Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перебирали сейчас с женой старые фотки. На некоторых, нашим с ней дедам лет на пять меньше, чем нам сейчас. Погоны, ордена, победители... Короче, вспомнилось... Мой покойный дед прошел всю войну в бронетанковых войсках, был в звании капитана, имел много орденов и медалей. Когда я был маленький, мои родители развелись, и дед с бабушкой забрали меня к себе. С ними я и жил до конца их дней. Дед меня фактически воспитал, и его рассказы о войне я помню, и могу пересказать до сих пор. Теперь суть: Семь лет назад я познакомился с очаровательной армяночкой Олей. Она старше меня на шесть лет, но выглядела (и выглядит) ровесницей. Буквально, на пятый день знакомства она дала отставку своему солидному жениху и переехала ко мне, известному на всю округу раздолбаю Лехе-мигу. Мои родители опешили, а вот её родичи были в шоке. В ШОКЕ, как Сергей Зверев. Папа отставной подпол, хотел набить мне морду, но это не так просто, поскольку я все же служил в ВДВ, и будущий тесть ретировался чтобы не быть посмешищем. Мама-главбух устраивала истерики с паданьем на колени и завыванием на весь наш двор. Но тут уже и с дочкой было справиться непросто, так как она все это слышала много раз. Короче жесть. В общем 1) Моложе на 6 лет, 2) Еврей по национальности, 3) Без высшего образования 4) Был условно судим 5) Оля хочет взять его фамилию, и т. д. Дело шло к свадьбе, и мои будущие тесть с тёщей пустили в ход тяжелую артиллерию: дедушку Армена. Несмотря на свои 92 года (ровесник моего деда, но тот 10 лет как умер) он сохранял полную ясность ума. Подходило 9 мая, и неожиданно вежливо пригласили к деду, где собиралась вся большая армянская семья. Типа, или тебе есть чего стесняться? Ладно. Оля меня заранее напугала, как её дед умеет давить молодых ребят. Ничего, говорю, заодно твоей родне объявим, что у тебя уже 2-ой месяц пошел... Ты моего деда не знала... Сидим, общаемся, выпили. Меня после ...цатой рюмки понесло рассказывать про моего дедушку. Дед Армен, до этого вполне (вопреки опасениям) доброжелательно смотревший на меня и куривший прямо за столом вдруг помрачнел. Опираясь на палку встал, проходя хлопнул меня по плечу, пойдем на кухню, покурим. Все очень удивились. С кухни дед шуганул нескольких, куривших там родственников, и началось... - Повтори-ка номер бригады где твой дед служил? - №№№№ Ордена такого-то и такого-то отдельная гвардейская танковая бригада. - с детства наизусть знаю. - А где войну закончили? - Под Прагой, а потом, в 1946 году их на Украину перебросили, подо Львов. - Говоришь твой дед ремонтником был? - Почему? Он до октября 1944 командиром танковой роты был, а потом его танк подбили, его контузило, и его списали на СПАМ. (Ремонтная часть, кто не знает) - А его фамилия М.....ч, - называет фамилию деда... я мягко говоря охренел. - Дд-да... А откуда вы...- на меня напало заикание. - А почему твоя фамилия Т...й? - Потому что он мой дед по матери, а у меня по отцу. - Я его видел как тебя сейчас... - дед ругнулся по армянски, - я командиром роты связи был, при их бригаде... Вряд ли он тебе про меня мог рассказывать, друзьями мы не были, но по службе общались периодически. Я перечислил несколько фамилий однополчан своего дедушки, и дедушке Армену, все кроме одной или двух были знакомы. Я начинал рассказывать про этих людей, и он подхватывал мой рассказ, иногда поправлял. На глазах старого армянина стояли слезы. - Ты её любишь? - спросил дед. - А разве вы это не поняли? - Такой же еврей, как и твой дед, вопросом на вопрос говоришь! - сказал он. Больше мы виделись. До нашей свадьбы он не дожил. Тесть (про которого я уже писал) и теща любят меня как родного сына. Они о сыне и мечтали. У нас Олей двое детей. Дед Рудольф и дед Армен! Спасибо Вам, что Вы были!!! Постараюсь чтобы правнуки Вас не разочаровали.
Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?
Как-то один знакомый, желая сообщить приятное графу Льву Николаевичу Толстому и даже слегка подольститься, начал рассуждать: - Вот всюду возникают теперь общества трезвости... - Какие общества? - переспросил Толстой. - Общества трезвости... - То есть это когда собираются, чтобы водки не пить? Вздор! Чтобы не пить, незачем собираться. А уж если собираться, то надо пить. Все вздор, ложь, подмена действия видимостью...
У армянского радио спросили: - Чем полиция отличается от милиции? - Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию - чтобы бандитов защищать от народа.
Есть у меня подруга, назовем ее Аня. Без преувеличения, Аня – просто ангел, она златокудрая блондинка с правильными чертами лица, жизнерадостная хохотушка 21 года от роду. Недостатков в этой девушке нет вообще, кроме одного, для меня лично абсолютно несущественного – недостает левой ноги практически от бедра, вместо нее протез. С 9 лет. Мелочи жизни, врачебная ошибка. Одно из огромных достоинств моей подруги – к своей любимой суррогатной «ножке» она относится с таким юмором, с каким не каждая девушка отнесется, скажем, к форме своего носа или размеру груди, или еще какому-либо мифическому недостатку. Дальше рассказ от имени Ани: Еду я как-то в общественном транспорте, час пик, мест нет, внимание к себе не привлекаю, то есть стоя – значит стоя. Около меня стоит красивый юноша, я прижимаюсь к нему вплотную, опасаясь, что рано или поздно от такой близости появятся дети. Потом толпа мало-помалу схлынула, отходить от парня не хочется, стою так же близко, юноша смотрит на меня долгим взглядом, я поднимаю на него глаза и, заигрывая, томно спрашиваю: «Что?» Юноша нервно говорит: «Нет, ничего, просто все это время вы на моей ноге своей левой ногой стоИте!» Хотелось бы написать, что после они поженились, и нарожали-таки детей, но – нет, на этом все и кончилось. Пока Аня все еще ждет своего избранника, способного шагать по жизни уверенно не только за себя, но и за нее тоже.
По последним данным СО РАН, таблица Менделеева может в скором времени пополниться новым, ещё пока неизвестным науке элементом. Оптимизм учёных вызван запланированным посещением Института Ядерной Физики (ИЯФ) Владимиром Путиным.
Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к террористической!
Моя бывшая супруга когда-то закончила Лит. институт. Много чего там забавного видела-слышала. Например, как-то институт объявил по всей стране конкурс на лучшее стихотворение о родном городе. Много чего тогда прислали, но ей запомнились три стишка: 1. "Караганда, Караганда! Все остальное - ерунда!", 2. "Ты сердце мое покорил, ты мой нежный, мой Нижний Тагил", 3. "Для тебя, мой родной Баку, мое сердце стучит в боку...".
Два ангела у входа в рай. - Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду! - Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...
История этого посетителя нашей депутатской приемной сильно напоминает эпизод работы Тройки по Рационализации и Утилизации Необъяснимых Явлений из «Сказки о тройке» братьев Стругацких. Был там у них изобретатель, который из механической пишущей машинки и лампочки с тумблером изобразил мыслящее устройство. Оказывается, подобные граждане встречаются не только на страницах фантастических романов. Никогда не предполагал, что придется столкнуться с чем-то подобным. Честно признаюсь, что к изобретателям, посещающим приемную депутата, я отношусь с изрядной долей скепсиса. По моему внутреннему мнению, человек, если он что-то изобрел, должен идти с заявкой в Роспатент, на завод, который сможет запустить его изобретение в серию, или, на худой конец, ехать на инвестиционный форум, чтобы найти спонсора раскрутки своей гениальной идеи. Если же человек обращается в депутатскую приемную, санэпидемстанцию, Государственную Думу или пожарную команду, то этот человек либо Петрик, либо психически нездоров. Представший передо мной гражданин определенно Петриком не являлся, нанофильтров для очистки воды не изобретал, но имел маниакальный блеск в глазах и потрепанную бумажку в руке. Бумажку проситель не замедлил предъявить. Она оказалась ответом из местного подразделения ФСБ. По содержанию документ был лаконичен и свидетельствовал о том, что наши чекисты вопросами рецензирования изобретений не занимаются (что, заверяю читателя, истинная правда). - Меня зажимают! - заявил визитер, - я требую призвать их к порядку, требую справедливости! - Вас зажимает ФСБ? - уточнил я. - Да, они. У них там один блат и кумовство. Меня пускать не хотели. А я сделал изобретение, которое перевернет мир и сделает Россию ведущей мировой державой. - Интересно. В чем же заключается Ваше изобретение? - Я изобрел аппарат, который определяет на расстоянии взрывчатку. Теперь решена проблема международного терроризма. Россия будет обладать эксклюзивным правом на мое изобретение. Его будут у нас покупать американцы, англичане, французы, немцы, японцы. Они теперь полностью от нас зависят, понимаете? Уши визитера поросли кудрявым серым мхом и содержали в себе вату. Невысокого роста, одетый во френч образца сталинских времен, посетитель распространял вокруг себя запах нафталина. Я представил себе японцев, которые униженно выпрашивают у этого субъекта хотя бы пару экземпляров его чудесного изобретения, полностью зависящих от него немцев и французов, награждающих изобретателя орденом Почетного легиона. Картина получалась абсолютно сюрреалистическая. Добило меня видение президента Обамы в панике сжимающего виски руками. Перед Обамой сидел министр обороны США Леон Панетта, только что сменивший на этом посту Роберта Гейтса. Судя по выражению лица Панетты, он отчетливо ощущал приближение заката своей карьеры. Очки Панетты заволокло туманом, а в руках он нервно теребил карандаш. Директор ЦРУ пытался делать вид независимый и даже отчасти бесшабашный, но у него это плохо получалось. Время от времени лицо генерала Петрэуса, еще хранившее на себе следы афганского солнца, искажала непроизвольная судорога и он бросал умоляющий взгляд на уступившего недавно ему свою должность Панетту. «Что у нас есть на этого русского? Мы не должны допустить, чтобы Россия стала первым и единственным обладателем этого аппарата!» с ноткой истерики в голосе спрашивал Обама. «Увы, господин Президент… Он настоящий патриот и бескорыстный гражданин своей страны. Мы предлагали ему самолет, яхту, остров на Гаваях и годовой запас ушной ваты Джонсон&Джонсон. Он спустил с лестницы трех наших лучших агентов и сказал, что родина не продается», отвечал Петрэус. «Тогда все пропало. Мы теперь полностью зависим от русских. Они узнают все наши военные секреты не выходя из Кремля. Нужно сдаваться. С понедельника начинаем обмен долларов на российские рубли. Только это спасет нашу экономику. Лимит обмена не более тысячи долларов на одного человека. Господи, спаси Америку!». Панетта неожиданно улыбнулся, но промолчал. Его аналитики давно предсказывали такое развитие событий. Личные капитал Панетты давно были переведены в рубли и лежали в оффшорном белорусском банке на счете подставной фирмы, зарегистрированной на чужое имя. Небольшой, но комфортабельный домик в Красной поляне уже полгода был готов к приему персонального американского пенсионера. К реальности меня вернул глухой звук. Оказалось, что карманы широких штанов изобретателя содержали в себе черный футляр, который был мне предъявлен. - Вот, смотрите. Убедитесь сами. Портативный вариант! Не дожидаясь приглашения, обладатель ваты и прибора открыл свой футляр и явил на свет пластиковую мыльницу. На корпусе мыльницы был расположен тумблер с надписью «Пит.», а также две кнопки. Первая была зеленого цвета и на ней было накарябано «Невзр.». Вторая была красной и содержала надпись «ВЗР!». Чуть выше кнопок были смонтированы светодиоды соответствующих цветов. Помимо указанного, на божий свет был извлечен спичечный коробок. В коробке оказалась субстанция, которую изобретатель получил путем соскабливания в коробок спичечных головок. Субстанция служила экспериментальным целям и должна была, вероятно, имитировать взрывчатку. Изобретатель гордо взял аппарат в руки и щелкнул тумблером «Пит.» - Вот, смотрите. Все очень просто. Пользоваться может даже ребенок. Я включил аппарат. Теперь достаточно навести его на исследуемый объект, чтоб определить, есть там взрывчатка или нет. Вот я навожу на Вас. В Вас нет взрывчатки. Поэтому у нас загорается зеленая лампочка. С этими словами наш Кулибин навел на меня мыльницу и нажал на зеленую кнопку. На мыльнице сверкнул зеленый светодиод. - Но если в зоне действия аппарата появляется взрывчатка, или легкогорящее вещество, то он немедленно определит! Мыльница немедленно была наведена на коробок со спичечными очистками, а после нажатия изобретателем красной кнопки ожидаемо загорелся красный светодиод. Демонстрация прошла успешно, радости испытателя не было предела. Наверное так не радовался даже возвратившийся из космоса Юрий Гагарин. - Все это прекрасно. Но что же вы от нас хотите? Мы же не занимаемся вопросами борьбы с терроризмом и транспортной безопасностью… - Напишите письмо министру! Он должен меня принять! Я покажу ему свое устройство, и он сразу все поймет. И бюрократам местным надает по шапке и с моим изобретением вопрос решит. - А какому министру писать-то? - Путину! Вы что не знаете? Он же самый главный министр! А еще в приемной работаете.. Стыдно такое не знать! - А почему же Вы сами ему не напишете? - Да я писал, письма не доходят… Вы ему напишите все про меня. А я уж буду звонка ждать. Или правительственной телеграммы. Это уж как он решит. Только у меня к Вам есть одна маленькая просьба. - Какая же? - Напишите, мне денег не надо, для страны ничего не жалко. Пусть только назовут мое изобретение аппаратом Машкина. Машкин это моя фамилия…
- неее, я за Охлобыстина, если чо, голосовать точно не пойду! - это почему же? - да он как президент всю страну потом заипет! - да с чего ты взял-то? - ну, если судить по его жене и кол-ву детей - то он все проблемы так и решает...
- Молодой человек, за чем эти очереди? - Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят старики с красными флагами - это очередь за светлым прошлым. - А где очередь за светлым настоящим? - У посольства США.
Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит: - Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет? - А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда, кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь - как-нибудь прорвётся!
Недалекое будущее после серии указов президента об образовании, второй класс обычной средней деревенской школы: - Ребята, а теперь пишем контрольную СМС-ку о полной интегрируемости и стохастизации в дискретных динамических системах.
Хозяйке на заметку. Чтобы в СВЧ печке яйца не взорвались, проткните их толстой иголкой. Чтобы у мужа не взорвались, давайте ему хоть иногда, даже через нехочу. Иголку не рекомендую.
Сегодня премьер-министр В. В. Путин посетил российскую выставку вооружений. Особое внимание премьер уделил танку Т-90С. Путин даже забрался в танк, посидел в командирском кресле и опробовал систему управления. После чего похвалил конструкторов танка и, отдельно, конструктора кресел, министра обороны Сердюкова. Министр покраснел и ответил Владимиру Владимировичу, что вообще-то кресла конструировали работники его предприятия, но именно это кресло он делал сам как подарок своему старому другу. А буква "С" в названии танка означает фамилию министра обороны.
- Послушай, Петро, молодая жинка меня совсем затрахало. Вымагает секс и днем, и ночью. У мене уже сил нет. - Да-а, проблема, Данило. Хочешь, я тебя подменю с жинкой! - Ты, что шутишь!? - Какие могут быть шутки, Данило, когда друг в беде.
Попа каждому нужна, Попа каждому важна, Только раз она дана, Да и то всего одна, Как родная сторона, У нас задница одна, Потому что есть у нас Пара уш и пара глаз, Пара рук и пара ног, А задок-то одинок. Ни протезом, ни стеклом Не заменим афедрон, От заботы и беды Защищай свои зады!
Всё ведь можно элементарно решить, а не как бесконечная болтовня кому она нужна? что от неё толку? сказал сделал.. пока не сделал, не сказал следущего наипростейшая логика, будет вести за собой успех.
"Нет ничего лучше, чем встретить ясное, солнечное субботнее утро под звуки работающей соседской дрели"! Видимо так думает мой сосед просверливая очередную дырку и напевая песни Вадима Казаченко...
Запись из меню одного кафе: "Овощной салат из груши, яблока и банана"! Любопытно было бы понаблюдать за процессом приготовления данного блюда, а именно за моментом превращения яблока, банана и груши в овощи!
Продавец мясного отдела, прокричав своему помощнику заказ "Отруби бабуле пару ног!" напугал другую бабушку, которая хотела зайти в магазин. Никогда еще бабушка не развивала такой скорости... убежала роняя тапки!
Тонет мужик в реке. Помогите, - кричит - тону! По берегу идёт депутат Госдумы. Помоготе! - кричит ему мужик - Почему никто меня не слышит? А ты в какой партии? - спрашивает депутат. Беспартийный я. - захлёбываясь кричит мужик. Чтобы тебя услышали и помогли надо хотя бы стать членом народного фронта. - спокойно ответил уходящий депутпт.
Британские ученые-конспирологи установили: если знать нужные концы в русской редакции "Форбс", то в сотку самых богатых перцев можно попасть всего за сотку баксов...
Фильмы "40 недель спустя" и "Рассвет мертвецов" снимались в Ухрюпинске. Режиссёры экономили на гриме массовки и поэтому снимали приехавших в отпуск вахтовиков.
