Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обаятельнейший начальник Примгидромета Борис Кубай – фигура для Владивостока историческая. Много лет он трудится на этой неблагодарной должности. Невольно хочется возложить на него ответственность за все случившиеся метели, гололёды, свирепые зимние ветра, грёбаные летние тайфуны и постоянную морось, особенно если Примгидромет снова облажался. На днях главный метеоролог Приморского края, задолбанный непредсказуемыми капризами погоды, не выдержал: «Город Владивосток, с точки зрения климата, малопригоден для жизни. Он больше пригоден для военных действий…» Ну да, чтоб всякий оккупант на подступах застрял.
Не верите - загляните на официальный сайт Примгидромета. Я сам, когда рассказали, подумал, что это анекдот, проверил, убедился, согласен...
Просить российских бардов высказаться о политике - всё равно, что политиков просить высказаться о Шостаковиче: смешнее - только Киркорова об адронном коллайдере.
Беседуют три еврея. Первый: - Однажды загорелась гостиница, в которой я остановился. Мне пришлось выбежать в одной рубашке. Но я сказал себе: мой сын торгует готовым платьем... Второй: - Однажды я уронил свои часы. Но я сказал себе: мой сын часовой мастер... Третий: - Однажды я очень перепугался. Но я сказал себе: у моего сына фабрика нижнего белья...
Два англичанина играют в гольф. Увидев проходящую мимо траурную процессию, один из них снимает шляпу и кланяется. - Это так почтительно с вашей стороны, - говорит его партнер. - Да… мы прожили с ней 30 счастливых лет.
История будет не такая трагическая, как анекдот, но что-то вроде того. Произошла с другом, но расскажу от своего имени. Лет 25 назад я с женой и маленьким сыном отдыхал в Керчи. Снимали комнату у милых и добродушных хозяев-пенсионеров: дяди Коли и тети Любы. Жена с ребенком целые дни проводила на пляже. Мне же такое времяпровождение порядком надоело, и я стал искать ему замену. Видя мою тоску, дядя Коля сам предложил: "А давай, Сашка, завтра махнем на рыбалку. Я тебе такие места покажу". Назавтра встали ни свет ни заря и на первом же автобусе отправились. Почти все пассажиры - рыбаки. Дядя Коля сел ближе к водителю, а я - в конце салона. И сразу задремал. Через какое-то время место рядом с дядей Колей освободилось. Еще через какое-то время к нему подсел какой-то мужик. Я то дремал, то наблюдал за дядей Колей, который о чем-то активно беседовал с соседом. Наверное, старый знакомый, - подумал я и снова задремал. Очнулся оттого, что водитель резко затормозил. Вокруг дяди Коли суетился народ. Сам дядя Коля был белый, тяжело дышал и держался за сердце. Мы с мужиками помогли вытащить дядю Колю из автобуса и уложили на траве. Многие пассажиры тоже вышли, давали советы, кто-то пытался поймать машину, чтобы отвезти в больницу. Я сидел растерянный, не зная что делать в такой ситуации и куда ехать. Наконец, машину поймали, дядю Колю усадили, я сел рядом. Знакомый дяди Коли, который больше всех суетился, сказал, что в больницу не поедет (наверное спешил на рыбалку) и пожелал нам удачи. Вскоре мы ехали в больницу, а автобус продолжил маршрут. В общем, дядю Колю благополучно доставили и определили в палату. Я вернулся домой. Подробно рассказал о случившемся тете Любе. Та быстренько собралась и поехала к мужу. Когда вернулась, сказала, что дед пару недель отдохнет на больничной койке. А потом спросила меня: - А знаешь, кто был тот мужик, который так активно разговаривал с Колей, но в больницу с вами не поехал, так как спешил на рыбалку? - Наверное, какой-то старый знакомый, - ответил я. - Да нет. Это его родной брат Петя.
Америка. Новый президент принимает дела у старого. Подходят к очередному столу с бумагами. Старый поясняет: - Это самый простой стол. Здесь хранится дипломатическая переписка с Россией. Всего две стопки с документами. В первой стопке русские пишут нам какая у них замечательная страна, какие мы американцы гады и что они с нами сделают, когда у них руки до нас дойдут. - А во второй стопке что? - А во второй стопке документы, в которых русские пишут как им плохо живется и просят у нас денег.
10 лет пока ребёнок, 20 - всё будущее впереди, 30 - будущее уже существует, 40 - вспоминать детство, 50 - вспомить что существую, 60 - нет будущего, 70 - с кем я разговариваю, 80 - ты кто, 90 - я где? 100 - а мне похуй!
ОХ, ДЕВОЧКИ… Есть одна древняя смертельно-опасная болезнь, которую по моему глубочайшему убеждению к нам занесли коварные инопланетяне. Болезнь эта настолько мало изучена, что даже неизвестно до сих пор: заразна ли она? Как и чем передается и чем лечить? Известно только одно, что распространяется она со скоростью света, но самое удивительное то, что болеть ей не страшно, а где-то почетно, больных не жалеют, а даже немного завидуют им... И вообще, наша примитивная земная медицина вовсе не считает ее болезнью. Представляете? Это же ужас! Видимо пиаром этой болезни, тоже занимались инопланетяне. Вы только вдумайтесь - двое подростков, почти детей, заболели тяжелой формой и как ни бились их семьи, болезнь все таки не отступила. Убила обоих. А мы все умиляемся: «Ах, Ромео, ай да Джульетта...» Было бы странно, если бы женщина в кругу подруг хвасталась своей болезнью, например чесоткой: - Ох, девочки, если бы вы только знали, какое это чудо... Стоишь бывало на закате, любуешься природой и... чешешься, чешешься, чешешься. Чешешься до одури, до исступленья. А каждая клеточка твоего тела кричит: «Еще, еще...» Ох, девочки, это такой ни с чем не сравнимый кайф, что и описать человеческими словами его никому не дано... Если повезет, и вы в жизни встретите свою единственную, настоящую, неземную чесотку на всю жизнь, тогда сами все поймете...
В последний вечер нашего турецкого отдыха, жена в баре разговорилась с девчонками из Череповца и услышала от них историю о фатальном проявлении жуткой инопланетной болезни. После таких историй страшно даже на улицу выходить - не дай Бог подхватишь неизлечимый штамм любовной заразы. Одна тридцатипятилетняя замужняя женщина из славного города Череповца (назовем больную – Наташа) по обычной путевке, поехала отдыхать в обычную Турцию. И тут на свою беду она повстречала ЕГО. Он был обычным аниматором, но какой грянул клинический случай... Все жены, всех декабристов со своей пламенной любовью вместе взятые, в сравнении с нашей Наташей, не могли бы претендовать даже на больничный. Так, жалкие симулянтки... Наташа «чесалась» вся изнутри и к сожалению, в отличие от обычной чесотки, ногтями невозможно купировать обострение любовного недуга, чесать больную нужно только данным отдельно взятым турецким аниматором. И турок не подводил - две недели день в день заботливо чесал, а ведь и детские утренники с него никто не снимал. Одним словом – бедняга еле дождался конца Наташиного отпуска. Больная вернулась домой к мужу и взвыла. Нечесаная Наташа буквально лезла на стену, испробовала все, но ни муж, ни прочие суррогатные аниматоры нисколько не помогали. Бросилась звонить ЕМУ. Он взял трубку и отрезал: - Наташа, я конечно же тебя безумно люблю и тоже очень скучаю, но нахера звонить!? У меня, между прочим, жена, дети. Работа - есть работа, а семья - есть семья. Все. Чешись об забор и не звони мне больше. Пока. Больная проплакала неделю, по поводу турецкой жены – конкурентки и решила быть гордой, не звонить, а показать наглядно, кого он может потерять, если будет и дальше так себя вести... Через мучительно-долгий год, Наташа опять приехала в тот же отель, но на этот раз с тремя чемоданами умопомрачительных нарядов (пусть увидит и поймет). Новый удар: Оказалось, что турок перешел работать в другой, сногсшибательно-дорогой отель на противоположном конце страны. Две недели нечесаная Наташа проревела в своем номере. Все. Конец. Тупик. Но не так просты подлые инопланетные биологи – это был не конец, а только начало клинических проявлений. Тут вдобавок еще муж – слабак и предатель, не выдержал жизни на хлебе и воде и вместо того чтобы помочь Наташе скопить денег, подержать как-то в ее неземной болезни, тупо бросил скотина... А ведь обещал: «... и в горе и в радости... »
Весь следующий год, Наташа питалась одним хреном без соли, но скопила 700 000 рублей, чтобы на целых две недели проникнуть таки в тот проклятый дорогущий отель. Турку делать было нечего, пришлось ему голубчику все две недели расчесывать два года нечесаную больную... На следующий год, Наташа опять пахала как конь, влезла в долги, с трудом, но все же рублик к рублику набрала нужную сумму для новой анимации. И в этом году поехала снова, но на этот раз дела ее совсем плохи: на работе пертурбации, денег на путевку катастрофически не хватило. Пришлось под залог квартиры взять ссуду в банке... даже подумать страшно, что с ней будет дальше. Зато еще целых восемь дней ей будет почти хорошо... Ох, девочки...
На Киевском рынке возле прилавка с овощами стоит табличка: Помидоры выращены в Херсонской области, персики - в Крыму, продавец - на Троещине. Будьте вежливыми.
Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик: - Ты что здесь делаешь? - Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
Говорят, у мужчин имеется целых 7 возрастных кризисов, а вот у женщин таких я пока насчитала всего два. Первый можно назвать кризисом «я не такая, как все». Он начинается лет в 15 и заканчивается годам к 25. У всех по-разному. В этот период мы наблюдаем у девочек «прорывы ясновидения», стремление к стервозности (читай, к гламуру, красной машинке и толстому кошельку), готические кривляния, и т. д., и т. п. Второй кризис я бы назвала кризисом Малахова. Яснее словами его выразить трудно. Наверное, такой период наступает в жизни каждой женщины сразу после климакса, когда при взгляде в зеркало перед ней предстаёт мать Тереза и великая народная целительница, вместе взятые. И начинаются закидоны – сложное время для близких и родных экстравагантной дамы. Не дай бог кому заболеть! При самой обыкновенной простуде в ход идёт тяжёлая артиллерия: «Я тебе точно говорю! Дай, я пописаю на тряпочку и положу её тебе на лоб!». Дети, держась от смеха за живот, в истерике катаются по дивану. Муж деликатно уходит на балконный перекур. Несчастный больной выкручивается, как может. «Да нет, я лучше парацетамол выпью». – «Не трави себя химией!». – «Да и врачу уже позвонили…» - «Что эти врачи понимают!..» (и длинный трактат о возможностях, а вернее, невозможностях современной медицины). К огромному сожалению «целительницы», болеют близкие редко, и в свободное время приходится заниматься самолечением болячек. От самолечения не становится лучше или хуже. Становится скучно. И дама переключается на профилактику заболеваний. Дождавшись приезда родственников, она зажимает в углу бедолагу, который очки носит с детства, и начинает: «А ты знаешь, что полезнее всего для глаз?» Бедняга, который успел выучить наизусть не только название собственного, поставленного офтальмологом, диагноза, но и излазить кучу тематических сайтов, молчит, подыскивая подходящий ответ. Дама, приняв его молчание за тупость непрофессионала, гордо изрекает: «Черника! Надо есть чернику и йогурты. А ещё Аюрведа рекомендует амлу и промывать глаза настоем фенкеля!» Очкарик растерянно молчит. Черникой его пичкали с детства, современные йогурты из жидкого пластика дерут горло так, что он давно на них забил. Таинственная амла и фенкель заранее внушают тоску и ужас. Так и страдают наши Терезы, а заодно и близкие, пока действительно не припечёт. И с острым приступом аппендицита от самолечения попадают на хирургический стол, где снова проникаются к медицине утраченным было доверием. А уже позже, годам к 70, те же дамы образуют живой заслон в приёмном покое поликлиники – несмотря на то, что колет там и тут, чисто для профилактики…
Слово «пепелац» (искажённое грузинское «пепела») означает «бабочка». Такое название для летательного средства уже использовалось в фильме Г. Данелия «Мимино» (1977), где герой Вахтанга Кикабидзе — грузинский вертолётчик Валико Мизандари по прозвищу «Мимино» — так называл свой вертолёт (В ответ на просьбу старухи перевезти корову на вертолёте, Мимино стучит по вертолёту и кричит: «Пепела! Пепела! »).
Эскиз пепелаца нарисовал Георгий Данелия, когда он в Тбилиси вместе с Резо Габриадзе работал над написанием сценария к фильму. За несколько лет, в течение которых писался сценарий, всё много раз менялось, но именно такой пепелац появился позже в картине.
В фильме использовалось несколько пепелацев разного размера.
Пепелац, на котором летают герои фильма, делали Г. Данелия и художник-постановщик картины Теодор Тэжик. На свалке самолётов был найден самолёт Ту-104, от которого с большим трудом отрезали хвостовую часть. Затем поставили этот цилиндр в коллектор шестого павильона «Мосфильма», где Тэжик покрыл его пенополиуретаном и офактурил под ржавчину. А откидные двери, колеса и крутящийся винт смастерил А. С. Батынков — умелец с «Мосфильма».
В одном из телеинтервью Г. Данелия рассказал такую историю. Однажды на одном из кинофестивалей к нему подошёл один американский кинорежиссёр и сказал: — Я видел вашу «Кин-дза-дзу! ». Потрясающе! У нас в Америке такие спецэффекты очень дороги. Не могли бы вы нам помочь со спецэффектами? — Какие спецэффекты? У нас там не было никаких спецэффектов. — изумился Данелия. — Ну, как же. У вас же там огромная ржавая бочка летает. Разве это не спецэффект? — Нет, конечно же. Нам в министерстве обороны дали гравицаппу и поэтому пепелац у нас в фильме летает. Напишите письмо в наше министерство — может они и вам дадут гравицаппу.
- Рабинович, вот ты бедный, ни иврита, ни идиша не знаешь, говоришь только по-русски; не обрезан, в синагогу не ходишь, да и вообще ты атеист. Какой же ты еврей? - Может быть, и никакой. Но приятно так думать.
Это случилось лет 20 тому назад, когда ваш непокорный слуга, как и многие другие, носился мелкой рысью в поисках крупной добычи. Но вместо толстого носорога с позолоченными ушами, все больше попадались суслики с рахитом и цингой.
Многих сусликов на ниве свободной торговли я слопал, пока сам чуть не превратился в задохлого грызуна, что прячется в своей норке от кредиторов-борзятников. После того, как большая часть подкожных средств была пущена на закупку питательного сыра, ребром встал вопрос: а что дальше? Встал в тот момент, когда меня, слово жертву кораблекрушения, прибило к некрупному, неприятному и неопрятному городишке N, в котором еще не успели завестись бандиты, зато в изобилии имелись дегенераты.
Однажды, дефилируя по замусоренной окраине, населенной грузчиками и прочим бомондом, обратил внимание на вывеску, которая гласила, что здесь располагается «ГПТУ №...» Номера я не запомнил, да и не важно: важно то, что задорная мысль «а не стать ли мне…» пришла именно тогда...
Многие в эту историю не поверят, но факт остается фактом: я открыл.. гинекологическое ПТУ.
В наши дни это было бы невозможно, но тогда... Тогда глупый электорат торчал перед телевизорами и смотрел IXX партконференцию. Кто-то митинговал. И никто не думал об образовании.
Короче говоря, за смешные деньги, которых еще немного оставалось, я арендовал аудиторию в ГПТУ и дал объявление: «Платное образование. Ускоренные курсы Гинекологическое училище. Диплом фельдшера, медбрата, акушера, санитара. Имеются ограничения по возрасту»
Сколько бы вы думали мне пришлось ждать до полного набора в группу? Три дня — не хотите?
Нельзя сказать, что я вообще не готовился к предстоящей педагогической деятельности. Брошюра «Беременность и роды у коров» (руководство для ветеринаров-скотников) была мной прилежно проштудирована. В ближайшем гастрономе был приобретен застиранный мясницкий халат с разводами от каныги. Мясник уступил халат играючи: хлестать водяру он мог хоть в дезабилье, а мясо у него если и было, то исключительно в виде жира на собственном брюхе, помнящем относительно сытый брежневский застой.
В назначенный час я ворвался в аудиторию с табличкой "Механизмы и агрегаты", словно Цезарь в Галлию. Отряд из тридцати отборных галлов уже поджидал мои легионы, но вместо того, чтобы дать бой, приветствовал так бурно, словно был организованным войском союзников, а не скопищем потомственных дегенератов со справками из ПНД.
Первое занятие было посвящено строению женщины и ее окрестностей. Я парил в упоении, сиял мальтийским соколом и швырялся цитатами из пособия для ветеринаров-скотников столь щедро, что еле сдерживался от аплодисментов себе самому. Пару раз ходил по опасной грани, разделяющей вымя и грудь так филигранно, что пот заливал мои пылающие очи, угрожая прожечь глазные яблоки до самого огрызка.
На следующих занятиях наступил черед физиологии, беременности и бесплодия.
Занятия я обогащал коллоквиумами, тесты к которым строчил по ночам, словно влюбленный Пушкин. Строчить приходилось в тридцати экземплярах: с ксероксом в городе N была напряженка. Некоторыми вопросами горжусь до сих пор. Запомнились, например, такие: «Основные признаки падежа беременных», «Когда лучше покрывать женщину, чтобы обрюхатилась?» «Что делать если младенец родился с хвостом?» «Может ли беременная танцевать вприсядку?» «Каковы нормы удоя материнского молока?» «Что лучше: головой вниз или ногами вперед?»
Ученики, несмотря на врожденное слабоумие, попались старательные: за коллоквиумы почти все получали пятерки, за исключением самого мощного и опасного дегенерата, который совершенно не желал становиться губкой, впитывающей влагу знаний, зато ковырялся в носу, грыз ногти и тупо рассматривал кривошипно-шатунный механизм на одном из стендов.
Отдельной дисциплиной шел предмет «гинекологические инструменты». И один только Бог знает каких усилий стоило мне не слететь в штопор от благородного ржания в тот момент, когда ученики записывали за мной, что "шейку матки можно подкручивать набором накидных ключей 12-18", "кривошипно-шатунный механизм используется для операции трансфасциальной дискреции эндометрианальной инволюции", "отвалившийся клитор сажают на эпоксидку", а "влагалище продувают вот этим инструментом" ( исполинским шприцем для смазки шкворней)
Все шло великолепно, пока некоторые курсанты не стали настойчиво интересоваться «а когда же начнется практика». Тут я понял, что самое время рвать когти. Мысль о том, что для практических занятий можно ангажировать барышню с местного вокзала, а токарный станок использовать вместо гинекологического кресла, показалась мне чересчур затейливой.
Просто так раствориться в воздухе я не захотел из принципа и объявил, что практика начнется после каникул, а перед ними будет сессия по теоретическим дисциплинам.
Почти все дебилы сдали экзамены на 4 и 5. Кроме вышеупомянутого коллекционного дегенерата, что ковырялся в носу да пялился на кривошипы с шатунами. Он еле мычал, пытаясь ответить на элементарный вопрос «Есть ли у яичников скорлупа?» Жевал во рту кашу, когда я его спрашивал «Что такое ни дать ни взять?» Вместо того, чтобы доложить четко: «Ни дать ни взять — это ангина при менструации» Он мямлил нечто немыслимое когда я поинтересовался у него «Можно ли продувать фаллопиевы трубы через трубу евстахиеву?»
Будучи глубоко оскорбленным столь глубоким невежеством, я, в итоге, поставил ему «уд» с минусом», но с большим неудовольствием.
Окончание сессии мы отметили чаем с бараночками; наступили каникулы, во время которых я тихо покинул городок N, чтобы забыть о нем, казалось бы, навсегда.
PS Две недели тому назад довелось мне в составе комиссии совершать обход по одной крупной столичной клинике. Проходя мимо дверей с надписью «Операционная», я замешкался и поотстал от пелетона.
В этот момент двери оперблока отворились и из них выпала до боли знакомая фигура. Она не рассматривала кривошипшатунов, но все так же грызла ногти. Фигура, посмотрев сквозь меня рассеянным взглядом, поковырялась в носу и гаркнула через левое плечо: - Кожу пусть ординаторы зашивают! У меня через полчаса лекция, а потом на президиуме доклад.
Постояв минуты две в оцепенении, я пришел в себя и бросился догонять комиссию, которая в этот момент осматривала инкубатор для будущих идиотов.
- Инициативность. - Настойчивость. - Нацеленность на результат. - Высокая коммуникабельность. Вы думаете, что это из какого-то резюме? Нет, это отрывок из протокола задержания одного из участников Дня ВДВ.
В чате. Парень: - Привет, что делаешь? Девушка: - Пью Мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты? Парень: - А мы с пацанами сейчас cыграем в Очко! Девушка: - А вы кто: картежники или геи?
Ходорковский звонит Путину: - Владимир Владимирович, ну осознал я, виноват, прошу снисхождения. Ну сил больше нет моих за решеткой сидеть. Без бабы уже сколько лет. - Осознал, говоришь... виноват, говоришь... Да, без бабы тяжело. Ну так и быть, сейчас попрошу Витька, чтоб он тебе какую-нить хохлушку прислал.
Путин в отпуске. На его мобильный звонит Медведев. Пауза, затем ответ оператора: - В данный момент абонент или не может ответить, или не хочет ответить, а если хотите Вы, то ответит, а если не хотите, то все равно ответит, и чтобы он Вам ни ответил, в любом случае за все будете отвечать Вы!!!
- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина? - Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.
Настоящая русская баба могла зайти в горящую избу. Что она там делала, никто пока объяснить не может. Но то, что женщин в России больше чем мужчин - исторический факт.
Дочь говорит отцу: - Папа, а ты не хочешь купить длинного змея? - Зачем? - Я слышала как мама говорила о тебе подруге: "если бы у него был змей подлиннее, то мне и жить с ним было бы лучше!".
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена. - Ну и что тут у нас случилось? - Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты: - Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли? - Политики. - Почему? - Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет. Возле него собрались сразу местные жители. Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела? Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная. Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо. Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?
На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да. - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет заработная плата? - 2000 гривен. - Но в объявлении указано 15000. А как же остальные? - До свидания. У вас нет опыта работы.
Бабка моя слушает какое-то местное радио, они перебивают московскую волну и минут 15 несут какую-то фигню. Как-то собиралась на работу (8.00 утра), а там выдавали полезные советы, как вести себя в чрезвычайной ситуации в городе, именно в городе. Ну там пожары, всякие поражения электротоком, стрессы, все как положено по учебнику ОБЖ. Заканчивается экстрим в городских условиях укусом змеи. Уже интересно.) Вот если кого-нибудь укусила змея, надо немедленно сделать на дырках от укуса два крестообразных надреза (чем это, щипчиками для маникюра?), отсосать яд, ни в коем не глотая его (а как хотелось!), сделать укол(!) какого-то труднопроизносимого лекарства (всегда ношу с собой шприц и ампулу - змеи же повсюду), и и только потом вызвать скорую помощь! А вчера рассказывали о полезном питании, какие вещества в каких продуктах содержатся. От одной фразы я просто подвисла: - В 100 милиграммах банановой мякоти (интересная мера веса для фруктов, но может так надо?) содержится 358 миллиграммов калия! Вот они, нанотехнологии...
Вася рекламу в газете читал, Там предлагали анал за нал. Цены доступные, Девочки крупные. Вася раздумывать долго не стал. Долго протолог потом разбирался - Васин из попы не вынимался.
СЛУЧАЙ НА ГАСТРОЛЯХ В начале 60-х МХАТ привёз на заграничные гастроли пьесу Николая Погодина "Третья патетическая", где главные роли исполняли два тёзки, два народных артиста СССР Б. А. Смирнов (Ленин) и Б. Н. Ливанов (инженер Забелин). Открытие гастролей, театр переполнен. Двадцать минут до начала спектакля - обоих исполнителей главных ролей нет. Пятнадцать минут - их всё ещё нет. У администрации предынфарктное состояние. Десять минут до начала - та же картина. Наконец за три минуты до того, как откроется занавес, появляется абсолютно пьяный Ливанов. Зав. труппой падает перед ним на колени и стонет: - Борис Николаевич! Мы же за границей! А вас нет! Вы же Ливанов!!! - Да, я Ливанов! - рокочет Борис Николаевич. - Ливанов всё-таки пришёл сам! А Ленина сейчас принесут!..
Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется за выступ скалы, и они повисают в воздухе. Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит: - Это Красный крест, служба горноспасателей. Оба одновременно кричат в ответ: - Мы уже сделали пожертвования!
С турецкого сайта itiraf.com - признание девушки, вот краткий пересказ: "Проводила эксперимент - полгода делала приседания и другие упражнения только для левой ноги, а правую не задействовала. В результате левая нога и левая ягодица упругие и красивые, а правые нога и ягодица - дряблые и обвислые. Уже несколько месяцев пытаюсь привести в равновесие, ничего не получается. Вопросы: 1. Что делать? 2. Ну не дура ли я?"
2014г в прокате появился первый фильм где герой бывший военный USA который в самый напряжённый момент сюжета заявляет -Я в Ливии воевал... оператором беспилотника.
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.
Шутки – шутками, а в Далласе (и области) 44 по Цельсию... Жарко, однако! А тут еще дочка из садика притащила какую-то дрянь, типа ангины. Голос сел конкретно, не всегда понятно, что говорю.
А теперь амбула. Обсуждаем с коллегой (пусть будет Джон) схему обработки информации, поступающей с океанских судов. Подхожу к белой доске, начинаю рисовать, попутно объясняя: здесь у меня это, тут у меня то. А в этом направлении идёт мой корабль (рисую стрелочку).
Вдруг, Джона начинает пучить. Он надувается, краснеет. Глаза сначала округляются, потом квадратизируются. Я аж остановился на полуслове...
Наконец, Джон выдыхает и спрашивает меня вкрадчиво, - "что, прости, твоё идёт в этом направлении"? Чувствую, что что-то не то. Обычно, в таких случаях, лучше всего использовать синонимы. Корабль мой, говорю, туда идёт. Только вместо слова ship использую слово boat.
До Джона доходит и он начинает сползать под стол от хохота.
А теперь представьте себе картину его глазами. Приходит коллега с шелестящим голосом, рисует: здесь у меня это, тут у меня то. Потом, рисуя стрелочку, заявляет: а в этом направлении движется моё дерьмо (shit). На полном серьёзе, с теми же интонациями, как будто направление движения его дерьма является важной частью схемы измерений. Видимо, у Джона богатое воображение :-)))
Почему Ильича до сих пор не вынесли из мавзолея? Не знают куда безопасней его определить. В кремлёвской стене он может встретить своих соратников. А в земле своих противников. Нет уверенности что те и те не потребуют возврата его опять в мавзолей.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
