у меня одноклассник, который с первого класса любил воровать. Всё, всегда и у всех. Что красивое и нравится - то и ворует. Но проворачивал он все так красиво, что поймать его "на горячем" было невозможно. Поэтому когда его били, то били не сильно, а он продолжал...
В старшей школе он у своих одноклассников уже не воровал (видать битьё помогло-таки), зато воровал в других местах. И со смехом и радостью рассказывал о своих успехах нам. Почему-то особой популярностью у него пользовались лампочки, он их выкручивал везде (однажды даже в отделении милиции выкрутил, когда его туда приволокли за что-то).
В конце концов он остановился на лифтах. В лифтах он выкручивал лампочки, выдирал кнопки, отрывал уголки, которыми крепятся боковые панели, а также сами эти боковые панели. На вопрос "зачем?" отвечал "а не знаю, просто прикольно".
Я его долго не видел. Слышал лишь иногда, что он так же, как и раньше, любит лифты, а потом и вовсе про него забыл.
Но спустя почти 10 лет по окончании школы мы случайно встретились. Спросил у него так, из интереса, где он работает. - В лифтовом хозяйстве. - Эээ? А кем? - Ремонтником... - А-а-а... А что делаешь-то? - Да лифты чиню. Ты себе представить не можешь, сколько пидарасов на свете, которые лифты ломают, кнопки палят...
Дождливое утро. Нью–Йорк. Шестидесятые. В издательство «Харпер энд Роу» заходит молодой человек. У него недавно прорезался дар писателя. И принес он, соответственно, рукопись. Создал он ее промежду делом. Но раз написал, то почему бы и не отнести. Напечатают – хорошо. Откажут – ну и ежик с ними. Ему тридцать лет, он хирург и в гробу он видал всю эту литературу. Рецензент эту книжку дочитывает с огромным трудом (матеря при этом всех молодых писателей, а также свою работу и жизнь в принципе). В итоге, похоронили эту писанину в отделе, и думать о ней забыли. Годика через пол, заходит директор издательства в отдел рецензий и видит, что атмосфера там ни разу не рабочая. Всё женское население что–то с жаром обсуждает и глаза у них на мокром месте. В результате короткой дискуссии выясняется, что они откопали ту самую рукопись и считают ее милой, трогательной и очень няшной. Директор приносит книжку домой. Читает – дрянь. Дает на проверку жене – та в слезы. Директор вызывает главного редактора и объясняет ситуацию. Тот садится в кресло, бегло пролистывает и выражается в том смысле, что настолько розовых соплей он в жизни не видал, но раз пипл так реагирует, то почему бы и не напечатать. «История любви» моментально становится бестселлером, 20 млн. копий, «Оскар» за одноименный фильм – все счастливы.
На даче. Муж кричит жене: - Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: - Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
САМЫЙ, САМЫЙ, САМЫЙ... У каждого нормального ребенка папа должен быть самым, самым на свете. И мы – миллиарды земных пап, хочешь, не хочешь, а вынуждены соответствовать. Быть самым красивым и умным на земле – не так уж и сложно, лично у меня всегда получается с большим запасом, а вот самым сильным, тут уже нужен талант. Вчера вот я опять смог стать для своего сына сильнейшим из ныне живущих на земле людей.
Огромный супермаркет, я качу доверху нагруженную тележку величиной с бабушкин сундук. Сверху над горой продуктов важно возвышается бюст сорокакилограммового пассажира (ну любит человек кататься в магазинных тележках, хоть ему почти уже восемь...) Мы степенно продвигаемся по рядам и ничего особенного в этом нет кроме одного маленького нюанса – телегу я не толкаю за ручку перед собой, как это делают все нормальные люди, а держу ее правой рукой за боковую стенку, при этом спокойно, без видимых усилий продвигаюсь вперед. Я слева, телега с продуктами и пассажиром - параллельным курсом справа. Женщины не обращали на нас абсолютно никакого внимания (физику они учили только теоретически), а вот мужчины при виде такого странного передвижения, впадали в ступор, они то мир изучают на ощупь и знают, что так невозможно вести тяжелую телегу... Мой сынок первый заметил, как позади нас мужики с побелевшими костяшками пальцев и красными лицами, тужась изо всех сил, пытались повторить мой подвиг Геракла, но согласно законам физики, даже если у человека тиски вместо рук, его все равно будет неумолимо заворачивать вправо вокруг телеги, как луну вокруг земли. Я обернулся и с удивлением обнаружил целую галактику смущенных планет, которые не в силах двинуться вперед, безнадежно кружили спутниками вокруг своих тяжелых телег. Вот тут мой сын, и понял, что его папа по-прежнему самый сильный человек на свете. Так мы и прогуливались вдоль длинных витрин, смущая остальных стокилограммовых пап, с удовольствием слушая комментарии за спиной: «Смотри, смотри, как мужик может, фига се... » Люди с интересом таращились, но заговорить не решались. Мой циничный пассажир, проезжая мимо трехлетней девочки сидящей на соседней тележке хвастливо заявил: «А у меня папа самый сильный, поэтому он может везти телегу сбоку и одной рукой..." Отец девочки, будучи чуть крупнее меня, тут же обиделся на это подстрекательство, завелся и тоже моментально захотел стать для дочери самым сильным – схватил огромной лапищей за бок своей тачки, но несмотря на неимоверное желание и дикие усилия, как и все предыдущие силачи, завертелся вокруг поклажи с дочерью, отчаянно злясь на себя... Я сделал вид, что не заметил: ни этого рыцарского турнира, ни своей победы в нем и спокойно покатил дальше. Озадаченная девочка громко спросила у своего раздраженного отца: - Папа, а этот дядя такой сильный, потому, что хорошо кушал и ничего не оставлял на тарелке? Мужик после паузы ответил: - ... Да, ничего не оставлял... Сиди не вертись, а то упадешь! Я был абсолютным триумфатором, а мой пассажир нежно поглаживая мою руку, приговаривал: «Папочка, ты у меня самый, самый сильный во всем магазине... »
Может ли быть на свете что-нибудь лучше этого?
P.S.
Очень бы хотелось закончить свой рассказ на этой триумфальной ноте, но как человек порядочный, я вынужден выдать секрет своей нечеловеческой силы... Уши любого триумфа растут из неудач. Так было и с нами. Когда мы только зашли в магазин, вокруг не было ни одной свободной тележки. Их как горячие пирожки выхватывали из под самого нашего носа. Ну не везло. Вдруг, между стеллажами я увидел никому ненужную и всеми брошенную телегу. Попробовал покатить, так и есть, не зря ее бросили. То ли левое заднее подтормаживало, то ли сход-развал ни к черту, но телегу неудержимо заворачивало влево, ехать невозможно, хоть плач. Вот я и догадался - схватился за бок, тем самым без труда компенсировал левый поворот.
В любом случае, теперь до следующих соревнований, у моего сына самый сильный папа на планете...
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
Обычно нашу депутатскую приемную посещают люди старшего поколения. То есть такого возраста, когда выросли уже не только дети, но и внуки, и вопросы мира во всем мире, справедливости во взаимоотношениях с ЖЭКом и морально-нравственного облика молодого поколения выходят на первый план. Однако бывают и исключения. В приемную пришла женщина. Уже не девушка, но до состояния сушеного яблочка еще очень далеко. Я бы сказал, что это была взрослая привлекательная женщина. - Анжела,- представилась она мягким грудным голосом. Ноги Анжелы и тот маневр, который она ими совершила, не оставляли сомнений, что «Основной инстинкт» она смотрела. А может быть это у нее врожденное... или с годами натренированное... Во всяком случае, остаться незамеченными у ног не было ни малейшего шанса. Светлые туфли на тонкой шпильке. Ноги были покрыты тонкими джинсами-стретч, которые еще раз подтверждали, что обладательница ног не только знает о выигрышности своей фигуры, но и готова поделиться этим сокровенным знанием с окружающими. Кожа не вызывала сомнений в том, что хозяйка за ней регулярно и бережно ухаживает. Длинные тонкие загорелые пальцы без колец. Каждый раз, когда видишь нового посетителя, еще до начала разговора, в голове проскальзывают варианты возможных просьб. Иногда удается угадать. Женщина явно не была похожа на тех, кто начинает жаловаться на соседей, правительство или неурожай картошки. Картошку она видела явно только в магазине. Основных предполагаемых вариантов разговора было два. Первый - проблемы с приватизацией или наследством. Второй - я хочу открыть спа-салон, как мне это сделать. Но - оба мимо. Я не угадал. - Скажите, вы можете как-то повлиять на милицию? Опа. Поворот событий. - Не уверен, что на милицию можно повлиять. Если только она как-то нарушила ваши законные права. А в чем конкретно состоит проблема? - Мне надо вернуть любимого человека! - Именно посредством милиции? - Вы понимаете, тут такая история… История, действительно, необычная оказалась. Анжела - профессиональный косметолог, причем, видимо, высокого уровня. Когда-то, сразу после школы, Анжела вышла замуж и успешно родила дочь. Однако, не сложилось. И супружник стал бывшим, а Анжела свободной художницей без образования, мужа, жилья и средств к существованию, но с маленьким ребенком на руках. По счастью у Анжелы была (и до сих пор есть) мама, и вопрос с крышей над головой решился. Шли годы, дочь росла, а Анжела пошла на курсы массажа. Училась она прилежно и с трудоустройством проблем не возникло. Финансовая ситуация стала стабилизироваться. За прошедшие годы Анжела стала высококлассным профессиональным косметологом. Дочь выросла, поступила в университет, стала дружить с мальчиком и от мамы съехала. Благо, что к этому времени съезжать уже было куда, Анжела купила квартиру и для себя и для дочери. На работе нашу героиню ценили и щедро оплачивали ее труды, ипотека постепенно погашалась, запись клиентов простиралась почти на год вперед. На этой жизнеутверждающей ноте Анжела отпраздновала свое сорокалетие и в будущее смотрела с оптимизмом. Однако, счастья не было. Раньше, когда шла битва за свою судьбу, и не было излишков свободного времени, мысли об устройстве личной жизни в голову, если и заходили, то ненадолго. Актуальные бытовые проблемы их быстро вытесняли. Теперь же вопрос о мужчине в жизни Анжелы встал ребром. «Кто воевал, имеет право у тихой речки отдохнуть…» решила Анжела и занялась поисками. Из своего первого и единственного брака Анжела вынесла полное неприятие грязных мужских трусов и носков, а также воспоминание о том, что конкуренцию в скорости поглощения еды голодному мужчине может составить только экскаватор. Отсутствие в магазинах 25-килограммовых мешков «Еда мужская» и ухоженные ногти были решающим фактором в принятии решения. Замуж Анжела не хотела. Что абсолютно не означало готовность Анжелы отказаться от простых радостей общения с противоположным полом. Сказано- сделано, и Анжела завела анкету на сайте знакомств, выложила несколько фото в купальнике сделанных в Турции, решительно оценила свой возраст в 32 года и назвалась Гламурной Кисской. Недостатка в корреспондентах у Гламурной Кисски не было. Первые страхи быть уличенной в подтасовке возраста быстро рассеялись. Никто ее реальными годами не интересовался, а просили прислать еще больше пляжных фотографий. Правда, большинство писавших оказывались откровенными идиотами, озабоченными подростками, извращенцами, женатыми мужчинами в поисках любовницы и искателями секса за деньги. Но стали появляться и интересные варианты. Сергей ака Кудрявый, 32 года, не женат, рабочий на заводе. Любит дарить женщинам цветы и петь романтические песни под гитару. Настроен на серьезные отношения и готов покатать симпатичную девушку на автомобиле Хундай. Где ты, моя долгожданная? Долгожданная не заставила себя долго ожидать и Гламурная Кисска через неделю уже сидела в обещанном Хундае, уносящем счастливую пару на лоно природы. Светило солнышко и пели птички. Правда, в жизни Кудрявый был как-то очень сосредоточен и песен под гитару не пел. Вообще говорил как-то мало и односложно. Анжела отнесла это на счет настоящей мужской сдержанности и возникающие паузы заполняла собственным щебетанием. По прибытию в лес Сергей из машины не вышел, а отодвинул кресло назад, молча расстегнул джинсы, вынул из них гениталии и предъявил их изумленной Гламурной Кисске со славами «Ну, давай». Поймите, Анжела не была ханжой. В ее жизни были эпизодические мужчины и после мужа. Она с энтузиазмом относилась к экспериментам в области секса. Но такой подход все же находила чересчур прямолинейным. Как во сне, она вынула из сумки флакон с медицинским спиртом и щедро опорожнила его на предложенный ей орган. После чего стремительно покинула колесницу любви и углубилась через кусты в чащу. Месяц Гламурная Кисска зализывала раны и не показывалась на сайте. После прошествия указанного срока царапины от кустов зажили, уничтоженные бегством по камням туфли были заменены новокупленными, с красивым розовым бантиком и стразиками, а в анкете Анжелы в графе «Кого ищу» появилась ремарка «кроме Кудрявого Сергея, козла и извращенца». Уважаемый читатель помнит, что Анжела отличалась настойчивостью в достижении цели, а потому решила не отступать и упорно решать поставленную задачу. Дорогу осилит идущий. А потому через некоторое время на горизонте появился Георгий. На сайте Георгий звался Победоносец, рекламировал себя как «начальника отдела крупного холдинга. 45 лет. Состоявшийся и уверенный в себе. Детей нет». В отличие от Сергея, Анжела нашла его сама. От Георгия веяло надежностью, речь его была интеллигентной, эрудиция поражала. Проживал Победоносец, как и положено победоносцам, в Москве. На день рождения он прислал Анжеле огромный букет с красивой открыткой и большим пушистым игрушечным медведем. Анжела растаяла. Несколько месяцев она искала предлог и вот, наконец, отыскала в Москве пафосные курсы повышения квалификации. Убедила руководство салона, что именно этих методик салону не хватает для того, чтобы носить гордое имя действительно элитного заведения. Отдельным аргументом для руководства было утверждение, что жить в Москве Анжела будет у неких родственников и салон крупно сэкономит на оплате гостиницы. Руководство сдалось и оплатило обучение. Отдельной операцией, проведенной по всем правилам военного искусства, Анжела сумела добиться, чтобы в счете от обучающей конторы трехдневные курсы волшебно преобразились в двухнедельные. Последним аккордом клиенты, которые записались к Анжеле на прием на время предполагаемой командировки, были путем уговоров, посулов и легкого шантажа перенесены за рамки расчищаемого периода. Путь к счастью был свободен. Георгий не подвел. Встретил в аэропорту с шикарным букетом, привез домой. После душа повел обедать в ресторан, а вечером в театр. Сказки Венского леса успешно продолжались и вечером и ночью. Курсы, на которые записалась Анжела, промелькнули как миг, две недели прошли незаметно. Спальня была основным местом обитания, еда заказывалась по телефону. Но хэппи-энд не состоялся. Уже в аэропорту, провожая улетавшую Анжелу, Победоносец сообщил ей, что безнадежно женат, имеет двух детей, а жена в данный момент находится в Твери, куда поехала проведать больную маму. Живет с женой Победоносец в другой квартире, а та, в которой он развлекался с Анжелой, была куплена в инвестиционных целях и периодически сдается в наем. Гламурная Кисска ощущала себя мокрой курицей. Самолет уносил ее домой за Урал, а Москва лежала далеко внизу и по-прежнему не верила слезам. Не склонная к театральным эффектам Анжела весь полет заказывала водку и глотала ее в вперемежку со слезами. Темные круги под глазами были объяснены коллегам задержкой рейса и утомительным перелетом, а сайт знакомств на два месяца лишился Гламурной Кисски. Но время лечит, и неутомимая искательница приключений вновь принялась за поиски. Анатолий жил в Екатеринбурге. Наученная горьким опытом Анжела сразу же заявила, что ни в какой Екатеринбург тащиться не собирается, а если она ему нужна, то пусть он, Анатолий, сам к ней едет. Анатолий был возмужалый бог. 28 лет, высокий (180 см), стройный, но мускулистый блондин с бездонными зелеными глазами. На фотографиях он был одет (на тех фотографиях, где он таки был одет) как денди лондонский, частенько вворачивал в разговор фразы по-французски (сразу добавляя к ним перевод, чтобы собеседница, изучавшая в школе английский, не ощущала себя неловко). Анатолий разбирался в винах и сырах, по его утверждению, хорошо готовил и охотно делился рецептами, увлекался верховой ездой и танцами. О профессии своей говорил уклончиво. Сказал лишь, что занимается консалтингом в области рекламы. Но серебристый Кадиллак, на фоне которого Анатолий был сфотографирован, указывал на отсутствие финансовых проблем. Да и не за деньги же мы любим наших любимых, правда? И Анжела вновь запела птичкой. Длительные виртуальные и телефонные диалоги привели к договоренности о реальной встрече. Анжела купила вино и сыры, запаслась французским батоном, маслом для массажа и ароматическими свечками. И в нежных летних сумерках рейсовый автобус точно по расписанию доставил любимого в ее объятия. На всякий случай юный бог шутливо был допрошен относительно семейного положения, наличия детей и подруг. После получения удовлетворивших ее ответов, Анжела распахнула дверь в свои чертоги. Все было восхитительно. Поклонник был достаточно молод, чтоб быть постоянно готовым на любовные подвиги и достаточно зрел, чтобы ему не нужно было объяснять и показывать, что именно хочет женщина. А чего хочет женщина, того хочет бог. Проявив предусмотрительность, умудренная опытом Анжела в сумке гостя отыскала паспорт и изучила его. Сведения документа подтверждали уверения об отсутствии жены и детей. Можно было расслабиться, что и было Анжелой исполнено безотлагательно. Последующая неделя «напоминала московский карнавал, только лучше», как сказала Анжела. Анатолий не кормил ее пиццей из коробочки, а готовил мясо, овощи, смешивал соусы, испек торт, на котором кремом написал имя любимой и нарисовал сердечко. Необходимость ходить на работу Анжела рассматривала как трудовую повинность, ни под каким предлогом не брала внеплановых клиентов и точно со звонком бежала домой в жаркие объятья. Этот роман завершился абсолютно неожиданно и совершенно неожиданным образом. Возвратившись с работы на шестой день, Анжела обнаружила полное отсутствие молодого бога. Вместе с богом квартиру покинули все его вещи, а также анжелины сережки, колечки с камушками и сбережения. В раковине лежала грязная посуда, а в холодильнике стоял недоеденный торт с обкусанным кремовым сердечком. Анжела проплакала всю ночь, а на утро отправилась.. ни за что не угадаете куда! К гадалке! Гадалку Анжела знала несколько месяцев. Прорицательница была найдена по объявлению после московской эпопеи на предмет выяснения дальнейшей анжелиной судьбы. За небольшой гонорар судьба была предсказана. Анжеле пророчили появление любящего белого человека с севера. Убедившись, по карте автозаправок, что Екатеринбург действительно находится на севере от родного анжелиного города, Анжела прониклась к гадалке абсолютным доверием. На этот раз гадалка была сурова. Оплата услуг была поднята вдвое и принята до проведения сеанса прорицания. Гадание на картах и стеклянном шаре указало гадалке, что «у него были такие обстоятельства, что он не мог не уехать. Но тебе эти обстоятельства знать не надо. Ты жди его, не обижай, и он вернется обязательно. А про деньги не спрашивай больше, грех это много про деньги думать». Озадаченная Анжела вернулась домой и в некотором офигении еще неделю ждала возвращения волшебного принца. После того как ожидание стало невыносимо, она в отчаянии поведала эту историю подруге, которая и уговорила ее пойти в милицию. Милиция отнеслась к прорицанию без должного уважения, зато сильно заинтересовалась фотографиями Анатолия и прислала криминалистов к Анжеле в квартиру. Криминалисты обследовали квартиру на предмет отпечатков пальцев загадочного принца, биологических образцов, которые могли остаться после него в ванной комнате, а также изучили содержимое анжелиного домашнего компьютера. Неутомимой искательнице большой и чистой любви, впустившей к себе в квартиру человека, которого она видела в первый раз в жизни, предъявили доказательства того, что в ее отсутствие Анатолий времени не терял, а с ее домашнего компьютера переписывался еще с тремя девушками, из Челябинска, Тюмени и Сургута. С коими успешно договорился о встрече, аккуратно распределив график посещений на грядущий месяц. Анализ же найденных образцов и отпечатков пальцев показал, что молодой бог уже знаком правоохранительным органам и успел порадовать обходительным отношением женщин Москвы, Санкт-Петербурга, Екатеринбурга, Челябинска и Новосибирска. Не все смогли оценить его труды по достоинству, и некоторые написали заявления в милицию. От такого подробного и живописного рассказа я просто потерял дар речи. - Так вы же написали заявление, милиция его ищет, что вы от них и от нас хотите? - В милиции мне сказали, что отправили материалы в Сургут, куда он поехал вроде бы… Они же его, если в Сургуте найдут, сюда не привезут… Можно как-то сделать, чтоб они нашли его побыстрее и привезли сюда? - Боюсь, это не в силах приемной депутата… А зачем он вам нужен? Его будут судить ведь после того как найдут. Суд назначит наказание и все, от вас уже ничего не требуется. Показания вы дали, на суд, если будет необходимость, вас вызовут отдельно. - Судить… Даже не знаю… Может быть не надо его судить? Ведь наверняка у него были такие обстоятельства, что он по-другому не мог.. Он хороший!
Муж жене говорит - давай по пчелиному сексом займёмся? та обрадовалась и говорит - а ты меня мёдом намажешь и будешь нежно облизывать? - нет, дорогая, ты прилетишь, отсосешь и улетишь
Когда-то я работал, как принято говорить: в маленьком медицинском университете в глубинке преподом на одной из клинических кафедр. И была однажды у меня группа студентов старшего курса... История, собственно, про одну из студенток, что произошла с ней на одном из предыдущих курсах. Со слов очевидца... Шёл тогда цикл по Экономике - предмет, скажем прямо, в медицинском ВУЗе не шибко нужный (имхо), но преподаватель (достаточно молодой и с чувством юмора) свой предмет любил, и требовал усвоения определённого объёма знаний. А у студентки, про которую идёт речь (назовём её - Лена), ну никак не шло запоминание этих экономических теорий и имён их авторов. Скажем прямо - то была уже не самая первая попытка сдачи зачёта... Лена как-то умудрилась рассказать о сути некой экономической теории и пыталась вспомнить имя автора... Произнося вслух что-то типа: "Ну, фамилия у него какая-то японская..." Преподаватель, намекая на то, что и эта попытка сдачи зачёта явно проваливается, произносит: "Да, кому-то херовато!" (произнесите быстро) На что получает мгновенный ответ - "Да, кажется - Он!!!"
Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник, - пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что обрадовались. Уволили в тот же день.
Из источников, близких к Центризбиркому, к Чурову пришло коллективное письмо с просьбой оставить политику и перейти на преподавательскую работу. Среди подписантов Амаяк Акопян, Дэвид Копперфилд и ассоциация наперсточников России.
Подруга мне коварно изменила, Подкинула по жизни говнеца. И вроде бы не так, чтоб жизнь не мила, Но грустным стал, и сильно спал с лица.
В душе моей и тени нет сомненья – Наказан я за прошлые грехи. И пусть стучу рогами целый день я, Зато какие стал писать стихи!
Знать, организм в унынье жить не хочет. В башку мою вошла шальная блажь. Мне рифмоплетство голову курочит, Да так, что дух порой захватывает аж.
Вдруг, понял, поразмысливши об этом: Чтоб словом жечь и за живое брать, Чтоб стать творцом, художником, поэтом Мне ближний в душу должен поднасрать.
К чему страдать, и мучиться в смятенье, Брюзжать, и на судьбу свой зуб точить? Когда используешь дерьмо для удобренья, Чудесный плод есть шансы получить.
К примеру, сын уездит в хлам машину, Или партнер оставит без штанов. Я духом не паду, начну писать картину. Такую – что какой там Глазунов?!
Когда любимый кот нассыт в ботинки, Освою арфу, скрипку или альт, Иль напишу музон не хуже Глинки. Мне это как два пальца об асфальт
А если вдруг брательник даст мне в репу, Или по печени, но тут не мне решать, Я танцевать начну, не хуже, чем Лиепа Хоть яйца будут видимо мешать.
И вдохновенья осознав причину, Прикинул, может скульптором мне стать? Как лучший друг вонзит мне ножик в спину - Так Церетели станет отдыхать.
Тут и подруга мною восхитится, И как бы забывая о говне, Собою втихаря начнет гордится. Мол, Муза я, творенья обо мне.
Каким талантом из глубин сознанья, Я дам потомкам пищу для ума? Хотелось бы всеобщего признанья Вот только все же лучше без дерьма.
Ярославль. Путин. "... нам нужны такие правила, которые выталкивают хороших людей наверх..." Премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу - если что-то само не всплывает, лучше выталкивать при помощи вантуза.
Охранник супермаркета, в полном недоумении, уже седьмой раз безрезультатно обыскивал при выходе гея Сидоркина, подозреваемого в краже палки колбасы, а дверь с фотоэлементами продолжала тревожно звенеть...
Вован, ты на подлодке плавал? Да! На бомбардировщике летал? Да! На "Ладе" катался? Да? На мотоцикле с байкерами рассекал? Да? Амфоры вытаскивал? Димон, понять не могу- ты, что завидуешь?! Я же народу показываю какой я крутой. Мы ж с тобой договорились - вот станешь премьером, то же на чем нибудь покатаешься и то же что нибудь найдешь, пока я президентом буду.
Во время своей поездки на танке, Владимир Путин обнаружил и уничтожил 50 000 вражеских танков, готовых напасть на Россию. Премьер предупредил, что если в следуюший раз противник выставит еще большие силы, в поддержку его танку выступит боевой вертолет Медведева.
- Моня, почему наш избиратель сует бюллетень в урну для голосований не задумываясь о последствиях? - Изя, потому что он относится к выборам как к сексу, а в сексе он привык совать не раздумывая.
Российскими конструкторами был представлен аналог американского пистолета-пулемета системы Томпсона, известного в простобуттлегерстве как "Томми-Ган". Новый образец имеет название - "Зю-Зю-Ган".
Смотрел тут сайт "Почты России" (russianpost.ru - лично мне непонятно, почему именно по-английски, кстати, желающие могут попрактиковаться в вариантах обратного перевода на русский). Порадовали ставки страховки за пересылку ценных посылок - 10% от продекларированной суммы. Т. е. заранее предполагается, что каждая десятая посылка пропадает? Дай Бог, чтобы сие финансовое начинание не растпространилось, скажем, на ОСАГО, или там на страхование жизни при полетах Аэрофлотом... Тогда билет на самолет будет вообще не укупить...
Жена возвращается из командировки и обнаруживает у себя в ванной противозачаточные таблетки, естественно, начинаются крики на мужа: - Ах ты скотина! Опять какая-то твоя шалава свои "вещички" забыла! На что муж ответил: - Дорогая, понимаешь, тут такое дело, это не женские, это я болею, ну и купил, чтоб микробы не размножались.
- Вы из Бердичева? Знаете ли вы Якова Рабиновича? Можете что-нибудь о нём сказать? - Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была какая-то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше целого состояния. И это не единственная девица, не единственная неприятность. Во-вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него в рукаве нашли пять тузов... - Минуточку! Откуда вам известны такие подробности? - Так я же с детства его ближайший друг.
Москва. 1989 год. Кажется осень. Работаю в Музее искусств народов Востока. Не Бог весть какая должность - рабочий в подсобке. Это, конечно, не то же самое, что таскать ящики с помидорами. Разношу по залам картины, вазы и прочие статуи ботхисатв. В паре со мной парнишка. Лет 17. Повадки и внешность чистого гопника, хотя родители не просто обеспеченные, а даже элитные - что-то из дип. корпуса. Но, что ж поделаешь, видно в прошлой жизни мальчик был из какой-то малолетней банды, в каком-нибудь спальном районе, и от родительской опеки, в виде дорогой одежды, техники, дистанцируется. Водится только с гопотой, что родителей, как я смутно догадывался, не радовало. Не проходит и двух месяцев, как прихожу я на работу и узнаю - погиб напарник. Я, по младости лет, с таким не сталкивался, и совершенно обалдел. Сижу в коптерке, курю, не понимаю на каком свете нахожусь. Да и для музея это тоже не рядовое событие. Не так часто им приходится хоронить сотрудников, да еще и убитых. Да, именно убитых - он погиб при совершенно дурных обстоятельствах, которые я тут пересказывать не буду, замечу лишь, что убили его менты. Если он и был в том сам виноват, то лишь отчасти. Хотя - что там говорить - дуралей был. И гопник. Ну да, Бог ему судья. Все равно - жалко его. Сколько лет уж прошло... В общем, хоть парнишка и не был научным сотрудником, и работал без году неделя, но, по всем правилам, музей был должен на похороны отправить венок и своих делегатов. Одним из которых оказался я, как ближайший соратник. И моя начальница по хоз. части, со своей помощницей. У начальницы имелся взрослый сын, лет за сорок. Ему и мне поручили нести венок, с которым мы и стояли у морга, под мелким дождем, с кучей родственников и безутешными родителями, которых, даже моему молодому рассудку было очень жаль. Красивые, достойные люди. Тем идиотичнее были дальнейшие события. Там, как и во многих моргах, был этакий конвеер покойников. Заходит группа в зал прощания, строгая тетка в черном костюме говорит дежурные слова, родственники берут гроб и несут на выход, следом идут остальные, в том числе и те, кто несут венки. И на подходе уже следующие группы. А этот морг был еще и по-дурацки построен. Вход (он же выход) зала прощания начинался с довольно крутой, узкой металлической лестницы (сразу упреждаю - нет, мы с нее не упали). Но внизу, под лестницей была такая маленькая площадка, что все ожидающие из разных групп толпились единой кучей. А если учесть что и я, и, тем более, сын моей начальницы фактически никого в лицо не знали, то когда раздался очередной призыв, типа: "Следующие!", мы рванули вверх по лестнице, волоча довольно тяжелый венок (металлический каркас), просунулись в зал через толпу родственников и знакомых, и встали скромно в уголке... Говорились все положенные слова, добрые, горькие, искренние... Мы слушали, пытаясь в толпе разыскать знакомые лица, хотя бы начальниц... Потом все двинулись, взяли гроб, и стали с трудом спускаться по лестнице. Мы чинно и скорбно плелись в самом конце, возвышаясь своим венком, с лентой "От сотрудников Музея народов Востока". Только выйдя на лестницу, я разглядел внизу, среди новой ожидающей группы, два изумленных и вытянутых лица - моей начальницы и ее заместительницы. Остальные лица смотрели на нас с нескрываемым осуждением и непониманием. В тот момент когда до меня дошла суть ситуации, у начальниц случилась тяжелая истерика, и, согнувшись (не преувеличиваю) пополам, от зажатого ржача, они уползли куда-то под лестницу и долго оттуда не выходили... Чем все закончилось - ей Богу, не помню. Даже не помню - остался ли я на похороны. Но историю эту буду помнить всегда. С. Довлатов как-то писал про то, как не того похоронил, а я помню как не с тем попрощался.
P.S.: А самое поразительное, что тот покойник был безумно похож на моего погибшего коллегу!
Сипитинер впервые приезжает в Одессу и просит Рабиновича рассказать ему, что представляет собой Шлемензон. - Не имейте с ним никаких дел, - предупреждает Рабинович. - Это отъявленный вор и мошенник! Ближе к вечеру Сипитинер заходит в кафе и видит Рабиновича, который доверительно беседует со Шлемензоном! Сипитинер отзывает Рабиновича в сторонку: - Послушайте, утром вы предостерегали меня, что, дескать, Шлемензон отъявленный вор и мошенник, а теперь вы сидите с ним за одним столиком?! - Такова Одесса! - гордо говорит Рабинович.
Долго не решался написать, это было когда в Германии люди умирали, от отравления испанскими огурцами. Сорвал у себя в огороде огурец, съел не помыв, и через некоторое время после просмотра новостей об огуречной проблеме немцев, почувствовал неполадки в животе пошел в туалет, результате легкое расстройство кишечника сижу думаю «что русскому хорошо то немцу смерть»
Не моё)) Все нижеприведенное было прочитанно и стырено у разных мери-сьючных графоманов одним крайне терпеливым человеком. Наслаждайтесь! Ее родители ничуть не волновались за свою маленькую дочь, ведь уже в возрасте пяти лет у нее проявился дар. И не мага, а ведьмы. Эти понятия несколько различаются. Причем главным отличием является то, что магу надо долго и кропотливо обучаться, а ведьмы получают уже готовые знания вместе с даром. (Ведьмы как синоним Мэри-Сью?) "У N. было множество ушибов и ссадин на теле, сотрясение мозга, вывихнуто плечо. Но все это были мелочи по сравнению с тем, что случилось с его правой ногой. Два открытых перелома, порванные связки, разорванная кожа с торчащими наружу костями, многочисленные повреждения тканей, закрытый перелом лодыжки, огромная потеря крови.." (Да сотрясение мозга просто мелочь по сравнению с переломом ноги) Я и моя сестра родились в семье графа Норванда, нашего отца. (Да ты что! Многообещающее начало...) Наша мама эльфийка, папа человек, мы нечто среднее. Род нашего папы очень древний, в детстве нам всегда на ночь рассказывали сказку об основателе рода, великом белоснежном драконе оборотне… (Но пап, тем не менее, человек) .. Сергей впадал в полуоборочное состояние... (Будучи наполовину оборкой, Сергей изрядно украшал станцию) Нас было семеро. Семеро детей. Маленькие демоны, с сильными задатками. Нам сразу дали оружие и выбор. Убивать или умереть. Двоих убили. Остались трое: я и ещё четверо, чьих имён я не помню. (Мне одной кажется, что у автора проблемы с математикой?) Теплый осенний день согревал теплом. (А холодный зимний день морозил холодом) Она терпеть не могла всяких там йориков, которых носили в сумочках матери её одноклассниц. (Бедные Йорики... Я их всех знала...) Когда она ездила на роликах, всегда брала с собой Стеллз, (так назвала её щенка старая соседка, когда впервые её увидела). (Еще у старушки был кот Калаш и хомячок Мастдай) Перед ней стоял Семен и его тупая команда. – Элис не любила сборную Пятигорска. – Их тупость, по мнению Элис, заключалась в том, что они все переделали имена на американские, как, например Семен стал Сэмом, Алена – Лелей, Саша – Ксандер. (Девочка Алиса-Элис с собакой Стеллз такая самокритичная, ну ваще) Но у них все же было немного общего: оба обожали аниме и одевались в спортивную одежду. (Няшные гопники) Это была помесь скорпиона, летучей мыши, циклопа и червя. (*утирая слёзы* Мне очень жаль циклопа...) До сих пор не понимаю, как мне-десятилетке-удалось выжить, но моё тело в те дни жило своей жизнью: я убивал всех тварей, попадавшихся мне на глаза: мантикор, василиска, огромных акромантулов... (*мрачно* Я тоже хочу быть супергероем в десять лет) Я был весьма горд собой и, вырвав клык василиска из горла и, как еще один сувенир, клык оборотня. (Голыми руками десятилетнего мальчика-убийцы…) Я кивала головой, что не хочу. […]Я ответила более твёрдым кивком, что нет. (Яростно закивала в отрицании, девочка то из Болгарии, однозначно!) Демон кинул его в сторону двух магов, и он полетел на них по пути разрушив "Огненный Штор". (И "Пылающий Кроват"!) Поэтому эти свиньи (Задорнов рулет) убежали в неизвестном мне направлении. (*представила свиной рулет из Задорнова, ужаснулась*) ... им вожен Дар к магии. (*головой об клавиатуру* Как?! Как аффтары так талантливо ошибаются?!!) От него, у патриарха самого под кожей пробежали крупные мурашки. (Стивена Кинга сюда! И паразитолога!)
Преамбула: Этим летом отдыхал в Белоруссии. И вот время возвращаться, естественно на поезде в плацкарте. Наши места нижние. Через пару станций на верхние полки подсели очаровательные девушки с огромным количеством пакетов с фруктами. А теперь амбула: Поздний вечер, сидим с мамой на одной полке и смотрим на моём ноутбуке одну из ранних серий Секретных материалов. Ноги вытянули на другую полку. Абсолютно аналогично сидят девушки наверху и смотрят свой фильм. Серия, которую мы смотрели, была подобна фильму ужасов: напряжение, тревожная музыка и т. д. И вот кульминационный момент: главный герой медленно идёт к двери, тянет за ручку, и тут поезд резко останавливается, свет в вагоне вырубается, а на меня с третьей полки начинают сыпаться яблоки! Можете представить, как я себя почувствовал в тот момент. Хорошо хоть, что на ноут ничего не попало. Однако на тот момент я о нём даже думать забыл. Девушки извинились и лучше упаковали свои фрукты. Оставшуюся часть поездки мы проехали без происшествий, однако секретные материалы почему-то больше не смотрим.
